Перейти к содержимому
Berryl

Смех продляет жизнь. Врачебный юмор) Продляйтесь!

Recommended Posts

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 У семи нянек...

Давным-давно, во времена развала и разрухи, когда из медикаментов были только носилки, а пациенты лечились в двенадцатиместных палатах (где тринадцатым был наш общий друг стафилококк) случилась эта история...
Хирург Женя дежурил свои сутки через двое по экстренной. Народу везли валом, и все врачи, да и сёстры, просто не выходили из оперблока. Женя в приёмнике, волею судьбы, в эту ночь пахал один. Он и помогавшие ему две молоденьких сестры-практикантки, плохо понимавшие специфику приёмника, потихоньку "раскидывали очередь" пациентов и родственников, сидевших на стульях в коридоре рядом со смотровыми палатами. Светало...Больные. все как один, были не требующие экстренного вмешательства, и Женя рассчитывал уйти с дежурства вовремя, а не возиться с каким-нибудь перитонитом в операционной после окончания смены.
И тут привезли бабушку Пелюшенко (фамилия изменена). Пелюшенко была не просто бабушкой, а бабушкой с кишечной непроходимостью и, что особенно прискорбно, доставленной за 3 часа до окончания смены. Был выполнен обзорный снимок живота, который подтвердил опасения. Женя принял решение, во чтобы то не стало, разрешить ситуацию консервативно, ибо «идти в живот» и оставаться после смены не хотелось. Он кликнул одну медсестру-практикантку и сказал, что бы бабушку везли на каталке в один из «отстойников». Потом кликнул вторую и сказал, чтобы не забыли: «Пелюшенко - клизму по Огневу!». Позанимавшись текучкой, Женя потребовал у первой практикантки контрольный снимок Пелюшенко. На снимке было абсолютно без динамики. Женя отослал сестру и назначил второй сестре выполнить повторную клизму, попутно упрекнув в отсутствии навыков. Второй контрольный снимок динамики также не показал. Женя решил «лечить так лечить!» и, поминая по матушке неумелых практиканток, решил «тряхнуть стариной» лично. Выйдя из кабинета и обозрев народ в коридоре с высоты своего двухметрового роста он рявкнул: «Кто тут Пелюшенко?! На клизму, быстро!»....
Откликнулся почему-то какой-то дед. Глядя обалдевшему Жене в глаза, он мужественно произнёс: «Ну, что ж! Если моей бабке это поможет, я согласен и на третью!»
Пациентка Пелюшенко лежала всё это время на каталке, в одной из смотровых комнат рядом, и недоумевала, почему ей ничего не делают, но всё время возят на рентген?»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву. У собачки заболи, у кошечки заболи..
– Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

 

Медицинская библия

Жизнь была долгой и здоровой...
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал Минздрав и систему медицинского страхования

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Венеролог: 

— И где же вы, милочка, такой букет поймали?

 — У подруги на свадьбе. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стук в дверь. Мужик открывaет - стоит скелет с зaписной книжкой и спрaшивaет: 
- Сидоров Петр Петрович? 
- Дa... А... a ты кто? 
- Смерть. 
- Уже зa мной? . . 
- Покa нет. Провожу предвaрительный опрос клиентов с целью повышения кaчествa обслуживaния. 
- Ах, тaк?! Тогдa пошлa отсюдa нa хрен, чтобы я тебя не видел!!! 
- Спaсибо. Зaписывaю: "Рaк предстaтельной железы и кaтaрaктa". 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
К психиатру пришла женщина.

- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...

- Что ж здесь странного?

- Да, но потом он съедает чашку.

- Как, целиком?

- Нет, ручку почему-то оставляет.

- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор, - Ведь самое вкусное - это как раз ручка...   

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Медицинская библия

Жизнь была долгой и здоровой...

В начале сотворил Бог небо и землю.

Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

И ответил Адам: «Да!»

И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.

Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.

И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.

И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»

«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал Минздрав и систему медицинского страхования

 

 

ну вот видишь.. а ты говоришь, лишние 75 гр. не проблема. Всё так и начинается...постепенно...а потом и холестерин, и прыщи, и инфаркт уже не за горами..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Интервью с гинекологом:

- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?

- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. :loool2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последний анекдот не по теме, но очень смешной. Автору огромное спасибо! Ну и мои любимые:

Хирург взял на операцию студентов-практикантов.

- А сейчас режем правую ногу... я сказал правую!... я сказал ногу!

- Доктор я часто меняю партнеров, скажите как предохраниться от венерических заболеваний?

- Кефир

- До секса или после?

- Вместо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. —
Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- И вoт пocлe этoгo oнa гoвopит, чтo нaм лучшe ocтaтьcя дpузьями. 

— Hу ты, нaдeюcь, врезaл eй зa этo пo мopдe?! 

— Пpocтитe, a Вы дeйcтвитeльнo пcиxoтepaпeвт?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Oй, a kтo этo у нac тут тakoй мaлeньkий? Вecь cжaлcя...

- Xoчу ckaзaть доктор, чтo уpoлoг вы тak ceбe.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На приёме у врача: 

- Курите? 

- Завязал. 

- Пьете? 

- Завязал.

 - С женщинами как? 

- Тоже завязал. 

- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.

 - А почему ОРЗ?

 - Очень Рано Завязал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Почему психотерапевт лучше друзей

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой».

6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам совет: «да брось! просто не думай об этом, дружище!»

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…

10. Психотерапевт не скажет вам «я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «а не половить ли нам рыбки?..»

15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Правда жизни

Советы для девушек: ЕСЛИ ТВОЙ ПАРЕНЬ - ВРАЧ

1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз! (точнее это половая ориентация)

2. Он никогда не пойдёт к врачу, он будет лечиться дома и тебе придётся за ним ухаживать.

3. На первое свидание он придёт с дежурства (если придёт вообще), небритый и с невымытой головой, потому что его дежурство длилось не 24 часа, а, к примеру, 48 или того больше. Но на нём будет чистый костюм и приятный парфюм (ради тебя он потратит на него всю свою з/п).

4. Он редко ночует дома. Он не берёт трубку, потому что находится в операционной.

5. Он прекрасно готовит мясо!

6. Он отпускает циничные "чёрные" шуточки и постоянно язвит.

7. Ты узнаешь практически весь медицинский слэнг.

8. Скоро ты поймёшь, что "розы" и "букет" - не лучшие подарки.

9. Отпуска у него практически нет, ведь ты хочешь себе шубку или ещё чего-нибудь.

10. Суббота и воскресенье - рабочие дни.

11. 8 марта - самый рабочий день (надо ещё и за медсестёр работать).

12. Если на улице ему улыбнулась незнакомая тебе женщина, это его пациентка и она просто очень благодарна ему за помощь.

13. Рыбалка с коллегами и заведующим - это святое.

14. Он знает практически всё обо всём, но ни черта не понимает в финансовых делах.

15. Запасись хорошим отбеливателем.

16. Он всегда за то, чтобы отдохнуть.

17. Если он хочет выпить, значит это надо. Не волнуйся, он знает меру, он видел её пределы.

18. Радуйся, что твой парень/муж врач, пускай он не зарабатывает миллионы, зато делает хорошее дело и ещё он интеллигент.

***

И ЛИЧНО ОТ СЕБЯ ДОБАВЛЮ:

1. Врач может заснуть в любое время и в совершенно неожиданных местах.

2. У него дома полный шкаф всевозможной дорогой выпивки. Но из закуски - только 18 коробок конфет и шоколадки в богатом ассортименте.

3. С врачом очень сложно что-то планировать заранее: в любой момент могут вызвать на работу, отозвать из отпуска.

4. На мелкие неприятности врач не обращает внимания. Он видел, что такое НАСТОЯЩИЕ неприятности. Поэтому не жалуйся ему на сломанный ноготь или на мозоль.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скажу словами Любавичского Ребе: Думай хорошо, будет хорошо.

 

Через пол часа пробивает на ржачь. )))

 

http://www.youtube.com/watch?v=17-mVH-Bs6U

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Берр, я когда-то отказала парню, который просил моей руки. Он  был гинеколог.  Думаю, я не сильно ошиблась..)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Берр, я когда-то отказала парню, который просил моей руки. Он  был гинеколог.  Думаю, я не сильно ошиблась..)

