Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 15 мая, 2017 Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть! === Вопрос простой-любите ли вы анекдоты?умеете ли их рассказывать? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Соли_ 146 Жалоба Опубликовано: 23 мая, 2017 — Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех! ? — Ну... иногда до полчетвертого. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Skorpionn 157 Жалоба Опубликовано: 23 мая, 2017 и тут все начнут рассказывать анекдоты)) нет, не умею рассказывать анекдоты и они не интересны мне, как и афоризмы и "высказывания" великих людей ))) вообще, заметила, что редко сейчас люди рассказывают анекдоты, хотя может просто мой круг общения стал взрослым и скучным 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 23 мая, 2017 3 часа назад, Skorpionn сказал: и тут все начнут рассказывать анекдоты)) нет, не умею рассказывать анекдоты и они не интересны мне, как и афоризмы и "высказывания" великих людей ))) вообще, заметила, что редко сейчас люди рассказывают анекдоты, хотя может просто мой круг общения стал взрослым и скучным Download video А этот не великий? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Aka Dumbledore 34 Жалоба Опубликовано: 23 мая, 2017 Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению. Он рассказывает:- Ой! Страна шикарная,природа отменная,места потрясающие,исторические памятники вообще вещь непредаваемая и неописуемая! И вообще армяне очень гостеприимный народ.Только одно там странно...... их имена.- А в чём дело? Что же странного?- Ну,например,семья,в которой я остановился.У меня первое потрясение было,когда меня познакомили с хозяйкой дома,её звали СРУН,а хозяина САСУН. Потом в комнату зашла их дочь.Могу сказать сразу,девушка была просто неземной красоты,такая прелесть,но как и следовало ожидать и её звали... ну,короче её звали АГАВНИ.С ними в семье жил ещё их племяник по имени ПАНОС.Но,что меня больше всего удивило,так это то,что они своих детей называют "ПЗДИК-ПЗДИК".Да и это ещё не всё!Когда в комнату вбежал 2-х летний "ПЗДИК",отец его подхватил на руки,стал подбросывать к потолку и восклицать "МАМА ИБАЛА", "ПАПА ИБАЛА". 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
West 55 Жалоба Опубликовано: 25 мая, 2017 Очень люблю рассказывать анекдоты но только кстати) просто так начать рассказывать прл Чапаева или Штирлица не смогу) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
yadobriy 5 Жалоба Опубликовано: 26 мая, 2017 (изменено) Русский покупает попугая,но прежний хозяин птицы был казахом, и попугай говорит только на казахском.Новый хозяин старается научить попугая говорить хотя бы несколько слов на русском.Все четно,ничего не получается.Он звонит казаху, у которого купил птицу и просит совет,как научить говорить попугая на русском.Совет был такой:"Накрой его клетку одеялом,чтобы с внешним миром не было контакта, а еще месяц не пои и не корми. Через месяц открой клетку. Есть вероятность,что заговорит, хоть на каком языке захочешь". Русский так и поступает.Месяц держит попугая укрытым,без еды и воды.Через месяц открывает клетку, и исхудавшая птица сразу говорит:не булды,ураза битдими?) Изменено 26 мая, 2017 пользователем yadobriy Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 27 мая, 2017 Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
märchen 203 Жалоба Опубликовано: 27 мая, 2017 Мой любимый анекдот: Еврей торгует на базаре. Подходит покупатель и спрашивает, почем лошадь? -простите, но это курица! -О! А я на цену смотрю ! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FBA. 1 Жалоба Опубликовано: 28 мая, 2017 В 27.05.2017 в 10:38, Maestro сказал: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. ..... и нравиться женщинам. 7 часов назад, märchen сказал: Мой любимый анекдот: Из горького опыта. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
märchen 203 Жалоба Опубликовано: 28 мая, 2017 2 часа назад, FBA. сказал: ..... и нравиться женщинам. Из горького опыта. из чьего горького опыта? Несете что попало. Это всего лишь анекдот Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 28 мая, 2017 - А, твой новый, рассказывал про своих бывших женщин? - Да, нет. - Вот, скотина! А, ты ему про мужиков? - Нет, конечно! - Просто умница! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 28 мая, 2017 Из сети Этот незамысловатый сюжет, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное... Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку. Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство. Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом: - Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет... Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса: - Но ведь это неправда! Все, как один, удивленно обернулись в её сторону. Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила: - Через 6 часов уже можно... В этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Соли_ 146 Жалоба Опубликовано: 30 мая, 2017 — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню!!!!! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 1 июня, 2017 Вот еще жизненное Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:— Ты ничего не заметил?— Прическу новую сделала?— Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли?— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 1 июня, 2017 В каждом анекдоте привлекает остроумная изюминка например Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HaTali 0 Жалоба Опубликовано: 28 июля, 2017 Подменяла несколько дней хозяйку секас-шопа, все нормально, покупатели адекватные, но в один из дней мне задали вопрос, на который не ответил бы ни один фуфлософ: - Скажите, а что лучше купить для девушки - плетку или вагинальные шарики? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HaTali 0 Жалоба Опубликовано: 28 июля, 2017 - Ты откуда, Люся? - Начальник на ковер вызывал. - Ну и как? - Покувыркались… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ahmedaga 11 Жалоба Опубликовано: 24 августа, 2017 встречаются два одессита, один говорит, Изя, мне кажется моя Сара мне изменяет. - так отведи ее к генекологу. - а шо он там увидит, список входящих? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spasatel 42 Жалоба Опубликовано: 24 августа, 2017 Два практолога на прогулке... __ Коллега, мне кажется, что у нашего зав отдела мания величия... вчера он сказал не зайти-ли мне в церковь не поставить Богу свечку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spasatel 42 Жалоба Опубликовано: 24 августа, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
märchen 203 Жалоба Опубликовано: 29 августа, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spasatel 42 Жалоба Опубликовано: 29 августа, 2017 Вот ведь.. старая поговорка.... Когда лев стареет... И Кличко этот пунктинк по поводу анекдотов уверен... пережёввает) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FBA. 1 Жалоба Опубликовано: 28 сентября, 2017 Всплывает Американская подлодка Чукча где Русские ? Он показывает пальцем. OK. nord- nord-west. let s go Всплывает Русская подлодка Чукча где Американцы ? nord- nord-west. Да ты не умничай . Ты пальцем покажи Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 15 октября, 2017 Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 15 октября, 2017 Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины? - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? - Да, был однажды случай в юности... - Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Turbo 36 Жалоба Опубликовано: 2 ноября, 2017 (изменено) Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда... Изменено 2 ноября, 2017 пользователем Turbo Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Turbo 36 Жалоба Опубликовано: 2 ноября, 2017 (изменено) Священник спрашивает у Вовочки: — Скажи, а ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит. Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! anekdotov.net Изменено 2 ноября, 2017 пользователем Turbo Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Turbo 36 Жалоба Опубликовано: 2 ноября, 2017 Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, ваша честь, намного лучше. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 10 ноября, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
lulu* 216 Жалоба Опубликовано: 11 ноября, 2017 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spasatel 42 Жалоба Опубликовано: 13 ноября, 2017 Разбивают колонну воинов ссср в афганистане. Лет через пять журналист на базаре в Кабуле натікается на лавку на которой шматы сала, домашняя ковбаска) -Позвольте... мусульмане не едят сало...?! Продавец отвечает -Який же афhанец сало не жре? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maestro 142 Жалоба Опубликовано: 23 ноября, 2017 Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Вдруг подходит к ним какой-то дед и заинтриговано предлагает: - Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, почесали репу, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает: - Дико-дико извиняюсь, это, конечно же, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета... Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться. Один другому: - Слушай, вот тебе 10 баксов, больше нет, сходи, купи водки и закуси... Через некоторое время гонец возвращается с кока-колой и пирожными. Первый в диком недоумении: - Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? - Та... Деда встретил... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах