Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!

Политические анекдоты


Recommended Posts

Человек - общественное животное. Чем больше общество - тем больше он животное. (Ю.М. Лужков)

************

Герман Ван Ромпей заявил, что Турция никогда не будет частью Европы.

На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что Европа скоро станет частью

Турции.

*************

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?

- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,

пожалуй, поручить можно...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 100
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Почему Медведев не может взять львиную долю власти?

Потому что лев за свою долю любому глаз на попу натянет.

********************************

«Сдавайте валюту, падлы!»

Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед бизнесменами и инвесторами.

********************

Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.

Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина.

Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.

Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

Link to post
Share on other sites

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

****************

Террористы захватили ГосДуму.

Они пригрозили: если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

*********************

Звонок в Избирательную комиссию:

- Я бы хотел стать депутатом!

Ему отвечают:

- Вы что, идиот??

- А что, это обязательное условие?

Link to post
Share on other sites

Путин как-то приходит домой, смотрит: Людмила вся в слезах.

- Людмила, что случилось?

- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

************

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?

Путин:

– По-моему, это СПАМ.

*******************

США направили в Ирак очередной воинский контингент численностью 20000 человек. Ученые подсчитали, что такими темпами все население США сможет перебраться в Ирак лишь к 2198 году.

Link to post
Share on other sites

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

**************

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос.

- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза…

**********

Плох тот политик, который не мечтает чтобы в него швырнули ботинком.

Link to post
Share on other sites

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

***************

Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

***************

К Ленину заходит секретарь:

- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

- Детям, все детям!

- Владимир Ильич, там презервативы!

- Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Link to post
Share on other sites

Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.

**************

Президент обращается к народу:

- Народ мой, я тебя сделаю!..

Молчание, после продолжительной паузы:

- Ах да - богатым!

************

Встретились как то в трамвае два президента...

Link to post
Share on other sites

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.

Что ж, времена меняются.

Современное государство - это кидалово.

***************

И сказали Боги Сизифу:

- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

- А нельзя что-нибудь полегче?

- Тогда будешь бороться с коррупцией!

- Давайте лучше камень!!!

******************

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

Link to post
Share on other sites

Древнейшая профессия - проститутка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик: результат естественного симбиоза первой и второй.

*******************

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

*******************

- Что такое "вор в законе"?

- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Link to post
Share on other sites

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

****************

-"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть" - сказал чиновник, но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

****************

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

- А я слышала, что были и аплодисменты!

- Да, при удачном попадании.

Link to post
Share on other sites

Гречко вызывают на Политбюро и говорят:

-- Товарищ Гречко, завтра литите на Солнце!

-- Как же так, товарищи, там же ведь жарко!

-- Товарищ Гречко, Вы думаете в Политбуро одни дураки сидят? Ночью полетите!!

**************

-- Товарищ Пельше, вы куда торопитесь, - спрашивает Брежнев.

-- Прочел "Малую Землю", Леонид Ильич, превосходно. Бегу читать во второй раз!

-- Гм. Интересно. Может и мне прочесть?

***************

Из новостей:

На финско-китайской границе всё спокойно.

Link to post
Share on other sites

Президент Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется.

- Не трясись, – снисходительно улыбается Владимир Владимирович. – Я за кетчупом…

*************

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

************

Секретарь приносит Путину папку с бумагами :

- Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.

Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:

- Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!

Link to post
Share on other sites

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

**********

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

********

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:

- Дядя, а Россией ты управляешь?

- Ну, я!

- Дай порулить!

- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Link to post
Share on other sites

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.

Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -

брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

********

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:

- Леонид Ильич, вы меня не знаете?

- М-м-м, вроде нет...

- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.

- А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.

- Hаверно, вы и мужа моего помните?

- Да кто ж не знает старика Крупского!

****************

- А что это там, на горизонте, светится?

- Виктор Федорович, это же солнце.

- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

Link to post
Share on other sites

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты

***********

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.

*************

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

Link to post
Share on other sites

Властью в Украине довольны только две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

***********

Выборы в Украине.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

**********

Сейчас как никогда всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и дружно прыгнуть со скалы...

Link to post
Share on other sites

- Доктор, Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

***********

В Грузии объявлена всеобщая мобилизация.

Улицы Москвы опустели...

***********

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

Link to post
Share on other sites

Десять лет на рынке!

Помогите найти выход...

*********

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:

"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия

переходят к премьер-министру."

И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

*********

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

Link to post
Share on other sites

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

**************

Путин дает интервью журналистам:

- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист говорю.

*************

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:

Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит

вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

Link to post
Share on other sites

У Черномырдина интересуются.

— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат

5 миллиардов долларов?!

— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.

Через месяц:

— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!

— Как не нашли?!

************

Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации: Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается".

************

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда

к президиуму пролезает мужчина:

- Товарищи, расступитесь, мне не видно...

- Вам дать бинокль?

- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Link to post
Share on other sites

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

**********

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

****************

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

Link to post
Share on other sites

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться

в новом рекламном ролике Stimorol под слоганом:

"Иногда лучше жевать, чем говорить".

*************

Третье тысячелетие наступило.

Увы, на те же грабли...

