Смешные анекдоты

[stereo]

Больной, проснитесь, пора принимать снотворное...

[Xylig@nka]

Анекдот про рыбалку.

Пришел мужик на реку рыбачить. Сидит, сидит - не клюет.

А недалеко сидит старичок и дергает одну за другой.

Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ты на что ловишь?

- На опарыша.

- А я на червя.

На следующий день - та же ситуация.У мужика не клюет, у деда клюет. Подходит мужик к снова и спрашивает: -Слыш, дед, а сегодня на что ловишь?

- На червя.

- Вот черт, а я на опарыша. Скажи, дед, а как ты знаешь на что ловить?

- А я когда просыпаюсь, смотрю. Если налево висит, надо на червя ловить, если направо - на опарыша.

- А если стоит?

-Ну, сынок, кто ж по таким праздникам на рыбалку ходит?

[Fashion]

Грузин приходит к врачу:

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

-Что, уже помогло?!

-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

[Xylig@nka]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не

идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках

заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то

еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.

Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай

черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[lemonardo]

Eto iz ocen starogo folklera :

Po goram bezit, kryaxtit

V popu raneniy jigit .

Daleko ne ubezit -

Gluboko kinzal sidit .

[Prostaja_V]

Дневник террориста..

День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

----------------------

Счастье - это не владеть, тем что ты хочешь, а хотеть, то чем ты владеешь.

[Ахиллес]

Мощно...Респект...

[Prostaja_V]

спасибочки..

От меня уехал Волк.

От меня уехал Волк.

Я кормил его капустой.

Видно,

этот овощ вкусный,

видно,

кушать он не мог.

Волк уехал от меня.

Сколько зверя ни кормите,

для него Природы нити

крепче толстого ремня.

Он уехал в дальний лес,

где растут деревьев тыщи.

И построил там жилище,

и в него, довольный, влез.

А потом глядит вокруг,

а внутри жилища -

пусто.

Где же ты,

моя капуста?

Где же ты,

мой верный друг?

Ночью Волк сидит на пне,

на луну тоскливо воя...

Видно,

нет ему покоя.

Видно,

помнит обо мне.

не помню ставила тут уже или нет...

но все же..

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в ж**у. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:

- Как рыбалочка, как друзья?

- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

- Опять ты пил?

- Не пил!

- Ты же за косяк держишься.

- Не пил!

- Ну я же вижу, что пил!

- Не пил!

- Ну хорошо, скажи "гибралтар".

- Пил!

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...

- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.

- И чем он это объясняет?

- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...

- А ты что?

- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Судья к подсудимому:

- Ну, расскажите как было дело.

- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.

- Пострадавший, а вы что скажите?

- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.

- Свидетель ваша версия.

- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[Ахиллес]

Последний анекдот - просто класс!

[ПОХИТИТЕЛЬНИЦА]

Интересное наблюдение:

П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекои,

В-ведь неясно прохожим в этот день непогожий,

О-т чего я веселый такои?

Изменено 13 июня, 2005 пользователем ПОХИТИТЕЛЬНИЦА

[ПОХИТИТЕЛЬНИЦА]

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

[Xylig@nka]

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

1015454[/snapback]

[Xylig@nka]

Анекдотический микс на тему компа:

Если компьютер завис--выдерни шнур и выдави стекло.

Разговор 2-х пользователей сети:

--Ну как дела ???

--Да как те сказать...все нормально, токо пальцы болят.

--А с чего вдруг???

--Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

[Xylig@nka]

Сразу прошу прощение за нехорошие слова и небольшую пошлость!!!!!!

Стоит мамонт в джунглях, жует травку..вдруг из рядом стоящих кустов выбегает куча слонов, пи..ят мамонта и убегают..Мамонт очухивается, встает и говорит:" Бл..ть! Скины зае..ли уже!!"

_____________________________________________________

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[R.D.]

Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос!

- Hет, он моет окна в публичном доме.

Грузинский стол. Сидят пьют вино грузины! Кто то испортил воздух!

Тамада всаёт и спрашивает: - Кто набздел???

Один встал!!!

-Выйди из за стола и покинь нас!!!

Через пол часа Гиви спрашивает у Гоги

- Слышишь Гоги! А за что НАБЗДЕЛА выгнали???

Прихожанин целует руку батюшке и замечает красивое колечко на пальце.

- Ой, Батюшка, какое у вас колечко красивое!

-Ой, да что ты, вот у меня еще сережки есть, вот тока носить не разрешают.

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Из интервью с автором стихотворения:

- Это стихотворение я назвал "Пирдуха"

Ведущий едва не упал со стула: - "Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!"

- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

Пикассо водит гостей по своей выставке.

- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.

- Надеюсь, у Вас нет детей?

[stereo]

Sun Rise))) Анеки суперрррр))))

[Prostaja_V]

Вася дома?

- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир

- Он что, умер? :-(

- Нет, к интернету подключился!

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд

трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то

фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!

Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот

подходит, такой элегантный, предупредительный...

Посетитель:

- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте

вашему шеф-повару в ж**у.

Официант:

- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К

сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

[Xylig@nka]

Идёт перекличка в армии:

"Иванов"-Я

"Петров"-Я

"Череззаборногузадерищенко"-Я

"Ни черта себе фамилия" --- Я.

________________________________________

Вчера прыгал с парашютом.

-И что?

-Что,что...Узнал из какого места адреналин выделяется

[ELEANORA]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

потрясная девушка...ну просто супер пупер секси...с обложки журнала ...стоит на остановке...

рядом стоит парень...смотрит на нее...и просто слюнки текут...он уже не может спокойно смотреть...

и думает про себя...но случайно произносит слова вслух...

