Дневник Бакилылар

[dojdinka]

В пятницу была никакая.…Склонялась по дому, молчала и только музыку слушала…Даже мама в концу дня заметила. Когда я уже ложилась спать, она подошла, поцеловала и спросила: «Что с тобой?». Как в детстве, мама обязательно должна пожелать нам «Спокойной ночи». И до сих пор…»Не знаю, мама, мне грустно…».

-Хочешь, завтра пройдёмся по магазинам, куплю тебе что-нибудь?

-Нет, не хочу!

-Ах, да, я забыла, мою дочь никакие шмотки не интересуют. Сидишь, целый день дома, хоть развеешься…

«Хоть развеешься» - почему в последнее время мне все это говорят. Обычно такое говорят тому, с кем что-либо случилось и т.д. А со мной ведь всё хорошо. А мне все: «Развеешься, развеешься…»

«…Мамунь, ты же знаешь, меня ничего не интересует кроме шоколада... белого…ммм…»

Утром просыпаюсь, под подушкой что-то шуршит…Плитка шоколада! Белого! Ну, какая же у меня мама, мамуличка моя. Этот человек обожает делать сюрпризы. Мне уже 20 лет, а она до сих пор кладёт под подушку подарок на День Рождение…А на Новый год до сих пор мне с братом кладёт под ёлочку подарки. И говорит: «Это вам Дед Мороз принёс» А я: «Ага, а его кто спонсировал, папа?»..Умора…

По телевизору ничего нет. Обещали «Титаник» показать. Обожаю этот фильм. И, каждый раз, когда смотрю, плачу, причем начиная с самого начала фильма. А папа говорит: «Так фильм же ещё только начался, что ж ты плачешь?» А я:»Но они же умруууууууууут»…А брат смеется… Утром Курпатова показали по телеку…Какой же он…Обожаю его. Когда его показали, подбежала к телевизору, обняла. А мама «Господи, пол страны тащиться от Билана и прочих, а моей дочке нравится психологоанатом Курпатов»

Да, он мне нравится! Он такой…Не такой как все…И обоятельный,и как человек ,и как мужчина…Эх…

Что же ещё для жизни надо…Как же я люблю; маму, белый шоколад, смотреть фильм «Титаник»…И доктора Курпатова…Как я же я люблю жить!!!

[Princess Nefertari]

Всматриваюсь через стекло вдаль... Мелькающие деревья с уже распустившейся листвой. Конец апреля. Ловлю себя на мысли, что ищу вдали минареты... В центральной, степной части Украины их нет и быть не может... В редко попадающихся населенных пунктах над кронами деревьев можно увидеть кресты и купола церквей. А я ищу минареты...

Середина октября... В Крыму настоящая осень еще не наступила. Так же сморю в окно автобуса... Присутствие осени все же ощущается... Ощущается в ярко-красной листве рощ...

Что с тех пор изменилось? Прав надеяться стало меньше... Надеюсь уже с оглядкой... Боюсь надеяться, но надеюсь...

Так как вдали из моего окна в Киеве мне видится та знаменитая башня, так теперь ищу минареты. Я не жду услышать азан, я просто ищу минареты! Для того, чтобы его услышать нужно уехать...

Восторг! Именно это слово наилучшим образом соответствует чувствам, испытанным мной при приближении к Каиру. А потом боль и чувство утраты, сознание, что ничего не вернуть кинжалом пронзает душу. Все напоминает о друзьях, с которыми гуляла возле Каирского музея, шла по мосту через Нил, бродила этими улочками.И вот все это так как прежде! И мост тот же, и время суток и тот же вечный город и прекрасная река, но друзья то мои остались в прошлом... Здесь, на площади Тахрир встречалась с Н., чтобы пойти в турфирму... Здесь зимним теплым вечером фотографировались с Ф. на крыше отеля Шератон ... Этот город ассоциируется у меня с вами, ребята! А теперь вас в моей жизни уже нет... Вы остались там, в пришлом, которого уже не вернуть...

Мне хочется увидеть минареты! Здесь, в степной части самого сердца Европы!..

Мысли уносят на берега далекого Каспия... Хотя нет, душой то я там всегда. Оставила сердце в коллекции... Не надо, не возвращай... Не сможешь... Не хочу.

Больно...

[Gaudi]

Сигарета по утру - философия по жизни...

Раньше, помню понять не мог понять как можно только открыв глаза - курить? точнее, не представлял таким одно из своих первых действий за утро \ день.. Был ярым противником сего явления, хотя я отношу себя к категории заядлых курильщиков.. Не знаю когда произошел этот переломный момент в моей жизни, но я рад, что он все же произошел.. Курильщики меня поймут.. Утренняя сигарета, - это как яркие лучики солнца играющие в комнате ярким весенне - летним утром. Не знаю как Вы, но я получаю наверное самое большое удовольствие от сигареты по утру.. А потом говорят, что люди не меняются.. Меняются и перемены наши заключаются вот в таких вот мелочах.. Незначительных, но таких важных.. И тут же хочется сделать еще одно маразматическо-философское заявление о том, как казалось бы мелочи, - крупно влияют на нашу жизнь.. О чем это он? В головах некоторых из Вас наверное возникает этот вопрос.. Я поясню.. Такая мелочь как утр. сигарета так значительно влияет на весь жизненный процесс :

1. С каждой сигаретой увеличивается вероятность всяких там плохих заболеваний.. А когда легким остается только ночь, чтоб нормально дышать.... выводы делайте сами.. Утр. сигарета переростает в утр. привычку => организм начинает убиваться уже с утра.. Так сказать не успеет зад проснуться, а тут уже здравствуй *опа новый год...

2. Удовольствие. Сигарета по утру - мелочь. Но эта мелочь параллельно явл. носителем страшнейшего утреннего заряда релакса и гуд муда.. Релакс еще понятно, но почему же гуд муда? спросите Вы.. Поясню.. Если утром этой самой сигареты - нет, то плохое настроение уже с утра - обеспеченно.. Сама по себе она его уже не повышает, но в ее отсутствие оно падает..

Невероятная зависимость. Всецелая. Сигарета.. Мелочь.. А так масштабно на нас влияет.. Увы и ах, но это так.. Посмотрим на это с позитивной стороны.. Если такая мелочь, приносит такие удовольствия, то почему бы не увеличить число этой мелочи в жизни? Правильно, опасно.. Умрем.. Так что же делать? Как быть? Не убавить, - не прибавить.. Но сам факт того, что курим - погубен... и в то же время так важен, ибо влияет на нас в стольких направлениях.. Диллема господа Бакилларовцы..

