Дневник Бакилылар

[Gaudi]

Работа, сцука, я тебя ненавижу. Кто вообще тебя придумал? Причем особенно ненавижу случаи когда она не такая сложная, но её очень много. Вот как сейчас. Пусть лучше уж будет сложней, за время не так обидно будет. А не слишком ли много раз я употребил БУДЕТ в предложении? Чёрт с ним. Лучше б его НЕ БЫЛО. Как и работы... Хотя СТОП. Что я пишу?

Перезагрузиться надобно.

[ягода]

Она сидела у компьютера и в надежде хоть как-то скрасить свое одиночество, залезла в чат. Она мечтала хотя бы там, в этом замкнутом, тесном мире, под названием Интернет, повстречать свою вторую половинку. Но, судьба в очередной раз повернулась спиной к ней и она вновь увидела такие обычные, распространенные, банальные ники, а за ними людей, таких же обычных и банальных. Она никак не могла понять, почему ее знакомые и счастливы в любви, хотя большинство из них не отличалось ни особенной красотой, ни умом, ни уж тем более душевными качествами. Слезы катились по щекам. Каждая обжигала, ранила сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе было пусто. Она больше не могла радоваться, не могла страдать. Слишком это стало привычно, слишком обыденно. Хотелось чего-то нового, чего-то сверхъестественного.

Она смотрела на мир своими наивными глазками и не понимала, почему ни кто не видит ее такой, какая она есть на самом деле: добрая, чуткая, отзывчивая…Да кого в наше время интересуют то эти качества. Она сидела за компом и поглощала крекеры и крабовые палочки, запивая эту калорийную гадость колой. Ей в голову лезли странные мысли, и она гнала их от себя, представляя, как однажды встретит принца… Да-да именно принца на зелёном коне. Ха Ха Ха. Сидя в сети и наблюдая за происходящим в чате она заметила одну фразу, но не как фраза привликла ее внимание а как два общавщихся ника. Хорошая комбинация ников подумала она и не могла не удержаться и не послать улыбочку в их адресс. Вот с этого и всё началось у них.

Как же это глупо. У них ведь все начиналось как у всех так и закончится должно было как у всех. Они встретились как обычно встречаются в виртуале. Чаты, Форумы и так дальше... Вот и они встретились. Он и Она. И все у них было совершенно обычным. Обычное общение и переписка. По началу их даже разделял какой то холод отношений, они ведь знали что интернет это всего лишь игра. Игра в которую играют многие и здесь никогда не найдется победитель который получит все. Это всего лишь обман в который почему то верят многие. Так вот, эти их никакие отношения в скоре перерасли в чтото большее. Они даже подключались к интернету лишь потому что хотели увидеть друг друга, поговорить, они ждали вечера с трепетом на дуще. Просто им было легко общатся, хотя это и не редкость в виртуальном мире, но почему-то им казалось что где то там сидит человек который понимает его или её больше чем может понять кто нибудь другой. И что вы думаете? В скоре просто встречи в асе превратились в еще большее чувсво. Было уже поздно. Она с сожалением сказала, что ей пора, утром рано на работу вставать. А он вдруг понял, что не может ее отпустить. Оказывается фраза, «я так долго тебя искал» — не выдумка доморощенных поэтов Со временем они перешли в Мсн, так как она не любила сидеть в аске. Да конечно многие знают что такое бывает часто в этом совершенно не реальном мире. Но чем он не реален? Ведь Она точно знала что он сушетсвует. Ну и что что она его не видела? Ну и что? Он ведь есть! Он гдет о есть и он точно знает что она чувсвует. Она ведь столько раз ему это говорила, рассказывала про все что у нее на душе. А Он? Он тоже ей всё рассказывал. Даже рассказал о своей любви. Любви к ней. «Боже! Как же это здорово когда тебя любят!»- думала Она. Она даже сама понимала что тоже его любит. Любит так что даже готова сидеть всю ночь с покрасневшими от усталости глазами и ждать его. А ведь так и было. Были бессонные ночи когда они оба сидели и разговаривали до утра и главное никогда не было такого что бы кому-то надоели эти разговоры, а утром когда уже пишал будильник, выключался комп, она спешила привести себя в приличный вид, что бы на работе не было заметно что она не спала всю ночь, и затем бежала на работу. Им казалось что их два сердца хоть и далеко но они бьются вместе, они думали что они могут согреть своей любовью друг друга хотя и не виделись реально никогда. Им хватало видеть всплывающее окно Мсна с сообщением от любимого человека и этого хватало, хватало тех тёплых слов и обещаний которые они уже успели придумать. Но все когда-то кончается. И любовь их тоже закончилась.

