MeysemTemmar

АнекТоДы и афоризмы

812 сообщения в этой теме

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом

 

 

Если женщина молчит - слушай внимательно!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему вы своему песику дали такое странное имя?

- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Вечер... Спальня... Злой голос мужа:

— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха! — Вы ща обосретесь я водитель. . .
 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два пенсионера:- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.


- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.- Хорошо, дедушка.- Почему дедушка?- Потому что я его вчера не нашёл.

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немой взял лыжи и отправился на прогулку

В подъезде наткнулся на соседа

-куда собрался?

Немой жестами показывает

-понятно. А лыжи зачем?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
*********
Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь
*********
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Google: «Как отодрать соску?»…забыл, что искал…)))
 

Изменено пользователем elMarlboro
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый короткий - это

 

Еврей рабочий

 

Есть еще:

 

Баня через дорогу раздевалка

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У директора новый водитель. Садясь в машину директор говорит :

- я всегда обращаюсь по фамилии . Фамилию скажи.

- Андрей

- это фамилия?

- это имя . Вы все равно по фамилии не будете звать.

- ты , что глухой? Я спрашиваю фамилию.

- ну Любимый моя фамилия.

-.... поехали Андрей.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?..Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Изменено пользователем Gyulya
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?..Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

 

ты меня,а я тебя накажууу

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я столько много  знала анекдотов,что уже с головы все разбежались,вспомню,напишу

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 Муж предлагает жене:

 — Давай сыграем в ролевую игру. 

— Это как? 

— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. 

— Класс, давай! 

— Ну, тогда иди пеки пирожки... 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

бабки ---бензин борме?

Мне понравилась картинка))

post-26400-0-73522300-1389198085.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
– Люся, что-то я сглазливый какой-то стал… - Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день - бац и сгорела! - Федя, а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
 
 
 

 

post-26400-0-60938700-1389293081.jpg

Изменено пользователем DEZERE
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вышел Иван-цаpевич на опушку, а там избушка на куpьих ножках.

Он ей и говоpит:- Избушка, избушка, встань к лесу - пеpедом, ко мне - задом.

Избушка ему в ответ: - Может тебе ещё и "Голубую луну" спеть?))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: 

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: 
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иван царевич маштагинец был, подошел к избушке и сказал, избушка избушка, повернись к лесу передом а ко мне задом... и чуть-чутьнагнись...))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Я слышала от тебя муж ушел...

Как ты это пережила???

- Ой, да сейчас хоть успокоилась,

а сначала думала с ума сойду от радости...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Чё...фигово? А на фига столько пил?

..Ещё и в мою кроватку залез...

.Ладно...пока мамка на кухне,на...похмелись.

  

post-26400-0-69206700-1389509785_thumb.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. -Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд», — шесть букв, вторая «и»… Курящая долго думает, потом: -Ну не может быть! В газете? -Да. -Пи%%ец?! -Подходит… Входит завкафедрой, профессорша. -Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд»? Шесть букв, вторая «и». -Пи%%ец! Однозначно! -Ну не может же быть в российской газете — «пи%%ец»! -Сейчас всё может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. -Вот молодежь всё знает! Машенька, «Полный крах всех надежд». Шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи%%ец»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: -Фиаско.
 

Изменено пользователем Nargile
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Здравствуйте, вы верите в бога?

- Нет.

- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем: я выпиваю два аспирина и весь день всё классно, - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и, действительно, перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя куртка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фpeйд вeздe нaблюдaл фaлличeckий cимвoлизм. И вeдь пpaв был — вы пocмoтpитe, что вeздe твopитcя!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Жена нашла заначку мужа.

- Это откуда у тебя столько денег?

- Да вот... это... на подарок тебе копил...

- Да! а че так мало то!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две булочки в чате переписываются..

"..киши йохды галмайыб бу дюнйада понимаешь ..йохды..битди гуртарды!!...Слушай бу не дердти  хансы пирожокнан таныш олурсан ахырда ичи картошкалы чыхыр" ...Другая.." Не итириб не ахтатрырсан ?..Йумуртайнан кими  тапмаг олур ки инди?Сонунджулар 41-45 ден гайытмайыб"

Изменено пользователем Azgard
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два соседа беседуют. Один другому: Вы знаете что профессор который живёт под вами настоящий п...........ст?  Второй отвечает: Что ещё не узнаешь про людей. Столько лет его тр......ю а не знал что он профессор.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семь лет не пил, не курил , по бабам не ходил и в карты не играл и что? После этого повели меня в первый класс.)

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? 
— Без понятия. 
— Я так и думал!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я всегда думал что умру в конце своего пути от голода, но когда я узнал что Россия страна которая кормила всю Европу хлебом начала покупать пщеницу зарубежом то я понял что умру от смеха.                         Уинстон Чёрчилль.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На экзамене студент не может ответить на вопросы. Профессор говорит : все молодой человек , двойка. Студент: дайте мне последний шанс! Я задаю вам вопрос. Если ответите даже пересдавать не буду , если нет то ставите мне пять. Профессор подумал и сам себе: что я не могу. Одним тупым студентом меньше будет. Задавай свой вопрос! Студент : вот что законно а не логично ? А что логично но не законно? И что и не законно и логично?  Профессор гофорит: не знает  и ставит ему пять. А теперь отвечай сам!  Студент: то что вы старый человек но у вас молодая жена это законно но не логично. То что у вашей жены есть молодой любовник это логично но не законно. И то что вы сейчас поставили пять любовнику вашей жены и не законно и не логично).

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина способна совершит 3 чуда:  1. Давать молоко , не жуя травы.          2. Истекать  кровью , не поранившись .                                            3. Т.........ть мужчину не снимая одежды.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас