Анекдоты!

[Seid Gafar]

Приходит муж домой,а там его новость ждет.

- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.

Озадаченный муж говорит жене:

- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.

Довольный собой мужик укладывается спать.

Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:

- На все, на полу!

КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ!

[Seid Gafar]

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся

сексом.

(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне

нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут

поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра

идти не нужно!

УМНИЦА ЛУЛУ!

[Seid Gafar]

не помню ставила этот анекдот или нет.

> Жил был в Маштагах один любвеобильный дайдай. И не просто любвеобильный, а в прямом смысле этого слова. И фэтишем ему служили дамские ягодицы. Увидит человек нагинающуюся женщину, так сразу подоспеет и вставит слово .

> Явился как-то к нему ангел и говорит:

> - Таги, ты это...как его...ну...типа загнул да уже. Мы там сверху смотрим, надоело уже. Сколько можно е! Ведь ты же прекрасно знаешь, что анальный секс, причём внебрачный, а тем более принудительный, мягко говоря, грех. Так что, бро, ещё раз и мы тебя форварднём в ад!

> Договорились, разошлись, Таги с трудом воздерживается неделю, две. И тут, соседи женят сына! Приходит в дом башыашагы, такая мамли-матан гялинка, красивые черты в стиле Назпяри (типичная кянд фяряси). Таги часто ее видит и как-то, когда соседка нагибается, чтобы поднять тазик с водой не выдерживает, подходит и самым хяшяратским образом насилует бедную девушку. И анально, и вагинально...только орально не успевает, ибо умирает прям на ней. Ангелы, как бы, сдерживают своё обещание.

> От сего соития на свет появляется Таги-джуниор, который тоже в скором времени попадает на тот свет, ибо гены дают о себе знать. Ну и ходит Таги-Джуниор по аду первый день, второй день и вдруг понимает, что что-то слишком холодно для ада. А он то умер в летнее время, соответственно, в шортиках не совсем тепло.

> Не выдерживает пацан и подходит к шайтану:

> - Мяним гярдешим, бу анекдоттарда, киноларда джяхяннями гёстяряндя, абыцны од-алов ичиндя гёстярирляр! Бес неджя олыр ки, сюздя бурда беля маразильнийди?

> - Ала, атон имкан верир ки, эйилиб печкайа бидяня одун салах?

МОЛОДЧИНА!ТЫ ПРОСТО ТАЛАНТ !

[Seid Gafar]

"...Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Плять! Током ?нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!.."

НУ ТЫ РАССМЕШИЛ АХМЕДЫЧ ,ЕЛЕ ДО КОНЦА ПРОЧЕЛ!

[Seid Gafar]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну, а теперь как?

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже разорвал!

НУ ТЫ ПРОСТО ХОЧЕШЬ МЕНЯ БЕЗ НОЖА УБИТЬ!КЛАСС!

[Seid Gafar]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф.

Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?

Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватило бы . Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[Seid Gafar]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А член не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери В О О ОТ такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[Seid Gafar]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.

К жене: - Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

Я спрашиваю: - Что это такое?

- А квартира, машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?

[Seid Gafar]

Пoдъезжает к родильному дому крутой джип. Оттуда вываливается тучное,пьяное тело с букетом в руках и орет:

-За-э-ба-ла! За-э-ба-ла!

А сзади подходит шофер и говорит:

-Шеф, не За-э-ба-ла, а Изаббела!

[Synclair]

У чемпиона по боксу берут интервью.

- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?

- Ну... Я хук справа в голову - он падает.

- А если два хулигана?

- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

- А если три хулигана?

- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

- А третьего?

- Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения.

[Synclair]

В 01 звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает:

- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.

- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!

- Тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

[Synclair]

Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.

Рассказывает поп:

- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?

- Случайность. - отвечает студент.

- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!

- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!

- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!

- А это уже привычка...

[Synclair]

Читая анекдот почему-то вспомнил Ди-Си-Пи...)))))))

Дорогой мой муж,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Катя

[Synclair]

Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...

Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...

- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...

Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:

- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...

yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник"

Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:

- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...

Делает большyщий глоток, затягивается...

- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...

[Synclair]

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:

- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.

Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:

- Когда же твой папа придет?

- А это не мой папа.

- Как так?

- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?

[Synclair]

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.

Утром супруг говорит:

- Милая, надо часы менять

- А что случилось?

- Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!