Его сердце разорвалось, когда он увидел её вновь. Забыл, забыл, я же её забыл - крутилось у него в голове. Но обмануть душу и желание невозможно. Его старая страсть разгорелась с большей силой, заветная мечта напомнила о себе, накрывая безумной волной. Шаг вперёд, шаг назад - но убежать уже невозможно. Он видел ее карии бескающие глаза по камере, она опять как и тогда ему улыбалась. ее ямочки на щечках заставляли смотреть на неё всё чаще и чаще.

Это была не влюбленность, не слепое обожание. Просто, однажды увидев тебя, услышав произнесенные тобой незначительные слова, я почувствовала, что ты необходим мне для того, чтобы я могла продолжаться. Не было любовной горячки - в одну секунду я поняла, что существую только тогда, когда ты на меня смотришь, что, как только ты уходишь, я превращаюсь в бессмысленный туман.

Мы убежали от того, что испытали впервые… Расстояние не позволит это вернуть, потом гордость, потом жизнь. Ведь мы просто боимся той боли, которая может быть потом. А разве эта, эта легче? Ах, да, наверно, ведь это идеальная боль - порожденная любовью.

Главное, что я ещё чую,

Главное, что я ещё помню,

Жаль, что я совсем не рисую,

Мне бы хотелось

Рисовать твои руки,

Читать твои мысли.

Мне почему-то всегда хочется спеть "Рисовать тебе крылья", а не "Рисовать твои руки", ведь это у тебя действительно крылья, порой и ангелы спускаются на землю. И я так счастлива, что именно я встретила тебя, мой ангел! У меня ведь тоже когда-нибудь вырастут крылья, и мы обязательно улетим куда-нибудь вместе и будем счастливы, правда?

[ВЕСЕННЯЯ]

31 Марта 2008

С утра было пасмурно…Мне нра… А то, как-то не правильно получается, за окном солнышко, а на душе кошки скрепят. И тоскаааа зеленая…Комок в горле…Доигралась ВЕСЕННЯЯ:«Весна, Веснааааа», а что Весна, когда идешь с опущенными глазами?!…

Хотя, нет! Все равно, она прекрасна…ведь держусь я…Няися…

P.S. Когда люди не сходятся в главном, расходятся из-за пустяков…(с)

[Organdi]

ты стоишь за окном и я не могу отвести глаза. конечно, никому не понять почему я так люблю тебя- больше всех других, наверно. может быть это не правельно, говорят мы теряем то, что ценим больше всего и я знаю, что мне будет очень грустно, если с тобой что либо случиться.

наша любовь начилась с самого первого взгляда, как только я увидела тебя. и тогда уже я знала, что ты будешь стоять перед моим окном и ждать меня. мне больше ничего не нужно, не нужно то, что считаеться " крутым" и "классным", у меня есть ты- моя маленькая надёжность, я верю что ты меня не подведёшь и даже со спущенным колесом ты катилась по городу так же гордо, как всегда. для меня ты обгоняла самых новых БМВ и самых стильных Мерседесов, твои тормоза настолько безупречны, что на них всегда можно положиться.

на прошлой неделе я была готова убить тех, кто провёл по твоему лаку ключём, изверги! эта злая царапина не давала мне жить целый день, пока её наконец не убрали. теперь ты опять пылаешь красным и радуешь мой глаз.

ты-редкость. именно по этому многие не могут оторвать от тебя глаза. вообще то я не люблю когда люди глазеют на меня, но почему то во мне проевляеться совсем другое чувство, когда смотрят на тебя

но и ты ко мне не равнодушна, хотя бы потому, что ездить позволяешь только мне. как только за твой руль содиться кто либо другой, ты сразу заглухаешь и не даёшь проехать и метра. а может быть дело в имени и ты откликаешься только на то, которое у меня?