ЗЫ. к этому моменту поста, я понял, что много разных сигарет за день, приносят много разных удовольствий.. Сигарета утром и сигарета после плотной еды.. Казалось бы два одинаковых предмета (сигарета) и действия (курение), но такие разные эффекты.. Причем сказать какой из них лучше - невозможно. Они оба - неимоверны.. Так же, как и неимоверны две такие одинаковые, но в то же время разные вещи (сигареты)... Их сравнивать нельзя.. Точно так же, как и нельзя сравнивать сигарету после секса.. Об этих ощищениях я промолчу..

Интересно, как такая простая и одинаковая вещь (сигарета), может быть такой разной.. Но такой приятной и нужной..

Сигареты и стресс.. Такое плохое (стресс) разбавляется другим плохим (никотином), но при солитии двух минусов, возникает положительный эффект.. Хоть какое то, но успокоение.. Как мин. на момент курения (вредного процесса)...

Нет, сказать какая из сигарет лучше, - невозможно. Курильщики меня поймут.. Так, что выходит? Одна вещь бывает такой разной, но и даже среди этой разности нельзя выделить одну...

Почему то вспомнилась поговорка "Не все золото, что блестит" ... хочется ее немного переделать.. сделать ремикс на тему сигарет "не все простое, - просто.." .. Именно.. Такая ничтожно простая сигарета, значит так много...

А потом говорят бросать надо... Борятся с курением и тд... Да ну это все нах.. Все эти законодательства о курении и тд..

Курили, б**** и будем курить!

[Lady72]

Мне хорошо!!!!!! Отчего? Не знаю. Просто душа в полёте я не чувствую земли. Всё так здорово

[БУМЕР]

Проснулся сегодня совсем другим человеком. До вчерашнего дня было тяжко на душе……события прошлой недели сбили меня с колеи жизни…..но сегодня….сегодня я ожил….сон….да я видел замечательный сон. Он подействовал на меня божественной силой.

Хочу разместить небольшой роман тут. Это трагично, но в тот же момент естественно. Чем то, как то похоже на мою ситуацию…..а может не похоже, но так же болезненно.

Но эта боль осталась вчера……..

Анна

Я шел по улицам города, по сложным переулкам, потрескавшемуся тротуару, перебегал перекрестки поздней дождливой осенью, промокший до нитки, с досадой думая о своей мизерной зарплате, на которую я не мог позволить купить себе автомобиль. Поймать такси было практически невозможно; час пик, конец рабочего дня, проливной дождь…

С завистью посматривая на мелькавшие пестрые зонты и свет чужих окон, где кто-то уже успел укутаться в тепло своей квартиры, я чуть не пропустил самое важное событие в своей жизни – встречу с ней. Девушка, лицо которой я смог рассмотреть только оказавшись ближе, стояла под навесом автобусной остановки. Почему я остановился рядом с ней, не знаю даже сейчас. То ли мне просто не хотелось больше уворачиваться от брызг проезжающих авто, то ли меня притянул ее одинокий размытый серостью силуэт.., а может перспектива оказаться в своей квартире, не показалась на тот момент чем-то важным… Дома меня, конечно, никто не ждал. Полупустая квартира с самыми необходимыми вещами, которые нужны мне для жизни и работы, да голые стены, с единственным украшением – часами, которые равнодушно постукивали по времени, оповещая мне о бесцельно прожитых днях…

Итак, я встал рядом с ней без всякого намека на знакомство, без претензий на номер ее телефона, и отвернулся лицом к толстому стеклу, обклеенному старыми афишами, обрывками сдернутых объявлений и облезлыми рекламами.

Наверное, в нашем одиночестве там и тогда, было что-то общее; может быть отсутствие возможности добраться до дома, остановка, к которой, как казалось тогда, ни разу не подъезжал ни один автобус или вынужденное присутствие рядом, но первой заговорила она. Ее голос звучал ровно, слегка дрожа, как мне подумалось, от холода, с расстановкой, растворяясь в шуме ливня немного отчужденно, потому я сначала был уверен, что она говорит сама с собой, просто ради того, чтобы заполнить эту пустоту и возникшую само собой безнадежность. Я слушал ее убаюкивающий голос, рассказывающий о том, что по вечерам она всегда пьет кофе без сахара, что влюблена в сумерки, как давно и скорее хронически страдает бессонницей, как полупьянящая дрема приходит только под утро, когда наконец-таки удается найти ту самую позу и область на подушке, которая отключает сознание. Я слушал ее и сквозь озонированный дождем воздух до меня доходил едва уловимый аромат каких-то цветов, скорей всего диковинных, которые ни разу не видел и уж точно никогда никому не дарил. Скорей всего я выдумал этот аромат, но жадно и глубоко вдыхал в себя воздух словно хотел вдохнуть в себя ее, чтобы на мгновенье слиться воедино и раствориться в осени омывающей землю почти так же щедро, как она, делилась чем-то сокровенным с неизвестным человеком.

Не знаю сколько прошло времени, но я уже знал, что могу часами сидеть и смотреть, как дождь вылизывает стекло автобусной остановки, за которым на фоне пузырящихся луж и срывающихся с деревьев листьев опоздавшая осень дарит мне присутствие девушки, говорящей с пустотой (или со мной?), и ведь если со мной, то я был готов умереть от счастья... Или от чего-то еще, от чего хотелось превратить эту автобусную остановку в памятник и пасть здесь же смертью храбрых в присутствии ее одной.

Потом мы оба сидели на алой скамье предназначенной для ожидания исчезнувших из расписания рейсов, с окаменелыми лицами, рядом. Мне хотелось зажмурить глаза, чтобы не встречаться взглядами с прохожими, с водителями проезжающих мимо автомобилей и не дай Бог, заметить автобус, который мог увезти ее от меня, быть может, навсегда. Мне казалось, я попал в какое-то безымянное, перекрывающее кислород пространство, в котором просто исчез смысл всего, что было «до» и уже не имело никого значение что будет «после». Время, в котором не было ничего, кроме падений и взлетов, покоя и безмятежности, где нет звуков, запахов, только дрожь ее ресниц с каплями дождя долетевшими до ее глаз так красиво имитирующими слезы (а может это и были слезы?).

Все это волшебство, которое я придумал для себя одного, рухнуло в одночасье, когда перед нами притормозила маршрутка и почти беззвучно открылись двери, приглашая войти в теплый и сухой салон обещая доставить на пункт назначения, о котором я только недавно почти мечтал. Я сидел неподвижно, делая вид что ко мне это не имеет никакого отношения, а она словно почувствовав мое нежелание прощаться с ней, встала и чуть помедлив, сделала первый шаг. Я все понял или скорее почувствовал - она просто пригласила меня следовать за ней.

Она выбрала передние места и села у окна. Я сидел рядом, не отрываясь, смотрел на ее тонкие пальцы сложенные на острых коленках, а она вглядывалась в запотевшее окно не видя, казалось, ничего.

Мы проезжали парки, бесконечные улицы, в конце концов мой дом, и я впервые поймал себя на мысли, что ничего не знаю. Не знаю, где он, мой дом, где конечная остановка моего маршрута, я уже говорил, что исчез весь смысл, тот, что был «до» и уже не имело никого значения что будет «после». Почему-то я думал о кофе, почему она каждый вечер в обязательном порядке выпивает его. Чашка кофе конечно занимает очень много места в жизни, иногда ожидание, порой нетерпение, иногда даже превращается в горькую привычку и обязанность, но не более, чем сама жизнь. Чашку кофе подслащивают сахаром, а жизнь…

- Анна… - вдруг сказала она.

Я повторил про себя ее имя несколько раз, мне хотелось повторять его до бесконечности… Потом представился сам, и был свидетелем рождения первой улыбки, обращенной мне одному. У меня тут же защемило в грудной клетке, а ладони вспотели от жара, который прошелся по кончикам пальцев: мне подумалось, что все это время она могла вот так улыбаться другим, жить среди людей, обычных, грубых, серых… Это была ревность.

Вот так и перевернулась вся моя судьба. Возможно, встреча с Анной была предопределенна добрым расположением звезд, но я сорвался с обычного ритма своей жизни, вырвался из круга повторяемости дней с точностью до минут и сопровождающих их событий.

А потом было счастье. По простецки простое, банальное счастье, заключающееся в присутствии Анны в моей жизни. Больше не существовало колючих осенних вечеров, тусклого солнца, ощущения пустоты и глупых рывков с претензиями найти что-то большее… Я засыпал, путаясь в телефонных проводах под ее шепот, как оказалось, это было единственным, что могло убаюкать и усыпить меня, успокоить. Я медленно выпадал из списка нормальных людей, а Анна была просто ошибкой природы. Не похожая никакого, с собственным видением мира, со своими раскрытыми мне, как страшная тайна, принципами и мыслями, она поглощала меня всего, целиком.

Мы встречались в парке, до сумерек наблюдали за листопадом, вслушивались в хруст опавших ржавых листьев, которые она позже собирала, а я зачарованно любовался ею на фоне золотой осени и тихо задыхался от счастья. Я кутался лицом в ее волосы, целовал ее губы и щеки, а она чуть отстраняя меня, честно признавалась, что у нее кружится голова. Анна была моим воздухом наполненным ароматом цветов, но обязательно каких-нибудь райских, неземных, а иногда осенним запахом умирающей листвы, порывом ветра врывающимся в окна. Ее глаза - дикое пламя, в них я читал все, о чем она молчала. Помню, никогда в своей жизни не забуду – ее поцелуев около темного подъезда, когда я знал, что минут через пятнадцать она обязательно уйдет, а мне нужно будет идти прочь думая о том, как не забыть поставить будильник, почистить зубы, ведь я уходил чтобы снова мечтать о ней, слышать в трубке ее шепот, без которого не уснуть и не дожить до рассвета. Мне было страшно и тошно думать о том, что мне нужно будет выпустить ее из объятий, освободить ладони, которые она прижимала к своему телу. Это было безумие. У каждого оно свое.

Я не помню, сколько времени мы провели вместе. Может быть несколько месяцев, может вовсе несколько лет, я потерял счет времени, все слова и действия спутались в моей голове, я отрубался, выключился, рождался каждый раз, только когда рядом была Анна, но пришла зима. Она пришла, когда облетели все листья в нашем парке, и нас перестал пугать дождь, вместо него морозная ночь изрисовывала окна. Мы вместе мечтали о снеге, которого не было.

Будучи растворенными в друг друге, пребывая во всепоглощающем состоянии полета я переставал осознавать реальность. Мои ладони все чаще горели, а в грудной клетке ревность прожигала дыры, залатать которые мне удавалось всё реже. Сознание склонное к сочинительству с каждой минутой, рисовало мне картины, которых на самом деле не было. Мне чудилось, что моя Анна принадлежит не только мне, но и всему миру. Всюду я чуял опасность, которая в любой момент, в любую секунду нашей быстротечной жизни могла прервать связь между мной и Анной. Чем дольше проходило время, тем больше было мое желание уберечь, спрятать ее в себе. Я пытался перекроить всю ее жизнь на свой манер, безопасный, как мне казалось…

Возможно, обладай я большим количеством времени и здравого смысла, мне удалось бы избавиться от ревности, которая душила меня своей бархатной рукой каждую ночь, каждый день, каждую минуту… Понимал ли я тогда, что могу потерять ее? Осознавал ли я, что такие, как вот эти полупрозрачные, зыбкие, тонкие, болезненные отношения рухнут в один миг не оставив ничего, кроме воспоминаний и прошлого, из которого я буду складывать будущее? Нет. Я полагался на интуицию, которая приходила ко мне всегда в последние минуты краха… А Анна? Анна… Моя Анна молчала и терпела. Она писала мне стихи, в которых оправдывалась, доказывала, обещала, опровергала все мои переживания, порожденный мной самим же страх (или неуверенность?). Я знал все ее стихи наизусть, мог узнать ее почерк, буквы, каждый из тысячи безымянных исписанных листов и все равно продолжал спотыкаться и падать. Так бывает. Среди всех запрограммированных, казалось бы, четко продуманных, предсказуемых дней жизни обязательно найдется один, который собьет с пути. И этот день пришел, и я просто поверил во все, что рисовала мне моя фантазия, моя нелепость или может быть то самое безумие, которое только недавно так приятно щекотало под ребрами. Мне не удалось разобраться в происходящем, когда мне поступило предложение высокооплачиваемой должности заграницей, я не смог пересилить чувство ревности, что способствовало сломать отношения с Анной, которыми жил…

………….

