Перейти к содержимому

Политические анекдоты


Recommended Posts

  • Ответы 100
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

  • 2 weeks later...

Один мужик в автобусе заявляет: "А я знаю, кто в правительстве дурак!". Его доставили куда следует и спрашивают: "Так кто в правительстве дурак?". А он: "Никсон!". Его выталкивают на улицу, он оборачивается: "А я знаю на кого вы подумали!". 291.gif

Изменено пользователем si1234
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

smile3000dd.gif Что делает Турция когда она одна?

ответ: пускает лодки....

??

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!!

************************************

Приходит Путин к доктору и говорит:

- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!

Доктор осмотрев:

- О, так у Вас же отверстия нет!

Путин:

- Вот гады, зализали!!!

**********************************

Один депутат говорит другому:

- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.

- Ну давай сначала плохую.

- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.

- А хорошая?

- Ты мне нравишься...

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Путин жалуется жене:

- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?

Жена ему:

- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.

Путин:

- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

*****************************************

Поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит:

- отпусти меня, я тебе три желания исполню

- Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны

- ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу.

- Хм, ну чтож давай - Будет ли третья мирова?

- да будет!

- а Америка в ней будет участвовать?

- Так выж, редиски, её и развяжите!

думал Буш чтож спросить еще...во придумал!

- а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны?

- дык известно сколько - 3 рубля

*************************

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:

- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!

- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!

- Нет, сначала вы!!

- Нет, вы!!

*****************

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.

После вынесения приговора он вздыхает:

"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей попой?"

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

**************************

И сказали Боги Сизифу:

- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

- А нельзя что-нибудь полегче?

- Тогда будешь бороться с коррупцией!

- Давайте лучше камень?

*************************

Разговор двух чиновников:

- Даа, тяжело жить в наше время честным людям...

- А тебе то чего?

*****************************

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, биип!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.

Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:

- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей.

В 1998 году министерство расформировали.

В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.

В 2000 году министерство расформировали.

В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.

В 2002 году налоговую полицию расформировали.

В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство.

******************************************************

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."

*********************************************************

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."

******************************************************

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания.

Первое полугодие будут изучать фразу «не нравится – вали из страны», второе полугодие – «свалил? теперь сиди и не гавкай».

**************************************************

… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

**********************************************

- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?

- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…

*******************************************

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А как вас зовут, извините?

- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?

- Вова Путин, раб на галерах.

- А где галера?

- Она утонула…

***************************

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?

Путин: Это который Шопена?

***************************

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…

***************************

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

*****************************

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России – персона нон грата.

- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии – генацвале нон гамарджоба.

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов, но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

*******************************

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:

- Что, тоже никак не можешь заснуть?

*********************************

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

********************************

Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.

Лозунг сторонников кандидата прост и понятен: «За Лупу!».

******************************

20** -ый год. Путин будит Медведева:

- Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!

- Есть, шеф. А кто у них сейчас президент – Обама-старший или Обама-младший?

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется.

- Не боись, – снисходительно улыбается Владимир Владимирович. – Я за кетчупом…

***************************

1907 год – жандаpм ведет аpестованного коммyниста.

1917 год – коммyнист ведет аpестованного жандаpма.

1937 год – жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.

1987 год – стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.

К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:

- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

******************************

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно

живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты – тоже семья.

************************************

Приходит последний олигарх к Путину:

- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

- А как же старая русская традиция – посидеть перед дорожкой?

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

**************************

Буш разговаривает с Путиным по телефону:

Буш спрашивает:

- Владимир Владимирович, а правду ли говорят…

- Говорили, сэр, говорили….

***********************

Лондон. Офис Березовского.

Помощник:

- Путин идет по коридору.

Березовский:

- По какому коридору?

Помощник:

- По нашему коридору.

Березовский (в смятении):

- Один?

Помощник:

- Со спецназом.

Березовский (бледнеет и переходит на визг):

- Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!

Помощник:

- Извините, Борис Абрамыч – пошутить хотел, первое апреля как-никак.