нично не вечно. но я ни как не могу смириться с мыслью о том, что когда либо продам тебя. нет, я не смогу. наверно я буду выхаживать тебя, пока ты не попадёшь в ряд Олдтаймеров.

может быть никто ещё не писал в дневник такое вот признание (чистосердечное) своей машине. но я ведь не все...

[Gaudi]

Казалось, что вся ее кожа, мертвенно белая и нежная, как жабье брюшко, и знать не знала порочных ласк солнечных лучей. Длинные иссиня-черные волосы развивались при дуновениях теплого весеннего ветерка. Ярко-зеленые глаза нежно пожирали модный глянец Cosmopolitan. Вся она напоминала страшно дорогую фарфоровую вазу династии Мин. Такая же тонкая и хрупкая и столь же равнодушно-молчаливая, хранящая в своем заманчивом нутре темную бездну секретов. Глаза не подчиняются мозгу, да и мозг уже не подчиняется сознанию, которое в свою очередь потрясенно тем, что видят глаза. Эта прекрасная Богиня, казалось является воплощением красоты и грации, нежности и страсти. Загадка, которой был укутан этот прекрасный ангел, - делала её еще недоступней и интересней.. Почва уходила из под ног, а в голове смешивалось всё подряд.. она шла кругом то и дело обливаясь кипятком и снова охлаждаясь. При одном взгляде брошенным на нее, я испытывал все эти чувства. Перед глазами был рай и прекрасный в сад, в котором сидела эта Богиня не обращая внимания не на кого вокруг.. Сознание и способность думать отказываются подчиняться.. всё отключается и душа просто наслаждается красотой..

Именно это я называю "потерять сознание"

Изменено 1 апреля, 2008 пользователем Gaudi

[Gulinha*]

1е апреля... никому не верю... ))

Ночь... прошла под знаком веселья и бешеного ЛОЛа. Скулы мои, скулы. Сколько мы хохотали - чтобы мы так жили !)) Аминь !))

Утро... наступило внезапно. )) Просыпаюсь от звонка на мобильном. «Гюля! Ты где?!» Первый день на новом месте, в самом красивом филиале компании, месте, где мечты - cбываются, первый день...первое апреля... первый вопрос: «Как?! Сколько времени?! Скоооооооолькооооооо?! 9:20 ?! Мама, роди меня обратно...»

... Проспала на два часа, ужас, и это в Такой долгожданный день ! Только бы пронесло, только бы никто не заметил... Хорошо еще, что коллектив у нас хороший, взаимодополняемый, взаимопонимаемый, взаимоотзывчивый ! Обожаю наших людей ! Дай Бог здоровья всем ! )) Пулей поднимаюсь с постели, собираюсь ровно за пятнадцать (!!!) минут и вылетаю на улицу... В воздухе пахнет Весной и Любовью !!!

Прибегаю на работу, МашАллах, ради этого стоило испытывать саму себя на прочность и стойкость долгие годы в других условиях, а порой и анти-условиях... И вот, я здесь. Бесконечно много раз Спасибо Тебе, Всемилостивый Аллах, за то, что Ты дал мне, Здесь и Сейчас. Это - бесценно. Можно и всю Москву объехать вдоль и поперек, чтобы доехать... в этот Рай! ))

Середина рабочего дня. Звонит Мама. «Гюль, а откуда ****** знает мой номер? ... Пишет мне смс!» / «Ктооо, Мама?! КАК?! Я в шоке. Ок, сейчас перезвоню.»

Перезваниваю. «Маманын гюль баласы, ****** пишет... что сегодня... - 1е апреля!» / «Да ты моя золотая ! Обожаю тебя, Мама ! Аллах сяни гюльдюрсюн ! У меня сегодня не день, просто «Аншлаг»! Проспала на два часа, коллега меня разбудила, а тут еще ты со своими шуточками. Я уже под столом, не пугай да меня так. Хотя бы ты пощади !)) Реально, ну, ты даешь, Мам!»

Да, воистину, чувства юмора у тебя не занимать. )) Зажигалка ты наша. )) Только ты могла такое придумать, реальный способ заставить меня по...смеятьсянервничать. Бир дянясян, Ана. Аллах сяни горусун. А я позабочусь обо всем остальном, Душа моя юмористическая ! 1е апреля - только Маме верю !

Отдельное Спасибо за то, Мама, что понимаешь свою темпераментную дочь и не осуждаешь... Спасибо за свободу быть собой. Все будет офигенно !

)

Изменено 1 апреля, 2008 пользователем Gulinha*

[Gaudi]

Первый раз в жизни 1-ое апреля обошелся без жестких подколов и приколов. С одной стороны хорошо, с другой явно чего то нехватает. Помню раньше, где то даже боялся этого дня.. Никогда не знаешь, что и от кого ожидать. Ходишь и общаешься как на иголках.. Везде пытаешься углядеть обман.. Но как без этого непривычно и скучно.

Был участником и непосредственной жертвой многих розыгрышей первого дня апреля. Весело, ничего не скажешь. Поразительно то, что сегодня первый раз в жизни (на первое апреля) не толкнуло никого подколоть.. Болею?

[dojdinka]

По-тихоньку вымираю...Как последний динозавр)))

Чувствую себя тут лишней.Всё не моё.Не мои слова,действия,места,которые посещаю...Пусть простит меня Господи...Так странен мир...Чувствую себя в сосотоянии невесомости...Как писал Айдын Эфенди:"Я хочу исчезнуть,стать дождём или ветром,стать другими мирами без законов и беззакония.Чем-то стать,лишь не тем,что я есть"

[Just]

Скоро,совсем скоро играет Фенербахче против Челси... Господи, у меня такое впервые.. как будто на поле выхожу я сам.. уверен,сейчас пойдут мысли - мол, нафига поддерживать турков зырт-пырт... да ради бога,поддерживайте англичан,только меня не трогайте...захочу,"перекрашусь" в цвета монголов,и буду поддерживать их... И поверьте,найду достаточно доводов в поддержку своей точки зрения... и вообще надоело мне все это... ксенофобы мы... чертовы... а еще больше туркофилы...

Очнитесь люди.. то мы все сваливаем на русских, то во всем виноваты армяне, то мы сбрасываем все с себя на турков... еще и Иранцы гниды... да хватит уже..

Да, я про футбол говорил... через пару часов игра.. сложная.. но,в какой-то мере,достойная.. четверть финала Лиги Чемпионов - это не шутка... впервые турецкий клуб находится на таком уровне.. остается только искренне болеть за них...

[Organdi]

жизнь без конца меняеться и меня это просто пожирает. нет, изминения это вообще то хорошо, но только не такими темпами...

не спала всю ночь, убивалась под тяжёлый рок. так плохо, но и так хорошо в один и тот же момент, как будто кто то читает мысли... I scream in vain to anyone who'll listen, but everybody's watching TV... безвыходность на самом деле плохое, мерзкое чувство и состояние. tomorrow came too soon,I barely made it through to-..

на утро всё стало иначе. после самого гнусного старта в этот день позвонила Тинааааа!!! и я не смогла скрыть всё то, что так давно хотелось сказать, всё что было так обидно... её первые слова: " ты чтооо? мы ведь столько лет вместе, все! это недорозуменее, нам надо собраться и поговорить, мы не поняли друг-друга." наш разговор был долгим, каждый высказывал своё, кричал, бушевал, потом мы затихли, улыбнулись друг другу в трубку и назначили встречу.

и сразу стало легче.

ещё 3 часа и я нашла выход другой проблеме, после того как спилила себе ноготь хлеборезкой... самым больным образом.

а щас их нет. вот так, ещё утром были, а щас нет.

[Альт]

если мне не изменяет память автором этой темы был Memphis...

пошел йа спать.спокойной ночи всем.поменьше флудите

[sorrow]

Все...с меня хватит...вот этого я точно не смогу забыть,простить- наверное со временем...

Столько раз обещаю что начшу по новой без всякого рода ненужных любдей и этих удручающих мыслей...опять даю слабинку...

Уже полдень...два дня подряд продолжается эта паника внутри..когда просто уйти в себе не получается потому что тебя нет....ты не существуешь...

Обещаю начать новую жизнь....без этой вечной грусти что уже 5 лет не покидает моего сердца....

[FACE~OFF]

Иногда кажется всё жизни так просто и найти ответы на вопросы будет так легко.Только что-то вокруг изменилось,не сломалось,но вдруг расстворилось и теперь уже слишком далеко.Всё знал,только несумел понять,уперся и не прошёл и двух шагов.Была поставлена точка неуспев даже начаться...ушло и неосталось взамен ничего.Понимаю в жизни у всех свои роли,устав от чужих ошибок и боли,хочется порою забыть обо всём.Хочется на луну хоть часок побыть бы одному,но каждая секунда нас меняет и пора всё по местам расставить вновь...Отпусти уже пора

Изменено 5 апреля, 2008 пользователем FACE~OFF

[Gulinha*]

*КЕКС ФМ* - это что-то. С утра до вечера я в полной отключке нирване. Нереально сильная подборка песен и хитов, преимущественно, Девяностых ! Я в астрале. Где они это откопали?))

*Кекс Фм*, а название-то какое ! Самое убойное радио, решено, это лучший релакс ! Спасибо создателям за этот бесконечный музыкально-ностальгический каааайф ! )) Не передать словами, вся Жизнь, как на ладони... Бесценно (!)))

P.S. Кекс ФМ - 89,9 fm в МСК - играем, что хотим !

Изменено 5 апреля, 2008 пользователем Gulinha*

[dojdinka]

В последнее время всё чаще замечаю лицемерие. Потеряла доверие. Никому не верю!!!

Чувствую каждую ложь, фальш!!!

А они-то думают... Ну, пусть думают так. Что ж, поиграем!

Жизнь-игра!!!

Главное, не заиграйтесь.

Всё учитываю.

[FACE~OFF]

Жизнь одна. Жизнь имеет свое начало и конец. И после окончания никто не даст ни минуты больше. Это не черновик. Это не пробная версия. Ее нельзя удлинить, попробовать еще раз или на время остановить. Она пройдет, хочешь ты этого или нет. Ты можешь только ее укоротить или сохранить ее длину. Это материал, из которого можно изваять скульптуру или сделать шалаш. Это тот материал, из которого его хозяин может сделать все, что он пожелает. Вопрос — чего хозяин хочет от жизни и знает ли он, чего он хочет

[FACE~OFF]

В глубине души любой человек может быть фантастически одиноким.Зачем это скрывать?Лично я, не боюсь это произнести вслух, если вдруг, внезапно, меня накроют с головой подобные меланхолические ощущения в своем личном куске бытия.

Моя душа постоянно чего-то ищет и чего-то хочет. Чего-то такого ищет, чего-то особенного....И объснить это окажется очень сложным.Но я попытаюсь.Она ищет чего-то Важного, чего-то Особенного, и за желание получить иное, меня иногда начинают не понимать.

А Непонимание - самая главная причина, рождающая Одиночество.......

[Тигрюшечка]

Бррр! страшный сон!

Как будто у меня родился ребенок. мальчик. А я не хочу нему подходить, потому что мне кажется, что у него проблемы с позвоночником. Чушь! сон... не подхожу к нему даже когда он падает или плачет... И вот ему 8 месяцев. у меня такое ощущение, что я прожил во сне все эти 8 месяцев... так вот, он лежит на кровате и не может заснуть. рядом галдят какие то женщины... не пойму кто... я беру его на руки. он пристально смотрит на меня. я начинаю ему петь "Ветер перемен" и он тут же засыпает.

проснулся от того, что подушка была мокрая...

расскажу друзьям - не поверят...

[Gulinha*]

Бывает и такое.

Ты встаешь утром, как обычно, приходишь на работу. День как день - ничто не предвещает... неожиданных новостей) Как, вдруг, тебя вызывает начальство и с улыбкой на лице протягивает тебе в руки красочный конверт, внутри которого лежит твоя школьная Мечта - недельная поездка на другой конец света за успехи в работе. Приятно до слез. Но еще приятнее то, что есть что-то дороже конвертов, денег и туманов. Хотя, в душе ты понимаешь, что когда-то мечтала хотя бы о четверти содержимого того самого конверта, и ради этого была готова не спать ночей в Аэропорту, трудиться в поте лица... И вот, когда наступает Момент Истины, ты смотришь любимому начальству в глаза и уверенно произносишь: «Нет». Отдаешь конверт обратно и покупаешь себе другой билет, Свой ! И ты понимаешь, что не хочешь ничего бесплатного, за просто так, но при этом ты хочешь и можешь отдать последнее, что у тебя есть, не моргнув ни одним глазом, ради Своей Мечты. Тебе становится параллелен берег турецкий/английский/сейшельский, ибо ты понимаешь, что никогда они не сравнятся с тем, что не имеет цены, не дарится и не продается. И ты улетаешь... Туда, где тебя Ждут... И ты веришь, что это единственно правильное решение, которое ты принимаешь. И ты знаешь, что Всевышний - с тобой.

Иногда ты меняешься до неузнаваемости, причем своей собственной, и Сердцем чувствуешь, что эти измемнения - к Лучшему... И все это - единственная и неповторимая Жизнь - Любовь Моя.

... И целого мира - мало.

)

Изменено 10 апреля, 2008 пользователем Gulinha*

[FACE~OFF]

чтобы жить полноценной счастливой жизнью, надо делать то, что ты хочешь и добиваться своих, именно своих, целей. Стать выше всего, что отнимает твое время, настроение, здоровье и т.д. Стань собой. Тебе нечего терять. Ты никому ничего не должен. Все что у тебя есть, все твое и ничье больше. Ты волен сам распоряжаться своей жизнью, своим временем, все это только твое. Не надо бояться рисковать в поисках своего… Если увидишь человека, который в жизни не ошибается, значит это человек, который ничего не делает. Уйди с головой в поиски, в поиски своего счастья. Не бойся поставить все на кон. Но и не бросайся, не подготовившись

[PURPUR]

В однклассниках получила сообщение от моей (оказалось) однокашницы, Марины Зайцевой.

Привет. Помнишь меня?:-) Я недавно вспоминала, что фильм "Кошмар на улице Вязов" первый раз ты мне рассказывала, да так красочно, что я еще долго не решалась его посмотреть. Мы были еще маленькие тогда. Как жизнь?

пысы: Я конечно этих нюансов не помню, но уверена, что я с огромным удовольствием смотрела в ее испуганные глаза)))

Изменено 15 апреля, 2008 пользователем PURPUR

[FACE~OFF]

Часто одна единственная фраза может всё изменить,разрушить....потом остаётся горечь,пустота и миллион вопросов ненужных извенений.Несказанных слов.... ©

[koshk@]

иногда люди, которые находятся рядом и наполняют твою жизнь, на самом деле далеки и не понимают тебя. но если есть в мире хотя бы один человек, который тебя ждет и любит, - даже на расстоянии ты чувствуешь его поддержку и любовь.

когда ты кому-то нужен - жизнь не бесмысленна.

[ВЕСЕННЯЯ]

24.04.2008-ровно месяц...месяц без тебя...грусть...легкая... легкая...а порой...

[Gaudi]

Какое то непонятное состояние.. Настроение - никакое. Не в плане того, что оно плохое, - нет. А именно никакое.. Его будто вообще нет. Уже какой день на рипите стоит песня "Манхеттэн" by БандЭрос....

Она хотела бы жить на Манхетанне,

И с Деми Мур делиться секретами....

Люди в кайфе... Я вот хочу понять какое у меня настроение. Безусловно, увидел бы Деми Мур, - сразу определился бы))

[Gaudi]

Вертолетики.

Скорее всего это то самое, из за чего многие каждый день дают себе слово бросить пить. Закрыл глаза или сделал резкое движение и пошло поехало все вокруг тебя... Противное чувство.. очень.. Не было бы его, алкоголь пился бы гораздо легче.. Эх... А с другой стороны, для этого наверное есть какая то причина.. Ведь все в этом мире - связанно.. Ничего не было придуманно и сделанно просто так. В этом убеждаюсь каждый день. Порой даже самые простые и стандартные вещи имеют какую то особую роль во всем этом спектакле жизни.. Некоторые вещи не играют никакой роли сперва, а потом занимают ведущие позиции в том или ином состоянии \ деле.. Некоторые сразу же виднеются огромными гигантами которые несут за собой сотню всяких последствий.. Например вертолетики.. Их нет. Это что то, что приходит с алкоголем (и еще с чем то.. т.е. само по себе не бывает. их что то вызывать должно). Придя с алкоголем, такой незначительный фактор как головокружение, может привезти еще десятки нежелательных эффектов...

няися...

