Перейти к содержимому

Leaderboard

  1. Аййлинка

    • Баллы

      8

    • Публикации

      154


  2. aTomnaya

    aTomnaya

    Members


    • Баллы

      8

    • Публикации

      5984


  3. A...

    A...

    Admin


    • Баллы

      2

    • Публикации

      68365


  4. Nargile

    Nargile

    Members


    • Баллы

      1

    • Публикации

      16731


Popular Content

Showing content with the highest reputation since 11/10/19 in Записи блога

  1. Самый чудесный город — это тот, где человек счастлив....
    8 points
  2. Моя мама ни разу не была на море.. А на небе, только и говорят, что о море... Но я ее возила на лодке по большой реке, может, в виде исключения, там на небе её примут в свою компанию морелюбители
    4 points
  3. P.S. начальное послесловие Пишу, не для соболезнований А просто хочется куда-то написать, возможно кому-то будет это близко, или просто интересно. А здесь меня не знают, потому выбор такой. Как обычно начинают? В некотором царстве-государстве... Или Здравствуй, дорогой Дневник Или Знаете, как на собрании алкоголиков приветствуют новичка ? ..я не знаю, но в фильмах это так: - Здравствуйте! Меня зовут ...аТомная и у меня мама больна раком, последняя стадия, она умирает. - Здравствуй, аТомная! И дальше аплодисменты..... Среди ваших знакомых есть новоиспечённые мамочки - у которых только родился ребенок? Им это все ново - эти новые проблемы и трудности и радости ...и радости ... Знаете, как не странно, мы ("мы" - это я) тоже находим эти радости : - мама нормально поела. Нормально - это значит хоть что-то с аппетитом. Мы едим через трубочку или с чайной ложечки. ...я даже выражаюсь как мамочки - "мы"... "мы уже говорим агу-агу" , "мы держим головку" "Мы" - потому что мама теряется...с каждым днём всё больше. Теряется характер, личность ... И когда я говорю "мы" - я придаю и ей как бы свои радости, трудности , эмоции. У неё частично парализован глотательный аппарат, потому только жидкое через трубочку или паштетообразное ( в муку) - мама нормально спала. Нормально - это значит после одного укола наркотической обезболки спала до 4:30 - мама пошутила. В её случае , я каждую её шутку воспринимаю, как подвиг. Например снимали сережки, и она сказала: "Красота требует жертв" , или - что ей есть с кого брать пример - ведь я упертая ослица, которая не делает укол тогда, когда она просит. - мама улыбнулась. (Теперь это крайне редко....) Она пила через трубочку и случайно подула в неё - вода булькнула, я пошутила, что сила булькать есть - это хорошый знак. Мама улыбнулась . - мама открыла глаза . Она за день иногда не открывает их ни разу, головные боли сильные , а тут на днях открыла ...посмотрела на меня, узнала и мы даже попросили друг у друга прощения... Она сказала, что я у неё хорошая. А я сказала , что она у меня хорошая... Обмен любезностями, так сказать. Так что, радости у нас тоже бывают. Трудно только, что за пару дней привыкнешь к какой-то маленькой стабильности и бац... всё ухудшилось. Когда я к ней приехала, я любила ей делать сюрпризы , когда ее нет дома (скорее, потому, что она меня жалела , а ещё , не любит перемен, а так они легче воспринимаются, когда уже свершилось). То мебель переставлю, то кухню вымою, то сорняки уберу, то полку прикручу , то что-то новое куплю и поставлю. И вот , когда она где-то долго отсутствовала , то приходила и искала глазами мой сюрприз - это было очень умилительно! Я и сейчас , чтобы отвлечься от мыслей , продолжаю делать эти сюрпризы ... единственное, она их не увидит. Даже антипролежневый матрас , которые прямо под ней... А ещё, я любила покупать что-то новое для неё, и мы вместе дегустировали. Чаще всего ей новинки не нравились, - но сам процесс её радовал. Вот и сегодня мы ели новый паштет. Ей понравился , она съела целых 4 чайных ложечки. И конечно, я , зная что она любит, покупала это, чтоб в доме всегда было : бананы, зефир, и т.д. И сейчас лежат бананы...чернеют и выбрасываются . Теперь она ест пюрешки Агуша Я отвлеклась.......... Итак , да- я , мало того что выражаюсь рассказывая про маму, как новоиспечённые мамочки - "мы" . Но ещё и мои темы, ближайший месяц , одни и те же - мама, лечение, трудности. .. Как и этим новоиспечённым мамочка, мне нет больше времени на другую информацию, на другие интересы . Только у них на глазах жизнь развивается и крепнет, а у меня - атрофируется и чахнет.. Разговоры, и вопросы только об одном, все темы переводятся только на это - и со мной, ( как многим, с их подругами, новоиспечёнными мамочками) большому количеству людей перестает быть интересно общаться. И я понимаю их : я перестала шутить, и реагировать адекватно на их шутки, не смотрю новости, не поддерживаю свои прошлые