Анекдоты

[Maestro 142]

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!

===

Вопрос простой-любите ли вы анекдоты?умеете ли их рассказывать?

 

[Соли_ 146]

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого. 

[Skorpionn 157]

и тут все начнут рассказывать анекдоты))

 

нет, не умею рассказывать анекдоты и они не интересны мне, как и афоризмы и "высказывания" великих людей )))

 

вообще, заметила, что редко сейчас люди рассказывают анекдоты, хотя может просто мой круг общения стал взрослым и скучным

[Maestro 142]

3 часа назад, Skorpionn сказал:

и тут все начнут рассказывать анекдоты))

 

нет, не умею рассказывать анекдоты и они не интересны мне, как и афоризмы и "высказывания" великих людей )))

 

вообще, заметила, что редко сейчас люди рассказывают анекдоты, хотя может просто мой круг общения стал взрослым и скучным

Download video

А этот не великий?

[Aka Dumbledore 34]

Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению. Он рассказывает:
- Ой! Страна шикарная,природа отменная,места потрясающие,исторические памятники вообще вещь непредаваемая и неописуемая! И вообще армяне очень гостеприимный народ.Только одно там странно...... их имена.
- А в чём дело? Что же странного?
- Ну,например,семья,в которой я остановился.У меня первое потрясение было,когда меня познакомили с хозяйкой дома,её звали СРУН,а хозяина САСУН. Потом в комнату зашла их дочь.Могу сказать сразу,девушка была просто неземной красоты,такая прелесть,но как и следовало ожидать и её звали... ну,короче её звали АГАВНИ.С ними в семье жил ещё их племяник по имени ПАНОС.Но,что меня больше всего удивило,так это то,что они своих детей называют "ПЗДИК-ПЗДИК".Да и это ещё не всё!Когда в комнату вбежал 2-х летний "ПЗДИК",отец его подхватил на руки,стал подбросывать к потолку и восклицать "МАМА ИБАЛА", "ПАПА ИБАЛА".

[West 55]

Очень люблю рассказывать анекдоты но только кстати) просто так начать рассказывать прл Чапаева или Штирлица не смогу)

[yadobriy 5]

Русский покупает попугая,но прежний хозяин птицы был казахом, и попугай говорит только на казахском.Новый хозяин старается научить попугая говорить хотя бы несколько слов на русском.Все четно,ничего не получается.Он звонит казаху, у которого купил птицу и просит совет,как научить говорить попугая на русском.Совет был такой:"Накрой его клетку одеялом,чтобы с внешним миром не было контакта, а еще месяц не пои и не корми. Через месяц открой клетку. Есть вероятность,что заговорит, хоть на каком языке захочешь". Русский так и поступает.Месяц держит попугая укрытым,без еды и воды.Через месяц открывает клетку, и исхудавшая птица сразу говорит:не булды,ураза битдими?)

Изменено 26 мая, 2017 пользователем yadobriy

[Maestro 142]

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

[märchen 203]

Мой любимый анекдот:

Еврей торгует на базаре. Подходит покупатель и спрашивает, почем лошадь? 

-простите, но это курица!

-О! А я на цену смотрю !

[FBA. 1]

В 27.05.2017 в 10:38, Maestro сказал:

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

..... и нравиться женщинам.

7 часов назад, märchen сказал:

Мой любимый анекдот:

 

Из горького опыта.

[märchen 203]

2 часа назад, FBA. сказал:

..... и нравиться женщинам.

Из горького опыта.

из чьего горького опыта? Несете что попало. Это всего лишь анекдот

[Maestro 142]

- А, твой новый, рассказывал про своих бывших женщин?
- Да, нет.
- Вот, скотина! А, ты ему про мужиков?
- Нет, конечно!
- Просто умница!

[Maestro 142]

Из сети

 

Этот незамысловатый сюжет, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...

Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет...

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!

Все, как один, удивленно обернулись в её сторону. Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
- Через 6 часов уже можно... В этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

[Соли_ 146]

— Ну и как первая брачная ночь? 
— Не помню!!!!! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила... 

 

[Maestro 142]

Вот еще жизненное

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!

— Халат новый купила?

— Нет.

— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала

[Maestro 142]

В каждом анекдоте привлекает остроумная изюминка

например

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[HaTali 0]

Подменяла несколько дней хозяйку секас-шопа, все нормально, покупатели адекватные, но в один из дней мне задали вопрос, на который не ответил бы ни один фуфлософ: 
- Скажите, а что лучше купить для девушки - плетку или вагинальные шарики?

[HaTali 0]

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал. 
- Ну и как?
- Покувыркались…

[Ahmedaga 11]

встречаются два одессита, один говорит, Изя, мне кажется моя Сара мне изменяет. - так отведи ее к генекологу. - а шо он там увидит, список входящих? 

[Spasatel 42]

Два практолога на прогулке...

__ Коллега, мне кажется, что у нашего зав отдела мания величия... вчера он сказал не зайти-ли мне в церковь не поставить Богу свечку.

[Spasatel 42]

 

[märchen 203]

[Spasatel 42]

Вот ведь.. старая поговорка.... Когда лев стареет...  И  Кличко этот пунктинк по поводу анекдотов уверен... пережёввает)

[FBA. 1]

Всплывает Американская подлодка

Чукча где  Русские ?

Он показывает пальцем.

OK. nord- nord-west. let s go

Всплывает Русская подлодка

Чукча где  Американцы ?

nord- nord-west.

Да ты не умничай . Ты пальцем покажи

 

[Maestro 142]

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

[Maestro 142]

Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

[Turbo 36]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда... 

Изменено 2 ноября, 2017 пользователем Turbo

[Turbo 36]

Священник спрашивает у Вовочки: — Скажи, а ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит. 

 

 Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! anekdotov.net

 

Изменено 2 ноября, 2017 пользователем Turbo

[Turbo 36]

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, ваша честь, намного лучше. 

[Maestro 142]

[lulu* 216]

[Spasatel 42]

Разбивают колонну воинов ссср в афганистане.

Лет через пять журналист на базаре в Кабуле натікается на лавку на которой шматы сала, домашняя ковбаска)

-Позвольте... мусульмане не едят сало...?!

Продавец отвечает

-Який же афhанец сало не жре?

[Maestro 142]

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить.
Вдруг подходит к ним какой-то дед и заинтриговано предлагает:
- Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, почесали репу, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
- Дико-дико извиняюсь, это, конечно же, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться. Один другому:
- Слушай, вот тебе 10 баксов, больше нет, сходи, купи водки и закуси...
Через некоторое время гонец возвращается с кока-колой и пирожными. Первый в диком недоумении:
- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
- Та... Деда встретил...