Врачебные шутки

[Maestro]

Врачебные шутки

Предлагаю подборку коротких история про самых отчаянных и рисковых докторов, которые в критический момент не только сделали все, что необходимо для помощи пациенту, но и совершили какой-нибудь необычный поступок. Ну, может быть, разве что немного увлеклись

Доктор, который написал имя пациентки на ее матке

Если уже женщине предстоит операция по удалению матки, почему бы не устроить ей небольшой сюрприз? После проведения гистерэктомии, гинеколог из Калифорнии использовал электроинструмент для прижигания тканей, чтобы нанести имя пациентки, Ингрид Паулицивик (Ingrid Paulicivic) на ее удаленной матке. Почему-то она не оценила этот жест, и подала в суд на доктора по обвинению в неэтичном поведении, и теперь доктору предстоит заплатить штраф, а может, и лишиться лицензии...

Хирург во время операции смотрел футбол

Ведущий хирург одного из швейцарских госпиталей был “пойман” на том, что смотрел матчи чемпионата мира по футболу, а ранее во время другой операции устроил себе перерыв, чтобы выпить “рюмку чая”. Винсент Беттчарт оперировал брюшную полость одного из пациентов 17 июня 2010 года, и вдруг ему пришла мысль перенести в операционную телевизор, чтобы посмотреть в прямом эфире матч Франция-Мексика. Для того, чтобы полностью погрузиться в атмосферу футбола, он сделал громкость побольше, так что вскоре из операционной стали доноситься громкие крики болельщиков и вой вувузел.

За месяц до этого тот же хирург во время кишечной операции сделал перерыв, чтобы выпить бокал Аперо (Apero) – итальянского алкогольного напитка, используемого для приготовления коктейлей. Перерыв продлился полчаса, в это время хирург и его помощники отдыхали, а больной спал на операционном столе. После возвращения операция была успешно проведена.

После этих случаев дурная слава об этом докторе распространилась очень широко, но благодаря тому, что его сотрудники стали горой за своего начальника, он отделался только строгим выговором.

Доктор использовал свою сперму для искусственного оплодотворения

Сесиль Якобсон, бывший специалист по фертильности (занимающийся проблемами оплодотворения) использовал свою собственную сперму для того, чтобы оплодотворить пациенток, обращающихся к нему, без их ведома. Вместо того, чтобы подбирать соответствующий материал согласно требованиям пациенток, испытывающих трудности с естественным зачатием, он попросту подменял пробирки и становился папой очередного ребенка из пробирки. В 1994 году по мотивам деяний этого доктора был снят фильм “Babymaker”.

Доктор вместо титанового штыря использовал отвертку

Гавайский хирург был обвинен в небрежности после того, как зашил в позвоночник пациента обычную отвертку вместо титанового штыря, который необходимо использовать для этого. Роберт Рикетсон (имя доктора) заявил, что у него не было другого выхода, так как ему не хватило этих штырей, и чтобы закончить операцию, ему пришлось использовать подручный материал, которым оказалась отвертка. Пациенту, которого звали Артуро Иттуральде, было на момент операции 73 года.

Через несколько дней после операции пациенту были сделаны несколько дополнительных хирургических вмешательств, для того, чтобы удалить посторонний предмет и корректно завершить операцию. Это, однако, не спасло Артуро, его разбил паралич и через два года он скончался. После того, как все открылось, оказалось, что лицензия доктора уже недействительна, а сам он нередко промышлял поддельными рецептами на медикаменты.

Любовный апгрейд

Джеймс Барт, наверное, один из самых неподходящих под лозунг “не навреди” докторов. За свою многолетнюю практику он провел множество операция на женских гениталиях (Джеймс по профессии гинеколог). Вроде бы ничего в этом противозаконного нет, но Барт проводил такие операции в основном на женщинах, которые недавно родили, и действительно нуждались в некоторой пластической хирургии. Однако Джеймс проводил разные манипуляции с женскими половыми органами, не говоря потом пациентам, что собственно он сделал. А делал он, по его мнению, некоторую коррекцию для того, чтобы оперируемая после вмешательства превращалась в страстную ненасытную женщину, пусть даже это было чревато побочными эффектами. После этого пластического “сексуального” хирурга другим докторам приходилось исправлять ошибки, возвращая “все как было”. Против него пациентами был подан иск на 21 миллион долларов, и при этом он не был привлечен к уголовной ответственности, так как добровольно отказался от медицинской лицензии. Оказывается, это является значительным смягчающим фактором…