[isfandiyar]

Утро, солнце светит в глаза. почему же трудно открывать глаза? еще голос друга "гед ааап!!!" хочется усыпить подонка, как петух с 5ти часов ходит шуршит фальгой шеколадной плитки. Подавись!

люди идиоты! а может меня окружают одни такие? можт и я такой? нет! я Умный! себя же любить надо.

сегодня она позвонит. а может не позвонит. неделя. долго. как вечность. забыла уже. может уже и влюбилась. грусноо!

почему водичка с унитаза обязательно должна брызнуть на попу? хорошо не пописал до того как какашка упала. сливай бачек. не боишься гемороя? выходи уже.

позавтракать нужно, уже опаздываю... Куууда??? а руки?, идиот. какашки свои, но все же кушать же будешь.

звонок мобильного. мысли сбились.

[Aushka]

Слишком много эмоций и слишком много стресса...

Да ну их всех....

И в колонках бразильский джазззззззз...

[Gaudi]

На часах 2.14 утра, а я только что вернулся с прогулки.. Гулял один. Впервые за столько времени решил прогуляться один. Причем гулял не по центру.. А пошел в неизвестном направлении.. Просто тупо шел по дороге, периодически сворачивая на улици поинтереснее.. Люблю я узкие улочки и аккуратные, милые домики.. Нашел таких огромное количество.. Не знаю, но что то есть в этих узких улочках.. Старинных - старинных.. Может это чары истории? Может эти пути пропитались каким то историческим очарованием? Черт их знает.. Знаю одно, - прогулялся я отлично и просто прекрасно отдохнул..

А в это время сквозь колонки вновь знакомые куплеты " Она хотела бы жить на Манхэтанне... "

[Gaudi]

Работа

Мне сегодня работать. Эта мысль в данную секунду является палачом моих любых состояний и чувств. Реально, не думается больше не о чем как об этом.. Грустно и печально. Тем более учитывая тот факт, что сегодня я не спал.. а очень хотелось. Не знаю как так получилось, но просто не было возможности тупо заснуть. Вроде как ничем грандиозным тоже не занимался.. Черт его знает, где я потерял контакт со сном.. но за это придется платить. Жестко платить. Поход на работу, в данную секунду для меня хуже любой смертной казни, потому что я знаю, что меня будет клонить ко сну.. Блииин.. Ничего не поделаешь...

Кстати, мысль "мне сегодня работать" и рядом не стоит с мыслЁй "мне уже СКОРО на работу" ... Вот это финиш. Вообще. Мозг даже не пытается подумать о чем нибудь другом. Толку все равно нет. Любая мысль на данный момент просто будет отверженна.. Может потому, что я не спал и сонный, - просто не думается, а может и потому, что мозг просто отказывается воспринимать то, что ему так скоро придется включиться в работу.. и это одна единственная мысль, которая в скором будущем превратится в жестокую реальность и о которой так напряженно сейчас думается..

не знаю почему поставил именно этот смайлик.. просто захотелось.. )

[ВОSS]

сижу в одном из самых красивых мест - в Закаталах. Зашел на минуту на форум, как не странно первый раз после ремонта сайта, а я даже не знал об этом. Значит юрейим форумла бир доюнюр....амма хейри йохду)

[dojdinka]

Свобода...Какое же это сладкое слово...Именно этого я добивалась? Зачем? Нужно ли мне всё это?...Да! Да! И вновь :"Да!". Не хочу больше этих глупых разговоров,разговоров ни о чём...Может я и не права,но я не умею оглядываться назад.Я ухожу один раз и навсегда.Не возвращаюсь.Но я могу ждать.Долго ждать.Терпеть...Но наглости я не терплю.САМООТДАЧА-вот что я требую.Ведь я также требовательно и к себе! Я не умею прощать...Прости...

[AZX]

Пусто на душе ничего меня не радует ,вообще ничего(

[Gaudi]

В голове столько мыслей, даже не знаю с чего именно начать и что именно писать. Но по любой, что бы не было изложенно в этом посте дневника, всё посвященно тебе. Тебе одной. За это, - я люблю дневники (хоть у меня дневника никогда и не было), в них можно писать обращаясь к человеку, представляя его \ её перед глазами.. Проблема в том, что ты у меня перед глазами всегда. По любому всегда. Что бы и как бы не было... Иногда больше, иногда меньше, но ты у меня перед глазами всегда. Ты такой человек, отношения с которым нельзя просто забыть, их нельзя вычеркнуть или оставить. Нет, наоборот. С каждым разом хочется узнать все больше и больше, получить еще один маленький кусочек тебя.. Ты - не надоедаешь, ты - не мешаешь.. Ты - сказка. Реально сказка. Тобой - живут.

