Медицинский юмор

[PURPUR]

- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.

- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

[PURPUR]

Вам поковырять или с первого раза иголкой в вену попасть?!!!:-)))

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

- Доктор, скажите, я буду ходить?

- Да, но только под себя...

- Доктор, а я жить буду?

- Будешь, но не захочешь.

- Доктор, а что у меня?

- Вскрытие покажет.

- Доктор я жить буду?

- А смысл?

люблю коротенькие анекдотики)))

[PURPUR]

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

[Petrovna]

Danaja

Дневник желудка

от души посмеялась, спасибо))

Изменено 9 июня, 2008 пользователем Petrovna

[aylo4ka]

Доктор, у меня бессонница. Что делать?

Ночью, когда ложитесь, считайте до 3х?

Как, только до 3х и всё?

Ну, если хотите, до пол четвёртого.

[Danaja]

Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его.

Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти»,

но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»

[Nargile]

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..

- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

[Nargile]

Молодая пара летит на медовый месяц в Болгарию. И по каким то непонятным причинам молодую жену просят пройти мед.обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой

"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача

такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В

ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и

напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал

вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась

в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

[alchemists]

Доктор, у меня склероз..

И давно у вас это?

Что, доктор?

Доктор, когда я играю на скрипке, то у меня поднимается.

Интересно. А не смогли бы сыграть для меня?

Конечно доктор.

Пациент начинает играть.

Ну хватит, сказал вспотевший доктор. теперь и у меня встал.

Почему доктор?

Да потому, что как п...да играешь, вот почему.

Изменено 4 октября, 2008 пользователем alchemists

[alchemists]

Доктор, если я выпью, то кончить не могу.

Ну тогда не пейте.

А тогда я начать не могу.

Доктор у меня с женой ничего не получается.

Ели она сверху, то давит на меня и я задыхаюсь.

Если же она снизу, то меня укачивает и тошнит.

Ну попробуйте на боку.

Тоже не получается, тогда мне телевизор не видно.

Изменено 4 октября, 2008 пользователем alchemists

[alchemists]

Приходит пациент к старенькому урологу.

Доктор у меня что-то там болит. Все говорят " на стол", "резать", а я боюсь. Что делать доктор.

А ну ка залезь на скамейку сынок. А теперь спрыгни.

Видишь, сам упал, а они резать, резать.

[alchemists]

Приходит пациент к врачу и жалуется не частые запоры.

Врачь предлагает принять ему пять таблеток чего-то и спрашивает:

А скажите пожалуйста, вы поедете домой на машине или на автобусе?

На автобусе, отвечает он.

Тогда вам хватит и четырех таблеток.

А от остановки до вашего дома долго идти?

Минут 10-15.

О, тогда достаточно и трех. А на каком этаже вы живете.

На 10-м.

О тогда и 2.5 хватит.

А замок на двери как работает.

Знаете доктор, иногда заедает.

Ну все вот ва две таблетки , примите и завтра мне расскажете как было.

Назавтра: доктор все хорошо, правда вы ошибоиьс всего на пол метра.

[alchemists]

Доктор, мяним дишими чыхардарсан?

Сян пул вер, лап гёзляриви чыхардым!!!!

[alchemists]

Доктор, выходя из кабинета, советует пациенту собрать мочу в бутылку, стоящую на шкафу.

Когда врач вернулся то увидел, что вся комната и шкаф обос...аны , а в бутылке на дне.

"Вы что, всегда так ходите?" - закричал врач.

"А я тебе, что снайпер, что-ли отсюда в бутылку попасть?"

Приходит один к врачу с жалобой на ночной диурез.

И как это у вас происходит, поинтересовался врач.

А мне во сне приходит карлик, и говорит: пошли пописать, ну я и соглашаюсь, а утром постель вся мокрая.

Ну вот, что, сказал доктор, а вы ему скажите, что вы уже пописали, он и уйдет.

О доктор спасибо, вы просто гений!

Наутро пациент пришел совсем грустный.

Что случилось, спросил врач,

Ну я ему сказал, как вы рекомендовали, а он сказал: ну тогда давай покакаем!!!!

[alchemists]

Приходит старичок к доктору и жалуется: "Сынок, у меня что-то с кишками. Вот раньше как пукну, так от звука соседи пугались, а запах такой, что аж глаза падают. А теперь ни запаха ни звука."

Вот тебе лекарство дедушка, приходи-ка через недельку.