Доктор Зло

56-летний педиатр Эрл Бредли был арестован в Делаваре после того, как оказалось, что он за 10 лет своей медицинской практики 103 раза совершал сексуальное насилие того или иного рода со своими пациентами. После расследования ему инкриминируется 471 преступление, включая многочисленные изнасилования, запугивания малолетних и другие “подвиги”. Для окончательной картины еще надо добавить, что все свои действия этот товарищ снимал на видео, и все отснятые видеоматериалы хранил у себя в служебном кабинете.

Татуировка-сюрприз

Доктор Стивен Киршнер из Нью Джерси, опытный хирург-ортопед, считал, что для выздоровления пациентам нужны приятные сюрпризы и неожиданности. Сюрпризы в его понимании были весьма непривычными – он делал небольшие татуировки пациентам после операции, пока те находились под наркозом. Не все пациенты разделяли его веселье, и некая Элизабет Матео была очень удивлена появившейся татуировке в виде небольшой розочки у себя на животе. В оправдание Стивену можно добавить только, что татуировка была не вечной, и легко смывалась особой жидкостью, так что пациентам не пришлось обращаться к специалисту по сведению татуировок

Массовая лоботомия

Это уже настоящая история. До середины 50-х годов прошлого века психические расстройства и болезни трудно поддавались лечению медикаментозным способом из-за отсутствия в то время многих современных лекарств необходимого профиля. Поэтому в ход шли разнообразные “варварские” способы, одним из которых являлась лоботомия. Доктор Вальтер Фриман разработал методику такой операции, которой лечил практически все, начиная от депрессии и заканчивая гиперактивностью у детей. Методика была простая – через глазницу в мозг вводился острый инструмент для разрушения фронтальных долей головного мозга. Всего за десять лет было проведено более 50 тысяч операций, и 3000 из них сделал лично Вальтер Фриман. Даже после того, как лоботомия была раскритикована, сам доктор посещал некоторых своих пациентов, чтобы убедиться и доказать, что эта процедура принесла им пользу. Бррр…

[Lёd Limon]

с отверткой сообразил, однако.)

[Maestro]

Современная медицина

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)

- Общее отделение.

* пересадка волос с головы на более безопасное место;

* прерывание запоров испугом;

* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.

* консультация патологоанатома (оплата вперед);

- Для вас, мужчины!

* Ампутация рогов;

* Установка трудовых мозолей;

* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.

* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);

* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.

* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).

- Для вас, женщины!

* увеличение бюста - $1000 за кубометр;

* центровка пупка;

* установка и обслуживание эрогенных зон;

* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;

* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.

* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.

* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе

[murliska]

:loool2:

Маэстро убил ))

[MissSly]

1) доктор Акчурина работающая на 20 январе пардон конечно не сомгла различить мочу от вод будучи беременной надо было лечь на сохранение, а я поехала на дачу и в конце концов потеряла ребенка из за нее

2) доктор Везирова Ольга сделала мне аборт не сумев прочитать анализы мои, она сказала что у меня рубелла краснуха и ребенок будет слепым, глухим, а у меня титры показывали всего лишь имунитет.

[Люксембург]

1) доктор Акчурина работающая на 20 январе пардон конечно не сомгла различить мочу от вод будучи беременной надо было лечь на сохранение, а я поехала на дачу и в конце концов потеряла ребенка из за нее

2) доктор Везирова Ольга сделала мне аборт не сумев прочитать анализы мои, она сказала что у меня рубелла краснуха и ребенок будет слепым, глухим, а у меня титры показывали всего лишь имунитет.

Пациент приходя к врачу конечно же прежде всего доверяет ему. Но всё же лучше услышать мнение нескольких врачей и перепроверить слова врача. Почитать в медицинской литературе и так далее.