увлечения, не поддерживаю темы собеседников - мне просто абсолютно некогда( мама даже сама повернуть голову не может, за нее это дею я ), и.... как-то абсолютно не до этого. Соседи делают скорбные лица, когда меня встречают. Им интересно ( ради интереса) узнать какие-то подробности, но они побаиваются спрашивать. Родственники позвонили по разу, некоторые пришли "простится" , но по моему строгому приказанию говорили с мамой только о выздоровлении. Ну, как "говорили"? - они говорили, а мама иногда что-то невнятно отвечала. Ей с каждым днём всё труднее говорить . Осознаешь это, и чувствуешь себя немного - "прокаженной". У Гюго "Отверженные" . У меня "Прокаженных" Тебя сторонятся, чтоб не задеть твои чувства, чтоб не беспокоить, чтоб не слушать о твоих трудностях, потому что не знают чем тебя поддержать, чтоб держаться подальше от негативного и т.д. И вот...перестаешь, общаться с теми кто пишет, только в ответ на твое первое сообщение - зачем им навязывается с моей "вечной темой". Перестаешь отвечать тем , кто иногда задаёт только один вопрос: "как ты?" , потому что не заморачивается запоминанием каких-то фактов прошлого разговора. Ценишь тех, кто спрашивает коротко по существу, а если не отвечаю - пишет ещё раз и ещё раз, и реально пытается помочь. И в те минуты, когда на огромной планете Земля , населенной тучей людей, - чувствуешь себя абсолютно одинокой с больной мамой, трудностями и без надежды - тогда переключаешь свои мысли именно на этих людей, которые помнят о тебе, у которых не просишь помощи, - но они сами предлагают. Спасибо большое что вы есть! Хоть вы не прочитаете это, но вы знаете, что я вам благодарна . А ещё,...нашла старую книжку "Тысяча и одна ночь", иногда, хоть по страничке читаю - и "впадаю в детство", в веру в хорошее, волшебное, с хорошим концом... Я случайно оказалась в этом месте в это время ( из-за войны). Но я знаю, что я здесь и сейчас , в данный промежуток времени, именно для того, чем сейчас и занимаюсь - забочусь . Случайности не случайны . Я не могу изменить это - вылечить её, но я могу как-то скрасить её дни. И может, как в сказке "Тысяча и одна ночь", пока я буду ей рассказывать сказки , она проживет тысяча и одну ночь.
    3 points
  4. "Если долго думать где ты хотел бы быть, то упустишь момент жить здесь и сейчас" Фильм "Пассажиры " 2016 г. С первых минутах просмотра осознала, что я себя чувствую запертой в стеклянном звездолете, и через стены вижу, как вокруг идёт своим чередом жизнь. А я одна, закрыта в звездолете, и он летит прямиком в черную дыру, которая его притягивает, как магнит Ну не совсем одна - рядом в комнате мама которая меня не всегда узнает, почти не разговаривает, не двигается и умирает. Она слышит как я хожу, может по звуку иногда понимает , что я делаю. Но чаще она в бреду и в бесконечной боли. День за днём я встаю, делаю на автомате работу, пытаюсь сохранять спокойствие, приводить себя в порядок и дом, - стараюсь не забить на это всё. Как в "Маленьком принце" : "Встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету." Делаю каждодневные процедуры маме, и включаю ей аудио сказки, чтоб её дни были не такими бесцветными. Изредка, мне с другой планеты присылают сообщения. Но по сути, до меня никому нет дела, у всех своя жизнь с бедами и радостями, а у нас всё идёт "по неизменному плану" - мама умирает, я забочусь. Я не жалуюсь, но это всё дико, безысходно- жить и ждать ... На днях у меня был День рождения. Я не люблю торты, потому воткнула свечку в сочный кусок мяса .. задувала свечку и думала: пусть этот День рождения будет самым плохим в моей жизни. Лето. За окном сверчки сверчат. Я сделала кофе и в коем-то веке смотрю фильм ("Пассажиры") прислушиваясь каждую минуту к маме ( дышит ли? не зовёт ли?). Смотрю хороший фильм, пью вкусный кофе, а мой звездолет летит в жопу.... в черную-черную дыру. Вот и узнаю, что там внутри
    1 point
  5. Два-три слова могут изменить мир. Зависит в какой последовательности их поставить..
    1 point
  6. - я скучаю по тебе - в смысле ? - в самом что ни на есть прямом -как ты можешь скучать по мне ,если мы живем вместе ?! -видишь ,ты даже не знаешь что это такое - жить с человеком,видеть его каждую ночь и каждое утро ,вместе ужинать ,обедать ,завтракать, все делать вместе и все же скучать по нему...
    1 point