***************************

Усама Бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1900 году

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

- Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

***************

Едут как-то в купе два кгбшника и рассказывают политические анекдоты, тут один говорит:

- Подожди, у меня кассета закончилась.

- Да успокойся, я тебе потом переписать дам.

********************

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

********************

Пионерка спросила у Хрущева:

- Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

********************

Москва 2020 г.

В метро заходит попрошайка:

- Помогите, сами мы не местные…

Пассажиры:

- А мы по-твоему кто?!

*************************

Что такое дипломатия?

Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

***************************

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там...

Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.

Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:

- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

На Красной площади:

-Папа, для чего эта стена?

-Чтобы бандиты не перелезали.

-Откуда, папа?...

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

- Ну, кто угнал?

- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Встреча Путина и Коидзуми: -Господин Президент,верните Северные территории!

-Господин Премьер-министр,возьмите лучше Хакамаду!

*****- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

- А я слышала, что были и аплодисменты!

- Да, при удачном попадании.******Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионерoм

**************************

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.

- Он так и сделал.

- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?

- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

****************

Древнейшая профессия - простутитка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

************

Раньше пугали ужасами царизма. Теперь пугают ужасами сталинизма. Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,

будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оппозиции в одной из стран ЮК нет. Поэтому зта страна самая независимая в мире.

Обама завидует и плакаль. Поэтому, наверное, и посол не направляет. Да и какой толк, что он был или его нет?

Изменено пользователем si1234
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оппозиции в одной из стран ЮК нет. Но по отчёту ПА ОБСЕ она участврвала в выборах в парламент и зто признано демократичным.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оппозиции в одной из стран ЮК нет. Зато есть демократия и ещё многое другое.

Изменено пользователем si1234
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Медведев встречается с народом:

- Как живете, товарищи?

- Хорошо живем, - отвечает народ.

- А хотелось бы жить еще лучше?

- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

* * *

В Украине из двух зол таки выбрали одно.

* * *

- Вася, ты бы смог отказать такой женщине, как Тимошенко?

- Нет.

- А вот народ смог.

* * *

- Говорят, Тимошенко в трансе от победы Януковича.

- Что - Тимошенко, если сам Нострадамус в шоке!

* * *

Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и по привычке победил.

Кабаева надулась, откачивали долго.

* * *

-Как дела?

- Как в Польше...

- А что в Польше?

-А в Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

* * *

- Почему Обама не шутит над самим собой?

- Боится обвинений в расизме.

* * *

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:

- А теперь коротко о главном. Политика - грязно. Экономика - страшно. Культура - бедно. Спорт – стыдно.

* * *

- Ты куда идешь, Страна?

- Я иду тихонько на...

- На работу? На ученья?

- Просто на.., без уточненья.

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

Свежее, реальное. Взято из рунета. Разговор юзеров.

- В Подмосковье, в Раменском замочили крутого бизнесмена!

- Еще одним бизнесменом стало меньше...И я чуствую, что дышать стало легче...

- Он мог бы стать 102-м миллиардером.

- Блин! Как же нам, миллиардерам, жить тяжело стало в России...

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

(взято с армянского сайта)

КОГДА КАТАР ПРИЗНАЕТ КАРАБАХ

Франция и Катар признают легитимность ливийских повстанцев и, фактически, налаживают с ними связи. Карабахские власти вот уже 20 лет не признаны ни одним государством. Есть ли политический потенциал для признания у карабахской власти? Последний отчет оценочной миссии ОБСЕ говорит о том, что этого потенциала хватает разве что на сохранение статус-кво. При нынешних обстоятельствах и этого немало, но для предотвращения попыток нежелательного для армянской стороны изменения статус-кво карабахские власти должны продемонстрировать больший потенциал и политическую инициативу.

Волки правят миром!  И никто не услышит молчание ягнят!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили:

- Как, опять?!!

Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!

- Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

- Кто Ваш любимый поэт?

- Владимир Владимирович Маяковский.

- А кто Ваш любимый писатель?

- Владимир Владимирович Набоков.