Пришел старичок и говорит:"Ну теперь немного лучше стало. Как пукну, звука все равно нет, но запах такой, что вчера старухе пришлось вызывать скорую"

"Ну дедушка, - говорит доктор, носик мы тебе вылечили, теперь за ушки возмемся"

Встречаются два алкоголика и жалуются друг другу.

Вот вчера хотел воды выпить, жалуется один, то руки так тряслись, что себе два зуба выбил стаканОм.

Это что - говорит другой, вчера пока один раз пописал, два раза кончил.

Удалено! Реклама!

Устное предупреждение!

[alchemists]

Как готовить яичницу глазунью?

Для этого нужен мужик и чугунная сковорода.

Ставится сковорода на газ и раскаляется докрасна.

Подходит мужик и бросает на нее яйца...

Глаза сами падают.

[Naila_doc]

Из последнего.

Звонок ко мне в кабинет.

-В апрацонной нужен рентгеновский снимок.

-Снимок чего?

-Ну...Грыжи, даааа.

-А где грыжа-то?

-Ну...В апрацонной, даааа.

[Fairy Lady...]

Да уж ребята супер насе\меялась до слез особенно от анекдотов Алкемистс

[Gorynych]

Молодой врач пьёт по чёрному. Входит опытный коллега и говорит:

 - Ну что ты расстраиваешься , твой первй пациент выздоровел!

 - Да, но по всем диагнозам он должен был умереть.

 - Вот вижишь, если пациент действительно хочет жить, то медицина тут бессильна... 

[Berryl]

Возродим раздел))

- С мужским достоинством измучился своим.

Ах, доктор, ну придумайте ж чего-нибудь!

- Так что же вы хотите сделать с ним?

- Ну, сделайте его хоть покороче чуть.

- Признаться, я и не видал ещё таких!

Гордиться надобно подобным, вас обрадую.

- Нам, доктор, крови слишком мало на двоих.

Как только он встаёт, я сразу падаю.

[Berryl]

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?

- Чесотка: почесался - и еще хочется.

- А какая самая худшая?

- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...

[Berryl]

Выходят паталогоанатом и гинеколог на улицу после работы.

Паталогоанатом:

- Cколько людей и все живые!

Гинеколог:

- И лица, лица!!!

- Любит, не любит, любит, не любит....

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор

осторожненько так у нее спрашивает:

- А кто ваш муж?

- Какой на хр@н муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

На приеме у доктора:

- Бабушка, вам нужно сдать анализы.

- Какие анализы?

- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!

- Хорошо.

Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.

- Бабушка, чем вы тут занимались?

- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!

[Berryl]

Врачи, взяв лозунг старой пропаганды,

Как транспарант, в стальные руки-крылья,

Перешагнули анекдот про гланды…

… и в Петербурге сказка стала былью.

[Berryl]

Гриппозное романтическое

Сморкалось. Я ждала Вас у калитки,

и шевелила пальцами от ног,

а пальцами от рук сжимала липкий

сопливый носопырчатый платок.

В носу чесалось,ныло и свербело,

и вирусы кишели на душе.

Я Ваша вся! Вот Вам и бюст от тела,

а вот и ноги прямо от ушей.

Но Вы ко мне не мчались в темпе скерцо,

ко мне не мчались в темпе вальса Вы.

Ведь Ваша страсть, конечно, не от сердца,

и даже не от ниже, что увы..

Ответьте же: ну разве я не дура?

ведь я давно простужена насквозь,

и даже поднялась температура….

У Вас же ни черта не поднялось.

[Berryl]

Чтобы не иссяк-2

(Тост-быль)

Гражданина стукнуло инфарктом.

Он лежит тяжелый, как бревно.

Сражена супруга этим фактом:

Не боец, но жалко всё равно.

Ахает и охает дурёха.

"Как, – интересуется,– внутри

Плохо, Вася, или очень плохо?"

Нет ответа. Вызвала ноль-три.

"Скорая" явилась, но не скоро,

После перерыва на обед.

Спрашивает доктор: "Где, который…?

Как наш пульс... ? Ну, вот и пульса нет".

К женщине: "Вы сами-то не в коме?

Белая, белее потолка.

Но скажите честно, в этом доме

Есть хотя бы рюмка коньяка?"

Только оживляющую влагу

Влили умирающему в рот,

В мир людей вернулся бедолага…

Как ни странно, до сих пор живёт.

Я и Вам желаю жизни лучшей,

Трезвой и умеренной подчас,

Чтобы на любой пожарный случай

В доме не иссяк боезапас!

