Перейти к содержимому

..............


sorrow

Recommended Posts

«НЕОБРЕТЁННОЕ УСПОКОЕНИЕ ДУШИ»

«Оставь....не трогай мне не больно...

нет крови...- ведь это душа »

(Queen)

Прожитое...

За мокрыми деревьями парка твое прошлое...облитое водой ,обсыпанное мокрыми листьями,обтрёпанное холодным ветром, растоптанное обувью прохожих, пропитавшееся запахом городской суеты...Еще одна страница года перевернута, переходишь на двадцатую...как странно прожита почти четвертая часть жизни...книга потрепана...переплет еле держит с трудом вклеенные страницы...титульного листа нет...разве что почти стершееся имя автора....какие то молитвы...мольба о прощении...вклеенные письма богу...которые остались неотправленными... А что в них .....разве что просто душа...которую он и так знает...что изменилось в ней со дня сотворения...? разве только почернела от сигарет..еще больше затемнив то что оставалось непонятным даже ему...

«....почему...ты будешь молчать в который раз...кто отвечает за меня ? разве не ты...тебе же не нужно называть моего имени...ты и так знаешь меня..в лицо .ты помнишь меня...я знаю..Я устаю....я иду куда то...меня куда то уносит....почему не остановишь...останови....позови....я послушаю только тебя....почему заставляешь слушать молчание стен...говори....Знаешь...я не хочу уметь думать... не хочу видеть неживое...я устаю...Голова разрывается от чужих мыслей...что то сидит внутри...говорит со мной....

я прогоняю...не слушает...наверное я схожу с ума....Знаешь я расскажу тебе....как бывает ...ночью...почему ночью...ты знаешь, все говорит...но только тишина вокруг меня....молчит...достает...в чем спасение ...вены дразнят....кажутся еще синее...выступают...расширяются...кажется одно движение... и все закончится...Ощущение ...что ты не один...в стенах.....но он молчит....только стучит ...дышит....мне в шею играется с волосами... ...но его же нет....почему так....??...Строки о будущем сжатом в кулаке...Ха-Ха...Ха- ха....что со мной....если не ответишь ты...то я перестану спрашивать у них...потому что покончу со всем этим...Я не угрожаю...нет...прости...я не имею права говорить так... ну хочешь я помолюсь.....Помолюсь...Кому от этого легче знаешь...наверное надо так говорить с тобой что бы ты услышал...хотя как я спрошу о том что беспокоит.... Я человек?А внутри...? Кто там? Внутри....»

До сих пор доверяю бумаге......потому что отражает то что не могу сказать...Может поэтому сложила книгу никому ненужной жизни...

Сажусь на мокрый асфальт....грея ноги в дождевой луже...я прочту...сначала....или просто...перелистаю....Ветер просит отложить....чтение на потом...играя с обнаженной спиной...капли не тёплого дождя падают на волосы теряясь в них как в осенней листве сообщаясь с ветром льются вдоль линии позвоночника вниз...Кожа давно обиженная на природные ласки отвечает дрожью...рисуя набухшими венами переплетающимся с капиллярами.... получилось не хуже Мане....Мимо проходят...смотрят. на картину на спине.....кто то показывает пальцем.....Почему так смотрят....вижу отражение ...наверное лежу на зеркале.....

Страницы....легки....переворачиваются под дыхание ......называются «детство»...пахнет...до боли знакомой настальгией...что то знакомое полилось по венам....стало тепло....беззаботно....запах счастливого солнца сидящего в груди, которое открывалось каждому ..заставляя их щуриться...улыбаться детским зеленым глазами....Все на миг остановилось .....отражение стало отчетливее....я увидела настоящие глаза... они стали темнее...почти невозможно различить цвет...стали черными........Кажется что нечаянное движение в сторону нервного зрачка,и стеклянная вода сломавшись польётся по щекам смыв бред макияжа нанесенного годами прожитой жизни....Десять страниц легких воспоминаний ....исполненных желаний...Хотелось захлопнуть книгу ибо было велико желание оставить в сердце понравившееся впечатление...душа укуталась во что то приятное...я давно скучала по этому...

Следущие девять страниц.....слова звучат тяжелее...или может это пепел сожженных писем....неисполненных желаний...тяжелых разочарований...пепел чужих обид...собственных предательств...пепел чьих то умерших тел ...пепел сожженного сердца...

