Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!
Sign in to follow this  
Бакинка...

Анегдоты

Recommended Posts

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,третий,

шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать В туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню - а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики...

Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой. Отсношав её -он

размахивается и даёт ей затрещину в ухо. Жена:

-Ты что - совсем сдурел?! Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз - а ты меня ударил. За что?!

-А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!!!

Встpечаются две подpуги:

- Ну как дела?

- Да мой пpиходил... Hу посидели, помолчали... Hу отдалась я ему... Чайку

попили... Посидели... Помолчали... Я еще pаз отдалась...Он ушел... Чего пp

иходил, так и не знаю... Может сказать чего хотел?

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

- Замужем?

Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".

Спрашивает свидетеля:

- Женаты?

Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают.

Сын вдруг спрашивает:

- Мама, а что такое минет?

Мама покраснела вся:

- Ну, это когда в рот берут...

Отец вскакивает и бац - конкретный гапаз маме:

- Не берут, а дают! У нас ведь сын!

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:

- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на

букву <И>, а кончается на букву <Р>.

- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия

начинается на букву <Б>, а кончается на <Ь>...

Пауза... Мужчина медленно краснеет...

- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали

- мое хобби.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог

растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

-

О, как вы смотритесь на этом диване...

- Это я еще сижу....

-

Папуля, я замуж вышла.

- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

В супер модный бутик врывается мужик в маске с винтовкой и кричит - "Все на пол,это ограбление". Все упали на пол.

Мужик подбегает к кассе, спускает брюки и кричит кассирше - "Сосать, а то пристрелю". Кассирша отсасывает. Мужик срывает маску и говорит - "А дома значит мы не можем, а дома нас тошнит".

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, Без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Самый короткий молодежный анекдот.

"Любишь?" "Люблю"

"Женишься?""Нет"

Слазь".

Ссорятся две лесбиянки:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

вообще удалить нужно, йох бир АНЫХДОТ

Share this post


Link to post
Share on other sites

самир ну какойже ты грубиян

как тебе не стыдно.. тербиясиз !))

Edited by do_4_love

Share this post


Link to post
Share on other sites

Штырлиц продолжал стоять на своем...

это была любимая пытка Мюллера.

Штырлий сел в машину и сказал:

-Трогай!

Шофер потрогал и офигел...

Штырлмц сел в машину.Из окна дуло.Штырлиц закрыл окно.Дуло не исчезло.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двое новых русских собрались гоняться

вообщем сели в свои 600-е кабаны и газуют, вдруг БАЦ-БАБАХ .........между ними поцарапав обоих пролетает Запорожец..........

Братва офигевшая вылазиит из машин, мол что за на хуй.........

смотрят подъезжает Хаммер и дружбан их:

-Ну чо братаны, какой я вам гол забил? :DD

.................................................................................................................

Влетает чувак в маске с винчестером в Банк и орёт:

- Все бля на пол, деньги в мешки

Вообщем собрали ему всё, подходит он к одной масе и растёгивая ширинку орёт:

- СОСИИИИ СУКААА!!!!!

Она начинает искустно у него отсасывать.

Кончив он срывает маску спрашивает у неё:

-А дома не можешь даааа? Голова болит?

Edited by Al-Capone

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашивает папаша у дочки:

- Айкануш. ты беремена?

- Ну совсем чуть-чуть, папа

Share this post


Link to post
Share on other sites

Навеянно Айкануш:

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

- Вы слазите? Он отвечает:

- С трамвая выходят, слязят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила:

- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Shtirlic lejal na krovati

lampo4ka gorela, no sveta ne davala

on viklyu4il lampo4ku

sveta dala

-----------------------------------------------------------------

pod'ezjaya k derevne Shtirlic uvidel golubie eli,

pod'exav on uvidel 4to golubie ne tol'ko eli, no i pili

:gizildish:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Zam, ne nravitsya? :gizildish:

Печатное слово не может передать всю гамму, мое односложное "н-да" надо понимать как некоторое недоумение, где меньше всего досады. Поясню:

В принципе , я не против и обожаю анекдоты и в связи этим происшествием можно было бы выделить соответсвующий раздел с шутками-прибаутками,высказываниями, перлами, авторскими заметками и юмористическими рассказами, шутливые пассажи и даже фотографиями, рисунками. Так сказать, " Юмор а-ля Бакиллилар ".

Просто все не должно вариться в одном котле, я так многозначительно думаю...!

Бакинке привет и спасибо за две возможности: посмеяться и вынести предложение о создании подраздела

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят чувак с чувихой на скамеечке и целуются

он начинает медленно лапать её бёдра и медленно достигнув цели между ног с огромными шарами вместо глаз спрашивает:

- Ты что парень?

- Нет, я какаю.

:gizildish:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ковбой кричит:

- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...

- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ковбой кричит:

- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...

- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

he he

eto toje samoe 4to, "skol'ko volka ne kormi, a u ishaka vsyo ravno bol'she"

:gizildish:

Share this post


Link to post
Share on other sites
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог

  растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это  хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,  что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что  это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал:  "Ладно, накрасится".

:gizildish:

Ya vam sochuvstvuyu :luv::luv:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую

позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не

правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на

второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте

Share this post


Link to post
Share on other sites

попадает как-то один чувак на кариду.

садится на балконе ресторана и смотрит как тореодор измывается над быком.

Подходит официант с меню. Чувак читает и только понял "eggs" среди перечисленных блюд. Заказывает и ему приносят огромные яйца. Он с леззетом съедает их. На следующий день приходит снова и снова же заказывает яйца. Ему приносят 2 крохотных яичка.

Он возмушается:

- А вчера они были больше

Официант:

-Сорри, не всегда тореодор выигрывает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

как то один гагаш поднялся на крышу девятиэтажки план покурить.

покурил и смотрит в низ и видит кричит ему:

- Натик, ай Натик

- Неди?

- Хябярин вааар, эвин йанды.

Гагаш попадает в ломки, мол эвсиз галдым, и покурил ещё один план.

Снова голос:

- Натик, ай Натик

- Неди?

- Хябярин ваар, гаражун вя ичинде машынунда йанды.

Гагаш думает, на фиг жить после этого, и бросается вниз

При падании думает:

8 этаж - Мяним ахы эвим йох иди

6 этаж - Мяним гаражым, тем болейе машынымда йох иди

2 этаж - АААААААААА, АХЫ МЕНИМ АДЫМ НАТИК ДЕЙИИИИИИЛЛЛЛЛЛ..........

:gizildish:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один грузит говорит другому:

- Слуший , а у тебя жена честная,

- Конечно, дарагой, эа 2 года ни разу обворовала

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Magister®

Один обкуренный видит соседа, в таком же состоянии, и говорит:

- Алэ, атан йарымсаат бундан габаг сяни ахтарырды.

Второй делает серьёзное лицо и отвечает:

- Тапды?

Share this post


Link to post
Share on other sites

-АбХХаша, ты посмотХХи какой замечательный майский день за окном! Все уветет и ХХаспускается! АбХХаша, давай вспомним нашу бХХачную ночь, и повтоХХим ее...

- Сахххаа! Я тебя очень пХХошу не начинай день со скандала!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот утром вы придёте в офис,

Приход запишите в журнал,

Бездумно в монитор уткнётесь,

И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке

Со скукой заняты борьбой,

Перекладёте лист бумаги

Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу

Чтоб показать, что вы не ноль,

И вновь приступите к работе -

На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно

Из года в год, день ото дня -

В желудках - пОлно, в душах - пусто,

Не жизнь а полная ху....

Зачем, вообще, вы в этом мире?

Где результат работы, нах?

Чего достигли, что свершили?

Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,

И сального в локтях пятна?

Кому нужны такие судьбы?

Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,

За труд возьмитесь вы всерьёз,

Бросайте свой замшелый офис.

Бросайте наху....

И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки - вилы,

И с песней на простор страны,

В колхозах нет теперь рабсилы,

Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,

Черпните тёплого биипа,

Вдохните дух навоза паркий -

И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,

Тернув небритою щекой,

Впитайте прелести земные,

Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку

За это сможете иметь,

Пусть не накрашенную ярко,

Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале

И затабачив натощак,

Вы б с удивлением узнали

Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,

Вы взмыли бы как сокол ввысь,

И стал бы офис вам не надо -

Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды -

Сидеть на сраке всякий спец,

Да вы поймите, дармоеды, -

РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это

здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

- Само собой, сэр. Это психбольница.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Edited by Alishka651

Share this post


Link to post
Share on other sites

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:

- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только

одну фразу...

- Какую?

- И ты туда же?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь

непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят

с лекции.

Тема занятия - мужские половые органы.

Объясняет:

- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в

Одессе - 35 см.

Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:

- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,

разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.

Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?

Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Share this post


Link to post
Share on other sites

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию

трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье

слабоумия".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -

Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе

под сосенкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся сексом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту

и кричит:

- Зайцы на корабле есть?

Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",

а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся

политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,

чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...