Я не могу сказать вам, сколько времени мы были вместе, но с точностью до минут знаю, сколько прошло лет с тех пор, как я жил без Анны. Ровно столько, сколько понадобилось дикому винограду, чтобы закутать мой балкон так, чтобы солнечный свет не пробивался в комнату. Другой город. Присутствие чужих женщин, которых я называл ее именем и в которых я безуспешно искал частицу Анны, какое-то сходство, не приводило ни к чему, кроме глупых, ничего не значащих связей. Я знал, что больше никогда не испытаю всего, что было у меня с ней. Потому что все то, что уже было с ней тогда, никогда больше не повторится ни с кем другим. Это невозможно, ничто не повторяется, все уникально, особенно с нею. Я забивал свои мысли работой, чтением книг, всем, что хоть немного помогало отвлечься от ее незримого, но все же присутствия в моей жизни. Каждым вечером я, утомленный, глушил стыд и боль чаем, а иногда и более крепкими напитками, да никчемными поисками, от которых становилось просто отвратительно, потому что было ясно - сегодня, как и вчера ровным счетом ничего не случится, не произойдет. Долгое время я жил в неопределенности, занимался самообманом, питал иллюзии, верил в счастливый момент, но реальность брезжила настольной лампой в тысячи вольт и, тогда во мне шевелилась, как ребенок внутри утробы, боль. И я знал, что рано или поздно разрожусь этой болью и скорей всего умру при родах.

Я кичился сам перед собой, когда на протяжении долгих лет всего несколько раз набирал номер ее телефона и, заслышав в ответ: «абонент не доступен» почему-то мысленно желал ей счастья. Желала ли счастья мне она, я не знал. Анна писала еще некоторое время после того, как меня не стало, я находил и узнавал ее в сети под любыми псевдонимами. Потом перестала и исчезла, оставив мне горсть воспоминаний и пустоту.

Иногда я истязал себя, представляя себе ее жизнь, что она начала без меня, и тогда, только иглоукалывание дождевыми каплями помогало мне вернуться в сознание того, что Анна больше не принадлежит мне. Я ненадолго трезвел. Ненадолго.

………

Итак, мой дорогой друг, ты спрашиваешь, что было потом? Срок моего контракта с работодателями однажды подошел к концу и отъезд из страны, к которой я так и не привык не вызвало у меня ни грамма сожаления. Какая разница была теперь где продолжать деградировать, в каком пространстве, стране или измерении. В один из погожих весенних дней я вернулся в свой город. Я добился призвания, достойного положения в обществе, мой карьерный рост сулил мне многообещающее будущее. Стараясь влиться в рутину бесконечных дней, шаг за шагом повторяя заученную совокупность движений, необходимых для существования, я прожигал свою жизнь, как пепел, неудачно упавший на рукав нового пиджака, прожигает ткань насквозь. Я много раз проходил мимо того самого парка. Мне чудился аромат райских цветов, отдающих почему-то теперь полынью, от чего во рту становилось горько, хотя здесь же, некогда, я понимал счастье и наблюдал самую удивительную улыбку в мире.

Я не сразу ударился в поиски Анны хоть и горел желанием увидеть ее хотя бы краешком глаза, чтобы попросить прощения за причиненную некогда боль. Я был даже готов смириться с ее потерей, не рассчитывал ни на нее благосклонность или хотя бы малейшее желание что-либо слышать обо мне. Для всего было слишком поздно, поздно кусать локти. Я не мог вызвать у нее ничего, кроме негодования, напомнить ей далекие, исписанные, обглоданные чувства, которые она может, все еще хранила в своей памяти...

………

Ты наверное уже понял, мой друг, что мы неизбежно должны были встретиться в этом маленьком городе ветров. Мы встретились посреди весны, и я, впившись ногтями в ладони, безуспешно пытался выдавить из себя хоть слово. Анна? Она улыбалась. Да, той же самой улыбкой, которой одарила меня впервые много потерянных лет назад. Я ожидал чего угодно от нашей встречи - может негодование, упреки, слезы, ненависть, но ни как не прощение и искреннюю радость, которая мелькнула в глазах, тем самым приведя меня в полное замешательство. Она простила меня так, как простила бы мать своего блудного сына ушедшего однажды, но вернувшегося в отчий дом.

Мне впервые в жизни удалось извлечь из этого мгновения нашей встречи смысл и драгоценную истину всего происходящего вокруг. Вокруг меня снова была Анна, впустившая меня в свою жизнь, снова я вдыхал ароматы диковинных цветов, тонул в ее шепоте, задыхался от счастья и обещал ей, что все будет хорошо, что она одна навсегда… Она мне снова верила.

………

Позже, я прикладывал ухо к животу своей жены, слушал, как бьется сердце нашего ребенка, и был по-своему счастлив…

Я преуспел во всем, о чем только мог мечтать когда-то; карьера, дом, жена, ребенок, у нас даже была собака и оранжевый половик на пороге с надписью «велкам», все, как и положено. Все, что нужно. Все как надо. Только в неясных, предрассветных сумерках, почти равнодушных, разбуженных плачем ребенка, с моих губ срывается имя… Анна. Я назвал свою дочь ее именем. Чтобы всегда помнить и знать…, что где-то, живет она… Та, которая по вечерам всегда пьет кофе без сахара, которая влюблена в сумерки, которая давно и скорее хронически страдает бессонницей, та, которую я потерял снова, но уже навсегда, выбрав чувство полегче, послабее и проще… Наверное об этом было бы правильнее умолчать…

[БУМЕР]

А песня Joseph Arthur - Honey & The Moon которую посоветовал автор темы,на самом деле хорошая.

Вот ссылка для того что б скачать http://www.muzudar.ru/pages/89/8935.shtml

[diables]

Бывают такие дни, когда все беды, которые тебя обходили не малый промежуток времени, рушатся одна на другую. Одна.. не успеешь отдышаться, уже другая и о первой уже не помнишь, так же как и о второй, потому что поверх нее лежит десятая.

Ощущение, будто пятница 13 опередила свое наступление на 5 дней. Странное число, незаметное. Если б было таким, как мое 18-е кажды раз, то мимо этого дня, лет через несколько, я проходила бы ползком.

p.s. никто не знает хорошего психолога в мск?)

[Lady72]

Сижу на форуме, просматриваб темы, иногда проверяю почту, писем нет. Жду! Уже пора обедать. Какая-зто сла удерживает меня возле кмпа.

[ВОSS]

Я уже 15 минут назад написал тебе в комментарии, иди обедай

[Lady72]

Босс я уже пообедала)))))))) Ты наверное хотел пожелать мне приятного апетита?)))))) Спасибо Боссик, благодарю))))))))))

[Lady72]

Отчего у людей меняется настроение. То готова была лететь облака, а еперь какая-то сила тянет меня в пропасть. Конечно, причина есть но мдумаешь, что такая мелочь может изменить настроение. Странно и страшно, страшно смотреть в будущее, что меня ждёт там в переди. Вспомнились слова из детской песни "Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко, не будь ко мне жестоко, жестоко, не будь"....

[Gulinha*]

Сегодня 15 июля 2008го года. Середина лета. Казалось бы, обычный день... Но только не для меня. Для меня этот день - особенный во всех отношениях.

Пожалуй, это самая особенная дата в моей Жизни. Я бы даже сказала, переломная. Потому что она в прямом смысле слова переломила меня. И заставила остепениться. Наконец. И какой бы ценой я этого ни достигла, случившееся пошло мне на пользу. Мой железный оптимизм тут ни при чем, это чистая правда.

Ровно год тому назад я чуть не утонула в буйном каспийском море и этого «чуть» мне хватило, чтобы пересмотреть свою жизнь, себя и свои приоритеты. До сих пор мурашки бегут по коже, сердце замирает от воспоминаний высоты волн, которые с каждой секундой захватывали меня в омут с головой, не оставляя ни малейшего шанса выжить. Но Аллах всемилостив и я не перестаю и никогда не перестану благодарить Его за эту, мою вторую жизнь. Это чудо, это фантастика - выйти из такой глубины сухой из воды. Образно говоря, конечно, потому что меня выносили четверо спасателей далеко не сухой. Четыре человека. Четыре моих земляка. Я напишу о них книгу.

Никогда не забуду глаза мальчика, который подплыл ко мне первым. Когда у меня родится сын - я назову его «Анар». ИншАллах. Потому что ЭТОМУ человеку я обязана тем, что дышу сейчас. Боже, дай этому хрупкому парню невысокого роста, но огромного мужества и доброго сердца, здоровья, счастья и любви ! А лучше всего храни его так, как ты хранишь меня.

Я люблю тебя, Господи. И я счастлива, что это - взаимно. Не надо мне никаких сокровищ и богатств, пока Твоя рука со мной - я все смогу и все преодолею. Аминь.

Плакать не буду. А буду жить, улыбаться и дарить Жизнь ! ))

Что бы ни было и какие бы трудности ни ждали меня впереди - я всегда буду помнить, что Бог дал мне второй шанс не зря. И никогда не позволю себе опустить голову и жаловаться на Жизнь. Я действительно стала другой, я это вижу и чувствую - и это, наверное, главное, что я обрела. Себя - новую. Ушло мое «бешенство» и легкомысленность - все лишнее смыло волнами Каспия высотой до потолка... оставив самое главное. ))

... Рано утром отправила брату смску и поздравила его со вторым днем рождения, после которого мой двоюродный брат стал мне родным. Аллах бизи горусун, джаным. Аллах мин шюкюр, сбылась наша общая мечта - на твоей свадьбе мы уже сплясали, значит, спляшем и на моей, ИншАллах ! ))

Желаю всем Божьей милости и никогда - ее отсутствия.

С пожеланием ценить Жизнь, пока она есть, Гюля. )

P.S. Моя божественная молитва в море в минуте, стоя в одном шаге от верной смерти, посвященная будущей жизни, не заставила себя долго ждать. Спасибо тебе за это, Всевышний. В этом, я думаю, состоит принципиальное отличие меня тогдашней и - сегодняшней. Все - к лучшему.

Изменено 15 июля, 2008 пользователем Gulinha*

[diables]

Когда ехала сегодня утром в поезде, подошла ко мне одна дама в возрасте и сказала довольно-таки громко на весь вагон - У Вас плохая Аура! У Вас очень плохая Аура! Вам нужно окунуться в Святой Источник!!!

Я там чуть дубу не дала)) Сразу вспомнила старушку, которая кричала на меня в поезде о том, что я ступила и не закрыла дверь в вагоне, потом доброго и веселого старичка писателя, который читал мне стихи и размышлял философски о красоте и вселенной, теперь Эта. Вообще, хочу заметить, ко мне всегда подходят очень неординарные люди. К девушкам обычно подходят мальчики, а ко мне - поговорить о высоком))))

Я всегда знала, что на улыбку человек всегда ответит улыбкой, как бы он тебя ненавидел.

Улыбнулась я ей и пообещала обязательно окунуться в ближайший источник. К несчастью, мы выходили с ней на одной станции и долго она еще говорила мне, пока мы останавливались, какая во мне красота внешняя и как мне стоит очиститься от зла и порочности души.

p.s. Не ходите дети в поезде гулять ))

[Темна_Я]

Хорошо быть феей...

Ну вот, в принципе, и все... Так мало, так ненадолго, так тихо, так скромно.. Ничего не успела, никого не увидела, никуда не успела пойти.. И все-таки было в этих нескольких днях что-то волшебное... Я их очень долго ждала, прокручивала в голове сценарии, но жизнь как всегда расставила все по местам.. и случилось все гораздо лучше, чем я могла себе представить...

Спасибо людям, которые меня окружали...

Спасибо всем вместе и каждому по отдельности...

Спасибо...

[Gulinha*]

Семья - это семь я !© В моей большой и любимой семье в ее широком, глобальном) понимании, случилось радостное пополнение ! Вчера, 31/07/2008, у моего любимого брата двоюродного зеленоглазого красавца брата родился сын !У того самого брата, которого я женила и с которым чуть не отпарвилась на тот свет. Аллаха мин шюкюр за спасение наших душ и тел ! Спасибо тебе, Боженька, за то, что спас моего брата тем страшным июльским днем во время нашей совместной прогулки по Каспию), Спасибо за твою благосклонность и за то, что спустя год Ты подарил ему счастье и возможность стать отцом маленького чуда !!! Урррааа !!! Я искренне и очень счастлива, уже хотя бы потому, что и я уже дважды стала заслуженной тетей республики. Точнее, обоих государств. И это не считая вагона племянников и детей, рожденных до вчерашнего дня. )) Пусть эти цветы счастья окружают нас по Жизни, аминь ! ))

Аллах сахласын, беюк оглан олсун ! Пусть всегда будут дети !!! )

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Минувшей ночью мне приснился чудный сон. Я видела Баку. Любимый город огней. Я видела тебя уже дважды в этом году и, очевидно, это знак. )) Якобы я приехала в гости к своей любимой подруге Назрин, моей любимой форумчанке Ненси. Видела ее улицу, ее дом, окна, маму и даже дядю, которого, замечу, отродясь не видела. ))))))))) Тем не менее, сон был настоящий, веселый и добрый. Проснулась с улыбкой на устах ! )))

Люблю тебя, моя родная, моя неповторимая, люблю твою семью и свою тоже !

Целую нежно ! Верю, когда ты прочтешь эти строки, твое личико озарится улыбкой. Береги себя, О нежность моего сердца, О улыбка моей жизни, О память моего подсознания ! ))

Я люблю тебя, твое место в моем Сердце - единственно и уникально !

Твоя однажды и навсегда,

Гюльяз. )

Изменено 1 августа, 2008 пользователем Gulinha*

[West]

Гюля я поздравляю тебя с тем что ты стала тётей))

Вот думаю что важно встречаться с форумчанами...сразу появляется желание зайти на форум))Замечательно сегодня посидели с Оруджевым и Лоббистом...Чай, нарды, сигареты...Думаю мне этого давно не хватало...Хорошая подготовка к завтрашнему соберуну)

[Gulinha*]

Гюля я поздравляю тебя с тем что ты стала тётей))

- Вест, спасибо за поздравление ! )) Желаю и твоему малышу расти здоровым и вырасти таким же умным, как папа, ИншАллах ! ))

П.С. Рада за вас, надо чаще встречаться.© Вспомнила Наш Собирун. )) Желаю веселых и ярких встреч ! )) Всем салам от меня ! ))

------------------------------------------------------------------------------------

Какая жуткая, неприятная новость обрушилась с самого утра в этот понедельник. Скончался мой любимый писатель - Александр Исаевич Солженицын. Человек-легенда. Всегда его уважала и любила. Все его труды: и «Один день Ивана Денисовича», и «Архипелаг Гулаг», и, особенно, мое любимое его произведение - «Матренин двор» задевают за живое даже самого сдержанного читателя. Гениальный был писатель, имхо. Тот редкий писатель, который умел заставить своего читателя испытывать сильнейшие чувства и эмоции. Человек с (мягко говоря) нелегкой судьбой, своеобразных идеологических, политических и социальных убеждений, поплавтившийся за них же суровыми длительными гонениями, годами ссылок и репрессий. После публикации в журнале «Новый мир» рассказа «Один день Ивана Денисовича», имя Солженицына стало известно всему миру. В 1970году Александр Исаевич Солженицын был удостоен Нобелевской премии по литературе. В 1974г., в связи с выходом первого тома «Архипелага ГУЛАГ» на Западе, писатель был насильственно выдворен из СССР. В 1994г. году Солженицын вернулся в Россию, с тех пор постоянно проживал в Москве.

В 2007 году писатель был впервые награжден Государственной премией, которую вручил ему экс-Президент Российской Федерации - В.В. Путин. Одной из последних работ писателя стала статья «Размышления над Февральской Революцией».

Пусть земля ему будет пухом. Безумно жалко, когда уходят такие личности. Еще одним великим писателем и, что немаловажно, замечательным Человеком с большим и добрым сердцем стало меньше. Царство ему небесное, аминь.

Совершенно справедливо, что я включила имя писателя А.И. Солженицына в десятку выдающихся личностей двадцатого века. Теперь уже посмертно, увы.

Сожалеющая о невосполнимой утрате классика советской литературы,

Гюля. :plach:

Изменено 4 августа, 2008 пользователем Gulinha*

[ВОSS]

Как то разные форумчани тут. Не могу определится с процентами как хорошие или лучшие. Вроде написал 4 дня назад о том, что разбил левую ногу на тренировке. сразу получил несколько звонков. Предлогали свои машины с автомат коробкой (учитываятам левая нога не играет роль), зная что у меня советская. Вроде приятно)

Но я ещё проверю связь)

[Gulinha*]

... Вчера Россия простилась с Александром Солженицыным. Вместе с ним ушла целая эпоха. Все еще не верится, что этого Человека больше нет в живых.

Президент Д. Медведев поручил Правительству РФ учредить начиная с 2009 года персональные стипендии имени А.И. Солженицына для студентов высших учебных заведений России. Правительству Москвы рекомендовано присвоить имя А.И. Солженицына одной из улиц столицы, правительству Ставропольского края (писатель родился в г. Кисловодске - прим. авт.) и администрации Ростовской области - осуществить меры по увековечению памяти писателя в г. Ростове-на-Дону, где прошли студенческие годы писателя.

Мой родной и любимый Ростовский Государственный Университет, спасибо Тебе за таких выпускников, как мой любимый писатель А.С. Солженицын, мой любимый телеведущий, красавец - мужчина Дмитрий Дибров (никогда не забуду, как он приезжал на 90летие университета и нашу встречу с ним, человек виртуозного интеллекта, имхо), мой любимый театральный режиссер Кирилл Серебренников, а так же судья Конституционного суда России Марат Баглай, ректор «ВГИКа» Александр Новиков и многих других выдающихся деятелей культуры, искусства и прочих сфер жизни, разбросанных по всей России и всему миру. Горжусь тем, что и мои инициалы вписаны в летопись выпускников именно этого ВУЗа. Хорошее воспитание и классическое образование - самые ценные наследство и инвестиции в Жизнь. ИМХО.

Вчера по «ТВ» одна за другой шли передачи о жизни и творчестве писателя, и мне особенно запомнился момент, когда первый президент России, Борис Николаевич Ельцин (о покойных или хорошо, или никак. Без комментариев. Царство небесное. - от авт.), в день восьмидесятилетия А.С. Солженицына, подписал указ о награждении Солженицына орденом Святого апостола Андрея Первозванного - за выдающиеся заслуги перед Отечеством и большой вклад в мировую литературу. Но не тут то было. Писатель отказался от награды, выйдя на трибуну и, как всегда, не боясь никого и ничего, с одним только ему одному свойственным талантом любить и говорить правду и называть вещи своими именами, и заявив буквально следующее: «От верховной власти, доведшей Россию до нынешнего гибельного состояния, я принять награду не могу», - и добавил: «Может быть, через немалое время эту награду примут мои сыновья. Я отказываюсь от этой награды. Самая большая для меня награда - это отклики и слова моих читателей !» Респект, имхо.