Запрятанная когда то темнота души сейчас не даёт покоя ...ищет успокоения снаружи обливая тенью все вокруг...В нее попадают все...их становится не видно-..........так люди умирают для меня....ровно так же как я попадала под тень других....меня тоже не существовало для кого то...я тоже много раз умирала....

Что теперь? Жива ли я...и для кого?

«Малыш,наверное я начинаю сходить с ума….почему спросишь ты….но я увы не смогу найти ответа…

Сходить с ума…врядли ты знаешь что это такое…уже в который раз признаюсь себе что все это напрасно..и ни к чему неприводимо…только разногласий с этим….придостаточно…а ты все молчишь….не скажешь что ненужно все это…

Схожу с ума...по тебе… как только начинаю думать ...первые мгновения…которые заставляют…. соприкоснуться с обратной стороной впечатлений…я боюсь себя когда тебя нет…стараюсь не думать о том что привязываюсь к тебе,но не получается потомучто начинаю не уметь без тебя….я не хочу этого….клянусь…потому что невечно всё….даже я….Ты вечен для меня….потомучто люблю…может не так как привык ты…но я люблю по своему…не тихо…не спокойно…не долго….глубоко…Не привыкла любить так как нужно…потомучто главного в жизни нет…а сравнения иногда необходимы…Ты у меня есть…пусть неполностью….несовсем….не навсегда….но есть….и мне хорошо как бы смешно и глупо это не звучало….

Знаешь я не умею считать время когда ты рядом…Все неважно….я не думаю не о чем…что волновало бы в другое время…ты рядом и остального нет…..Может внутреннее подсознание того что это в любом случае кончится….я не успеваю почувствовать тебя до конца….Наверное люблю тебя…хотя сама даже незнаю как назвать то что схожу с ума ….при одной мысли о тебе…я меняюсь…я не хочу так….прости…не хочу..........................

У тебя какой то особенный запах….который доводит меня до собственного конца…я не знаю почему я все это говорю тебе…я счастлива когда ты рядом….может поэтому я не могу молчать……кто знает…Пытаюсь рассказать небу ….какой ты у меня….самый лучший в мире….самый красивый….самый добрый….самый смелый….оно в ответ кивает мне показывая кусочек солнца из за надоедливых туч….я радуюсь что есть с кем поделить свою радость.....потом бегу вслед за утренним ветром который заставляет дрожать твое тело…говорю ему о тебе…рассказываю легенды моего сердца героем которых ты стал….он слушает….немного забывая о холодом утре…дает солнцу раскинуться лучами….. рассыпая их свет по твоей коже…Твоя кожа….которая заставляет прежде обжечь пальцы чем дотронуться до неё….которая заставляет прежде ослепнуть чем увидеть ее…которая заставляет прежде умереть чем почувствовать…а ты ….все молчишь…говоря только о смысле жизни....

Вчера ты показался мне ветром потому что от тебя веяло какой то непонятной мне свободой,немного откровения в далеко забытых мыслях ..странная ненаиграность дорога нелжи……Стоит понять что я не одна в тебе я отвергаю мир….этого достаточно чтобы уйти в себя и не вернуться…даже если будешь звать…лучше быть одной в себе …чем в тебе среди других…я не умею увлекать тебя в себя….потомучто не умею заставлять …ты сумеешь войти в меня также легко как и покинуть… стоит только захотеть стоит только очистить желание ..отразить в них чистоту и искренность смысла…желание души…..мне хорошо когда я вижу правду в тебе….я сама становлюсь правдивее….Ты не был один....там .....в твоих прошлых мечтаниях...там........... была она.....Ты и Она......может поэтому я ненавижу все что когда то прошло....есть память которая живет оставляя в себе все что было раньше....Она тоже оставлена в ней.....Может раньше с ней было тоже самое что и со мной.....Ты так же говорил ей что любишь...те же слова...те же чувства...те же желания....те же глаза....тот же взгляд......Что и со мной? Я понимаю...жизнь не интересна без доводов...догадок...даже без не правильных мыслей....я не права наверное....кто знает...просто не могу не думать об этом....Не остается ничего кроме того как верить тебе.... Ты умеешь говорить не то что говорят а то что говоришь…потомучто индивидуален…неподрожаем…особенен в своем для меня понятии…я умею хотеть тебя когда ты рядом умею умирать от желания когда тебя нет…довольствоваться твоим запахом на своей коже…следами губ на шее…холодными руками. сводишь с ума заставляя не думать не о чем кроме тебя руками губишь суть уничтожая то что копила годами внутри….ломаешь стены из паутины…. Погружаясь все глубже и глубже внутрь меня …внутрь моих желаний утоляя жажду которую сам же для меня придумал…