В этом отношении я даже перепроверяю советы французских врачей, которые редко ошибаются. Моему мужу дурно становится от моего якобы "недоверительного" отношения к врачам, но я врачам верю, просто для себя всё перепроверяю. Так вот свои анализы можно перепроверить в книжках, прочитать, что норма, а что нет или послушать мнение других врачей. В интернете также есть проверенные источники,где пишут о нормах анализов. Так сразу делать: мол врач велел, лучше не надо.

Сожалею конечно о случившимся, но всё будет хорошо, у Вас Дай Бог родится здоровенький ребенок .

[MissSly]

Люкси спаисбо большое за поддержку

а насчет ответа скажу что это я щас такая умная стала и перепроверяюсь а случаи которые сказала были после сразу замужества а так я щас не беременю уже давно

[Люксембург]

Люкси спаисбо большое за поддержку

а насчет ответа скажу что это я щас такая умная стала и перепроверяюсь а случаи которые сказала были после сразу замужества а так я щас не беременю уже давно

Мисс, Всегда Пожалуйста))

Я Вас понимаю, раньше совсем юная тоже ошибки совершала.

А детки у вас Дай Бог будут!

Кстати у нас на форуме куратор этого раздела грамотный гинеколог, можете у неё тоже спрашивать.

Её ответы и советы всегда совпадают с моим гинекологом. ...

Желаю Всем нам Удачи в Новом Году

[MissSly]

Спасибо Люкси)))))))))))))))

ты наверное про Бериил говоришь, да?

[Люксембург]

Спасибо Люкси)))))))))))))))

ты наверное про Бериил говоришь, да?

ага про Беррил))

[MissSly]

ага про Беррил))

ага точно вот тут уламываю ее, умоляю ее, надеюсь уламаю

[DO-RE-MI]

Новейшее лекарство от заикания "СпублоПромбДонол-684" не продается в аптеках! Его можно заказать только по телефону.

[DO-RE-MI]

Пилюли против обмана. Если упаковка не окажется пустой, принимайте по одной штуке после еды.

[DO-RE-MI]

- Что? Двенадцать копеек за какие-то жалкие таблетки от скупости?!!

[DO-RE-MI]

Внуков набрал телефонный номер и закричал в трубку:

- Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Еще в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадет... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей!

Внуков положил трубку и сказал директору радиостанции:

- Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды!

[Люксембург]

ага точно вот тут уламываю ее, умоляю ее, надеюсь уламаю

Берришка, вообще находка для форума))

не хвалю её, а пишу, что чувствую))

она очень помогла и помогает мне в трудную минуту.

Спасибо ей за заботу и врачебные советы, которые помогают даже на расстоянии :roza4:

[MissSly]

Берришка, вообще находка для форума))

не хвалю её, а пишу, что чувствую))

она очень помогла и помогает мне в трудную минуту.

Спасибо ей за заботу и врачебные советы, которые помогают даже на расстоянии :roza4:

ну дык поэтому уламываю потому что ты второй человек который от нее без ума

[Berryl]

Э, народ, я тут кураторствую меж прочим))) А вы мине рекламу делаете))))))) Беда ведь))) 

П.С. Хоть по теме флудите-то)))))))

[asabishka]

[Maestro]

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое:

-АХ, доктор, С У К А!!!

[Lotta*******]

Анекдот из жизни\на работе.

Звонит начальник транспортного отдела в мед-службу предприятия и говорит.

-Док,ну нельзя же так...вы всех водителей запугали .Они когда к вам в кабинет заходят,-у них давление поднимается и пульс подскакивает...А вообще то-они все абсолютно здоровы.

-Ответ \Я уже слышала ваши претензии по поводу того что кто то с детства СЛИШКОМ боится белого халата,а кто то около меня не ровно дышит ...Думаю не ваша обязанность судить о их здоровье...

-А вот мне вчера сказали что кому то из водителей вы сказали что ему осталось два дня жить...

На следующий день.

-Ну что ,господа водители,у кого коленки трясутся при виде меня...??? Молчат.

Кто вчера сказал начальнику транспортного что я сказала что кому то осталось жить два дня???Молчат.

Молчите,молчите,но знайте...-УЗНАЮ УБЬЮ.

[Басмач]

Поржал с утречка.

[Hagen]

Классификация врачей Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело