Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!
MeysemTemmar

АнекТоДы и афоризмы

Recommended Posts

Женщина на приеме у колдуньи -- Помогите вернуть мужа в семью! - Ну, что вы милая, здесь чары бессильны. Он ушёл к-- мужчине.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему девушки любят выходить замуж за военных?                                  Потому что те уже умеют заправлять постель, штопать, готовить и приучены выполнять команды.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три дочки замужних у женщины было, 

Зятьев своих женщина очень любила, 

Но все же она захотела узнать: 

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала. 

Раздумывать долго зять старший не стал, 

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами - ВОЛГА. 

А надпись, увидев, свалился с кровати: 

"ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!" 

Зять средний, узнав о событии этом, 

На речку помчался буквально с рассветом. 

И с ним тоже самое там приключилось, 

Увидев его, теща в речку свалилась. 

Зять средний, на ВОЛГУ в великой надежде, 

За тещей нырнул в сапогах и в одежде, 

И средний всю ночь от волненья не спит, 

На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит. 

Конечно машина немного попроще, 

Но надпись все та же: "ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!"

Тут младший собрался как раз на рыбалку, 

А теща как водится - в речку русалкой: 

- СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ! 

А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен! 

На зятя последний раз теща взглянула, 

А зять - хоть бы хны! И она утонула. 

Поплелся домой младший зять через лес, 

Вдруг видит: у дома стоит - МЕРСЕДЕС! 

Ей богу стоит, провалиться на месте! 

И надпись: "ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!"

:goodL:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

 

В бане два грузина мылись.

Надо ж было тому статься, -

Мыло на пол уронилось.

Кому первым нагибаться?

 

Два еврея мылись в бане,

Оба отдохнули мило.

Каждый у себя в кармане

Уносил чужое мыло.

 

В бане шесть эстонцев мылось.

Начинали - утро было.

Баня вечером закрылась,

Когда в руки взяли мыло.

 

В бане мылись трое русских,

Да про мыло позабыли.

Взяли водки и закуски,

И без мыла все обмыли.

 

В бане сто китайцев мылось,

На всех было одно мыло.

Как же это получилось,

Что на всех его хватило?

:gizildish:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидели рядом как-то бык со львом... 

Беседу, вдруг, нарушила звонком 

Супруга льва, мол, жду тебя домой... 

Лев встал покорно... Бык орёт: "Постой!..

Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! 

Свою б я так послал!!!.." - горланит бык. 

Лев обернулся гордо к баламуту:

"Понятия ты, громкий мой, не путай! 

Твоё сравненье вряд ли тут годится: 

Твоя жена - корова. МОЯ - ЛЬВИЦА!" 

Мораль сей басни: если ты мужик, 

Не думай про жену свою, как бык. 

И не ровняй себя, быка, со львом, 

Бычьё найдется в обществе любом... 

Но есть и львы, которые ценнее. 

Им ЛЬВИЦА РЯДОМ - всех быков важна!!! :smart:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cостарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Maestro сказал:

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

:loool2: умереть не встать!!!! Простите не сдержалась))))))))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Я назову своего сына Артемом, а ты?
— Тоже Артемом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает мужик, попадает в рай. Его встречает апостол. Мужик:
– Простите, что беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
– Слушаю вас.
– Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чём был смысл моей жизни?
– Вам правда нужно это знать?
– Очень!
– Помните, в 1973 году вы ехали в поезде Москва – Краснодар?
– Смутно.
– Вы ещё познакомились в купе с попутчиками.
– Наверное.
– И пошли вместе с ними в вагон-ресторан.
– Да.
– И за соседним столиком сидела женщина.
– Возможно.
– И она попросила вас передать ей соль.
– О, помню, я действительно ей передал!
– Ну и вот.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

 :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

самое смешное в этом анекдоте - это щедрый муж .

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, A... сказал:

самое смешное в этом анекдоте - это щедрый муж .

Недостаточно щедрый,раз на мир не хватило

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

любовница просто была транжира )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

отсюда мораль: любовница тоже должна быть еврейка !  :P

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
- Девять!
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня дома живет одна белочка!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- государство,двй денег на культуру

- На бери 

- Расскажите как деньги на культуру потратили ?

- эй Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают Художников

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
 — Просто дала.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
43 минуты назад, Maestro сказал:

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
 — Просто дала.

Как мало для счастья надо:loool2:

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, lulu* сказал:

Как мало для счастья надо:loool2:

А то.... 

IMG-20191006-WA0035.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Зашибись дорогой — 10 лет вместе живем … Мы когда уже родителей познакомим?

— Не знаю, мои знакомы. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из дневника иракского партизана:


"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."


"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню." 

:bbrravo:

Share this post


Link to post
Share on other sites

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
 — Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Люся, ну что ты хочешь?
— Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...