Кулинарный юмор.)

[Angel Morena]

Молодая жена на второй день после свадьбы звонит своей маме:

"Мамочка, привет! Я хочу вскипятить чайник... Но я нигде не могу найти рецепта в кулинарной книге" ))))

Изменено 6 февраля, 2008 пользователем safina

[SAFINA]

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

[SAFINA]

Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним

столиком.

- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

[Missy Elliot]

Приготовление киевского торта.

Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить

приемник и переписать рецепт».Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на

ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Missy Elliot]

Новый русский во французском ресторане.

- Официант!

- Да, мьсе.

- Лягушачьи лапки у тебя есть?

- Разумеется, мьсе.

- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

[Missy Elliot]

Хозяйка угощает гостей:

- Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?

- Дома две, в гостях четыре.

- Ну что ж, чувствуйте себя как дома!

[Missy Elliot]

- Официант, у меня в супе плавает муха!

- Чепуха, сэр, мухи не умеют плавать.

[Missy Elliot]

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

“Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре”

[Angel Morena]

наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Missy, Аллах сяни гюльдюрсюн, я так еще никогда не смеялась))))))))))))))))))))

[PRIKOLISTKA]

Даа, Мисси убила с радио. А лягушачие лапки просто супер придумано )))

Вот еще.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Изменено 7 февраля, 2008 пользователем PRIKOLISTKA

[PRIKOLISTKA]

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

[PRIKOLISTKA]

Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несет официант компот и палец держит в стакане.

- "Что Вы моете руки в моей еде?" - спрашивает мужчина.

- "Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал - держать его в тепле".

- "Так держите его в ж**е!"

- "А Я так и делаю, между первым и вторым." )))