Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!

АнекТоДы и афоризмы


Recommended Posts

  • 1 month later...
  • Replies 843
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Женщина способна совершит 3 чуда:  1. Давать молоко , не жуя травы.          2. Истекать  кровью , не поранившись .                                            3. Т.........ть мужчину не снимая одежды.

На экзамене студент не может ответить на вопросы. Профессор говорит : все молодой человек , двойка. Студент: дайте мне последний шанс! Я задаю вам вопрос. Если ответите даже пересдавать не буду , если

Женщина на приеме у колдуньи -- Помогите вернуть мужа в семью! - Ну, что вы милая, здесь чары бессильны. Он ушёл к-- мужчине.

Posted Images

- скажи "хлеб".

- хлэб.

- мягче!

- хлэп!

- ещё мягче!

- буличка, буличка!

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.

- Не знаю.

- Трое служащих и вентилятор.

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
  • 3 weeks later...

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

- Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

- Ну вот, началось...

:gizildish:

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп..

:gizildish:

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Встречаются кошка и гном. Кошка спрашивает:

- Ты кто?

- Я гном.

- А что ты делаешь?

- Пакостю людям, разбрасываю вещи, мешаю спать, гажу везде, ору дурным голосом. А ты кто?

Кошка, подумав:

- Я тоже гном.

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

Link to post
Share on other sites

Бабушка, что делает ваш Вася?

- Он, милок, с каким-то триппером возится.

- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить? - "с Твиттером".greenyes

Новый телевизионный проект!

100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!

Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Link to post
Share on other sites

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной

церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который

интересуется у жениха:

- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Link to post
Share on other sites
<br />плохому танцору всегда мешают его генеталии.<br />
<br /><br /><br />

это недописанный анекдот или прямой пересказ поговорки?

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Только папа может уснуть под телевизор и проснуться если его выключить.:gizildish:

Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"

Скажи человеку — «Запомни это», никогда не запомнит. А если что-нибудь случайно ляпнешь — всю жизнь напоминать будет!:gizildish:

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

-Циля я тебя умоляю давай разведемся,у меня нет сил больше так жить!

-Нет Яша,вдовой взял-вдовой и оставишь

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."

Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Невеста: Дорогой,мой отец обанкротился!

Жених: Я всегда чувствовал,что этот человек разлучит нас...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Он:–кто этот с Мерседесом внедорожником который тебя пьяную катал и почему ты не брала мобильник а потом и вовсе выключила его?

Она:– милый ну ты же умный придумай ,что нибудь.

Link to post
Share on other sites

Стоит Кавказский ребёнок на улице, курит сигарету. Тут к нему подходит женщина.

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаёте к незнакомым мужчинам?)

— Вон, смотри, звезда падает, загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела!.

Edited by IN LOVE
Link to post
Share on other sites

Едет как-то мужчина в деревню.

Видет пастух с бараном играет шахматы.

подходит и говорит какой счёт?

пастух говорит Яж с бараном играю, 3:2 я выигрываю )

Link to post
Share on other sites

Не сушите мне мозги... И без васпонедельник

..........

Ну конечно с нами женщинами не просто...но без нас просто *опа... Ну или просто рука

..........

–Ребе как ты думаешь если в завещании все деньги оставлю синагоге я попаду в рай?

–Яша гарантировать не могу ,но попробывать можно.

...........

Мало кто знает,что после того как Иван Грозный убил сына он еще спалил дом и срубил дерево.

...........

Для лучшего усваивания замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон

Link to post
Share on other sites

Мама с сыном заходят в магазин– А сосиськи поступили?

–Поступили

Мамаша обарачиваясь к сыну– Вот видишь? Даже сосиськи поступили.

........

– Официант у меня в супе,что то плавает.

– Понимаете это суп. Там всегда ,что то плавает.

–Да но оно кролем плавает и волну нагоняет.

........

На скамейке остановки сидят два сельских деда,рядом два парня беседуют.

–Ну загораяю на пляже. Закинул бабок на трубу...проверил мыло,отправил телке открытку,вызвал такси и лежу читаю вчерашеие новости...

Один дед другому:

–Михеич яж говорил ,что эти городские все е*анутые на голову.

........

В сущности Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить– и срубил.

.......

Училка: – «Упал» и «висит» это глаголы...

Вовочка:– Сомневаюсь

Училка:– Они означают действие

Вовочка: – Да какое действие если упал и висит?

.........

Link to post
Share on other sites

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

- В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Link to post
Share on other sites

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

- В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Заразка, убила!!!!!loool.gifloool.gifloool.gif

Пропавшая и блудная лягушка ты!!!!!flowers1.gifflowers1.gif

Link to post
Share on other sites

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.

- Не пойду! Я не такая!

- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

Link to post
Share on other sites

Сисадмин секретарше:– У шефа Акробат стоит?

