Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!
Sign in to follow this  
Бакинка...

Анегдоты

Recommended Posts

Адвокат в своей речи :

- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким

лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой

грудью может убить человека ? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими

ногами может убить человека ? Я кончил, граждане судьи.

Судья:

- Я тоже, но это к дэлу нэ относится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.

Мужчина говорит:- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!- А я не злопамятный :loool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

приходит деревенский паренек в автосалон

менеджер сразу смекнул что перед ним фраерок стоит

подводит его к Форду и говорит

-вот модель Фокус, такие выкрутасы делает-обалдеете

-а что и фокусы умеет делать??

-ооо еще какие...давайте на тест-драйв

сел менеджер за руль, погонял немного и говорит

-а теперь фокус. вон видите дерево у дороги...сейчас мы сквозь него проедем, только глаза зажмурите когда я скажу

подлетают к дереву, менеджер приказывает закрыть глаза, сам аккурат уворачивает машину и просит открыть глаза

паренек на радостях просит завернуть покупку, мчится в село и сажает всю родню в свежекупленное авто

-а теперь поехали кататься, буду фокус показывать

Разгоняет машину, прицеливается на дерево и командует чтоб все глаза закрыли

Влетают в цель, машина вдребезги, народ полуживой, сам окровавленый

-Какая тварь глаза не закрыла

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой! ?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой! ?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

:loool2::loool2::loool2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление старика Хаттабыча в газете: "Трахну, тибидохну"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:

- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!

- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.

И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.

- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...

Чапай:

- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Edited by Maestro

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Ну всё. Можно трогать. - сказал Штирлиц, сев в машину

-Ого-го. - сказала Кэт, потрогав)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.

И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.

- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...

Чапай:

- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Зараза :tokulen:

Share this post


Link to post
Share on other sites
-Ну всё. Можно трогать. - сказал Штирлиц, сев в машину

-Ого-го. - сказала Кэт, потрогав)))

Быстрый твои анекдоты похожи и на тебя, пошлые...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решил как-то добрый волшебник оживить 2 средневековых памятника...

И сказал уважаемые памятники я оживляю вас на 15 минут,делайте всё что хотите.

Памятники соглашаются,он их оживляет и они сразу же побежали в кусты.

Проходит 13 минут,они выходят мол всё дядя,ставь нас обратно на место.

Волшебник говорит у вас ещё 2 минуты,гуляйте,радуйтесь,

Памятники опять пошли в кусты.

Волшебнику стало интересно мол что они там в кустах делают и решил подглядеть.

Раздвигает такой кусты и видет: Один другому говорит,держи этого голубя крепче,я щас ему отомщу за всё))))):loool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит как-то раз грузин в порт,причал..Смотрит моряк...

Подходит и говорит.

Эй мАряк,дорогой давай я тебе дам денег,когда уедишь в дальние края,привези мне говорящего попугая.

Моряк соглашается и берёт деньги и на следующий день отплывает.

Моряк в дороге думает да ну его грузина,всё равно забудет и все деньги пропивает.

Проходит год и моряк вновь возвращается на прежний причал и вдруг видит того самого грузина и не знает что делать.

Заходит короче в каюту капитана видет там сова берёт её короче и подходит к грузину мол вот,папугай.

Грузин берёт и уходит..

Проходит ещё год,моряк опять же возвращается в порт и видет тот же грузин стоит с тойже совой,подходит мол привет Грузин,как твой папугай?Разговаривает?

Грузин:Ты знаешь дорогой,разговаривать не разговаривает,но зато так сЛюшает..:loool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...