"Интеллигенция"

[Reykjav?k]

- Стало быть, говоришь, у него мозгов нет?

- Есть, но они крошечные! – обиженно проговорил рыжий, курносый парень. Опустив голову, он все пытался ногтем расковырять щель в деревянном столе.

- Как у курицы? – поинтересовался второй, хмуря брови, словно пытаясь прийти к логическому объяснению чего-то довольно важного. Надо ли говорить, что физиономия его при этом казалась совершенно комичной.

Рыжий задумался. Тыча в отверстие кератиновым отростком, он, наконец, поднял взгляд на собеседника и тоже нахмурился, затем выдал:

- Может, даже меньше!

В воздухе растянулась липкая пауза. «Мудрец» старательно напрягал свое морщинистое вещество, дабы родить на свет нечто гениальное. Тем временем, курносый, слава небесам, отдернул палец от щели и почему-то полез рукой под крышку стола. Наконец, чуть ли не доведя себя до обморока, «мудрец» выдал:

- Как у голубя? – Это, несомненно, была победа. В уме хваля себя за остроумие и смекалку, он даже улыбнулся.

- А у кого они меньше?

- Не знаю наверняка, но думаю, что у голубя, раз сам он меньше, - философски заключил «мудрец»

- Ладно. – Ответ рыжего прозвучал равнодушным эхом. Сказали бы ему сейчас, что слон меньше курицы, он, видимо, ответил бы тем же самым «ладно».

- Хотя…, - «мудрец» снова пустил в ход свое широкомыслие. – Возможно, что у воробья, у того еще мельче. – Он ожидал оценку собеседника, который будто и не услышал этой замечательной реплики. Рыжий что-то нащупал под столом и, с застывшим на лице недоумением, пытался понять сущность этого клада. «Мудрец» смотрел на него слегка насуплено, но не оттого, что мыслил, а потому, что его задело то безучастие, с которым посмели отнестись к его превосходной мысли. И вот, когда он уже хотел было открыть рот, дабы воспроизвести очередной выкидыш ума, лицо рыжего вдруг изменилось в строении. Если взять видео о том, как гниет яблоко, вырезать промежуток и оставить только тот кадр, где оно было свежим, затем резко переключить на кадр, где оно уже скукожилось, то получится именно тот вид, который неумышленно воспроизвел курносый.

- Обоссысь! – резко выругался он, абсолютно бессмысленным выражением и отдернул руку от стола.

- Что такое? – вопросил «мудрец», превратившись в знак препинания.

Рыжий уставился на него с жалким выражением, будто его только что побила девочка, причем вдвое младше самого.

- Что там? – «мудрец» чуть приподнялся на стуле.

- Погоди. – Курносый снова сунул руку под стол, с тем же видом, с которым, уже упавший случайно в экскременты, лезет в дерьмо вновь, дабы достать оттуда выпавший из кармана телефон. Как говорится – хуже уже не будет!

- Что ты там нашел?

Курносый не отвечал, лицо его вновь превратилось в постаревший фрукт и, наконец, он вытянул из под стола кругляшку белой жвачки. «Мудрец» сразу же изменился в лице и, во избежание тавтологии, скажем, что он стал похож на сгнившую грушу.

- Такие? – поинтересовался курносый, еле сдерживая улыбку, наблюдая за лицом сидящего напротив. – Мозги такие?

«Мудрец» выдохнул и обескуражено произнес:

- Нет, такие только у тебя и хорошо, что ты их нашел!

[A...]

Ерунда ,конечно.Но как передана эта ерунда.

вообщем Лайк, пишите еще.

[Reykjav?k]

Ерунда несусветная, кстати, хорошее название для продолжения

[Reykjav?k]

Тугоголовый

Не помню точно сколько лет прошло, но коли прибавить день ко дню, получилось бы четырехзначное число, причем царем в этом ряду стояла б не единица. То было время начала молодых архитекторов, свежие, худенькие рученки которых только-только учились водить карандашом по бумаге, и, говоря откровенно, к сегодняшнему периоду они довольно-таки преуспели: в столице все стоит штыком! Можно подумать, что город напился виагры, действие которой может, хоть и не убить, но уж точно снизить только землетрясение. И в этот самый период моего скучного юношества жил в нашем доме сосед, вернее соседи. Квартира их находилась над нашей, вследствие чего, не редко шум, воспроизводимый их существованием, вторгался и в нашу скромную жизнь. Не знаю как насчет нашего шума, но уверен, что «он» был куда скромнее и порядочнее своего соседа, то бишь, в дверь без стука не войдет. И как назло, музыкальные способности человеческого тела ярче всего проявляются именно в ночное время, часам, сказать, к десяти. И тут не помогут никакие оправдания, мол – родился совой, а не жаворонком. На это можно с полной уверенностью ответить – совами не рождаются, ими становятся, благодаря самым разным нарушениям в мягкой коробочке, отвечающей за мышление, да простят меня породы столь мудрых и симпатичных птиц, к славному числу которых относится и моя заурядная личность.

