Raskolnik

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.

А женщина немного умнее.

- Мама, я дура?

- Дура, я папа!

- Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все... премии не будет.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:

- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

- Че, мужик, майка короткая?

Лучше как Рыбка - Раскольнику: пять анекдотов

А звезды уже не выправить

Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция.

Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет.

На*уй.

Слишком дорого.

- Слышал, Вась, у нашего батюшки аж шесть приходов!

- Фигасе! Что ж он такое в кадило забивает?!

- Изя, ты знаешь, наш раввин творит таки чудеса!

- Шо такое?

- Помнишь хромого Мойшу что всю жизнь на костылях ходил?

- А как же...

- Ну так вот ребе ему сказал:" Брось костыли!" И он таки бросил!

- Ну и шо?

- Шо, шо... Разбился к ебеней матери!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блять - я бурундук!!!!!

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?

Девицу: - замуж.

Парня: - в рот.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

- Кисонька моя, лапочка, ты где?!

- Я здесь, милый, в спальне.

- Иди нах##, я кошку ищу.

Война. Солдат в окоп возвращается:

- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру ипал!

- Че, и раком?

- Да!

- Че, и в опу?

- Ну само собой!

- А в рот брала?

- Врать не буду, голову не нашел.

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.

- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:

- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Давввай, Рыбка

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...

- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!

- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

- Папа! А давай бабушку поимеем?

- Ну как ты можешь. Ведь это моя мама.

- Ну ты же мою е... ь.

Учительница на уроке:

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.

Голос из класса:

- Да нас здесь столько и не наберется!

- Что значит "заниматься любовью"?

- Это то, что делает ваша девушка, пока вы её просто еб... те.