Странно малыш я опять изменилась и конечно же не в лучшую сторону….Все происходит само по себе …беседуя со временем…

Я опять видела тебя во сне….ждала до утра что мне предложат заснуть навсегда с тобой во сне…с тобой в сердце с тобой в голове с тобой в мыслях….предложения не последовало…все молчали...разве что молча ударяли пульсом по венам…я проснулась…утратив тебя…Лучше б было остаться во сне …в том …что не было придумано мной…а просто так…сюжеты неизвестные никому….ты герой сна…как герой книги…говоришь не понятным языком любишь не понятным светом ….чувствуешь не понятным сердцем …это мертвая игра….потомучто там нет граней между живым и не очень…во сне все равны….там не так как в реале…потомучто думать приходиться чаще чем времени того необходимо…мы думаем дабы суметь уснуть что бы опять попасть в сон….где есть тот кого ждешь…Я жду тебя всегда….не имеет значения века ….проведенные врознь….я жду тебя даже если знаю что не придешь…даже если знаю что невозможно прийти…не возможно найти дороги…я жду даже зная что туда где я …не приходят….от туда убегают…

Наверное думаешь о чем я….конечно….ты не знаешь насколько я опасна….нет не для тебя…потомучто не смогу сделать плохо тебе… я опасна потому что не контролируема….я слаба иногда….настолько что могу отказаться от всего что есть…могу уйти от всего что умеет держать переиграв игру несколько раз….

Я удивляюсь тебе …потому что не умею удивляться чему то другому….»

....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

«.........наверное ты спишь сейчас....мне нравится думать о тебе именно тогда когда ты не думаешь обо мне....игра придуманная нами двоими кажется более интересной....ты там на своей территории жизни....в своем измерении времени...в твоем мире....управляемом твоими мыслями....Пытаюсь войти в нее чрез твой сон......не получается потому что не подумаешь обо мне ...даже проснувшись.....десятки писем написанных тебе....в сердце...тысячи строк оставшихся без обьяснений...миллионы букв...написанных просто так....что бы облегчить сердце ...отдать бумаге то что накопилось...странно...так делают только сумашедшие....я не грани...

В чем причина....все любят....и не все сходят от этого с ума....даже ты...Иногда мне кажется что ты вообще не знаешь меня...ты не помнил меня....ты не рисовал меня....ты не писал меня....ты не любил меня...Когда я одна ...не с тобой....мне кажется что всегда так было....мне нечего говорить думать....все повторяется ...потому что так было....хотя что изменилось...кроме меня самой.......разве .....только небо....

Кто то говорит со мной доказывая обратное....я же не настаиваю в слух...хотя все равно остаюсь при своем...меня никто не сможет переубедить в собственных убеждениях....никто ...Даже ты...Это не говорит о том что я всегда права...это говорит о том что ты правильно думаешь...это говорит о том что ты главнее всего о чем могла бы думать я...ты главнее моих убеждений....

Хотелось бы как то назвать все это....ссылаюсь на любовь....хотя кто знает может это не она....При чем то определеннонепонятном в подсознание входит понятие обобщения...или элементарное обсуждение ситуации...при котором должно существовать резкое обьяснение всему что происходит...чтобы говоря об этом снова и снова чувствовалось хоть и не полное но все таки облегчение....может поэтому я так часто говорю что люблю тебя....

И сейчас....я тоже люблю.... я всегда любила....потому что искала в этом нечто особенного....Кажется что происходит ...стороннее усовершенствование самой себя...

Что позволяет любить тебя....(Сейчас заметь если ты читал не пропустив ни одной строчки...значит ты действительно затронут точкой интереса....если пропустил хоть одну...то прошу не читать дальше....)...просто твое существование...и нежелание быть в моей жизни настолько насколько хочется мне....Все маразмично.....неправильно....необьяснимо...неточно.....я должна молчать в себе....хотя я опять говорю что люблю....