Так вот, каждый человек, каждая семья проводит некие вечера, наполнение бесконечным уютом, теплотой, гармонией, горячим чаем и не менее горячим телевизором. И именно в такие моменты приятной, вполне себе счастливой, прострации, меньше всего хочется, чтоб в твой хрупкий, прозрачный, чистый мыльный пузырик врезалась какая-нибудь назойливая муха. Тем более, если эта муха вдруг ни с того ни с сего начинает орать истошным, диким криком, топтать ногами по, отдающему вибрациями, полу и хлопать дверью так, будто дверная ручка - это ракетка в руках отчаявшегося теннисиста, что мечтает последней отдачей вмазать ею в физиономию своего оппонента. Такое, как ни скорбно, случалось часто. Утром же двое из представителей данной ячейки общества, как ни в чем не бывало, шли на работу, а остальные кто в школу, кто в университет. И ничего если у женщины кто-нибудь спросит: а что с глазом? Она непременно пожалуется на свое трудолюбие – Переусердствовала, - скажет, - пол слишком долго терла, вот и превратился он в каток. Примечательно то, что эти вечерние сходки налагались не только на взрослых членов семьи, в них участвовали категорически все, и категорически все приносили холст своего тела в дар красным и синим краскам, не редко, с разными оттенками.

Не помню точно, когда это было, хоть убей, но голова не в состоянии закинуть свой крючок настолько далеко в память, помню только, что был вечер. Как раз то самое время, когда некоторые соседи превращаются в «оборотней» и только начинают репетировать сценки своего «национального» театра. Экран телевизора передавал картинки, чай дарил помещению свой приятный аромат, радиатор согревал ноги, в общем, над домом распростерся вечер. Странно, но фильм, завоевавший взгляды, подходил к своему логическому завершению, а баталий, как таковых не было, никаких тебе Куликовых полей, Ватерлоо, Фермопил, ни-че-го! Все так же тихо и спокойно. Я уж подумал, не свалила ли их какая-нибудь молниеносная эпидемия, что уж там, стало как-то не по себе, грустно, одним словом. Так бывает, когда слыша каждый день ненавистный визг будильника, хочешь разбить его на мелкие механизмы, но скучаешь по нему же во время отпуска. И вот, когда ничего уже не предвещало беды, и казалось, что представление на сегодня отменено труппой, стены залы вдруг забегали ходуном, послышался странный скрип, и труба, то ли газовая, то ли еще какая, оживилась, задрожала. Я вскочил на ноги, вскинул голову и уставился в потолок, откуда труба брала свое начало и первая мысль, пришедшая мне в голову была: Бедолагу, старшего сына соседей, бьют головой об трубу! Взяли за руки и ноги и пытаются выбить стену, будто при осаде крепости. Затем я глянул в лица остальных и в глазах их, клянусь парой годков своей жизни, прочел тоже самое. Все мы стояли и смотрели в потолок, представляя себе эту картину, пока кто-то, наконец, не крикнул: «Это землетрясение» и квартира наша из жилой мигом превратилась в пустующую.

Все остальные события не представляют интереса, здание как стояло, так и стоит, скажу только, что когда через пару дней я встретил этого самого парня и, не тая, улыбаясь, сказал ему: Мы думали, что это тебя бьют головой об трубу!

Он, ухмыльнувшись, ответил.

«Если б били меня, дом бы рухнул».

Изменено 1 декабря, 2012 пользователем Reykjav?k

[Reykjav?k]

Лысеющий.

