MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 - Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая… - Это Бондарчук! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Беременная жена ночью будит спящего мужа: - Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.- - Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Застойных времен история. Мисс Франция тех лет вернулась из поездки в СССР и рассказывала про странных русских. - Ну, я быстро привыкла к тому, что в магазины у них гораздо более пустые, чем холодильники. Но однажды я решила сама их удивить и вышла на улицу совершенно голая, в одних только туфельках. Вокруг меня сразу собралась толпа. И на что они смотрели? На мои туфли! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Юзер просит починить домашний комп. Юзер: - Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил. Системный администратор минут 10 поковырялся. - Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 - Слушай, Нео, а сгоняй за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 - Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к постели сбрасываешь ее и ложишься спать Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары: 1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице. 7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Парень с девушкой занимаются любовью. Он: Ну что ты лежишь как дерево? Она: Слезь... Дятел! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 - Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MERLOT Опубликовано: 21 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2005 Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст.. Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Xylig@nka Опубликовано: 22 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2005 Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной... - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prostaja_V Опубликовано: 22 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2005 Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст.. Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... 1023808[/snapback] кому че и как!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prostaja_V Опубликовано: 22 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2005 вспомнила вчера анегдото, не скромный правда но посмеяться над хозяйками можно.. Сидят две замужние подруги. И одна говорит: -вот никак не могу попасть с стиркой в хорошую погоду, как не постираю так дождь идет .. другая ей говорит: - а ты попробуй как я! я перед тем как стирать, с утра у мужа подсматрю...если у него лежит налево-значит погода плохая будет, если направо- погода теплая будет.. -Ну а если у него стоит??? - Дура!! Кто же по праздникам стирает.. вот.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ахиллес Опубликовано: 23 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 23 июня, 2005 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
stereo Опубликовано: 25 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 25 июня, 2005 мерлот, анеки ничего))) простая, тоже смешной... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Плох@я Опубликовано: 25 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 25 июня, 2005 Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить Мастер: 10 баксов. Мужик: А еще движок от опеля поставить Мастер: 10 баксов Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи Мастер: 10 баксов Мужик: Да ты гонишь!!!! Мастер: Да ты первый начал!! Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Цитата Кого-то ждущая...Кому-то бывшая....Кому-то будущая....... Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная ,жить не спешащая..... Я - настоящая! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Xylig@nka Опубликовано: 26 июня, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 26 июня, 2005 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Xylig@nka Опубликовано: 29 июля, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 29 июля, 2005 Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание, что местные жители как-то странно изъясняются: - Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем... Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана. - Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"? - Ну как вам объяснить... Наверное, просто культур-мультур не хватает. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
¤†КристоФ†¤ Опубликовано: 29 июля, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 29 июля, 2005 ...блин, почитал анекдоты и подумал - какое же разное у людей чувство юмора. А еще удивляет то, что они думают, что написанный ими анекдот действительно смешной... парадокс)) ...Хулиганка, Плохая, последние анекдотЫ - ...сорри, за похабщину: Пpиходит Ржевский в часть , весь в слезах . Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика ?? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось ... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка : - Дяденька , возьмите меня за копеечку ...? Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка ? - Я три дня ничего не ела, дяденька... - Господа! Вы не повеpите , ЕБ¤Л И ПЛА-А-АКАЛ ... Цитата Вы только что начали читать предложение, чтение которого вы уже закончили. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Vamaxa Опубликовано: 29 июля, 2005 Жалоба Share Опубликовано: 29 июля, 2005 Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь... Снимите лифчик... Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... !! Цитата Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.