–Знаешь Коля все реже и реже.

.................

Если долго смотреть телевизор то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление,уменьшаются стрессы и наступает реалаксация. Только главное его не включать.

...................

–Доктор хотел к кончу этого года,зимой жениться да только вот задумался . В начале года заболел ангиной, весной гастрит, сейчас лето и вот апендицит.... Видите куда хворь опускается?

Link to post
Share on other sites

В роддоме

Сидоров–мальчик

Васильев–девочка

Борисов–девочка...мальчик...девочка...девочка...мальчик

Борисов:–да выключите свет они на свет вылазют

....................

–Отгадай загадку

– я не умею

–отгадай ,помогу «холодно–горячо»

–ну давай

–сто одежек без застежек

– я в шубе

–холодно

–дурак ты,это без шубы холодно

............

В кабак заходит компания ... Заказывают за соликом:

–мне коньяк

–а мне портфей

– мне пожалуйста клюквенного экстракта

Из под соседнего столика пьяный голос:

–и мне пожалуйста клюньтека в с*раку

Link to post
Share on other sites

Фея взмахнулапалочкой и карета остановилась передЗолушкой .

-Это уже потом, при составлении протокола выяснилось : кто из них крыса,кто мыши ,а кому надо дать в тыкву?

--------------------------------------------------

Ревнивцы не отпускают в Амстердам своих супругов потому ,что после травки их на измену пробивает.

---------------------------------------------------

Какая она стерва ... я ей цветы ,ресторан ...а она хоть бы спасибо дала

Edited by poluprovodnick_N1
Link to post
Share on other sites

–что ты делаешь сегодня вечером

– у кого?

...................

На международном фестиве народной музыки,слепой шотландец 2 часа дудел в бобра.

......................

Человек устает от работы потому , что он не создан для нее.

Edited by poluprovodnick_N1
Link to post
Share on other sites

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий: не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство. Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает :

- Кто там? А ему отвечают:

- Открывай, с..ка, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:

- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина.

- Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р, ган$%н. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:

- Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в ж..пу орать!

Link to post
Share on other sites

Тема "Блондинки"... и "Блондины"

- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!

- Почему не покажу?! Я что, с вами поссорилась?!

--------------------------------------------------------------

- А я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

------------------------------------------------------------------

- Зачем блондинки во время грозы перед окнами стоят?

- Думают, что их фоткают.

---------------------------------------------------------------

У меня в животе дырка!

- Успокойся, это пупок.

---------------------------------------------------------------

- Ребята, а где район $100?

- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?

- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

-------------------------------------------------------------------

Link to post
Share on other sites

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:

- Кто там?

- Мама, это я!

- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

--------------------------------------------------------------

- Мальчик, тебя как зовут ?

Молчание.

- Ты что ?? Тормоз ???

- Саша.

- А чего сразу не сказал ?

- Я не тормоз.

Link to post
Share on other sites

Позвонил в техподдержку , сказал:

- «Подождите ,пожалуйста, абонет сейчас занят но скороответит» и начал импровизировать на гитаре.

…………………………………………………………………………………

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основныхкачества:

1. Желание поприкалываться

2. Стремление забраться повыше

3. Отвращение к работе

…………………………………………………………………………………..

Link to post
Share on other sites

Ваш приемник настроен на волну «Авторадио».Приятная новость для владельцев автомобилей «Запорожец»:

-пять минут назад столкнулись «Майбах» и «Бентли» .Самоутвердится и поржать можно подъехав на перекресток Герцена и Розы Люксембург.

……………………………………………………………………………………….

Кризис прошелся по всей планете , а об некоторых он прямо вытер ноги.

……………………………………………………………………………………………….

Когда водитель катка едет в маршрутке , он испытывает космические перегрузки.

………………………………………………………………………………………………

ХХХ : -Купил двойной чизбургер за 75 . Пожевал – поизучал цены…

Так вот … Можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30 ,оставить полбулки у каждого и сложить… Получился бы двойной чизбургер за 70 + бонус дополнительный огурчик…

УУУ:- То ,что вы здесь предлагаете , на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

………………………………………………………………………………………………………….

А в Чехии все честно . Вывеска на заведении “Herna” значит зал игровых автоматов.

……………………………………………………………………………………………………

В общественном транспорте настоящие мужчины сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть как женщины стоят.

…………………………………………………………………………….

-Вань у нас унитаз засорился!

-Я не сантехник!

- Да ты и не гинеколог , но почему то всегда соглашаешься…

……………………………………………………………………………………………….

Она встала перед ним на колени.Обоими руками нежно итрепетно взяла его длинный и толстый прибор,начала энергично совершать поступательные движения вверх-вниз . Еетонкий торс изгибался в талии ,бедра ритмично двигались в такт ее движениям .Он напрягся и дал ей это почуствовать …

Икогда они кончили ,он судорожно ,с тихим шипением выпустил воздух и снова расслабился. .. И она могла лишь орать. Громко и чувственно .Матом.