Ввиду того, что мне лично всегда приятно и интересно слушать слова писателя и его отношение к тем или иным сторонам жизни, мне лично запали в душу слова, сказанные им в одном из интервью. И слова эти выше, чище и сильнее всех вместе взятых гонений, трудностей, клеветы, долгих тюремных ссылок и несправедливостей, которыми была полна жизнь писателя. А слова его были следующие, цитирую : «Если бы меня спросили, какую я хочу прожить Жизнь, я бы нарисовал ее полной ошибок и трудностей. Такой и была моя Жизнь, полной ошибок и извилистых дорог. Но всегда, когда бы я ни стоял на краю пропасти, какой-то Свет озарял мою дорогу и что-то Сверху таинственным образом исправляло мои ошибки. Я никогда не терял оптимизма и всегда продолжал верить в добро справедливость. Сейчас, с высоты прожитых лет, оглядываясь на свою Жизнь, я понимаю - она была прекрасной. Лучшей Жизни я бы себе не пожелал...»

Писатель ушел из жизни на девяностом году Жизни, не дожив до круглого Юбилея пяти месяцев. Это был Человек правды, высокой нравственности и огромного Человеческого достоинства. Человек в полном смысле этого слова.

Люблю, и буду любить Солженицына всегда. За правду. За мужество и служение Отечеству, людям и любимому делу до последнего вздоха своего. Царство небесное Вам, Прожектор истины истории и литературы.

Талантливый человек талантлив во всем. У писателя остались прекрасная жена, его верная соратница и опора в Жизни, Наталья Дмитриевна, трое замечательных сыновей и внуки. Дай им Бог мудрости и терпения пережить эти дни. Вечная память.

С глубоким уважением и искренней симпатией к автору правдивых и сильных произведений, перевернувших сознание миллионов читателей во всем мире,

.

Изменено 7 августа, 2008 пользователем Gulinha*

[AZX]

Часто ,меняется у меня настроение. Когда нет настроение ,люди которые меня окружают , не страдают от этого . А это самое главное ) не смогла увидеть многих друзей ,не было времени ,было желание,но времени нет .Хотела бы ,злых , нервных ,озлобленных людей не было на форуме,у кого всё плохо, сами виноваты в этом ,но не мы .

[Lady72]

Море - я тоскую по тебе. Я только сейчас понимаю это. Окунуться в прохладную воду родного каспия. Я помню, стоит толькоайти в него, и тебя сразу покидает всё негативное, ты счастлива. Где это время, оно не вернётся. Увы!

[diables]

Что-то я пару дней очень чувствительная и раздражительная ко всему, что не так лежит. Ворчу, ворчу, на всех, на всё, самой тошно.

Мама приснилась.. как-то зла я была на нее очень сильно. Проснувшись, поймала себя на том, что даже на сны мое бодрствующее раздражение отдает тень. Сон такой был, где-то на середине переметнулся в больницу. Там я от мамы и ушла.. плохо ушла. А там коридоры, люди стоят. Все вы когда-нибудь были в больницах. В детстве, в юности, ветрянки, ухо-горло-нос, терапевт, потом узи, медосмотры. Все видели, какие задумчивые и напряженные у них лица. Коридоры были на редкость темными, серыми. Иду, иду, шум воды, зашла, у кого что болит, все у зеркал, вода шумит. Подошла я к крану, пока дотрагивалась холодными, мокрыми от воды руками к лицу, в правом боку стояла женщина, близко стояла, точно женщина и укорительно так говорила - "Молодец! Молодец!" Я так и не повернулась к ней, не увидела, кто. Ушла и все.

Я сегодня стою, жду транспорта. Мимо женщина проходит. Ветрено было.. Она обнялась так руками.. грустная прошла мимо и остановилась неподалеку. Через сколько-то немного, подошла, знакомая, наверное.. веселая, улыбчивая. Говорит - поправилась ты и напоролась на смятение. Смятение это метнулось так на меня зелеными глазами, и тихо ей сказала, что ребенка потеряла. А в ответ услышала - ой, то одно, то другое, ужас. "То одно, то другое" подумала я.. будто смерть ребенка, пусть пока еще и эмбриона сродни сломанному миксеру.

Какая-то погода тоскливая. Хотя вчера была солнечная. Чувствительность и раздражительность не от погоды. Ну да ладно, главное - ничто не вечно..

Изменено 22 августа, 2008 пользователем diables

[Темна_Я]

30.08.08

Вернулась поздно. Гуляли, пили, ходили по гостям. Настроение засыпательное. Звоню отцу пожелать спокойного сна. Разговариваем по мобильнику, в процессе хочу поставить будильник. Папа говорит о чем-то, я задумчиво так:

- Папа, подожди ты, я телефон потеряла, не могу установить будильник...

Папа, после секундного замешательства:

- У всех дети, как дети... У меня же...

Смеялись долго, даже сон прошел...

[ВЕСЕННЯЯ]

24.04.2008-ровно месяц...месяц без тебя...грусть...легкая... легкая...а порой...

Плюс 8 месяцев.

Строила - разрушал. Собирала по кусочкам - разрушал. Чем больше усилия было с моей стороны, тем с большой легкостью делал это ты…Сдалась, спустя 7 лет…

Вернулся? Вернулся! Зачем? К кому?... Ведь говорила… не просто говорила… просила… умоляла… предвидела… Не послушал, не дослушал, не захотел, оставил, ушел…

Вернулся? Зачем? Пожалел…жалеешь… очень! Предупреждала? Предупреждала!

Изменилась? Хмм…Выросла…был большим уроком!

Больно? Знаю! Не можешь? Да сможешь! Если уж я смогла…

Простить? Прощу. Простила… Не впервые. Прощала…мнооого прощала, годами прощала. Прощу!

А забыть? Не забуду! Не смогу! Не хочу! Врядли…

Каламбур…запутана…устала. Оставь!……….

[CHIRON]

Впервые пишу в дневнике. Как то непривычно даже. Что то до этого хотел написать, но как только начал писАть все мысли предательски разлетелись. Вернусь сюда позже.