- еб*т же кто то ...

Девушка слышит это и отвечает ему:

- ты тоже хочешь?

А он, радостный отвечает:

- ДАААААААААА!!!!

А она ему:

- тогда пойдем со мной, он тебя тоже т**нет

Охотник идет по лесу. Видит стоит огромное дерево...все в дырках от пуль...и в дереве большое дупло....

мужик удивился...что это такое, подумал про себя..дай ка загляну в дупло...

засунул туда голову...видит медведь сидит там...

медведь схватил мужика за уши...и говорит...

- не бойся мужик...тебе понравится!!!

и сунул свой член мужику в рот и давай его тра*ать...

кончил и отпустил мужика...

мужик упал на спину...выплюнул...и достал ружье и давай палить по дереву...пока все пули не кончились...

дырок в дереве стало еще больше...

мужик думает...дай ка гляну, умер ли медведь?....

опять засовывает голову в дупло...медведь хватает его за голову и опять сунул ему в рот свой член и наговаривает:

- Мужик, я же говорил, что тебе понравится!!!!

Изменено 16 июня, 2005 пользователем ELEANORA

[ELEANORA]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день.

Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично".

"Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!"

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.

И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз

сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

[R.D.]

Девушка на работу секретарши устраивается:

- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.

Все ахнули!

- Такая ерунда получается.

Кэт протянула Штирлицу несколько яблок.

- Где ты их взяла? - спросил Штирлиц.

- В саду нападали.

Штирлиц посмотрел в окно - там, в саду, на падали валялось еще несколько яблок.

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Прибегает Абрам домой и кричит: *Сара, я выиграл 3000000 долларов - собирай вещи!*

Сара: *Летние собирать!?*

Абрам: *Собирай!*

Сара: *Зимние собирать!?*

Абрам: *Собирай!*

*СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!*

[ELEANORA]

Муж прочитал умный порножурнал, и грит жене: "Мля, оказывается мы с тобой все эти годы неправильно этим делом занимались! Оказывается надо при этом стонать!!! А ну давай, попробуем". Залез на супружницу, начал делать вращательно-поступательные движения в миссионерской позиции, все вроде нормально идет... Жена:

- Ну что, начинать стонать?

- Не, погоди, рано еще!

Через несколько минут опять:

- Начинать?

- Ну давай, начинай!

- Воот, блин, денег нетууууу, вещи купить не на чтооооо, дети не кормленыыыыы.....

малыш в песочнице плачет и поет:

- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!

Дядя походит и спрашивает:

- Малыш, тебя девочка бросила?

- Нет, - всхлипывает мальчик, - я "Чупа-Чупс" потеряяяяял!

[R.D.]

Sun Rise))) Анеки суперрррр))))

1017886[/snapback]

Спасибо и желаю хорошего настроения !!!!

[Ахиллес]

Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.

1018333[/snapback]

Ой не могу....ХАХАХАХА!!!!! МОЩНО!!!!!

[Ахиллес]

Решил выложить анекдотик... Мой коронный ИМХО...На любителя...

-Вовочка , не бей мальчика по голове , а то простудишься и заболеешь...

[Xylig@nka]

American airport, immigration office: - Name? - Mujo. - Sex ? - Twice a day - I mean male or female? - No matter male or female, twice a -..

[stereo]

Lol))) Nice joke)))

[Xylig@nka]

Lol))) Nice joke)))

1022784[/snapback]

Thanks

сорри за ошибки и очепятки.

[Prostaja_V]

Объявление в газете:

Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.

Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.

Поезд выезжает из тоннеля.

Мысли:

Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.

Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.

Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.

Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.

Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду.

* * *

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.

- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...

- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...

- Да, да...

- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е``ть или стриптиз показывать?

Встречаются два грузина. Один другому говорит:

- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.

- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?

- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

[Prostaja_V]

Урок в Грузинской школе:

- Дэти, разбыраем предложение по членам:

"Мужчина прегласыл женщина в кино".

Гоги давай ты. Маленький Гоги:

- Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, кино - предлог.

- Правилна Гоги, толка кино нэ прэдлог а место имения.

- Почему грузины не летают в космос?

- Потому, что тогда все грузины умерли бы от гордости, армяне - от зависти, и весь Кавказ достался бы этим азербайджанцам !

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Судились еврей и армянин...

Прокурор получил 10 лет строгово режима.

Слушай, дарагой! Ти зачэм барана в самолет тащишь?

-Ааа... эта нэ баран, эта взятка. А баран в институте учится.

[stereo]

Урок в Грузинской школе:

- Дэти, разбыраем предложение по членам:

"Мужчина прегласыл женщина в кино".

Гоги давай ты. Маленький Гоги:

- Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, кино - предлог.

- Правилна Гоги, толка кино нэ прэдлог а место имения.

1022959[/snapback]

Спасибо подняла настроение)))

[Prostaja_V]

  Спасибо подняла настроение)))

1023165[/snapback]

пожалуйста, рада за тебя!!

[Xylig@nka]

Простая рассмешила

[Vamaxa]

Две подруги разговаривают по телефону:

- Ну, а что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.

- Ух ты Завидую тебе, подруга !

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

"Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Лежит пара после секса в постели. Она:

- Тебе хорошо?

Он:

- Да!

Она:

- Хорошо тебе!

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:

- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Догоняет грузин двух девушек и говорит:

- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?

- Мы нет!

- Вах, ну мынет так мынет...

Книга ⌠Техника секса■. Глава первая: ⌠Введение■.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

- Деньги!

Женщина:

- Где?

Мужик:

- Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

- Пи, пи, пи,...

[MERLOT]

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы

сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и

печени Буратино, но спасти его не удалось.

- А хорошая?

- У вас появилось новое корыто.