И вновь пpодолжается бой,
И сеpдцу тpевожно в гpуди,
И Ленин такой молодой,
И юный Октябpь впеpеди....
шутка... и снова убегаю от себя самой.. бегу-бегу, стараюсь оторваться... оборачиваюсь--и вот она я... а кто-нить убежал? поделитесь опытом... тактикой и стратегией.. сил нет с собой жить) да и желания особого вот сейчас тоже... я себя не хочу))) а если я не хочу, то кому вообще я могу быть нужна... патологоанатомам разве что)... то ж мне.. мышка для опытов... вся жизнь--какой-то сплошно
Когда с тобой на дальнем расстоянии
Нам снятся одинаковые сны,
Судьбы моей короткое дыхание
Сливается с дыханием весны.
И кажется, воздушный шар отвяжется,
И нам с тобой лететь, лететь, лететь…
А как на самом деле там окажется,
Конечно, никому не разглядеть.
Угадать не дано
Никому наперёд,
Может быть, как в кино
Всё и произойдет.
А может, ничего не ожидается,
Мы только потеряем много лет.
Не каждому удача улыбается
И дарит пригласительный билет.
Но если и случится так отчаяться,
снова дилемма... писать о плохом во всеуслышание не хочется, а написать о хорошем как-то нечего сейчас.... странное существо--человек... слишком много думает... и мало делает. или сомневается, или просто не успевает.. делать... а может, и жить... существует огромное множество курсов самоусовершенствования. а иногда кажется, что не совершенствование реально поможет, а наоборот--простота. чтобы цель и действие, направленное на ее достижение, не разделялись непроходимой стеной обдумываний, сомнений
начинаю новую жизнь)) точнее начала. уже неделю как... возродилась, так сказать, из пены морской аки Афродита) гыгы)))) ой.. отклонилась от темы.. жизнь началась удачно.. тьфу-тьфу-тьфу... скоро и вовсе счастье привалит.. вот завтра, например))... а что--да, у меня терь режим и строооогое расписание. завтра--счастье.. я так сказала даа)
вам знакомо ощущение, когда ноет старая, давно, казалось бы, зажившая рана? когда смотришь на шрам и понимаешь, что болеть не должно, но болит, и отчетливо представляешь все те обстоятельства и события, благодаря которым на твоем теле осталась эта отметина.. зарубка на память.. от жизни... вот так же иногда болят шрамы на душе... только потревожить их значительно проще--достаточно просто вспомнить.. и это пугает втройне сильнее.. потому что порой нам надо почти умереть, чтобы забыть что-то, похо
когда-то все будет хорошо... у всех по-своему, у всех в свое время... но непременно будет... надо только в ожидании этого *хорошо* не забывать жить полной душой и радоваться живущим вокруг... и вот тогда... а что тогда? никто не знает. но... ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО) вот увидите)
сколько себя помню... мне всегда снился один сон.. ну не всегда, конечно... периодически) просто он был и в детстве, и в юности... ну и когда я стала совсем взрослой девочкой--он продолжает упрямо быть частью моего мира... ночного или потустороннего))) не знаю...
лето, солнце, моя дача, из калитки налево, до поворота, опять налево) до конца соседских заборов мимо зарослей орешника по тропинке, вот прозрачная рощица берез, а за ней до самого леса... озеро... широкое, красивое... и совершенно не
вот что-то навеяло мне задуматься... что же для нас значит новый год? откуда появляется настроение, мечтания какие-то? почему мы все как дети, пусть и посмеиваясь над собственной непроходимой наивностью и даже как-то не веря, но ожидаем чудес в эти дни?... интересно.. обычные дни.. не будь календаря--узнали бы мы их среди других таких же дней... а вот календарные странички начинают обратный отсчет до заветной цифры 31, и в сердцах что-то просыпается.. что-то екает. пусть даже и говорим мы всем,
вроде жары особой не было... ну чтобы тепловой удар какой-нить шарахнул... но как-то незаметно подкралась переоценка ценностей... переоценка моего жизненного смысла)... оценила, подальше в раковинку свою утрамбовалась и замечек на дверке тихонько щщщелк... и странное ощущение, вроде и не нравится мне все это, а какое-то спокойствие чувствуется... наверное монахи называют это смирением... чтобы не грешить словом "безысходность"... или это просто авитаминоз...