  7. Почему я не могу вернуться из детства? Не могу перетащить во взрослую жизнь большую свою половину. Может, оно у меня было более счастливым, чем моя нынешняя жизнь. У меня есть такие эпизоды из детства, они как вспышки, причем, вспоминая, помню запахи-звуки, свое тогдашнее состояние. У меня от слова "детство" уже тепло по груди разливается. Особенно яркие - это мы на даче. Бакинские дачи – это вообще то, о чем я могу часами говорить без устали, причем взахлеб. Никакого даже намека на асфальт, кругом желтый песок, виноградники, инжировые, тутовые деревья и никаких заборов, между домами. Ну может быть какая-нибудь жиденькая изгородь, и то к концу, нет даже к середине сезона уже сваленная, растоптанная нами – детьми, как угорелые весь день бегающими под палящими лучами солнца. Мы даже эту жару не чувствовали, до того нам было интересно, весело. Ай Аллах, как же я ждала летние каникулы, чтобы переехать на дачу, где меня уже ждали на год повзрослевшие друзья. По обычаю все переезжали почему то утром. Так было у нас принято. Чтоб до вечера разместиться. И вот начиналось: - Ай Ряхиля ханым, салам. Хош гелмисиз, хемише гёй багларда. Ушаглар неджеди. Хя, горюрем, машаллах, йеке гыз олуб даха. А этой «йеке гыз» уже и след простыл. Она уже на верхушке хартута сидит и болтает с друзьями. Вечером было особенно интересно. Собирались соседи, несли всякую вкусность, у кого что есть, ставили самовар, пили ароматный чай. А потом начиналась игра в лото. И ничего не могло отвлечь от этой игры, даже укусы комаров. Для этого собирали высохшую траву и поджигали. Я до сих пор помню запах этого дыма. Вся одежда, кожа, волосы пропитывались этим запахом, запахом моего детства. Утром родители уезжали на работу, а меня оставляли с бабушкой. Джан няня, как же ей доставалось от меня. Как же я ее мучила тем, что пряталась в каком-нибудь укромном месте и следила за тем, как она будет меня искать. Меня смешило, то как она, эта добрейшей души человек (Аллах она ряхмят елесин) испуганно просила кого то из мальчишек посмотреть в колодец, сама боясь туда заглянуть, с ужасом представляя там мое мертвое тело)). Убедившись что там меня нет, она продолжала упорно меня искать в погребе, на чердаке, под виноградниками (а вдруг меня змея ужалила). В общем, измотав ее окончательно, я с радостным визгом выскакивала из своего убежища. И не понимала, почему бабушка не смеется, а плачет от радости. Как же мне ее не хватает. Почему то нынешние бабушки не такие как бабушки из моего детства. Моя няняшка пахла молоком, сдобой, зеленью, топленым маслом одновременно.. Мммм, какой же это был аромат. Я его с удовольствием вдыхала, обнимая и целуя ее. А она смеясь отбивалась приговаривая : «Гыз дейил е, гара гыздырмадыр бу. Бяладыр, бяла». Видела бы ты, няняшка, свою «бяла» сейчас…. Хочу туда, хочу обратно в детство..Почему не могут изобрести машину времени, а хотя нет…Машина времени, это наша память, наши воспоминания, которые уносят нас туда, где мы смеялись и плакали, где любили и теряли родных и дорогих нам людей, откуда мы берем силы идти дальше, вперед...но почему я всегда оглядываюсь назад, в детство? ...
    1 point
  8. Примерно этот момент мне больше всего запомнился из нашего скитания по больницам. Нас привезли на скорой с инсультом в ...больницу инсультолечения Но на МРТ показало, что кроме этого, у мамы рак и метастазы уже пошли в мозг, и потому, это отделение нас не приняло ( что логично) и послало направило дальше ... На безутешно-отчаявшейся нас сбагрить, скорой , нас вместо онко отделения ( так как там запись предварительная и расписано на недели вперёд) - привезли в так называемую областную больницу для всех-всех. Но и тут нас не приняли, потому что онко и последняя стадия , и без заключения онколога наркотические обезболки не уколишь... Так как на этой стадии идёт только борьба за существование без боли . Итак , с 6 утра до 16:00 мы , ехали, стояли в пробках, ждали в больнице совещания, опять ехали... И при этом у мамы давление 210 на 95 , жуткие головные боли и памперс многораз мокрый ( простите за интимную подробность) И вот оправившись от шока от диагноза , смотря как врачи скорой ругаются с врачами областной, а те звонят тем, кто нас направил и с ними ругаются..... Я попросила ....быть немного человечнее..... и вспомнить свои должностные инструкции . Рядом человек с ТАКИМ диагнозом, с жуткой болью и давлением ..., и уж выделить место нам переодеться и оказать банальную первую помощь, хоть кто-то из них, но ....не то что может , а просто обязан. Ибо если нас не приняли официально в эту больницу, значит мы под юрисдикцией скорой помощи, у которой точно есть право и обязанность уколоть обезболку и от давления дать лекарство . Перед нами извинились, дали помещение и укол . А потом сказали, добираться домой ( в другой город) с лежачей мамой, своим ходом. ....и это всё ерунда , поверите ли.... А вот не ерунда, это мама , которая не знает о диагнозе и ругает меня, что я не могу ее "устроить" ни в какую больницу ... И проходящих медсестричек просит ей дать место, хоть в какой-то палате.
    0 points
This leaderboard is set to Баку/GMT+04:00
×
×
  • Создать...