Ты не любишь....вернее не это любовь...я не она....и ты это знаешь....Просто не говоришь....любишь....не любишь.... не очень....вопреки.....между всех остальных....иногда....молчание....которое не позволяет чувствовать тебя до конца.....меня нет в твоем сердце... я есть в настоящем....не рядом....но там где всегда жду....

Ненавижу наигранность...которая иногда свойственна тебе....не стоит....я умею принимать....Не имеет значения что чувствуешь ты...я всегда люблю.....

Ты увлечен не мной.....а своей жизнью в которой есть часть меня....»

Опять письмо.....разве что богу и ему....кто волнует еще?...чье мнение заставляет менять себя...

Сжимаю в руках....кусочек сердца на белой бумаге...движением руки дарю письма пробегающему мимо ветру...добавив легкости тяжелым словам...пусть привьёт их к твоему окну...в одно холодное утро....наполнив утренней росой смысл...дабы очистить от ненужных мыслей непонятные тебе слова....может прочтя , ты впервые утром вспомнишь обо мне. ....

Мне не понятно порой...смысл своей жизни ... постоянное соперничество со временем...его игра в непонятные сцены...в которых оно иногда переигрывает тем самым заставляя забыть главность своей роли в ней...Что то не понятное происходит....а после понимаю что наблюдаю за своей жизнью со стороны...как сейчас..- она вокруг я же снаружи...опять за гранью реальности...Сначало ужасаюсь ее жестокости по отношению к себе....В чем она заключается? Да знаю ли я...реальность....она ломает связь между мной...душой...временем....Неуспеваю за душой....она делает что то , что не понятно мне ....пытаюсь открыть ее себе самой....когда дохожу до истины она говорит другое...иногда ее ненавижу...потому что у меня нет желания составлять с ней не нечто единое....Мы отдельно собраны...или может моя плоть...не ее....или душа не моя...??Чтобы что то сидеализовать нужно от чего избавляться...или от плоти или от души....А что душа ,разве что только Абе Кобо смог бы разглядеть ее немного добавив своей красноречивости и редкой догадливасти на сотую долю разъяснений....

Что будет если избавлюсь от плоти.....меня перестанет быть физически...останусь просто душой....которая наконец добилась того чего хотела...так и не дождавшись конца жизни...который поставит не она и рука...а ...обладатель неотправленных писем...который молчав всю мою жизнь....наконец то поймет...избавив..сказав последнее слово...

Избавление от души...пустота станет глубже....отсутствие смысла будет чувствоваться острее...жизнь длиннее...Что лучше...Опять ждать время которое покажет....что необходимо..дабы продолжить в нём свое существование...Душа которая дает знать о себе только когда разум прекращает воображать желанное...она убивает его...мстит ему...потому что ей не подчиняются...

Смысл...в чем он...где он...Смысл- сотворить в жизнь все когда то убитое...в себе...в других...и ты скажешь опять ....оттенки нереала в крови...Смысл – жить по желаниям – вот твой смысл....- жить по собственным желаниям ...так как ты называешь «жить» ...жить так как тебе удобно представлять....- хотя заметь в этом таится одно....- «жизнь»....согласись...а как... это дело наживное....это дело твоего ума...твоего везения....твоего труда ....

В чем мой смысл...?.жить...конечно....так как мне будет удобно...так как смогу потом вспомнить о минутах жизни...Жизнь....- в которой нет смерти...легче умереть мне....чем убиться смертью других...ты скажешь бред...просто я не умею хотеть чего то материального... Я обрету смысл...хотя бы один раз дотронувшись до пальцев тех кого потеряла...кто ушел...кто был унесен...Ты понимаешь меня?....Нет...я знаю...

Смысл.....посмотреть на все другими глазами...не глазами за которыми таится столько слез....которые только и ждут камня брошенного в стекло глаз...Смысл - не искать спасения в разрезанных венах....не искать музыки в стуке пульса...

Смысл – дать жизнь...наверное тебе это будет понятнее больше чем остальное...Суметь сделать то- ради чего ты называешься женщиной....Истинное счастье....и не имеет значения насколько ты красива...прославлена..... умна.....богата......любима....прежде стань женщиной до конца..- .став матерью...Плод любви...в котором будет он.- ..идеал который был с тобой на протяжении всех жизненных исканий...и вот он .....идеальнее....Любя сотворить в себе жизнь сумея разлить внутри свет горящей любви....