пысы.. хорошо, что мой блог почти ни
завтра у моих родителей годовщина свадьбы... 34 года... сейчас мне это кажется немыслимо долгим сроком... возможно потому, что сама то пока ни года не положила в копилку)... интересно как это-- семья, дети и несколько десятков лет вместе? как это с их стороны... смотрю и думаю, что кое-что у меня будет не так... пытаюсь учиться на чужих ошибках, но прекрасно знаю себя и понимаю, что научусь только на своих... но самая страшная ошибка--это то, что были моменты, когда это 25 число родители не счит
а знаете, настроение--великая штука)... сегодня, как вчера и завтра у меня были, есть и будут примерно те же проблемы.. плюс-минус... но то, от чего вчера, доустим, на душе скребли кошки, я сегодня усилием воли(гыгы) задвинула куда подальше и решила--бедь радостной) не напускно, как иногда заставляешь себя, а искренне, всей душой--радостной и открытой этой радости.. и меня прет)) весь день) от солнца, которое сегодня у нас впервые так грело, от капели, от птичьих голосов и детских игр на улице,
иногда хочется вернуться в детство... не только да и не столько убежать от "взрослых" проблем.. просто, вспоминая о детстве, лично у меня возникают очень приятные ощущения... трудно передать.. как-будто тепло и свет внутри разливаются... и перед глазами проходят все самые счастливые, самые завораживающие, самые настоящие дни моей жизни)... их много, но все они так ярко запечатлены в памяти... и так хорошо, что они там есть... и хочется сказать СПАСИБО за то, что каждый раз из взрослых, порой тем
иду, в ушах музыка, смотрю на ясное небо, в глаза солнце, но не яркое полуденное, а мягкое чуть заходящее, нежное, как мамины поцелуи в детстве).. знаю, что сейчас у меня ужасно голубые глаза... вспоминаю, что где-то читала теорию, что люди с зелеными и карими глазами--земляне, а с голубыми--потомки каких-то пришлых инопланетных цивилизаций) смешно)... в голове мягко перетекают мысли.. у вас бывает так, когда вроде о чем-то думаешь, но не можешь уловить, о чем конкретно?... иногда мне нравится э
я живу на 18-ом этаже.. кому-то покажется высоковато, мне же в самый раз... небо кругом).. а внизу дома-дома... ну да не о том. из моего окна видно территория детского садика по соседству. вся как на ладони.. вот действительно как на ладони--с этой высоты как раз можно уместить на ней весь этот детский сад.. и вот периодически наблюдаю, как воспитательницы выводят на прогулку детей... всегда меня умиляла.. нет, завораживала младшая группа. так забавно, особенно зимой, когда снег, смотреть за ним
вот идут по улице двое. мороз, метель в лицо, а для них всего этого как-будто нет. и спешащих в теплые дома вокруг нет. только они двое и зима, которая делает их еще теплее друг для друга, еще крепче сжимает ее руку в его руке. идут, тихо о чем-то своем переговариваясь и улыбаясь... а бегущие по улице люди недоумевают, почему эти двое никуда не спешат вместе со всеми, неужели не замечают мороза и снега в лицо... а может, они наоборот видят что-то настоящее и несуетное в этом холодном вечере, сде
она не перестает удивлять меня уже много лет... правда иногда...часто... в большинстве своем удивления случаются какие-то.. из серии--хуже уже не будет, нет будет-будет... кажется, вижу очередной анус, но отчетливо понимаю, что предстоит в жизни испытать и более мрачные дни и сложные проблемы... а пока.. просто обида, досада и усталость... оправдываю свой знак зодиака.. бьюс как рыба об лед... и плаваю как г.. в проруби... а жить не получается... вот такой вот блин оптимизм)
что же вы со мной делаете? дорогие мои, замечательные, до перехвата дыхания любимые, до слез желанные рядом, потому что в моменты грусти своей или моей такие невозможно далекие... что же делаете? я уже научилась не плакать за себя, научилась говорить стоп своим рушащимся надеждам, перешагивать руины и идти идти... я не умру от своего горя.. возможно потому, что уже умирала и не раз.. я научилась жить после таких смертей.. а вы? не знаю.. потому то каждый раз, когда больно другу, я не знаю, что
не считаю себя очень умной и умудренной.. в некоторых вопросах я вообще откровенная дура... и оттого непостижимее для меня то, что иногда люди не хотят или не могут понять чего-то элементарного...
говорят, что электронные дневники--это одна из форм эксгибиционизма.. душевного.. иногда хочется поделиться радостью, всем известно чувство, когда о своем счастье хочется кричать) и это понятно..
но вот отчего нас иногда так тянет написать что-то очень сокровенное, может быть, даже ранящее нас, зная, что потом о твоей тайне или о боли прочитают сотни людей? может быть, такая потребность появляется, когда ты нуждаешься в том, чтобы твою боль знали, но открыто сказать--послушайте меня, помогите,
Я тебя ни к чему не неволю
Я тебя ни о чем не молю.
Я люблю. Вот и все и не более,-
Тупо, глупо, наивно люблю.
Но признания истерлись и смялись,
Как трамвайный билет, как трава,
Я уже ничего не пытаюсь
И я больше ни в чем не права.
Слезы пролиты, память постыла,
Стынет сердце в груди и к утру
Я скажу безнадежно уныло:
"Знаешь... я без тебя не умру!"
правду говорят--люди эгоисты по природе... каждый по-разному, но все без исключения..
человек любит себя, ненавидит себя, в проблемах других тоже ищет прежде всего что-то свое, да и когда дает совет, пусть даже дельный, пусть даже не осознавая своей выгоды-- упивается тем фактом, что именно его совет может помочь... даже в инете, где единственные проявления человеческой натуры--это мысли, излитые в напечатанный текст, человек умудряется порой видеть только себя... он не слушает чужих мыслей, т
случайное воспоминание... пара строк из знакомого стихотворения... и снова побежали мысли.. как кровь по венам... и снова все вспомнилось как вчера, и снова больно так, как-будто пережила все тоже лишь вчера...
и вот почему-то появился вопрос-- что нас больше всего гнетет в подобные моменты? сама ли по себе боль от когда-то произошедшего. обида ли на память, жизнь и черт знает на что еще за то, что по прошествии кучи времени стоит только чуть ковырнуть что-то в себе, и наружу выплескивается вс
