Перейти к содержимому
MeysemTemmar

АнекТоДы и афоризмы

Recommended Posts

Давайте постит любимые анкетоды и афоризмы

Беда в том, что не каждый дурак знает, за какого дурака ему голосовать. (В. Сумбатов)

- Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет

уже невозможно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,

Винни Пух.

Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Cидит наркоман убитый до зелёных соплей на складе... он даже не сидит а лежит... Забегает на склад налоговая и говорит : "Ты чё мудак пишеш в отчёте а ? Ты чё совсенм с ума выжил ? У тебя недостаток 200 тысяч доллоров а ты здесь пишеш что их унесли мыши... Ты чё с ума сошёл ? У тебя же не одной мышиной норы на складе!" Наркоман так лениво поварачивает голову и говорит: "Прикали начальник это были летучие мыши..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не спрашивайте у Бога про конец света. Ему самому интересно, чем это всё закончится.

Я люблю тебя,жизнь. Ну а ты меня снова и снова...

Все идет хорошо, только мимо.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Один пьяный - другому:

- Ты что своей на 8 марта подарил?

- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ayrinka    0

Анекдот.

Американка, японка и русская делятся впечатлениями о замужестве. Американка говорит:

– Я мужу перед свадьбой поставила ультиматум, что по дому ничего делать не буду. Он ушел… День его не вижу, два, три, потом заявляется, притаскивает микроволновку, стиралку, посудомойку. Такой кайф, работа по дому стала в радость.

Японка:

– Я тоже мужу перед свадьбой сказала, что ничего по дому делать не желаю… День не вижу, два не вижу, неделю, потом приновсит робота, который сам все и делает за меня.

Русская:

– Я тоже будущему мужу сказала, что ничего делать не собираюсь. День не вижу, два не вижу, три, неделю, две… На третью – кое-как одним глазом начала видеть…

Анекдот.

- Мама, нас в школе проверял гинеколог, оказалось, что у меня в классе всего одна девственница.

- Доченька, я надеюсь, это ты?

- Нет, это наша учительница!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда вы заметили что у вас угнали машину?

- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ribka    2

На своих ошибках учатся, на чужих карьеру строят.

Если в женщине хороши хотя бы формы, то и хрен с ним – с содержанием.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,

независимо от того, права она или нет.

Тупость - не порок, а средство адаптации.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Если жить по совести, то на жизнь не хватит.

Не могу стоять, когда другие работают.... Пойду полежу....

" Еслибы люди говорили только тогда , когда им есть что сказать ,

то в мире наступила бы гнетущая тишина "

Мужчины как наше правительство. Красиво обещают, и так же красиво

объясняют, почему не сдержали обещание.

Изменено пользователем Ribka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ribka    2

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,

обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает

чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху

и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно

доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а

себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно,

обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил

муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного

сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них

взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин,

американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину,

что он чересчур агрессивен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
EJIXAH    88
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,

обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает

чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху

и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно

доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а

себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно,

обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил

муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного

сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них

взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин,

американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину,

что он чересчур агрессивен.

До части с палестинцем выглядело как анекдот... А с этого места - как скрытое промывание мозгов... Естественно, не с Вашей стороны, а того (тех), кто это придумал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
PURPUR    0
- Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет

уже невозможно.

Этот анектод мужчины придумали

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
PURPUR    0

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка"

Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

Объявление по "Новому русскому радио":

Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,

один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,

один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском

у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученые долго думали-в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут -Hz.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вернулся офицер из командировки сразу отчет о расходах:

1.Проезд -800р

2.Проживание в гостиннице -1200р

3.Питание -300р

4.Проститутки -2400р

Начальник штаба

-Ты совсем блин озверел!

Последний пункт открытым текстом! Пиши в следующий раз

" забивание гвоздей"

Возвращается офицер в следующий, раз пишет отчёт:

1.Проезд -800р

2.Проживание в гостиннице -1200р

3.Питание -300р

4.Забивание гвоздей -2400р

5.Ремонт молотка - 2500р

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Danaja    3

Баш Forever - живые аники !

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка?greenyes

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
EJIXAH    88
Ученые долго думали-в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут -Hz.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Баш Forever - живые аники !

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка?:heart:

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (

То ли я торможу, то ли чувство юмора утерял (нашедшему, просьба отправить по адресу, указанному на прикрепленном брелке. Обещаю вознаграждение), то ли отстал от времени :D

Может кто разъяснить "соль" этих двух анекдотов (или анектодов :) ) ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Senna    0
То ли я торможу, то ли чувство юмора утерял (нашедшему, просьба отправить по адресу, указанному на прикрепленном брелке. Обещаю вознаграждение), то ли отстал от времени :)

Может кто разъяснить "соль" этих двух анекдотов (или анектодов :) ) ?

Ельхан, вообще то неплохие анекдоты, улыбнуло... (Hz- по-русски ХЗ)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
EJIXAH    88
Ельхан, вообще то неплохие анекдоты, улыбнуло... (Hz- по-русски ХЗ)

Сенна, спасибо )) видимо для меня h и x - разные звуки )))

А вот второй про лампу? )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
До части с палестинцем выглядело как анекдот... А с этого места - как скрытое промывание мозгов... Естественно, не с Вашей стороны, а того (тех), кто это придумал...

