Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!

Recommended Posts

Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д. Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни.

О да! было! в офисе : убрал пепельницу с бычками в холодильник : босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья: Смыл их в унитаз:

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос: Не знаю, как так получилось.

Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить. было и у меня похожее...пить не пил, но друга пытался утащить в чайхану в день его собственной свадьбы)))потом чуть невеста в меня бокалом не запустила

Лак для волос вместо дезодоранта: ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника - разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой-то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить - есть риск умереть от смеха на следующий день.

Share this post


Link to post
Share on other sites
На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Как это на меня похоже))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что, было бы, если бы миром правили Мужчины

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

:punk::punk::loool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из жизни. Решила я скинуть пару килограммчиков и перестала есть после 6 вечера. Ложусь спать голодная...  :plach: И снится мне сон, что поджарила я на сковородочке колбаску до золотого цветика такого вкуууусного и заливаю всю эту красоту яицами. Вкуснотища! А муж мой подходит к моей сковородочке и содержимое ее в ведро. И так мне обидно стало, так обидно  :plach: Просыпаюсь от того, что муж ругается. Я его оказывается в процессе сна своего спинала с кровати от злости. Ночью. На пол. Он до сих пор мне вспоминает этот случай и худеть больше голоданием не дает  :luv:

Share this post


Link to post
Share on other sites
И так мне обидно стало, так обидно :plach: Просыпаюсь от того, что муж ругается. Я его оказывается в процессе сна своего спинала с кровати от злости. Ночью. На пол.

:loool2::loool2: ну вы даете!!!)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

--))

Предыстория-Работала я на одном предприятии,где начальником отдела была дама бальзаковского возраста Анна Петровна.Была она дамой ухожено и вроде как иконой стиля в нашем офисе.Мы то понимали,что всегда уложенная прическа-это парик,ну плюс накладные ресницы,хороший макияж и утягивающие-подтягивающие-поддерживающее белье.Это понимали мы,женщины.а наш новый шофер Петюня этого не понимал и тихонько вздыхал о том,что она для него вроде как старая,а то бы он...Случилась у нашей сотрудницы День рождения,да еще и пятница.Грех не устроить сабонтуйчик.

Ели мы уговорили Анну Петровну на это и то с помощью нашего Пети,который весь вечер уделял внимание ей и при этом умудрился накачать ее до чертиков текилой(учил правильно пить)..Нашу Аннушку пришлось провожать до квартире ибо был шанс,что она заплутает в собственном подъезде.Так в общем закончилась рабочая неделя если бы не..

....История..На следующий день с ранья звонок.Срочно всем сбор в офисе,был звонок,что едет вроде к нам проверка.Мне пионерское задание всех обзвонить и собрать.Обзвонила,собрала всех кроме нашей Петровны.Посылаю к ней Петюню.Он приезжает злой как собака.Типа я адрес дала не тот и там живет какая то тетка и еще не совсем адекватная.Сверяю адреса,все правильно.Едем уже вместе.А Петя я вам скажу мало того что под два метра роста,так еще и кг 120 весит точно.

Звонит он в квартиру,я стаю за его спиной и тщетно стараюсь что то разглядеть.Открывается дверь и на пороге появлятся..Аха.Наша Петровна.Только без парика,макияжа и т.п.И тут с ужасом до меня доходит,что Петя ее в упор не узнает.Я пытаюсь просочиться к двери,но Петя начинает разговор-

-Здравствуйте

-Здравствуйте!

-А тут живет Анна Петровна?

-Да.

-А могу я ее увидеть?

-Конечно.............пауза..После которой Петя уже порыкивая-Анну Петровну можно?

-Можно конечно-вижу что наша Аннушка тоже тупит после перепою и видать ей не очень хорошо,ибо голос хрипит и требует водички.

-А что ты хотел?

-Анну Петровну..

-Я это поняла,а хотел то ты что?...Я начинаю нервно подхихикивать и толкать Петюню в спину.Тот не в состоянии уже нормально что то воспринимать,со всхлипыванием в голосе продолжает-Я хочу Анну Петровну!Мне нужна Анна Петровна!Позовите Анну Петровну!

-Что то случилось?

-Да.Мне нужна Анна Петровна.Вы можете позвать Анну Петровну?Она дома?

Я утыкаюсь ему в спину,что бы не было слышно моего хохота.И тут Петровна удаляется в комнату,слышно как хлопает дверца холодильника и шипит открывающаяся бутылка с минералкой.Аннушка возвращается и уже своим,хорошо поставленным,командирским голосом произносит-Петя какие то проблемы?Меня вызывают в офис?

Я просачиваюсь все таки к двери и вижу,как у нашего Петюнчика вытягивается физиономия,потом он бледнее и выдавливает из себя-ДА!!

Я выскакиваю на улицу и начинаю ржать,за мной вываливается Петя с явным желанием меня придушить.Я ссылаюсь на то,что у меня дела и надо кое куда заехать.Потому что понимаю что без ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ,ехать с ними в машине не смогу.

После этого Петя на меня месяц обижался,а всякие сборища в офисе были строга на строга запрещенны.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заместитель министра ИД РА Карине Казинян одиноко сидела у себя в кабинете.

Шел третий час дня. В это время после обеда она обычно любила смотреть дневной выпуск реалити-шоу «Дом2-Live». Однако его, как известно, на днях запретили к показу.

- Ну, зачем, зачем они это сделали? – нервно думала Казинян. – И что мне теперь делать? Как же было здорово запираться на полтора часа, смотреть свою любимую передачу… Все думали, что я работаю, а я просто предавалась наслаждению.

Казинян тяжело вздохнула. Неожиданно зазвонил телефон. Это был министр Эдвард Налбандян.

- Да, Эдик.

- Кариночка, ко мне сейчас этот пришел, Сейранчик Оганян. Наш защитничек! Наш министр обороны! Сидим, так сказать, болтаем, он, правда, сейчас вышел на пару минут.. не хочешь зайти? Сейранчик говорит, что тебя во сне вчера видел. Говорит, соскучился.

- Если это не срочно, я поработаю. Много работы, Эдик.

- А вот это правильно, работай.

Налбандян бросил трубку.

- Как же я ненавижу этих предателей, - про себя подумала Казинян.

Предателями она называла большинство армян в правительстве, которые родились и выросли в Азербайджане.

Неожиданно она услышала громкие крики и вопли в конце коридора. Любопытство взяло верх, и она ринулась к двери.

Пробежав по коридору, она увидела Оганяна возле женского туалета, которого обступили работники министерства и что-то ему выговаривали.

- Что здесь происходит? – поинтересовалась замминистра.

- Кариночка, - заикаясь от волнения, первым ответил Оганян, - почему у вас тут таблички на дверях мужского и женского туалета до сих пор на русском?

- Не знаю, так всегда было…

- Очень жаль. Я видимо, подзабыл, какая буква что означает, и, судя по всему, не туда попал.

- Ты, Сейранчик, совсем с ума сошел?! Не знаешь, что «М» - для мадамов, «Ж» - для жентельменов?!

- Да, помню, помню, я так и поступил, но почему-то ошибся. Видимо, в современном русском языке все уже по-другому…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фразы подслушанные в парикмахерской:

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под полубакс ...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?, , ...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: “Зачем вы меня спереди дёргаете?“ Ответ: “А чтобы стояло“

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставь

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

:loool2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

про меня :lol:

еще помню зашел в парикмахерскую, уселся

цирюльниЙ спрашивает:

-Хя гардаш???

-Тямиз

-сАвсем тямиз???

-диряня гядяр

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юмор Надписи в маршрутках

Залезай, садись, держись, заткнись!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

10 минут страха и вы дома.

Стоимость аттракциона 10 рублей.

"Места для 90-60-90" (надпись на передней двери около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь.

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Место для удара головой.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,

как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Внимание! Машина на автопилоте!

Вход бесплатный. Выход свободный. Спасения нет.

Девушка в кабине водителя - первый признак ближайшей аварии!

Крупные деньги не давать - сдачу не унесешь!

Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше,

чем BLEND-A-MED!

Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма, своевременно и

правильно оплачивайте свой проезд.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит.

Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не рассчитываются! Ими дают сдачу!

Страшно? Закрой глаза, как я!

Говорите громче, платите больше, выходите быстрее, а лучше сразу.

Не хлопайте дверью - водитель пугается.

Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - водителю.

Хлопнешь дверью - станешь льготником!

Милые девушки, прикройте ноги, водителю не видно дороги!

Уступите место старушке, иначе это сделаю я, водитель!

Способ требования остановки - оральный!

Share this post


Link to post
Share on other sites

b056723e.jpg fouzo8fr.gifБЕССОНИЦА.

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА.

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ.

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА.

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ.

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ.

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ.

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ.

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА.

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ.

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

fouzo8fr.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новое лицо КПРФ. Вадим Касимов

Знакомьтесь. Касимов Вадим Эдуардович. Кандидат в депутаты Московской городской Думы V созыва от КПРФ.

То ли КПРФ решили пойти другим путем, то ли у них нехватка депутатов...

Других объяснений я найти не могу.

Этот парень - потенциальный кандидат в депутаты.

И не просто кандидат, а кандидат от КПРФ.

Забавно было бы, если бы он победил.

Хотя шансов у него практически нет.

Далее еще немного фотографий кандидата-коммуниста.

Ленин был бы в шоке.

moscow_01.jpg

moscow_02.jpg

moscow_03.jpg

moscow_04.jpg

moscow_05.jpg

moscow_06.jpg

moscow_07.jpg

moscow_08.jpg

moscow_09.jpg

moscow_10.jpg

П.С. Кто небуд заберите у меня комп яж так помру со смеху ))))))))))))))))))))))))))))) аййй живооот... разорвёт меня на мясо ща

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для тех, у кого проблемы с фантазией )

Разбирайте.

Ну или же просто читайте.

Есть много забавного.

* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!

* Влюблённость… ██████████████] 99%

* Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!

* Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))

* Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!

* У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…

* Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

* Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу

* Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…

* Почему в отношениях, один всегда - биип И это Я?

* Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…

* Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(

* [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]

* Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится

* Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

* Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…

* Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

* Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))

* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

* Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

* Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…

* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

* Cудя по вашим обиипвшим лицам, вы слегка удивлены…

* Трудо выебудни

* - Я не хочу работать!

- Я Вас понимаю.

- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.

- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю

* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

* Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

* Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.

* Ну, послушай! Матом тебя прошу!

* How are you (хав а ю)

* В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

* Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

* Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

* Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

* Thinking.. 35% competed..

* Ж**а всегда сзади. Как ни крутись.

* Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

* Абонент умер или ненавидит вас.

* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.

* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!

* Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…

* Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….

* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

* Слюнявлю конвертики… Недорого!

* Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….

* Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.

* Хочу на курсы повышения зарплаты!

* Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

* Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.

* Сонит в клон

* Злостный француз Д’Присняк

* Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

* Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..

* Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

* Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…

* Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!

* Был в Голландии. Ничего не помню.

* Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно

* Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!

* Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”

* Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.

* Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..

* Я не такой дурак, как ты выглядишь.

* Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

* Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

* “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”

* Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…

* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

* ..-Ты его любишь?

-Я с ним не плачу!…

* Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…

* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов

* Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик

* В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)

* Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!

* Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.

* Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???

* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).

* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.

* -В любовь веришь?

-Конечно.

-Наивная )

* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.

* Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот

* Я не подарок!!! Я сюрприз)))

* Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.

* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

* Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться

* Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда

* Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

* Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!

* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны биипские гены прабабушки…

* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

* Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.

* “Я не биипь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”

* Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))

* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!

* Присядь, милый, только мозг не прищеми…

* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!

* Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.

* Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…

* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

* Убью скуку!

* Де юре, де факто, де било.

* Отродясь такого не было, и вот – опять!

* В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

* С корабля на баб.

* У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…

* Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!

* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..

* Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.

* - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))

* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.

* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.

* Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.

* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

* Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.

* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…

* Баран-то он баран, зато у него жена в норке!

* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…

* Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.

* 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса

* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

* До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься

* Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж

* Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еду домой в пригород, обгон запрещён, прямо передо мной еле тащится ржавая четвёрка. Обгоняю, меня тут же с распростёртыми объятиями "принимают" гайцы. Останавливаюсь, включаю диктофон на телефоне. Ко мне подходят, представляются, мол пройдёмте к нам в машину, прошли. Так и так мол, нарушаем, езда по встречной тра-ла-ла... лишение 2-4 месяца. И намекают как мол вопрос будем решать.

Так как езджу там почти каждый день эта четвёрка мне уже примелькалась и видел я её там неоднократно.

Я им и намекаю что мол четвёрочка-то подставная наверное и вижу я её здесь часто. В ответ на это гаишники смело заявили: "да подставная, но от ответственности тебя это не освободит".

В этот момент я сохраняю запись диктофона и показываю им. ИХ ЛИЦА НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ !

Звонок в службу собственной безопасности ГИБДД, вымогательство взятки плюс подставная четвёрка. Ребят это очень заинтересовало и они прибыли на место уже через 20 минут. Завели уголовное дело, жду повестки в суд =)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чe, с лубяны геру везeшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлeнность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.

Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещe тeпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.

Торч на стуле ждeт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...

...мент внезапно перестаeт писать, встаeт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушeл в астрал.

Дежурный, разбирающийся с обокранной тeткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.

Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.

Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений

Мораль - не палите психонавтов, это чревато."

Share this post


Link to post
Share on other sites

В стиральную машину влюбился пылесос.

Он пел ей серенады и целовал взасос,

Он весь пылал от страсти, желаний не тая,

И что-то в нем гудело от напряжения.

Приятны с пылесосом прогулки под луной,

Но нужен для стиральной машины муж иной.

Стиральная машина не девочка уже -

И финский холодильник ей больше по душе.

Он белый словно айсберг, солидный как рояль,

С ним ничего не страшно и ничего не жаль.

Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,

А холодильник полон копченой колбасой.

Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:

Солидный холодильник - иль страстный пылесос?

А тут еще и третий - от восхищенья нем,

Так гладит, что не сладить с сердцебиением.

Нет в мире совершенства. Давайте о другом:

Стиральная машина сбежала с утюгом,

Но по ночам ей снится и пылесос босой,

И финский холодильник с копченой колбасой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У Лукоморья дуб спилили,

Златую цепь в Утиль снесли,

Кота на мясо зарубили,

Русалку в бочку засмолили,

Руслана на цепь посадили.

А Лешего с ума свели...

Там на неведомых дорожках

Слоны танцуют в босоножках.

Там ступа с Бабою-Ягой

Нахально лезет за мукой,

А тридцать витязей подряд

За сигаретами стоят.

За ними дядька Черномор -

Он покупает "Беломор",

Там на неведомых дорожках

Следы зеленых "Жигулей",

Там БМВ на курьих ножках

Стоит без окон, без дверей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вся правда о Мазае!

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -

На ель бедняжка взгромоздясь

(Чего не делала доселе отродясь -

Да вот река конкретно разлилась),

позавтракать совсем уж собралась,

Да призадумалась...

А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.

Мазай увидел кус, -

Мазая "понесло":

Он, поудобнее перехватив весло,

Без всплесков - тихо к песику подходит,

Вертит веслом,

И с мяса глаз не сводит...

Прицелился он тихо - чуть дыша...

И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,

Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -

Собака ночью выла под луной -

Погромче Баскервиллей был тот вой!

А то к Мазаю шастала домой,

Он поседел, замкнулся, стал немой -

И чтоб не сильно мучицца виной -

Спасать он зайцев стал от наводнения весной...

Но по ночам, не зная почему

Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -

В его рассказе появляется Герасим...

А Толкиен забил последний кол -

Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,

В героя превратили Дед Мазая!

Share this post


Link to post
Share on other sites

прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люблю я Работу, Зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и Босса: он лучше других!

И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.

А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, сырую и серую,

Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету,

И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению.

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично

И каждую прогу опять и опять,

Я время от времени силюсь понять!!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу скажу без затей;

И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить,

С желаньем куда-то меня поместить!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке.

Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.

Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Namiq (20)

Кого я хочу найти:

prosto devushku i vse chto na nee poxojee

2. Rovshan (26)

zovut Rovshan.1978. mobilniy est, no ne dam.koroce vse ostalnoe pri obshenii.

3. Namik (20)

Я студент 4 курса строителного университета афтоматического факултета.занимаюсь спортом:кунфу и барьбой...

В сексе я люблю:

Спортивные премы. ..браски...

4. Elik (18):

Я самый луцший парень.я лублю всех русский и азербайжанский девушку

Кого я хочу найти:

Всех девушек

5. Veli Mustafazade (24)

В сексе я люблю:

kisi kimi olmaq )

6. Tair (18)

В сексе я люблю:

Заниматься Поэзией - Как в фильме Мулен Руж

7. Maksim (20)

Кого я хочу найти:

yarim geca 50$ ashsagi yeri da var , ( petuxlara deyiram narahat elamasin)

neca lazimdi, na cur istasaz, hech kasa atkaz yoxdu

8. Amigo (20)

Я высокий симпотичный парень. Не курю не пью занемаюсь спортом ищю женщину для удовлетворения её плотских фантазий и желаний могу помочь в зачатии ребёнка всех тех кто желает просьба писать мне и если можно пишите свой номер телефона( домашего) порядочность чистоплотность и конфедицыальность гарантирую. С уважением

9. Aliyev Samir (25)

Кого я хочу найти:

semimi biri ile tanish olmag isteyirem

Цель знакомства:

· Интим за деньги

10. Fedya (22)

ya ishu krasivaya devochka potomcto ya sam krasiviy

11. ?lqar (28)

Кого я хочу найти:

Девушку с широкими взглядами на секс для создания семьи

12. Jahandar (21)

Privet. Ya student VUZA. AZ. qos neftyanoy akademii. xochu poznakomitsya s devushkoy i s yumorom.