У него безудержно лезли волосы. Такое бывает довольно часто. Кто-то скажет, мол, лысеет человек, что с того? Кто-то хлопнет по плечу, пошутит: не переживай старик, волосы покидают мудрую голову, либо: вершина славится плешиной, но при этом будет, конечно же, будет в тайне злорадствовать над бедой, постигшей товарища. Никуда от этого не деться, таков закон испокон веков – волосатый, даже самый гнусатый, чувствует преимущество перед лысым. Вот и наш герой, с завистью глядя на друзей, у которых волосы завоевали всю верхнюю часть кожного покрова головы, испытывал глубочайшее чувство неполноценности. И хотя он и сам понимал, что проблема в сущности-то ничтожная; одет, обут, сыт, спит…а все равно сердце тяжко, екает так шумно, стоит увидеть отражение в зеркале, которые, надо сказать, он как мог избегал. Дошло до того, что он даже думать себе запретил о постигшем его несчастье, но, как известно, мысли на цепь не посадишь, с ними только по-хорошему и сладишь. И как же приятно было сидеть, вот с таким же лысоватым, и жаловаться друг другу на тяжкую судьбинушку, и слушать излияния собеседника, и чувствовать сладкую, теплую волну солидарности, которая так и ревет во все стороны – Не один ты такой, нас много! Не пропадем! Так уж устроен человек, что всюду ищет напарника по несчастью, дабы жить было легче. И, не в лицо будет сказано, еще большее моральное удовлетворение наш герой получал, буквально впитывал в себя, когда видел кого-нибудь, у кого череп уж совсем исхудал, казался выполированным, вымазанным топленным маслом, мигающим жарким лучам солнца. Вот тогда на него налетало чувство достоинства, как на того волосатого, который видя нашего героя испытывал тоже самое удовлетворение.

Теперь, в силу закона, гласившего о том, что раз есть «болезнь» то должно быть выдумано и «лекарство» попытаемся представить сколько времени, сил, финансов, нервов, боли, испытал наш герой, в надежде спасти хотя бы маленький родничок, в расширяющейся пустыне (можно с чистым сердцем сказать, что цвета-то уж точно похожи). Вначале, когда проблема казалась еще решаемой, и, нельзя не сказать, из чувства жадности, он пустил в ход народную «медицину» повествующую о разных растениях, маслах, овощах, фруктах, в общем, не содержащих сомнительные ингредиенты продуктов. Бесполезно! Дальше в ход пошли шампуни, крема, маски, сверхъестественные новинки и очень скоро он заметил, существенный эффект. Но эффект этот был иного характера, выпадение волос не уменьшилось, уменьшилось денег в кармане. Если прочесть на обратной стороне упаковке расхваленное средство и оставить только два слова – «уменьшится» и «эффект» то выйдет так, что изготовители не подкачали! В общем, чуда не произошло, и облысение набирало обороты.

Говорят – ничто не вечно, и это, пожалуй, верное определение ложится как нельзя кстати на любое мелкое переживание, вызванное, по правде говоря, не совсем уж горестным лишением, пластом! Так случилось и с нашим героем. Дело было зимой. Пришел он в гости, то ли к брату, то ли к сестре, не важно. Важно то, что в доме были маленькие непоседливые детки. И вот когда плешивый вошел в гостиную, племянник, завидевший его и любивший своего дядьку, подбежал к нему, обнял, поцеловал и, сам не зная почему( то был редкий пакостник) незаметно достал изо рта жвачку и влепил ею прямо в темечко дяди. И вот когда наш герой без труда отлепил липучку от своей головы, он понял, что тот же ребенок, порой, лучше всякого философа способен прояснить ситуацию.

[Zubeyr]

Хорошо! Честное слово, хорошо!

[A...]

Хорошо! Честное слово, хорошо!

согласна.

Автор ,Вас приятно читать .

Лысеющий.

/// плешивый вошел в гостиную, племянник, завидевший его и любивший своего дядьку, подбежал к нему, обнял, поцеловал и, сам не зная почему( то был редкий пакостник) незаметно достал изо рта жвачку и влепил ею прямо в темечко дяди. И вот когда наш герой без труда отлепил липучку от своей головы, он понял, что тот же ребенок, порой, лучше всякого философа способен прояснить ситуацию.

что прояснилось для героя в итоге ,для меня так и осталось тайной, правда .

(может потому что я не мужчина или волосатый лысого не поймет )

Но в целом понравилось как передана ахиллесова пята всех (ну почти всех!) мужчин.

меня всегда забавляли страдания мужчин по поводу лысины ))

[Step.]