100%))))

 

По моим наблюдениям мужчина гинеколог либо гей, либо наоборот бабник, либо настолько закомплексован, что видит гениталии женские только на работе)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Больной, вы курите?

- Нет.

-Пьете?

- Нет.

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...

- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... . 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Доктор, у меня нос заложен... 

— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тему почистила. Отныне никакого флуда. Юмор врачебный и только юмор врачебный. Надеюсь на понимание

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здесь есть врач?!
- Да. Я - врач!
- Там человеку плохо!!!
- Вас это беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?

 

***

Медосмотр у гинеколога в сельской местности на Украине.

Посмотрев очередную женщину и подписав бегунок, врач ведет прием дальше.
Через несколько человек пациентка возвращается и с жалобным видом просит врача:
" Доктор, не пишіть, що " Здорова" ! Напишіть " Як у всіх "!!!

 

***

Страшней всего, когда ты умер и успокоился уже, а доктор как шарахнет током, и на работу к девяти..!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Памятка студенту медицинского ВУЗа.

Вы, студент медицинского ВУЗа, наверное, поняли свою трагическую ошибку, когда сюда поступили. Если нет, то вы это поймете месяца через два после выпуска. Но если у вас хватит безрассудства выйти на работу по специальности, помните, что придется общаться с массой коллег разных специальностей.
1. Санитарка. Это существо без определенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не можете определить возраст, пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Помните, что санитарки знают о вас все, так как выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, то все будет в порядке. Если нет, выносите бутылки сами.
2. Сестры. Сестер надо любить, но только как сестер. Некоторые хирурги думают по-другому, сестры начинают называть их на "ты", а это раздражает, особенно в присутствии пациентов. Если же вы все-таки хотите пофлиртовать, обратитесь в другое отделение, сестры там такие же милые, но не такие родные.
3. Врачи. Это люди, которые забыли все, чему их учили в институте. Не стоит в их присутствии читать лекции, монографии и учебники. В лучшем случае, вас не поймут, в худшем-могут возненавидеть.
Акушер-гинеколог. Это врач, который на мужских вечеринках отказывается пить и говорить тост "за баб". Через несколько лет работы развивается профессиональная болезнь, сращение фаланг пальцев по типу "пистолета Макарова".
Терапевт. Это врач, который избытком слов пытается компенсировать недостаток лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Профессиональные болезни: смотри справочник терапевта.
Хирург. продолжительность обхода примерно 45 секунд. Пьет много, потому что много приносят. Если приносят мало, он начинает орать матом, лезть на стенку и пить еще больше.
4. Главврач. Это человек, который в последний раз видел больного лет 20 назад. Если случайно, в своем отделении вы встретите человека в неестественно белом халате, при галстуке, то можете поздороваться-это он.
5. Профессор. Врач, питающий нездоровое пристрастие к здоровью больного. Если до вас дошел слух, что обход профессора неизбежен, пойдите в библиотеку и почитайте его профессорские труды. На вопрос, что получает больной, расскажите ему схему, предложенную им самим в 1959 году. Он будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. И помните, что единственный профессор, который никогда не ошибается-это патологоанатом.
6. Зарплата. Это то, что никогда не дают по 20-м и 5-м числам. Если до вас дошел слух, что кто-то получил ее вовремя, можете не сомневаться, это главврач, его замы и главный бухгалтер.
7. Взятка. То же самое, что и зарплата, только в гораздо большем размере, за нее не надо расписываться и она не облагается налогами. Некоторым пациентам дать вам взятку гораздо сложнее, чем вам ее принять. Они краснеют, потеют, пытаясь засунуть конвертик в карман вашего халата. Для облегчения участи больного, нашейте как можно больше карманов в самых доступных для пациента местах.
И еще: некоторые пациенты говорят, что наша медицина бесплатна и общедоступна. Не пытайтесь их в этом разубедить, на вас могут нажаловаться. Лечите их бесплатно и общедоступно, и очень скоро они сами проявят сознательность.
Некоторые говорят, что вам за это деньги платят. Неизменно отвечайте им так: если это деньги, то вы уже здоровы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Доктор, у меня что-то болит. 

— Вот вам какая-то таблетка. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. 

Врач: — Что, муж довел? 

— Нет... медленный интернет. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. 

Врач: — Что, муж довел? 

— Нет... медленный интернет. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×