Потому ,что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое колесо у велосипеда.

…………………………………………………………………………………………………………………………………….

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось ,что водка льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени , джин со льдом вредит сердцу, вискисо льдом вредит мозгу…

Оказывается этот чертов лед невероятно вреден!

Edited by poluprovodnick_N1
Link to post
Share on other sites

Повзрослел это когда у стоматолога начинаешь боятся не боли а счета.

...............................

Вся наша хваленая мужская логика для них,женщин это просто металлолом.

...................................

В этом кофе – как заявляет Рабиновичь

– есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.

Преимущество в том, что в нем нет цикория

Недостаток–в нем нет кофе

А загадка–почему он тогда черный?

.........................

Любви все возрасты покорны ... а браку все таки они сопротивляются.

..................

Пугачева Галкину:

–Если я упаду придурок ,не ржи а загадывай желание: звезда упала!

..........................

Марья по ночам была такой искуницей,что царевичи в ее доме не переводились

.........................

Понимаешь , она такая....такая..

–Ну какая – такая?

– Ну увидешь ее ,сразу в штанах тесно становится....

–С переди или сзади?

......................

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Раньше я думала,что гоблинов и ельфов не возможно скрещивать. Но потом я встретила его...

........................

– я избранный

–почему ты так решил?

–потому,что когда нужен козел отпущения всегда выбирают меня.

Link to post
Share on other sites

В Одесском трамвае :

–ну шо вы таки на меня кашляете?

–так то я не на вас. На вас я вообще чихал.

.......................

Мой чайник,Тефаль совсем незнает,что такое накипь. С друдогой стороны, откуда ему знать? Он же чайник.

..................

Если вы оказались на пляже и вокруг обнаженные женщины.... Не спешите раздеваться ,где то рядом бродят голые мужики.

......................

Оказывается если долго смотреть на огонь, то все сгорит к ядреной фене.

....................

В публичном доме все залы актовые.

.........................

–Выйдешь за меня?

–Ну конечно милый, я так долго этого ждала.

–Ну тогда завтра к 8:00 .Смотри не опаздывай, главврач этого не любит.

................

Настоящая любовь это как общественный транспорт. Все ждешь и жбешь нужный номер ,а его все нет и нет . Вот и приходится добираться с пересадками.

........................

Иная женщина тем и берет, что не дает.

........................

Link to post
Share on other sites

Жена просит мужа:

— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.

— Змеючечка моя подколодненькая…

Link to post
Share on other sites

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно

находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его

постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты

поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда

мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была

со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.

Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко

спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. -"Я начинаю думать,

что ты приносишь несчастья".

Link to post
Share on other sites

Теперь составная часть празднованюя дня ВДВ ,начинается с молебна...

Когда группы десантников приходят в парк Горького и кричат:–Ну суки молитесь.

....................

Пока я трезвая.... Я буду говорить,что уже пьяна и буду просить больше мне не наливать....но вы необращайте на это внимания...

........................

–Когда то я хотела любить и быть любимой... теперь я просто хочу машину.

–да все периодично повторяется

.......................

–Итак тема вашей дисертации?

–Честность,достоинство и благородство как патология в психики современного человека.

Link to post
Share on other sites

–дорогой включи Первый канал

–ну включил

–что там идет?

–Давай поженимся

–я согласна

..................

Каждый мужчина понимает,что секс не главное в этой жизни...целых 10 минут после него.

Link to post
Share on other sites

–Вы фантастическая женщина!

–Ой, ну что вы,самая обыкновенная. Просто у вас фантазия скудная.

...........

–Какой он замечательный человек...вот кормушку для птиц повесил,как только холода наступили.

–Думаю он это сделал не из особой любви к птичкам...скорее,чтобы засратьнашу спутниковую антену.

.................

Час пик в автобусе:

–У вас,что сердце болит?

–Нет, я держу кошелек.

...........

–Ало, мне бы Надежду!

Женский грудной голос(со вздохом):

–Сожалею....а мне бы любовь.

....................

Влачил нелегкую жизнь корумпированного чиновника....от отката к откату.

...............

Семь смертных грехов даны для того,что бы было из чего выбирать.

...........

Считается,что большая половина людей являются хорошими людьми только потому,что половина плохих считает себя хорошими.

.................

Он был со мной пока не попросила денег.

................

Руки и сердца пока не предлогал, но пердит при мне уже во всю...

..............

Внимательному человеку два раза повторять не надо. Достаточно одного подзатыльника.

...............

Наши достоинства это продолжение наших недостатков.... Тот кто быстро не пьянеет тот много пьет.

..........

Edited by poluprovodnick_N1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...