Перейти к содержимому

АнекТоДы и афоризмы


MeysemTemmar

Recommended Posts

В школе встречаются две подруги.

Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались.

Да ты что?

Ага! Колька кричит: Бери ее себе! , а Серёжка ему в ответ: На фиг она мне нужна.

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:

Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными.

Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил.

62a8da7006b6.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 849
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда.

Монах: Ну, давай.

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

О , сестра! Это корень жизни. Если я вставлю его в тебя родится жизнь.

Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали

62a8da7006b6.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

62a8da7006b6.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Особенности национальных каникул

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь и скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин

1 января.

Холодильник. Чародеи,гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и

елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели? Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?

Нууу - это же надо движения совершать- Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо

сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки- Ой, здрасьте!

Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите- За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри, надо завязывать с праздниками.

5 января

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,

сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье, хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной

жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите- оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически- За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давай те - Только мартини не

привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом

году,рожу ребенка, уеду за границу v отличный результат! За это надо выпить.Есть водка и минералка, предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег вбудущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить Предлагаю тост:ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.Коньяк принесли? Ну хорошо, чай.

62a8da7006b6.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

62a8da7006b6.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населенных пунктов тоже… Все это найдено на карте России. Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты.

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н

Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н

Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н

Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н

Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н

Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н

Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н

Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н

Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н

Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н

Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н

Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н

Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н

Калище - Тверская обл. Осташковский р-н

Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н

Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н

Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н

Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н

Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н

Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н

Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н

Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н

Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н

Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н

Козюлино - Томская обл. Томский р-н

Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н

Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н

Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н

Сосково - Московская обл. Талдомский р-н

Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н

Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н

Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н

Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н

Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н

Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н

Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н

Зюзино - Московская обл. Раменский р-н

Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н

Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н

Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н

Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н

Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н

Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н

Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н

Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н

Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н

Задово - Тверская обл. Кашинский р-н

Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н

1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

62a8da7006b6.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Сын говорит родителям, что учительница вызываетв школу кого то из вас. Жена говорит мужу иди ты, ибо у меня на работе завал. Муж долго сопротивлялся, но жена настояла.ПРиходит он у училке, а она ему говорит " У вас талантливый ребенок,очень хорошо рисует, но порой переходит грани. Вчера он в классном журнале,на каждой странице нарисовал муху, а она как живая, я перелистывая каждый раз бью рукой по мухе, а дети видя это смеялись надо мною. Отец отвечает " О еп твою мать, муха, муха. Вчерась я пошел в туалет, что у нас во дворе, захожу, а там на меня глядит такая красивая п...а, такая красивая, что я не вытерпел и как вдул, до сих пор занозы вытаскиваю.Больно же, а ты муха, муха."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. :smoking:

Лучше журавль в руках, чем журавль в небе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

На границе таможенник спрашивает у мужика:

- Что это?

- Героин.

- А почему желтый?

- Теперь банановый!

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала.

На следующий день я принес ей арбуз.

Тот кто встаёт рано - жаворонок,

Кто ложится поздно - сова,

А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто дебильная птица

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

What goes around comes back around...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два этических вопроса...

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнкли н Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

What goes around comes back around...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

В дурдоме:

Больной: "Зачем вы посадили меня вместе с Гитлером и Сталиным?"

Врачи: "Ну вы же Наполеон!"

Больной:"Ну я же тооорт!"

greenyes

Сидят в купе грузин и девушка. Грузин пытается наладить беседу:

- Пачему такая красивая дэвушка все время молчит?

- Хочу и молчу.

- Вах! Хочет и молчит!

greenyes

Душевный покой, уверенность в будущем, отсутствие страха. Вот составляющие счастья.

Чем больше пустяков считать везением, тем больше тебе везет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

КЛЯТВА ПИФАГОРА

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом идоктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующуюприсягу и пионерское обязательство:

 Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне сродителями, делиться с ним всегда спиртом и - в случае необходимости - помогатьему дойти до кондиции.

 Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка скрестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

 Клянусь никогда не заниматься самолечением, а даватьзаработать коллегам моим.

 Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь,что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор,пока мне не повысят зарплату.

 Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего будуносить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, тоникто не заметит.

 Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть иупотребить мою писанину себе во зло.

 Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, киватьили покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевойповязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показыватьсвоего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

 Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательносказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

 Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока унего не кончатся денежные средства.

 Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и своеискусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирттолько в медицинских целях.

 Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или инойпище во время операции или приема больных.

 Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами,никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворениялюбовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами,свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, яплохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

 Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь неразглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни провальс-бостон.

 Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье вжизни, деньги, женщины(мужчины), вино на вечные времена.

Безвыходных ситуаций вообще не бывает, вернее, они - лишь следствие человеческой склонности считать всякий затруднительный случай безнадёжным... 
"Ворона на мосту"

Макс Фрай

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ.

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.

Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третийгод княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.

Рост: 2 аршина и 3 локтя

Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь

Предварительный диагноз: неясная хворь

Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; приходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

 Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы,когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечаетпосле Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

 Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярскойсемье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживаетс суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжинухолопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамнyю болезнь отрицает. Вредныепривычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.

Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го коленаспокоен. Аллергологический анамнез: нa дух не переносит басурман и прочихнeхристей.

 Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной.Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t? тела – членытела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.

Дыхательная система: дышит на лaдан.

Пищеварительная система: ротовая полость не санирована –зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь,имеет форму ладьи варягов.

 Результаты обследования:

Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет –перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву,на вкус - сладкая.

Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялсявысоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.

Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечкуНиколаю Угоднику.

Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонокпива и 2 бочонка кваса.

Антибиотикотерапия – хлебная плесень.

Витаминотерапия – молодильные яблочки.

Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.

Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке3 р/день.

Консультации смежных специалистов: консультация народнойцелительницы бабки Степаниды.

 Оперативное лечение.

Протокол операции.

Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружкиотвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.

Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковшаэкссудата. Наложена берестяная повязка.

Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабубожьему Калистрату засунули в портки ежа.

Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом воперационной и перекрестил операционную рану.

 Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объемелечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

 Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены груднаяжаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.

Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Безвыходных ситуаций вообще не бывает, вернее, они - лишь следствие человеческой склонности считать всякий затруднительный случай безнадёжным... 
"Ворона на мосту"

Макс Фрай

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет? :loool2:

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:

- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...
  • 1 month later...

- скажи "хлеб".

- хлэб.

- мягче!

- хлэп!

- ещё мягче!

- буличка, буличка!

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.

- Не знаю.

- Трое служащих и вентилятор.

Душевный покой, уверенность в будущем, отсутствие страха. Вот составляющие счастья.

Чем больше пустяков считать везением, тем больше тебе везет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Фотографы:

- Вчера с девушкой познакомился.

- Красивая?

- Смотря как свет поставить..

Лучше журавль в руках, чем журавль в небе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

- Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

- Ну вот, началось...

:gizildish:

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп..

:gizildish:

Душевный покой, уверенность в будущем, отсутствие страха. Вот составляющие счастья.

Чем больше пустяков считать везением, тем больше тебе везет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Встречаются кошка и гном. Кошка спрашивает:

- Ты кто?

- Я гном.

- А что ты делаешь?

- Пакостю людям, разбрасываю вещи, мешаю спать, гажу везде, ору дурным голосом. А ты кто?

Кошка, подумав:

- Я тоже гном.

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

Душевный покой, уверенность в будущем, отсутствие страха. Вот составляющие счастья.

Чем больше пустяков считать везением, тем больше тебе везет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бабушка, что делает ваш Вася?

- Он, милок, с каким-то триппером возится.

- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить? - "с Твиттером".greenyes

Новый телевизионный проект!

100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!

Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Душевный покой, уверенность в будущем, отсутствие страха. Вот составляющие счастья.

Чем больше пустяков считать везением, тем больше тебе везет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной

церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который

интересуется у жениха:

- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

<br />плохому танцору всегда мешают его генеталии.<br />
<br /><br /><br />

это недописанный анекдот или прямой пересказ поговорки?

доцент бы заставил.

молчание - золото.

мужчины не плачут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Только папа может уснуть под телевизор и проснуться если его выключить.:gizildish:

Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"

Скажи человеку — «Запомни это», никогда не запомнит. А если что-нибудь случайно ляпнешь — всю жизнь напоминать будет!:gizildish:

Душевный покой, уверенность в будущем, отсутствие страха. Вот составляющие счастья.

Чем больше пустяков считать везением, тем больше тебе везет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 months later...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

-Циля я тебя умоляю давай разведемся,у меня нет сил больше так жить!

-Нет Яша,вдовой взял-вдовой и оставишь

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."

Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Невеста: Дорогой,мой отец обанкротился!

Жених: Я всегда чувствовал,что этот человек разлучит нас...

куплю машину времени......возможен бартер ;)

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

–Дорогая почему ты меня зовешь не по имени а по фамилии?

– Мне она очень нравится , хочу себе такую...

———————————————————————————

Сусанин

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он:–кто этот с Мерседесом внедорожником который тебя пьяную катал и почему ты не брала мобильник а потом и вовсе выключила его?

Она:– милый ну ты же умный придумай ,что нибудь.

———————————————————————————

Сусанин

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стоит Кавказский ребёнок на улице, курит сигарету. Тут к нему подходит женщина.

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаёте к незнакомым мужчинам?)

— Вон, смотри, звезда падает, загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела!.

Изменено пользователем IN LOVE

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едет как-то мужчина в деревню.

Видет пастух с бараном играет шахматы.

подходит и говорит какой счёт?

пастух говорит Яж с бараном играю, 3:2 я выигрываю )

I.S.S

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не сушите мне мозги... И без васпонедельник

..........

Ну конечно с нами женщинами не просто...но без нас просто *опа... Ну или просто рука

..........

–Ребе как ты думаешь если в завещании все деньги оставлю синагоге я попаду в рай?

–Яша гарантировать не могу ,но попробывать можно.

...........

Мало кто знает,что после того как Иван Грозный убил сына он еще спалил дом и срубил дерево.

...........

Для лучшего усваивания замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон

———————————————————————————

Сусанин

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мама с сыном заходят в магазин– А сосиськи поступили?

–Поступили

Мамаша обарачиваясь к сыну– Вот видишь? Даже сосиськи поступили.

........

– Официант у меня в супе,что то плавает.

– Понимаете это суп. Там всегда ,что то плавает.

–Да но оно кролем плавает и волну нагоняет.

........

На скамейке остановки сидят два сельских деда,рядом два парня беседуют.

–Ну загораяю на пляже. Закинул бабок на трубу...проверил мыло,отправил телке открытку,вызвал такси и лежу читаю вчерашеие новости...

Один дед другому:

–Михеич яж говорил ,что эти городские все е*анутые на голову.

........

В сущности Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить– и срубил.

.......

Училка: – «Упал» и «висит» это глаголы...

Вовочка:– Сомневаюсь

Училка:– Они означают действие

Вовочка: – Да какое действие если упал и висит?

.........

———————————————————————————

Сусанин

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

- В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Джули..Джулияяя..))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

- В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Заразка, убила!!!!!loool.gifloool.gifloool.gif

Пропавшая и блудная лягушка ты!!!!!flowers1.gifflowers1.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Загрузка...
×
×
  • Создать...