Не будь лысины, не было бы и жвачки ) А пишете красиво )

[Reykjav?k]

ПАРА

Давно я их не видал, ни по отдельности, ни вместе, никак. И возможно даже бы и не вспомнил, что такая вот пара когда-то существовала; познакомились, погуляли, обручились, женились, расстались, потерялись, если б не пришлось мне на днях встретиться с одним из представителей этого некогда крепкого семейного шкафчика. И вот после этой самой встречи, я промотал пленку своей памяти насколько это было возможно, так, для ликвидации возникшей вечером скуки. Вообще, ковыряться в чьем-либо отрезке жизни не любимейшее из моих занятий, для этого, как минимум, нужен хоть один сотоварищ, с котором можно было б отшлифовать косточки приговоренных, перекинуться парой тройкой резких высказываний, посмеяться над ситуациями, мол, а помнишь, как у нее поднялась юбка от ветра? Помнишь, как он вырвал, выходя из автобуса?, проще говоря, поглумиться себе на совесть. Это, так сказать, удел сжатых старушек и людей, дышащих чужими проблемами, ибо свои лезут через край. Я всего лишь тренировал механизм отвечающий за память, без каких-либо злостных целей, а так, для себя. Вспомнилось мне, что сошлись они по любви, все это знали, весь наш двор был в курсе. Прожили вместе около трех лет, а дальше как косой срезало. Первым делом исчез муженек, а за ним и жена, причем говаривали, что совсем в разные стороны. Больше мне, до поры до времени, ничего не было известно, да и не пытался я вникать в подробности, как говорится, грех чураться общественных туалетов, когда у самого унитаз засорен, или, скажем, не суй свой нос в чужой вопрос, или, к примеру, соседа быт - не твой аппендицит, как-то так. Но после встречи с человеком, что открыл мне много нового, я был слегка озадачен, что ни говори, но не ждал я подобных страстей с давно истекшим сроком годности.

- Изменяла она мне, - сказал бывший, и в лице его я опознал еле-еле заметный оттенок обиды.

Странно, подумал, человек до сих пор не высох, или сам, периодически, сует ноги в лужу.

- Это-то я знаю, - говорю, - так ты же вроде бы простил ее?

- Простил? – усмехнулся он. – Такое разве прощается?

- Шел подобный слушок, - проговорил я, а сам про себя подумал «Ну нахрена оно тебе надо?!».

- Нет, ничего подобного!

- Ну, а где пропадал-то?

- На острове живу.

- На каком это острове? – изумился я.

- Австралийском.

По правде говоря, эта новость меня почему-то разволновала. Я-то думал, живет он в какой-нибудь европлебейской стране, бухает пиво, ездит на трамвае, но нет, видимо, предпочитает змей, пауков и сумчатых.

- А жена? – спрашиваю, хотя ответ был очевиден.

- Не знаю, по-моему в… не знаю, - честно ответил он и почему-то рассмеялся. То ли рана загноилась, то ли одиноко было, то ли еще что, но он продолжил: А знаешь что произошло?

- Нет, - говорю, - а сам на часы глянул, как чувствовал, что история затянется.

- Узнаю я, значит, что «не в одиночку лез в ее бочку», и не подаю виду, будто ничего и не случилось, а сам тем временем строю план расправы. – Глаза его заблестели, в них появилось то сладкое выражение, когда потенциальный рогоносец видит на пороге незнакомую обувь, в бешенстве влетает в дом, но застает жену в одиночестве, и даже разочаровывается, в силу того, что где-то подсознательно жаждет той самой, воспетой несчастными, сцены. А на вопрос – чьи это ботинки? Получает ответ, мол, твои, старые, копошилась, дескать, в кладовке, решила показать тебе.

- Какой еще план? – Мне почему-то казалось, что месть не тесто, лучше на месте!

- Как какой? – удивился он, будто учитель, которому ученик задает вопрос – а какая это буква?

- Ну ладно, что же ты сделал? – Должно казаться, что такого типа разговоры могут вызвать нездоровый интерес со стороны того, кого освещают этой тайной, но нет, это ведь не тоже, что и жизнь Наполеона, или хотя бы Вассермана, это всего лишь забытая и никому не нужная, кроме как ее обладателей, история. И не известно еще правда ли, вымысел ли, ведь когда слушаешь показания лишь одной стороны, сложно сделать определенный вывод. Будь тут его бывшая, возможно она бы пожаловалась на то, что он сам заставлял ее изменять, причитая, что это пробуждает в нем животный инстинкт, ведь даже когда ты сыт и вдруг видишь, как кушают твою булочку, хочется вырвать ее из лап воришки и запихать глубже себе в глотку.

- Раздобыл, - говорит, - пистолет. – Но ты не подумай, всего лишь такой, каким пуляют в тире.