Красиво сказал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
FACE~OFF    0

Если не можешь прыгнуть выше всех, попробуй нырнуть глубже во всех.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Zhuk    3
Сенна, спасибо )) видимо для меня h и x - разные звуки )))

А вот второй про лампу? )

Там не лампа, а лапа, в смысле лапочка :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу

за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.

(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) - Не могу, раби

(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой

булочника Шихмана - она известная блудница.

(А) - Нет, раби

(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

(А) - Нет, раби

(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей

лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) - Нет, раби

(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи

спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

(А) - Нет

(Е) - А чего ты тогда такой довольный?

(А) - А я таких три адреса узнал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
То ли я торможу, то ли чувство юмора утерял (нашедшему, просьба отправить по адресу, указанному на прикрепленном брелке. Обещаю вознаграждение), то ли отстал от времени :D

Может кто разъяснить "соль" этих двух анекдотов (или анектодов :) ) ?

Точно ты уже старееш :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
PRIKOLISTKA    1

Этот анекдот у нас хит сезона. Впервый раз когда услышала, плакала 10 минут.

Приходит Борька Моисеев в салон Тату и говорит:

- Сделайте мне, пожалуйста, на правой ягодице букву Б.

Ему там делают, он смотрит в зеркале и говорит:

- Ой, сделайте мне еще букву Б на левой ягодице.

Так ему делают, и он приходит к Пенкину, снимает штаны и показывает ему свое тату. Тот удивленно смотрит и спрашивает:

- Боб? Кто такой Боб?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Этот анекдот у нас хит сезона. Впервый раз когда услышала, плакала 10 минут.

Приходит Борька Моисеев в салон Тату и говорит:

- Сделайте мне, пожалуйста, на правой ягодице букву Б.

Ему там делают, он смотрит в зеркале и говорит:

- Ой, сделайте мне еще букву Б на левой ягодице.

Так ему делают, и он приходит к Пенкину, снимает штаны и показывает ему свое тату. Тот удивленно смотрит и спрашивает:

- Боб? Кто такой Боб?

класный анектод.Уже плачу

Изменено пользователем Волк

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу

за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.

(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) - Не могу, раби

(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой

булочника Шихмана - она известная блудница.

(А) - Нет, раби

(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

(А) - Нет, раби

(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей

лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) - Нет, раби

(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи

спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

(А) - Нет

(Е) - А чего ты тогда такой довольный?

(А) - А я таких три адреса узнал!

:goodL::football::goodL:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:

- А чё не пьешь-то?

Он:

- Не могу - закодировался.

Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:

- А где кодировался-то?

Первый отвечает:

- Да у нашего кузнеца.

Приходит мужик к кузнецу и говорит:

- Вот, от пьянства закодироваться хочу.

Кузнец ему:

- Снимай штаны, становись раком.

Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:

- Выпьешь - всей деревне расскажу.

-----------------------------------------------------------------------

Одна девушка спрашивает замужнюю подругу:

- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый"? Он что, действительно, такой умный и эрудированный?

-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,

с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От СМЕХА...

f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif

Изменено пользователем Волк

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сводка СовИнформБюро... Голос Левитана из тарелки на кухне :loool2:

ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРИИТ МОСКВАА!

Сегоодняа, после долгого летаргического сна

Проснулся Вождь Советского нароода-

Иосииф Виссарионович Сталин!!...

ВСЕМ ДЕЛЕГАТАМ 20го, 21го,22го, 23го, 24го,25го, 26го,27го и 28го съездов КПСС,

Собраться на Красной Площщадии... С ВЕЩАМИ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ProstoYa_80    0

-Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ProstoYa_80    0

Федю поймали в Америке за вождение в нетрезвом состоянии.

У шерифа. Кроме него поймали еще троих русских. Федя виновато смотрит на них, хватается за сердце и в слезах:

- Здравствуйте! Я - Христофор Колумб…Простите меня!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Nejnost    0

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:

- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Nejnost    0

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была

прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот

однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине

близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала

лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.

Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Nejnost    0

Корреспондент Мужика спрашивает:

- За кого голосовать будете?

Мужик:

- Да зае..

Корреспондент:

- Правильно!! За Единую Россию!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Nejnost    0

Реклама достала

-Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!

- Умм, вкусноооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!П рямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Nejnost    0

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа

задеpжyсь, ты не возpажаешь?

- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Nejnost    0

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...

Прошло двадцать лет...

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.

Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".

Корреспондент местной газеты берет интервью:

- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?

- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Когда у тебя свадьба?

- 21-го июня.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

_________________

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:

-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?

-Дорогая, понимаешь....

Так родилась триллогия Властелин колец.

____________________

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.

2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.

3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.

4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.

5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.

6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.

7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

8) В этой жизни вам часто не хватает зла.

9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.

10) Ой! У вас молоко убежало.

11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.

12) Вы затравленно следите за модой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ProstoYa_80    0

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!

- Месье торопится?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×