[Berryl]

Диагноз (ответ на рекламу)

Вести радио несет мне

Все страшней день ото дня:

Мол, здоров один из сотни,

Это значит – и меня

Ждут проблемы с каждым членом,

Катаракта, зуб с дырой,

Даже в месте сокровенном

Притаился геморрой.

В общем, хилый и убогий

Инвалид. Но есть прибор –

Чудо нанотехнологий,

Автобиоконтролер!

А содержит он в основе

Уникальный микрочип:

Сам диагноз установит,

Сам начнет тебя лечить!

Скидка всем! Процентов! Тридцать!

Кто немедля позвонит!

(А в глазах уже двоится,

А в ушах уже шумит…)

И, пока совсем не помер,

Увядающей рукой

Я набрал волшебный номер:

- Да! Везите мне такой!

Без заминки и без нервов

В тот же день агент припер

За четыре тыщи евров

Мне спасительный прибор.

Я инструкцию помучил

На шести на языках,

Дабы не случился случай

Заблудиться в проводках!

Клипса в нос, манжеты к членам,

Штекер в ухо, датчик в рот,

Даже в месте сокровенном

Разместился электрод!

Кнопку я нажал, бледнея,

Чтоб узнать, насколько плох…

И на вспыхнувшем дисплее

Прочитал диагноз:

«ЛОХ».

[Berryl]

Фам фаталь

Не ставьте банки мне на сп?ну,

самолечиться не хочу :

ура! болею! - есть причина

пойти к любимому врачу!

Вот он: торжественно и строго

сидит, нахмурив мудрый лоб,

и на груди его широкой

звездой сияет стетоскоп.

Ему всё скучно и знакомо :

больной кто с насморком, кто без,

а я несу набор симптомов

(пытаясь вызвать интерес).

Я тоже кашляю, чихаю,

но грипп банальнейший потом,

таким микробом усложняю,

что медицине незнаком !

Так может удивить не каждый,

не окочурившись едва :

вползаю к доктору однажды

с температурой сорок два !

А то вхожу с улыбкой хитрой

и что-то прячу под столом,

но не обычный, не закрытый,

а там открытый перелом © !

Когда же я порой здорова,

то гложет доктора печаль,

когда ж со странной хворью снова

придёт его "ля фам фаталь"?

Он грустно смотрит на дорогу,

диагноз ставит абы как,

бинтует вместо уха ногу,

от кашля выпишет мышьяк.

Дождись меня, я скоро буду,

и так, как надо, развлеку :

приду не с гриппом, не с простудой,

а c редкой лихорадкой-КУ !

[Berryl]

Доктор Блюхер

Сняв халат и вымыв руки,

Включит ультрафиолет

Венеролог – доктор Блюхер,

Покидая кабинет,

День закончился рабочий,

Чередою пронесясь

Мест интимных и не очень

В шанкрах, сыпях, лишаях,

Гнойниках, свищах и язвах,

Колтунах с лобковой вшой…

Хит-парад случайных связей

На сегодня завершён.

Всё! Трамвай, метро, автобус,

Дом , компьютер. В Интернет

Доктор Блюхер входит, чтобы,

Позабыв про спирохет,

Кондиломы, сифиломы

И иммунодефицит,

Сетевые катакомбы

Наконец-то навестить,

Пёстрых сайтов вереница

Распахнёт объятья строк

И выходит на страницу,

Стих, родившийся в метро.

А на утро венеролог –

Юзер с ником Lovelas -

Бодро спросит у больного:

«Ну-с, любезный, что у нас?»

[Berryl]

ПЫТОШНАЯ

Здесь нет дыбы и цепей на стенах,

Утюгов с паяльниками нет,

Но от страха кровь вскипает в венах,

Лишь войду я в этот кабинет.

Девушка в халатике коротком

С виду - ну совсем не прокурор,

Но во взгляде ласковом и кротком

Я прочту свой смертный приговор.

Как она достанет инструменты

Не увижу, хоть я и не трус, -

Ведь к тому кровавому моменту

Буду я давно уже без чувств.

В забытьи почувствую, зажмурясь,

(Вот каких бояться нужно дыр!)

Как она серьезно и нахмурясь

Изучает внутренний мой мир.

Мысль одна мне не дает покоя:

(Деньги, долг - красивое вранье)

Как ей может нравиться ТАКОЕ?

Что там, под халатом, у нее?

Моему созвучно подозренью

Пальцами ко рту она прильнет,

Кожаный бюстгалтер черной тенью

В вырезе халата промелькнет.