************

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции,

состоящий всего из двух пунктов:

1. Hе убей.

2. Hе укради.

Дума работает над поправками.

Link to post
Share on other sites

Правительство проблем не решает, оно их финансирует!

**********

Началась новая кампания за экономию электроэнергии.Главный лозунг:"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

************

Мужик заходит в видеопрокат.- Добрый вечер, семичасовые новости есть?

**********

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа:"Нравится ли Вам наш Президент?"

Edited by Garlem
Link to post
Share on other sites

- Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.

И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

**********

На торжественном обеде в африканской стране, местный диктатор — иностранному послу:

— Как вам понравился мой премьер-министр?

— Чрезвычайно!

— Ну, возьмите себе еще кусочек.

**************

В поликлинике:

- Почему такая большая очередь к окулисту??

- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

Link to post
Share on other sites

Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Назарбаев.

Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене:

- Сара! Неужели я горы продал?!

- Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате - мы в Астане.

**********

Два старых большевика:

- Помнишь, Семён, как мы брали Зимний?

- Да…, погорячились...

*********

- Что такое "дипломатия"?

- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Link to post
Share on other sites

- Сейчас в стpане такой баpдак...

- Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!

*******

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

********

- Заплатил налоги и сплю спокойно,

на лавочках, в подвалах, на вокзалах

Link to post
Share on other sites

Разговор двух мужиков:

- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?

- Hе-а.

- Путин!

- Hу да??

- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками...

**********

Москва. Встречаются двое, один другому:

- Как дела, где работаешь?

- Да хорошо... вот в аппарате президента...

- Да ну ! А русских-то там много?

- Да есть один.

- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

********

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель

грозить мы будем шведу".

Link to post
Share on other sites

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.

Звонок сотового телефона. Горбачев:

- Алло!

- Алло! Это Михаил Сергеевич?

- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.

- Михаил Сергеевич, вы - МУДЁК!

Горбачев грозно:

- Алло, алло. Кто это говорит?

- Да все говорят!

***

На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили:

- Как, опять?!!

***

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

- Ой, честно?

- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

***

Первый указ Ленина - "О Мире".

Первый указ Путина - "О Боре".

***

Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.

***

Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!

***

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение: "Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Кто приходил вчера во сне эрдогану?

ответ: 9 шахидов ,правда без арматуры,ножей и пистолетов- который спецназ оставил у себя.loool.gif

Edited by Сорока
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Один мужик в автобусе заявляет: "А я знаю, кто в правительстве дурак!". Его доставили куда следует и спрашивают: "Так кто в правительстве дурак?". А он: "Никсон!". Его выталкивают на улицу, он оборачивается: "А я знаю на кого вы подумали!". 291.gif

Edited by si1234
Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!!

************************************

Приходит Путин к доктору и говорит:

- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!

Доктор осмотрев:

- О, так у Вас же отверстия нет!

Путин:

- Вот гады, зализали!!!

**********************************

Один депутат говорит другому:

- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.

- Ну давай сначала плохую.

- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.

- А хорошая?

- Ты мне нравишься...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Путин жалуется жене:

- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?

Жена ему:

- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.

Путин:

- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

*****************************************

Поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит:

- отпусти меня, я тебе три желания исполню

- Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны

- ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу.

- Хм, ну чтож давай - Будет ли третья мирова?

- да будет!

- а Америка в ней будет участвовать?

- Так выж, редиски, её и развяжите!

думал Буш чтож спросить еще...во придумал!

- а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны?

- дык известно сколько - 3 рубля

*************************

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:

- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!

- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!

- Нет, сначала вы!!

- Нет, вы!!

*****************

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.

После вынесения приговора он вздыхает:

"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей попой?"

Link to post
Share on other sites

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

**************************

И сказали Боги Сизифу:

- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

- А нельзя что-нибудь полегче?

- Тогда будешь бороться с коррупцией!

- Давайте лучше камень?

*************************

Разговор двух чиновников:

- Даа, тяжело жить в наше время честным людям...

- А тебе то чего?

*****************************

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, биип!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.

Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:

- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…

Link to post
Share on other sites

В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей.

В 1998 году министерство расформировали.

В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.

В 2000 году министерство расформировали.

В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.

В 2002 году налоговую полицию расформировали.

В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство.

******************************************************

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."

*********************************************************

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."

******************************************************

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания.

Первое полугодие будут изучать фразу «не нравится – вали из страны», второе полугодие – «свалил? теперь сиди и не гавкай».

**************************************************

… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

**********************************************

- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?

- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…

*******************************************

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

Link to post
Share on other sites

- А как вас зовут, извините?

- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?

- Вова Путин, раб на галерах.

- А где галера?

- Она утонула…

***************************

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?

Путин: Это который Шопена?

***************************

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…

***************************

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

*****************************

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России – персона нон грата.

- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии – генацвале нон гамарджоба.

Link to post
Share on other sites

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов, но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

*******************************

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:

- Что, тоже никак не можешь заснуть?

*********************************

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

********************************

Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.

Лозунг сторонников кандидата прост и понятен: «За Лупу!».

******************************

20** -ый год. Путин будит Медведева:

- Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!

- Есть, шеф. А кто у них сейчас президент – Обама-старший или Обама-младший?

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...