- Так я понял, куда уж тебе до настоящего-то.

- Надо было, нашел бы и настоящий! – Обидчиво запротестовал он, словно речь тут шла о том, сможет ли он найти огнестрельное оружие, или кишка тонка.

- Хорошо, - отвечаю. Порой, чтобы не провоцировать колокол на звон, лучше по нему не бить, а если уж хочется прикоснуться, то можно лишь слегка погладить.

- Дождался очередного ее запоздалого прибытия домой. – Слова бывшего катились медленно и с некой таинственной интонацией, будто я был смешан с ним в одном навозе и он пытался довести до моего ума план по вымазке в этой же куче и остальных.

- Аха, - отвечаю, а сам думаю, надо же, мужчина! ждал, пока она изменит ему снова, чтоб сценка получилась куда более выразительной. Иногда бывает и такое, человек готов пустить в расход свою уже обмоченную совесть, дабы эмоции были ярче. Как, интересно, он терпел ее все это время? И если она не шла налево несколько дней, тогда выходит, он мысленно надеялся, чтоб она побыстрее раскрыла ноги, дабы поскорей уже привести в действие свой план? И из этого следует, что он сам же желал, чтоб жена ему снова изменила? Ересь какая-то получается, но логическая, цепочная ересь! Согласитесь!

- Заходит она, значит, домой, а я ее встречаю с пушкой! – Восторженно проговорил он, как если бы это случилось вчера. – Ты, говорю, опозорила мою честь! И теперь у тебя лишь два выхода.

- Так, - поддакивал я. Было уже интересно! Умеет все-таки гад заворожить!

- Либо стреляешь себе в лоб, либо бьешь в мое сердце! Выбирай! – Он в напряжении замер, будто уделяя мне время на то, чтоб я целиком смог восхититься его смекалкой.

- Так, - говорю.

- И тут у нее такое получается лицо, такое тормознутое, ну как тебе объяснить то?

- Как будто отключили электричество с общего блока питания? - прихожу я на помощь.

- Именно! Побледнела, слезы выскочили, руки задрожали, а сказать ничего не смеет.

«Не может» - мысленно поправил я его, скорее «не может».

- И что дальше?

- Берет у меня пистолет, прислоняет к голове.

Тут мое безразличное сердце не выдержало, и я проникся ситуацией и стало мне чуток не по себе. Сценка не из приятных, когда женщина в двух шагах оттого, чтоб руки на себя наложить.

- Так, - говорю, - а дальше?

- Закрывает глаза и жмет!

- Что делает?

- Ну, стреляет в себя! – объясняет он.

Я задумался, пытаясь понять, как это человек, женщина, пускает себе в голову дробь, а следов как таковых не остается, ведь видели же ее люди и никаких дырок в голове не было, хотя…оружие-то ненастоящее.

- И попадает? – задавая этот вопрос, я уже на полпути знал, что он абсолютно дурацкий, но слова, порой, сами лезут наружу, хочешь того или нет.

Бывший рассмеялся и мне, почему-то, показалось, что смеется он именно надо мной.

- Попадает, только воздухом! Неужели ты думал, что я смог пойти бы на такое, чтоб она голову себе продырявила?

- А для чего тогда маскарад? – недоумеваю я. По мне, так если застал, то сразу и режь!

- Ну, чтоб проверить.

- Что проверять-то? – спрашиваю. – Раз знал, что изменяет.

- Проверить любит или нет.

Ну те на, большей чуши в жизни не слышал.

- И такое бывает? Изменяют с другими по любви к своим что ли?

Он надулся.

- Ничего-то ты не понимаешь, - говорит. – Не любила бы, в меня б пальнула.

- Так может она не из-за любви в себя-то целилась, а потому, что виноватой она была, а не ты! Совесть штука серьезная. Не даром говорят – свой грешок не суй в чужой горшок!

- Нет, тебе до этого далеко!

- Хорошо, хорошо, - нервно проговорил я, поднимая ладони. – Что потом-то случилось?

- Разъехались, - отвечает.

Я не стал пихаться глубже, но все же спросил:

- А сейчас не женат?

- Женат, - говорит, - с хитрой улыбкой, затем резко добавляет, хотя не так уж резко, я видимо, долго колебался, ведь после ответа «женат» не всегда знаешь что сказать. – Женат на аборигенке!

- На ком?

- Ну, я называю ее так, она из Австралии.

- Аааа, - понимающе протягиваю, а сам думаю «Какой же ты .........»