Ну за что?!! Спасите!!! Ой, не надо...

(Памперс не надел, а это - зря).

Вот оно какое, значит, "САДО".

"МАЗО" вжалось в кресло - это я.

И хотя не злой я и не грубый,

Но садистом тоже быть могу:

"Чтоб тебе всю жизнь лечили зубы!" -

Вот что пожелаю я врагу.

[Berryl]

Надпись на койке: "Пал клинической смертью храбрых."

Жизнь дается пациенту один раз. А жаль!

Лечили, лечили и все-таки вылечили!

Хирург без пальцев что сапожник без сапог.

Присказка патологоанатома: "Покойник не волк, в лес не убежит."

Страшнее Карлика Носа только Карлик Ухогорлонос.

Этого больного в реанимацию, этого - в морг, а этого - сначала в реанимацию, потом в морг.

Объявление: "Снимаю порчу и увеличиваю грудь по фотографии. Фотография с увеличенной грудью не возвращается."

Объявление: "Сдавшим два анализа крови - анализ мочи бесплатно."

Объявление на кабинете нарколога: "Ушел на перекур".

В сочинении на тему "Кем я хочу быть" написал: "Хочу быть гинекологом." Получил два балла с формулировкой: "Тема не раскрыта".

Учтите, что презервативы не уберегут вас от гриппа. Поэтому ешьте на ночь побольше чеснока.

[Berryl]

Студенты-медики кричат наперебой,

Известно, в спорах истина рождается:

Когда отлично зафиксирован больной,

В анестезии точно...не нуждается.

---------------------------------------------------------

На медосмотре врач заметил много вшей.

-Больной,Вы знаете?Ответ был:-Доктор,знаю!

-А чем их лечите?Нет этой твари злей.

-Да не болеют!Я за ними наблюдаю.

---------------------------------------------------------

Дававший клятву Гипократа,

Избавит от судейских споров,

Хирург хороший за оплату:

Надрез, и... лучший из танцоров!

---------------------------------------------------------

- А может всё же стоит сделать,

Из силикона грудь себе ?

Врач осмотрев изгибы тела :

- А может лучше... сразу две ?

---------------------------------------------------------

Горлом простужена врач-терапевт,

Голос осип, но пришёл пациент.

Шёпот:-Разденьтесь.(Среди тишины)

Больной также тихо: -Доктор...а Вы ?

---------------------------------------------------------

У гинеколога скандал,

Шумит мадам суровая:

- Зачем же доктор написал,

Ты в справке, что "Здоровая " ?!!

-А как писать я должен мать ?

И в чём здесь допустил огрех ?

-Ну как же, мог ведь записать,

Мол "Небольшая,как у всех"!

---------------------------------------------------------

Температуру мерили в больнице,

И средний тридцать шесть и шесть итог.

Комиссия - довольные сплошь лица,

Все отделения учли и ...морг.

---------------------------------------------------------

Людей здоровых не бывает,

Об этом медикам известно.

Диагноз просто свой не знают,

Больные люди...если честно !

[Berryl]

* * * * *

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?

- Конечно, можно, но почему?

- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.

Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).

Девушка (бодреньким голоском):

- У вас презервативы есть?

Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.

Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше

подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:

- А снотворное?

Зубной врач - практиканту: 

- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут. Практикант:

- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)

Врач:

- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Изменено 18 сентября, 2010 пользователем Berryl

[Berryl]

Запись в дневнике алкоголика:

С утра трясутся руки с похмелья.

Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.

Взялся за портфель - отпала ручка.

Боюсь идти в туалет...

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему 2х пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула!

Разговор в психбольнице:

- Ну и как, понравилась моя новая книга?

- Да, только очень много действующих лиц...

Крик санитара:

- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

[Berryl]

Медицинско - гигиенические частушки:

Мой миленок под окном

Что-то спеть пытается...

Скину ему "Септолете",

Пусть, козел, подавится!

"Дирол" с начинкой текстолита,

Освежая, вяжет рот,

А вот детский, он с карбидом,

Идет для сварочных работ

"Орифлейм" косметику

Видно бабки сглазили -

Губы стали зеленеть,

Ресницы повылазили

Кто решил покончить с жизнью,

Я такой совет даю:

Лучше "Баунти" купите,

Откусил - и ты в раю.

Мне про женские секреты

Знать хотелось позарез;

Думала "О.В." и "Tampax",

Нет же - "Кальве" - майонез.

[Berryl]