Перейти к содержимому

Анекдоты


Maestro

Recommended Posts

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!

===

Вопрос простой-любите ли вы анекдоты?умеете ли их рассказывать?

 

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 38
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

и тут все начнут рассказывать анекдоты))

 

нет, не умею рассказывать анекдоты и они не интересны мне, как и афоризмы и "высказывания" великих людей )))

 

вообще, заметила, что редко сейчас люди рассказывают анекдоты, хотя может просто мой круг общения стал взрослым и скучным :D

КиноКлуб Bakililar.az

ryB2E.jpg

Да, патамуштамыбанда!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 часа назад, Skorpionn сказал:

и тут все начнут рассказывать анекдоты))

 

нет, не умею рассказывать анекдоты и они не интересны мне, как и афоризмы и "высказывания" великих людей )))

 

вообще, заметила, что редко сейчас люди рассказывают анекдоты, хотя может просто мой круг общения стал взрослым и скучным :D

Download video

А этот не великий?

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению. Он рассказывает:
- Ой! Страна шикарная,природа отменная,места потрясающие,исторические памятники вообще вещь непредаваемая и неописуемая! И вообще армяне очень гостеприимный народ.Только одно там странно...... их имена.
- А в чём дело? Что же странного?
- Ну,например,семья,в которой я остановился.У меня первое потрясение было,когда меня познакомили с хозяйкой дома,её звали СРУН,а хозяина САСУН. Потом в комнату зашла их дочь.Могу сказать сразу,девушка была просто неземной красоты,такая прелесть,но как и следовало ожидать и её звали... ну,короче её звали АГАВНИ.С ними в семье жил ещё их племяник по имени ПАНОС.Но,что меня больше всего удивило,так это то,что они своих детей называют "ПЗДИК-ПЗДИК".Да и это ещё не всё!Когда в комнату вбежал 2-х летний "ПЗДИК",отец его подхватил на руки,стал подбросывать к потолку и восклицать "МАМА ИБАЛА", "ПАПА ИБАЛА".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Очень люблю рассказывать анекдоты но только кстати) просто так начать рассказывать прл Чапаева или Штирлица не смогу)

You Will Never Walk Alone...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Русский покупает попугая,но прежний хозяин птицы был казахом, и попугай говорит только на казахском.Новый хозяин старается научить попугая говорить хотя бы несколько слов на русском.Все четно,ничего не получается.Он звонит казаху, у которого купил птицу и просит совет,как научить говорить попугая на русском.Совет был такой:"Накрой его клетку одеялом,чтобы с внешним миром не было контакта, а еще месяц не пои и не корми. Через месяц открой клетку. Есть вероятность,что заговорит, хоть на каком языке захочешь". Русский так и поступает.Месяц держит попугая укрытым,без еды и воды.Через месяц открывает клетку, и исхудавшая птица сразу говорит:не булды,ураза битдими?)

Изменено пользователем yadobriy
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мой любимый анекдот:

Еврей торгует на базаре. Подходит покупатель и спрашивает, почем лошадь? 

-простите, но это курица!

-О! А я на цену смотрю !

"На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем."

Конфуций

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 27.05.2017 в 10:38, Maestro сказал:


Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

..... и нравиться женщинам.

7 часов назад, märchen сказал:

Мой любимый анекдот:

 

Из горького опыта.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, FBA. сказал:

..... и нравиться женщинам.

Из горького опыта.

из чьего горького опыта? Несете что попало. Это всего лишь анекдот

"На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем."

Конфуций

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А, твой новый, рассказывал про своих бывших женщин?
- Да, нет.
- Вот, скотина! А, ты ему про мужиков?
- Нет, конечно!
- Просто умница!

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из сети

 

Этот незамысловатый сюжет, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...

Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет...

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!

Все, как один, удивленно обернулись в её сторону. Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
- Через 6 часов уже можно... В этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Ну и как первая брачная ночь? 
— Не помню!!!!! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила... 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот еще жизненное

Ты ничего не заметил?

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!

— Халат новый купила?

— Нет.

— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В каждом анекдоте привлекает остроумная изюминка

например

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Подменяла несколько дней хозяйку секас-шопа, все нормально, покупатели адекватные, но в один из дней мне задали вопрос, на который не ответил бы ни один фуфлософ: 
- Скажите, а что лучше купить для девушки - плетку или вагинальные шарики?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

встречаются два одессита, один говорит, Изя, мне кажется моя Сара мне изменяет. - так отведи ее к генекологу. - а шо он там увидит, список входящих? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два практолога на прогулке...

__ Коллега, мне кажется, что у нашего зав отдела мания величия... вчера он сказал не зайти-ли мне в церковь не поставить Богу свечку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 weeks later...

Всплывает Американская подлодка

Чукча где  Русские ?

Он показывает пальцем.

OK. nord- nord-west. let s go

Всплывает Русская подлодка

Чукча где  Американцы ?

nord- nord-west.

Да ты не умничай . Ты пальцем покажи

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда... 

Изменено пользователем Turbo
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Священник спрашивает у Вовочки: — Скажи, а ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит. 

 

 Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! anekdotov.net

 

Изменено пользователем Turbo
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, ваша честь, намного лучше. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

IMG-20171111-WA0007.thumb.jpg.e8b8ec03558a8113d35b76a467d5a7d7.jpg

 

«Ты думаешь, думаешь и снова думаешь про себя, но никогда не выпускаешь мысли наружу. Неудивительно, что твоё сердце становится всё тяжелее и тяжелее«

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разбивают колонну воинов ссср в афганистане.

Лет через пять журналист на базаре в Кабуле натікается на лавку на которой шматы сала, домашняя ковбаска)

-Позвольте... мусульмане не едят сало...?!

Продавец отвечает

-Який же афhанец сало не жре?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить.
Вдруг подходит к ним какой-то дед и заинтриговано предлагает:
- Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, почесали репу, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
- Дико-дико извиняюсь, это, конечно же, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться. Один другому:
- Слушай, вот тебе 10 баксов, больше нет, сходи, купи водки и закуси...
Через некоторое время гонец возвращается с кока-колой и пирожными. Первый в диком недоумении:
- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
- Та... Деда встретил...

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 year later...

– У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.

– Почему?…

– Мне никто не верит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Загрузка...
×
×
  • Создать...