13. Fuad (30):

Я не работую жуву сам себа я спакойн я хачу харошю девушку чтобу мести жили уважали друдругу йесли бла хароший работа работлабы

Меня возбуждает:

· Одежда

· Джинсы

· Кожа

· Запахи

· Волосатость

· Темный цвет кожи

14. Boss (29):

ya jivu sam po sebe, mne nekto ne valnuet.xacu tolko obsatsya, tolko, tolko

Меня возбуждает:

· Одежда

· Нижнее белье

· Униформа

· Джинсы

· Кожа

· Запахи

· Темный цвет кожи

15. Emil (24)

Скучный, не разговорчивый, безработный, бедный, сексуальный, ласковый, понятливый, приятный, долбанный нахал..

НО - в пастели 100% нежного кайфа с гарантией 6 месяцев (Double-2)

16. Samir (23)

Кого я хочу найти:

я хацу найти сваю пара.девушку с харошой намерени

Знание иностранных языков:

· Русский

· Немецкий

· другие:

Азербайджанский тюрециский

17. Nicat (26)

Кого я хочу найти:

очень сексуальную девушку, со стройной телой!

Профессия:

евро-ремонтшик квартир

ВИЧ-статус:

Положительный (инфицирован)

18. Raul (19)

Меня возбуждает:

все сразу по нимношку

19. Riad (22)

Рост 182см, спортив, широкие плечи.О подробности потом...

Кого я хочу найти:

Если ты фигурная и красивая тогда 90% дело зднB

Share this post


Link to post
Share on other sites

откуда такие берутся)))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
13. Fuad (30):

Я не работую жуву сам себа я спакойн я хачу харошю девушку чтобу мести жили уважали друдругу йесли бла хароший работа работлабы

Меня возбуждает:

· Одежда

· Джинсы

· Кожа

· Запахи

· Волосатость

· Темный цвет кожи

14. Boss (29):

ya jivu sam po sebe, mne nekto ne valnuet.xacu tolko obsatsya, tolko, tolko

Меня возбуждает:

· Одежда

· Нижнее белье

· Униформа

· Джинсы

· Кожа

· Запахи

· Темный цвет кожи

Темнышу надо быть на чеку!

Share this post


Link to post
Share on other sites
1. Namiq (20)

Кого я хочу найти:

prosto devushku i vse chto na nee poxojee

:smoking: А я от этого в шоке.

Лучше бы он написал "просто девушку и все что движется"))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и

мой телефон не pаботал в течении тpех сyток.

Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,

пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях

осенней слякоти ее пpеодолеть можно было

только на веpтолете. Их возня с пyчками

pазноцветных пpоводов, тоpчащих из

свинцовой оболочки не слишком pадовала -

электpоннyю почтy нельзя было скачать, не

говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и

никто до меня не мог дозвониться. Я yже

видел чеpти какой сон, как сpеди ночи

pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в

такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я

подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить

жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо

доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы

глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со

своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает

кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед

с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp

иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя

тyда собpался. Звони после девяти, я тогда

бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У

меня оплата почасовая и платят только за

pабочее вpемя. А на общественных началах,

поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в

тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на

домашний номеp телефона пpисобачили

номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель.

Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой

y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги.

Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил

малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати,

как телефон опять зазвонил...

Читаем продолжение ...

Разделить краткой и полной публикации

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy,

клево так, во все дыpки, а ты вены pезать

собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не

кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным

ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет

больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный!

Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их

пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь,

ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе -

неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в

моpге заpплатy полyчаем, чем больше

тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки

встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я

четыpежды женат, имею восемь детей,

шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не

считая многочисленных любовниц. Hо это

фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе

жениться. Мне твои сиськи сpазy

понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же

маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового

месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю

долинy, накачаем твои сиськи силиконом.

Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые

бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,

фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что

дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy

назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт

свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце,

пятнадцатого числа. У тебя месячных

надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь

подмытая и со спpавкой от сифилисного

вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще

позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и

заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! -

отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным

акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,

тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас

самый большой выбоp пpинадлежностей для

самоyбийц: шелковые веpевки намыленные

лyчшей фpанцyзской косметикой,

пpекpасные яды из экологических

натypальных тpав собpанных на Тибете,

титановые бpитвы для пеpеpезания вен от

лyчших евpопейских пpоизводителей,

мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит

сеpтифициpованный специалист, пpошедший

стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю

Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим

западным технологиям слyжб довеpия,

оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy

самyю квалифициpованнyю помощь. Если

вы не в состоянии покончить с жизнью

самостоятельно, то можем выслать

сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за

yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также

вы можете заказать весь набоp похоpонных

yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались,

гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный

бизнес. Желания клиентов наша обязанность.

У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс

наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт

в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,

сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом

pеклама. Послyшаешь и yмиpать не

захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе.

Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба

довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите

пpо жизнь, pассказывайте анекдот

матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от

котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож

тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я

pазговаpиваю? С психологом или

священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все

вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала,

обозвав психом, он таблеток сожpал

несколько пачек, тепеpь в pеанимации

валяется. А я паталогоанатом. Ты давай

колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота -

один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там

застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять,

тепеpь пpидется делать тpепанацию его

дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном

сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться

yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать

электpоннyю почтy и включил компьютеp,

как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp

иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось

внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не

асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы

спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься

в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.

Если самоyбийца живым останется, то его

надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,

pеанимация, в общем сама понимаешь,

сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт

шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в

целофановый мешок и все. Только двоpник

песком мокpое место посыпет и как бyдто

ничего не было. Hy, как договоpились,

пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом

ошиблась, тебе надо было не в слyжбy

довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной

ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с

тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими

самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не

отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен

позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy

положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только

пpитpонyлся к клавишам ... звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки

зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy,

че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня платная женщинаи

ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался,

вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я

четвеpтый день факс из Цюpиха не могy

полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или

нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики -

чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться,

она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва

тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день

на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и

клонило ко снy. Я выключил компьютеp и

пошел спать. Только заснyл, как опять

звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены

пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я

хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто

позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали,

что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на

АТС. Телефонист подсказал с каким они

номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя.

Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя

должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами.

Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне

пpидypки звонили и всех надо было спасать

от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy

выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и

кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом

есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела

поpезать себе вены. Потом подyмала, что это

неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня

меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала

попытался отговаpивать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом

сифилитика. Когда человек подхватывает

непpиличнyю болезнь, то спешит ею

поделиться с окpyжающими. Если самомy

плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим.

Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло

им возьмy и по венам хpясь. У меня не

полyчилось и y них ни хpена не полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на

сyицид, стpемяться сделать это

демонстpативно, вовлечь в свое несчастье

побольше окpyжающих. Вот и мне

захотелось так сделать. И я позвонила в

слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня

отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy,

что я задyмала, потомy что в тот момент мне

хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек

настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот

шаг самый важный сейчас в миpе и все

должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и

оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего

лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь.

Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его

экpане мелькали клипы с всесозможной

попсой, pитмично ноющей без слyха и

голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что

танцоpам мешает. Снизy шли заказные

поздpавительные титpы, один из котоpых

гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия!

Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь!

Hесостоявшийся самоyбийца."

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Вчера ходила по магазинам.

-Шопинг?

-Нет, зыринг! bounce.gifblush2.gif

Контролёр пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка... greenyes

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как живешь?-спрашивает один приятель другого.

- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-

Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,

а муж у нее-Иванушка-дурачок.

Share this post


Link to post
Share on other sites
:coffee: ....У меня на тебя встает только КАПС ЛОК-..))))))) Edited by uno

Share this post


Link to post
Share on other sites

Контролёр пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка... greenyes

Атас вообще!!!! FRlol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

из инета :gizildish:

"У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:

- Вы как "А"шка?

Водитель:

-..... Я вообще-то водитель..."

Share this post


Link to post
Share on other sites
из инета

"У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:

- Вы как "А"шка?

Водитель:

-..... Я вообще-то водитель..."

....... greenyes......Я представляю смушенную рожу водилы..)))))

a74d9c0a.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...