Знаешь, у каждого человека (я уверен, что почти у каждого) есть такое место уходя в которое он забывает обо всем на свете.. Своего рода мир, свой собственный мир который находится под слоями воображения и фантазии, единственное место, - в котором все так как ты сам того хочешь.. Так вот, и у меня есть такое место. И у меня есть свой мир, закрывая глаза, в недра которого я погружаюсь и просто ухожу от каждодневной суеты.. Это прекрасный, райский островок который затерян где то на просторах океана. Островок над которым всегда светит яркое и теплое солнце, островок над которым всегда растилается голубое и очень нежное небо, на котором играют белоснежные облака.. Уууууу я даже могу чувствовать прикосновения воды.. Прекрасное место.. Поистинне райский уголок в этом безумном мире.. А самое главное, что этот мирок - мой..

Прекрасный мир, красота которого не является полной без тебя. Всегда уходя в это место, я представляю там и тебя.. На бесконечных просторах дикого пляжа я наблюдаю за тобой, за твоей красотой и грацией.. Ничего вокруг с тобой не способно сравнится.. Ты прекрасна.. Если этот остров - кусочек рая, то ты - ангел, ангел без которого этот остров всего лишь пустое вымышленное место затерянное в безграничном океане фантазий и эмоций..

Чувства которые переполняют меня именно по отношению к тебе не описать словами.. Они у меня горят по отношению только лишь к тебе.. Они какие то особенные, они - твои и мои.. Даже в моменты ярости и злости меня не может хватать на долго.. Ведь ты для меня являешься всем.. и малышкой, и дочей, и милой, и дорогой.. Я не могу на тебя злиться.. Как я могу? ))) Как я обожаю твои притензии ))) Как я люблю то, как ты их строишь и предъявляешь.. В тот момент может я очень и злюсь, но это так сладко ))) маленькая моя )))

Солнышко, каждый раз когда ты дуешься или злишься я представляю твое прекрасное и такое правильное личико, на которое находит обидное и такое сладкое личико, что я не могу устоять.. ))

В этом мире ты у меня одна..

Ты единственная, при виде которой мне так сложно сдерживать эмоции (что для меня очень необычно).. Ты единственная, в чьих глазах я хочу тонуть.. Если б хоть на один день я бы встретил тебя не на просторах нашего с тобой островка, а в реальной жизни.. Я бы наверное сошел с ума.. Я бы просто смотрел на тебя.. Наслаждался бы каждым мигом.. Каждым взглядом.. Каждым прикосновением..

Сказать честно? Я бы отдал всего себя тебе одной и получил бы всю тебя взамен.. Я бы наслаждался каждым миллиметром твоего нежного и такого прекрасного тела... Я бы просто сходил с ума, забирая с собой и тебя.. Огонь внутри меня горел бы все больше и больше с каждым прикосновением твоих нежных и жарких губ.. Пусть даже ты там, на острове, где то глубоко глубоко, но ты одна способна сводить с ума так, как не сводит с ума никто.. С тобой одной хочется гореть так, как не горишь не с какой другой.. Только от тебя, - я теряю голову...

Ты - Богиня. Богиня - моего рая. В тебе я уверен, тобой я там живу.. Всего - не написать. Да и смысла все это не имеет. Ты в моем раю.. Ты - в моем мире.. Может ты и есть мой мир.. Мир который так и никогда не станет моим.. Он есть.. Есть в глубине.. И знай, пусть на этом острове пройдет самый сильный уроган, пусть его затопит водой, пусть и еще раз пусть.. Одно останется неизменным это ты на том самом берегу.. Тебя я там всегда найду... За это я тебе благодарен...

Я и Ты

Изменено 3 мая, 2008 пользователем Gaudi

[DIVA]

*не написать здесь после тебя - выше моих сил ...обдумываю очередные "притензии"* )))

Осталось всего две недели...Столько всего надо успеть сделать в эти дни...А настрой пока совсем не "чемоданный"...