А что сейчас.....мокрый асфальт....чистое зеркало...холодный дождь....равнодушие проходящих лиц....Ты тоже проходишь среди них....почему то я узнаю тебя не смотря на то что мы совершенно разные...Ты твердо знаешь что для тебя эта жизнь...ты твёрдо знаешь что другие,что ты, что Я...Почему то отличаешься от других.,..быстро шагающих мимо меня, людей...Заметив меня издалека направился в мою сторону...только почему то тебя не удивило что я сижу....на асфальте...среди воды...листьев...дождя....ты сделал вид что знаешь....меня....подойдя ближе....присел рядом со мной....Поверхность зеркала спотела от твоего тепла..которое ты придумал для меня...я не знаю откуда оно...может из собственного сердца может из кусочков других....но оно мне нравится...мне впервые тепло...среди всего этого....Смотришь в глаза....сжимая в горячей ладони мои холодные пальцы...я чувствую что ты не искренен...но мне спокойно...- я опускаю глаза....Знаю,что уйдешь через пару секунд...хочется удержать тебя...но ты не удержим...особенно мною...мне нравится что ты независим....особенно от меня...Хочется сказать что люблю тебя...больше всего...больше своей души , которая ничто без мыслей о тебе...больше глупого дождя который втаскивает меня в состояние в котором знаю что могу умереть...больше всего что раньше заставляло меня жить...Я говорю...ты смотря в глаза улыбаешься как будто бы что то знаешь....проводя рукой по мокрым волосам...в глазах...что то непонятное капля какойто жалости...смешанное с мгновенным непониманием...твое привычное «я тоже»....Начинаю не слышать тебя...потому что твой голос начинает делать со мной что то не правильное ...не вижу ничего кроме твоих рук...не чувствую ничего кроме ощущения конца....ты становишься ближе к моему сердцу,Стекло глаз начинает ломаться осколками смывая обиды.... я забываю что я не главное во всем этом...я не одна в тебе....хотя во мне только ты...даже сейчас...вокруг много других....а внутри ты...Странно...я думаю только о тебе...даже не зная о ком думаешь ты....Даже сейчас ты не открываешь до конца свою суть...Ты рядом...тело любит тебя...ровно так как и душа пару минут моего не бытия..смешанного с кусочками сна...непонятноубивающей агонии....твоего частого дыхания......на стекле становиться скользко но мне нравится...После .становиться не по себе...потому что не осталось ничего что нужно сказать....я говорила.....своим телом..- ты молчал своим....и опять не сказал что любишь...Завтра меня здесь не будет..хотя ты спокоен потому что знаешь что сама найду тебя....может поэтому ты не боишься меня потерять ..... Постоянно встречаю тебя там где открываю себя....там где тяжелые мысли начинают куда то исчезать...там где ветер с дождем рисуют картины....там где я решаю - остаться или уйти.... Я часто предаю себя потомучто делаю что то не так...только из за того что бы остановить монотонность которая давит....появляется неуместное «а если..»....только позже все опять занимает свое место .....Незнаю что у тебя внутри...потому что не до конца искренен...а угадывать Я не умею.....особенно то что не имеет разгадки....потом кто то зовет тебя...ты оборачиваешься...уходишь...дав обещание вернуться...смотрю в след исчезающему силуэту...вроде бы так и должно быть а я все равно не перестаю ненавидеть все то что уносит тебя......Ты...

Ты.........кажется я начала любить тебя еще давно....в юности....в прочитанных книгах....в нарисованных картинах ...в услышанных песнях...в рассказанных легендах...Герой прошлого....раньше был всего лишь мечтой...теперь стал еще запретнее...несмотря на то что почти рядом....Уходишь....почему то ты никогда не оборачиваешься....не возвращаешься.. Несмотря на все....я люблю тебя....даже такого....не рядом...не близко....Тебя есть немного в сердце и мне достаточно что бы просто дышать....другого не бывает нужно....Я не буду уметь без тебя вчера .....я не умела без тебя завтра ...

Зеркало остыло...покрывшись тонким слоем мокрого снега....который осыпался с пальцев..............................................................................................................................................

......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

«...веришь...не имеет значения во что..и поверь наивности здесь не место....просто врожденное умение восприятия желаемого ....в его реальное существование...даже если ты слеп...или оно прозрачно....

