Перейти к содержимому

Умор))))


leviathan

Recommended Posts

Предлагаю в этой теме размещать всё смешное и весёлое - смешные картинки, фотографии, анекдоты, истории.......

В общем. Думаю, вам понятно.

Начну.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- Хм...? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 821-04-45 - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.

- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она...

The silence is hurting

Inside it's cold

Sleep or die

Nowhere to go

Nowhere to hide

His light went out

Tarja Turunen "Boy and the Ghost" © 2007

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот ещё, нравится :gizildish:

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?

...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че?

...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как по нужде, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.

The silence is hurting

Inside it's cold

Sleep or die

Nowhere to go

Nowhere to hide

His light went out

Tarja Turunen "Boy and the Ghost" © 2007

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

821-04-45...

надо записать, Манафозавр, Азерсельди ёхса баксель? :loool:

P.S: хехе, кстати буну гагаш да билмир )))

:D

Вот ещё один. Тоже нравится.

Человек серьёзно заболел, срочно надо что-то удалить. Собрались все органы на заседание, ведёт заседание Мозг.

Вдруг, селезёнка вскакивает и говорит: - А давайте легкие удалим их все ровно пара.

Мозг подумал, говорит: - Нет нельзя, а вдруг тонуть будет.

Сидят снова думают ...

Опять селезенка вскакивает и говорит: - Давайте почки удалим их тоже пара.

Мозг подумал говорит нет: - А вдруг одна откажет и все такое .

Селезёнка: - А у нас два яичка!

Мозг: - Действительно, яички важных функций не несут, можно и удалить одно.

Вдруг, член встает и говорит: - А давайте нафиг, селезенку удалим!...

Мозг говорит: - О давайте!...

Селезенка обиженно садясь на место, про себя говорит: - Воооот так всегда, член встаёт, мозги отключаются...

The silence is hurting

Inside it's cold

Sleep or die

Nowhere to go

Nowhere to hide

His light went out

Tarja Turunen "Boy and the Ghost" © 2007

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

))))))))))))))))))))))))))))))))))))

а ещё про мозг есть?

f31b489fe36c.jpg

За самой темной ночью, всегда наступает рассвет.

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Несколько анекдотов про гинекологов.)))

Приходит девушка к гинекологу:

- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

- Ложитесь !

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо. Было столько крови...

- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.

Женщина краснея обращается к нему:

- Понимаете, это очередь к гинекологу...

- Да-да, я знаю .

- Но... Это же женский врач.

- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?

- Ну да, он...

- Ну, значит, он и снимает.

Дама заглядывает к гинекологу:

- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?

- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.

Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.

- Нашли свои трусики ?

- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Муж просит гинеколога удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.

- А что, мешает ? - спрашивает врач.

- Нет, просто все друзья смеются.

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.

- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?

- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.

- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой !

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус ?

Она краснеет:

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.

В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...

Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:

- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

И один не про гинеколога. В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

The silence is hurting

Inside it's cold

Sleep or die

Nowhere to go

Nowhere to hide

His light went out

Tarja Turunen "Boy and the Ghost" © 2007

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Внимание! Ярым сторонникам цензуры некоторые анекдоты читать не рекомендуется!

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина

спрашивает у окружающих:

- Вы выходите?

Все молчат. Тогда он говорит:

- Сейчас по головам пойду!

А лысый услышал и говорит:

- Чтоб ты поскользнулся!

_________________________________________

В автобусе.

- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко

мне!

- Да что я могу сделать?

- Ну сделайте что-нибудь!

_________________________________________

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а

потом и говорит:

- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.

- Но у меня нет усов.

- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.

_________________________________________

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными

носками прямо в лицо женщине на нижней полке.

- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.

- Меняю, но только на водку.

_________________________________________

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

- ... чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия

командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой ж**ы отзовётся?! )))))))))))

_________________________________________

Стоит мужик на дороге с коровой ищет кто бы подвёз. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города.

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

__________________________________________

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...

г#%нo. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:

- Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!

Toвaрищ oбoрaчивaeтся:

- A я и нe сплю... )))))))))

__________________________________________

- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.

__________________________________________

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?

__________________________________________

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

__________________________________________

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

__________________________________________

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.

- Это я чувствую... - прошептала первая.

__________________________________________

Один пилот говорит другому:

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

__________________________________________

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:

- Ты кто?

- Я - западло.

- А как это?

- Да вот так.

И бьет альпинисту ботинком по морде...

__________________________________________

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.

Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?

Он отвечает: - Жив!

Они: - Руки целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ноги целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ну тогда ползи к нам.

Ваня: - Да я еще не долетел!

__________________________________________

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

__________________________________________

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

__________________________________________

Самолет взлетает, пилот штурману:

- Карту не забыл?

- Забыл...

- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется! :D))

__________________________________________

Начинает взлёт новый экспериментальный самолет.

Стюардесса:

- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

__________________________________________

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

__________________________________________

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин:

- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

__________________________________________

Бар в аэропорту, музыка, столики...

За столиком два господина.

Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?

Второй: Не могу, сэр, я шофер...

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет.

В кабину пилота входит стюардесса.

В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

__________________________________________

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

- Мосье, высовываться из окна запрещается!

- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь.

- Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

__________________________________________

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тра%ну и спать.

- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. :P:D))))))))

__________________________________________

Захватили пираты корабль.

Пират: Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их тра%ать будем.

Женщины закричали: Но мужики же не тра%аются!

Мужики: Тра%аемся, тра%аемся!

__________________________________________

В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые. ))))))))))))))

The silence is hurting

Inside it's cold

Sleep or die

Nowhere to go

Nowhere to hide

His light went out

Tarja Turunen "Boy and the Ghost" © 2007

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е%?НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ Б%?ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА Х%Р НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

__________________________________________

Молодая жена спрашивает мужа:

- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

- Hе знаю. Hе читал.

- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

- Hе знаю. Hе читал.

- А что ты читал?

- "Муму".

__________________________________________

:ofigel:))))))) Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.

Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.

Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

__________________________________________

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

- А вот это портрет моего бедного мужа...

- О, я и не знала, что он...

- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

__________________________________________

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?

- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - ж%па!

__________________________________________

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова

поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

__________________________________________

Маленькая Линда:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

- Да, доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

__________________________________________

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

__________________________________________

- У моей жены самая отвратительная память на свете.

- Все забывает?

- Все помнит...

__________________________________________

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, женщина неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.

- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

__________________________________________

- Ты разговариваешь во сне?

- Нет. А ты?

- Приходится. Без этого никак нельзя.

- Но почему?

- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

__________________________________________

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.

- Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.

- И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. - Как раз Кароль-то от тебя!

__________________________________________

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое деньги?

Отец (мечтательно):

- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

Сын:

- А когда нет денег?

- Трамвай, чай и твоя мама.

__________________________________________

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

- Что, я уже в раю?

- Нет, дорогой, я же здесь.

__________________________________________

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.

- И что она при этом сказала?

- Вылезай из-под кровати, трус поганый!

The silence is hurting

Inside it's cold

Sleep or die

Nowhere to go

Nowhere to hide

His light went out

Tarja Turunen "Boy and the Ghost" © 2007

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шотган, супер, особенно первый :gizildish: )))))))))))

Ну раз уж про евреев.

______________________________________

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.

Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: ''Сара умерла''. Ему говорят,

что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.

Итоговый вариант: ''Сара умерла, продам Москвич''

______________________________________

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает

перед журналистами на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

______________________________________

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношению к нему и просят перед смертью простить их всех.

- Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру,запихайте мне в ж%пу кактус.

- ???

- Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в ж%пу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты.

- Где здесь зверски замученный еврей?

______________________________________

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что опять еврея обвинят!

______________________________________

Идет еврей ночью через границу ... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Щас, щас! Уже никто никуда не идет ...

______________________________________

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:

"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !".

Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:

- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...

Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -

- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции ! )))))))

______________________________________

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.

- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.

Сара встала с постели и стучит в стенку:

- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?

- Да.

- Так вот, он тебе их не отдаст.

Вернулась в постель:

- А вот теперь пусть его жена пострадает !

_______________________________________

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

- Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

________________________________________

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

- Давай анекдот расскажу.

- Hо только не про евреев !

- Hу ладно, не про евреев, так не про евреев. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак ...

________________________________________

И один нееврейский анекдот.

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил кавказца.

- Почему ?

- Да он мне на ногу наступил !

- Могли бы и потерпеть !

- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...

Офицеру выносят большое порицание и отпускают.

В зал вводят бритоголового сатаниста, который избил восемь кавказцев в том же вагоне метро.

- Почему ?

- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на кавказца посмотрит, то на часы.

Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось... :)

The silence is hurting

Inside it's cold

Sleep or die

Nowhere to go

Nowhere to hide

His light went out

Tarja Turunen "Boy and the Ghost" © 2007

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Супер анекдот про тараканов. Они подумали, что он их помочь просил.)))))))))

П.С. Оказывается мою тему сюда перенесли. А я думал, что удалили.

The silence is hurting

Inside it's cold

Sleep or die

Nowhere to go

Nowhere to hide

His light went out

Tarja Turunen "Boy and the Ghost" © 2007

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 8 months later...
ххх: опять поссорились?

ууу: ну да, это была дурацкая идея...

ххх: какая?

ууу: назвать ее в постели Михалычем...

:)

The silence is hurting

Inside it's cold

Sleep or die

Nowhere to go

Nowhere to hide

His light went out

Tarja Turunen "Boy and the Ghost" © 2007

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

Нара, письмо убило )))))

Дед Мороз не может на него не отреагировать ... если он и вправду есть ))))))))))

f31b489fe36c.jpg

За самой темной ночью, всегда наступает рассвет.

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Загрузка...
×
×
  • Создать...