- А кто Ваш любимый политик?

- Ну ты доста-ал...

Ипотека - это когда все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

Изменено пользователем Garlem

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Сын спрашивает отца:папа.а какая разница между бедой и катастрофой?

Отец:Сейчас объясню-вот например купил я бутылку водки.вышел из магазина,уронил и разбил-вот это беда.А вот летит самолёт ,а в нём всё наше правительство-вдруг он падает и разбивается-все погибли...вот это,сынок,катастрофа,но не беда....совсем не беда...

Журналист спрашивает Путина.

- Владимир Владимирович, вы кто?

Путин отвечает со вздохом.

- Раб...........на галерах.

Медведев поздравил ветеранов войны в своём любимом "твиттере". Ведь всем известно, что каждый российский ветеран, каждый день, с утра до вечера, читает только "твиттер".

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иск подали американка, француженка, армянка и правительства 11 стран.

"...Пока тешу себя Надеждой, мечтая о нашей встрече"- писал В.И. Ленин в письме к Инессе Арманд...

Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении, министр обороны - специалист по мебели. Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты и за что?

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

******************************

Спецслужбы занимается людьми, недовольными существующим политическим строем. Когда же прокуратура займется людьми довольными этим строем?

*************************

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

***************************

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

*******************************************

Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поёт. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:

- Гюльчатай, ты что такая весёлая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала?

- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором.

**************************************

Настоящий (действующий) Президент никогда не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.

Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом.

Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:

- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

*************************************************************

После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: "Открыто, стучите".

***********************************************

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.

**************************************************************

В России открылось "Общество анонимных алкоголиков". Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

******************************************

Уго Чавес - это Саакашвили Америки.

****************************************

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу

Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.

Теперь город называется Грозный Путин.

***************************

Звонит Абрамович Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?"

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 7 months later...

Сидит Рамзан Ахматович Кадыров, ловит рыбу. Поклевка. Он подсекает, дергает — опа! Золотая рыбка.

— Рамзан Ахматович, — молвит Золотая рыбка человеческим голосом. — Отпусти меня, пожалуйста...

— А, — машет рукой Рамзан Ахматович, — плыви.

И выкидывает в воду.

Через пять минут рыбка возвращается.

— Рамзан Ахматович, — молвит она человеческим голосом, — а желание?

— А, — машет рукой Рамзан Ахматович. — Загадывай...

-------------------------------------------------------------

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

---------------------------------------------------------------

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

---------------------------------------------------------

- Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.

Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.

-----------------------------------------------------------------

Станислав Говорухин дожил до седин. А разве ему дашь больше тридцати … сребреников?

------------------------------------------------------------------------

Хочешь, чтобы тебе подарили IPhone и сводили в McDonald's на халяву?...

Стань, всего лишь, президентом России!

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.

Власть принадлежит народу Но пользуются ею те, кто из него вышел.

Патриарх сказал, что он верит в победу президента на выборах. Лучше бы он в Бога верил.

27

Президент Греции отказался от зарплаты, чтобы поддержать страну в тяжелые времена. Янукович по той же причине решил отказаться от своих предвыборных обещаний.

В едином порыве все население России сплотилось вокруг В.В.Путина и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.

- Он должен дожить до суда! - заявили россияне.

Жители Беларуси выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

В связи с тем, что Президент Белоруссия принял решение о переименовании главных улиц Минска, белорусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.

Раньше милиция защищала народ от воров, а сейчас воров от народа

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство. (с) Леонард Луис Левинсон

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 months later...

Основными врагами Азербайджанского государства являются армянское лобби и исламофобские структуры».

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 months later...

Приходят к Путину олигархи и говорят:
- Простится пришли - уезжаем навсегда из России.
Разворачиваются и уходят. А в дверях их Путин останавливает и говорит:
- А на дорожку посидеть?

------------------------------------------------------------

... Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

------------------------------------

Президент обращается к народу:

- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!

-------------------------

 

I'm white nigger © Eminem

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Загрузка...
×
×
  • Создать...