Со мной что то происходит последнее время ...- душа находится настолько глубоко внутри...что я перестаю ее чувствовать...или она постепенно перестает существовать...незнаю...Ощущения есть....только они....настолько незаметны.....что меня начинает пугать....Не умела боятся в жизни... все только присмиряло но не пугало....нет....разве что смерти других ломали душу на мелкие кусочки...втаскивали тебя в закрытый от других мир....в котором нет ничего кроме оставшейся тоски и боли....которая со временем становится незаметнее другим....потому что перестаешь плакать....

Я не плакала....потому что не верила.....

......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Сколько дней,прожитых...унесённых временем...ты меняешься с каждой секундой...она управляет тобой...толкает во что то откуда выйти не так уж и легко....Во что толкнули меня те миллионы секунд....сегодня обьединившись составляют прошлое....Разные судьбы внутри души....все что осталось от других....кусочки чужих раненных сердец...целое раненное – моё...Вот что прошлое....

Небо кажется тяжелее с его разгневанными облаками словно душа с ее несказанными словами...Губы молчат разве что говорят холодным дрожанием ....которое оставили после себя твои руки....

Становиться холоднее...или просто я начала уметь чувствовать...так бывает всегда когда ты уходишь....ты знаешь мне не нравится когда я одна....След твоего присутствия...в памяти....который почти не стирается несущимся рядом временем....Все начинает куда то исчезать...хотя это дождь,который старался как то рассказать о своем внезапном появлении ....но его опять никто не слушал....Никого не стало...разве что размытые облики людей растворяясь исчезали в падающих каплях....Исчезало все ....только ты оставался главным для меня ведением...которое то появлялось то исчезало среди густых потоков голубой воды....которая лилась с лепестков, уснувших над твоей головой, кофейных лилий...дождь разбудил их заставив открыться дабы сделать еще красивее твои образ среди того что называется исчезнувшей под водой жизнью....Я остаюсь наблюдать за тобой....потому что мне нравится смотреть на тебя....Я чувствую что тебе хорошо....тебе иногда нравится одиночество...теперь я дарю его тебе...вместе с дождем.....согласись такого у тебя еще не было....Только ты забыл что я одна.....в этот дождь...и ты опять останешься с собой ...Отражение неба в зеркале.....ощущение потостороннего мира....капли падают наоборот в небо....странно....почему то в последнее время глаза начинают искать нечто красивое....необычное.....успокаивающее..Находят это нечтое в тебе рисуя закрытыми глазами твои мысли....мне нравятся они....потому что в них есть часть меня....

Знаешь малыш....я давно не умела любить....так как говорят звезды....так как говорит ночь....так как говорят руки....я давно не чувствовала нечто важного для себя....а теперь ты.... внутри...как нечто давно необходимое для продолжения жизни....

ОБРАТНАЯ СТОРОНА ПРОНИКНОВЕНИЙ

«Что там....за рассветом,встреченным без тебя...?»

Оглянись....почувствуй меня ...ты знаешь что я давно убила ангела за твоими плечами откинула прочь в прошлое его бездыханное тело...потомучто там не было меня.....а я ненавижу тебя...без меня.....прости.....прости...я не хотела лишать тебя последней связи с богом....но я не хочу чтобы за тобой наблюдали...ты и так стыдишься собственных фантазий....Ангел убит....руки развязаны....мысли разлиты слюной на твоей спине...

Оглянись....кожей почувствуй лед моих пальцев бьющих ревностью по позвоночнику...содрогайся от каждого прикосновения языка до твоих нерассказанных желаний....расскажи их мне... - я стану лучше....

Оглянись....рывком зрачка найди мой силуэт ....забери душу оставив синеть тело от не достающейся мне, твоей любви...Сделай обещаниями несказанные слова.....мне от этого станет легче....не имеет знаения кто будет отвечать за них...потому что я не вижу конца в своей любви...ты же начал любить меня с давно законченного пути...Отрази меня в светло каричневой воде цвета твоих глаз.....я живу этим....

Оглянись.....я не умерла ты знаешь....пусть внутри меня будет жизнь..потом оборвется...неуместным своим появлением....я не умру от смерти в чреве....ты знаешь только одним убитым ангелом станет больше...а я не хочу чтобы это был наш ангел......с твоей кровью....с моими венами...я не смогу...забыть .....я знаю....

ОпиуМммм...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ему должно быть польстило это письмо. Иначе, назвать не могу. Именно письмо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Загрузка...
×
×
  • Создать...