[ВЕСЕННЯЯ]

Вчера взяла настоящий дневник в руки, подаренной сестрой на пятнадцатилетие - перелистать.

Открыла страничку-2003 год. Прошло 6 лет…А было все , как вчера…Была в состоянии влюбленности, море эмоций, собственно и поэтому взялась тогда за дневник.

Перечитывала с легкой улыбкой момент, где страдала от безответной любви и как меня поддерживали мои друзья. Если бы они знали, как хорошо все сложится у меня, после окончания школы…

И вот наткнулась на имя одного одноклассника. Вспомнила его- первоклассника, такого опрятного, в белой рубашке с бабочкой и с букетом в руках…

Дальше уже чуть старше- как мы радовались своими успехами в учебе…

Еще старше, как они нас защищали и как мы ими гордились…

Вспоминая, произнесла его имя –Руфат. Руфат?? Руфат! Боже! Теперь он сидит… мурашки по коже…

Продолжаю читать…надо же было! В очереди - имя нашего любимчика, высокого блондина- Фуада. А его вообще нет в живых. Потеряли в 10 классе- первая большая потеря в жизни… дальше хуже!

Оставила тетрадь…не дочитала…не смогла!

2003 год. Прошло 6 лет…А было все вроде, как вчера… Ань нет! Оказывается, сделали все свои дела- года!

[Virginia]

вчера в разных концах города у меня были дела и я должна их была сделать очень быстро. воспользовалась метро: метро это супер оказывается -ужуз ве кейфиййет : ..... экономия времени и денег это хорошо :..... хотя закрытые пространства вроде метро и лифтов Мицубиши это испытание для меня.... как же я люблю море.... уппс... а при чем тут море.... : ну при том что мне захотелось на море . обожаю море зимой и не только зимой .....всегда я люблю ....КАспийское море .... чем бы оно не пахло.... я его обожаю ..... я бы поработала на море говорят это трудно..... но я так хочу.... никто меня не берет.... говорят женскому полу нельзя а почему нельзя я что рыжая я тоже иогу там пригодиться : зато море будет рядом

Изменено 9 января, 2009 пользователем Virginia

[ВОSS]

Сегодня 5 часов делали итоги 2008 года. Всех лупили, мол не работаете. Мне досталась вот это, «О нём и говорить нечего, человек работает концу квартала и года, в общем оценивается хорошо»

П.с. представляете? Это я ещё концовку так решаю, спасибо форуму, а то я и болезни в Грузии вылечил

Изменено 9 января, 2009 пользователем ВОSS

[ATROPATENA]

Болею..неприятное состояние,но и это пройдет.Вчера сижу,смотрю кассету ,когда мне было 4 годика и смотрю на себя,на гостей которые участвовали на соберуне.Так много времени прошло и так все изменилось.Потом поставила кассету папин 50 ти-летний юбилей, когда мне было 13 лет,смотрю на себя там подросток и видно ,что не большая и сравнивая себя сейчас взрослую девушку с 13 летней девушкой-подростоком ).На кассете были люди,которых увы ..уже нет в живых,смотря на них, я прослезилась.Я еще раз убедилась ,что видео-это пямять на всю жизнь.Сегодня с грустным настроением (из-за того что болею, особо не в кайф).Думаю, о том что меня ожидает в мае-июне этого года...я так этого хочу... В последнее время во мне живет страх и тот страх и паника,которую не описать.Конечно, со временем это пройдет.Я стала довольно близка ко Всевысшему.. нет... я даже во сне с ним в душе разговариваю и молюсь я всегда верила ему,но сейчас я каждый день по несколько раз молюсь ему о том...Да сохрани моих близких и самых дорогих в жизни- людей -родителей и дай им крепкого здоровья и долгих лет жизни ..пожалуйста.Ведь нет на свете людей лучше матери и отца,а тем более таких как у меня...Я боюсь потери своих близких и любимых людей и боюсь оказаться на грани...боюсь испытать трудностей.Ноя знаю,что жизненный экзамен ожидает каждого из нас.В жизни не бывает все гладко всегда,иногда бывают черные полосы,трудные полосы и я считаю,что Всевысший преподносит им экзамен судьбы и уже видя их шаг он видит какие они и чего они достойны.Даже когда я ем я благодарю Всевысшего за то,что он дал мне эту еду ..ведь есть люди у которых даже на это не хватает сил..мин Шюкюр сене Илахи..Мне не нужного большего ,пускай все останется как так есть ..я не хочу ничего терять ,но я и не требую большего.Я замечаю,что за 2-3 года я достаточно изменилась,я стала мягкой и более понимаю людей и стараюсь спокойно и дпломатично отноится к людям , к окружающим.Я стала многое понимать и все воспринемать как оно есть.Я разочаровалась ..причем давно в тех людях ,которых считала близкими и любила их ,но увы от этой любви осталась всего лишь пустота.Да.. сначала мне было больно и обидно,что они некрасиво поступили со мной,но сейчас меня ничиго и никто не волнует кроме родителей.

Для меня дороже моя семья и когда-то дай Бог мой муж и мои дети ,а также люди ,котторые любят и ценят меня.

Я всегда была серьезной и честной,но сейчас я стала еще более ,но иногда я задумываюсь,что быть слишком честной не всегда хорошо у всего должны быть границы.

Меня многие считают,что я холоднокровная (моя мама).Я никогда стараюсь не плакать ,даже когда мне больно.Но боль другого совершенно незнакомого человека может вызвать у меня глубое переживание, слезы а иногда долгую депрессию.

Дай бог мне здоровья чтобы родители не страдали когда я болела ,чтобы моя болезнь покинула меня..Аминь

На этом..на сегодня мой рассказ окончен...

Изменено 15 января, 2009 пользователем ATROPATENA

[Паранойя]

сегодня был самый бессмысленный день…

+ выспалась

+/- нашла, старого друга, после позже пожалела что нашла, надоел...

- поругалась с подругой...

- поругалась с семьей... как всегда

[Ferdinand]

Когда всю жизнь стараешься делать всё правильно, живёшь по "книге", а в один прекрасный день понимаешь что облажался и больше не контролируешь ситуацию, хочется нажать на RESET ...

[ВОSS]

Уже второй день меня не покидает приятные воспоминание, наверно в них виноват и форум, уже третий год я чувствую себя как нормальный человек

[alieff]

Скучаю...