Leaderboard

Я после развода ничего не умела,после 13 лет сидения дома,и потому пошла в риэлторы)) В общем квартиру сдавал кто-то,я договорилась,что посмотрим сначала и назначили встречу . Стою вся такая ещё относительно молодая,в джинсовом сарафане - мини в обтяжку, высматриваю машины,откуда то красные потёртые Жигули выехали и на другой стороне улицы остановились. Оттуда какой то мужик лет 55+,тощий и помятый,ну,по уровню квартиры вполне мог быть хозяином, смотрит и глазами говорит садитесь. Я и села)) Здравствуйте Здравствуйте, ханум Очень приятно и блабла.. - Куда поедем,сразу на квартиру? - Ну да,а куда ещё вы собирались? - Ну может где-то в кафе посидим сначала)) -А вы кто? Называет вообще другое имя)) Ну,я извинилась, серьезно не вышло,ещё поржала, конечно,он стал с неохотой притормаживать и я вышла)) Что то он там говорил вдогонку, но я уже не помню))) Грустный уезжал))

Пока что жених наз делает)) Никак не может принять,что Москва дальше проспекта Ататюрка )))

Целый год жить во грехе)) Что скажут наши собаки?!))

саг ол ) спасибо родная ) Спасибо, взаимно ) Пасиба Скорпик Ну дык! ))))) Дзякуй, вельмi прыемна ))) Сколько подаркрв! ))) Не унесу Спасибо, очень приятно )) =========== РЕБЯТА, может кого-то не заметила, не обессудьте, я благоодарю вас всех-всех, вы мои хорошие, прекрасные человечки , всех обожаю, обнимаю, Сярдзечнае дзякуй , вы просто озарили мой день ))

Дочка, моя умничка-разумничка учится в Лондоне, и я, как хороший родитель иногда навещаю её. Так вот проводив её в общагу где она проживает (должна была планшет забрать) в Саут-банке я заметил китайский ресторанчик, и тут мне ужасно захотелось лапши, я сказал доче что подожду её там. А я говорил что у меня ужасный английский. Такой что Виски попросить смогу, а вот колу уже нет. Так вот, ткнув в электронном меню на блюдо я в обе щеки съел его, и в блаженстве облокатился на стул и кайфовал, как это умеют делать азербайджанцы. И тут ко мне подходит официант похожий на престарелого мастера кунг-фу и спрашивает на чисто русском "чай нести?". Я конечно удивился, но сказал "несите". А он округлил максимум как только мог глаза и снова спросил "чай нести?". Я уже с нарастающим раздражением говорю ему еще раз "несите". Но тут подошла дочка и как оказалось мастер кунг-фу спрашивал у меня "Chinese tea?'. В принципе я его понял правильно, а он меня нет. Ему бы проработать коммуникацию что ли.....

В далеком 96-м, во времена студенчества, работал я электриком на корабле. Стоял кораблик на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом *Титанике* один дядька, Кязым, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья! Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Кязым. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Кязым-киши, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там на пятый пост пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону пятого поста, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался на корабле их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Кязым, бегая от них по палубе, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! )))

Пришел искупаться на открытом бассейне. Глядь, а тут организаторы Диджея пригласили который старается изо всех своих диджейских сил, но на него никто не обращает внимания. Все просто проходят туда-сюда. Ну и глядя на это мне стало жалко, и уважая чужой труд я с пивасиком начал танцевать перед диджеем. Народ не сплоховал. Тут же достали мобильники и начали снимать. Так что ищите видос с примерным названием "пьяный толстый дед угорает" )))))

И снова Лачин. Мой люмый район )

Аллах ряхмят элясин ( Примите мои соболезнования. _____________ Это тяжело ( двадцать лет назад испытал эту боль, в тот день три пачки сигарет выкурил, на нервной почве. Со временем, боль утихает, но шрам на сердце остаётся навсегда (

Папа перед смертью сказал "папа гяльди", видать он видел своего папу..когда он это сказал,я думала просто во сне видит, не знала,что в тот момент он уже был при смерти..потому что не болел, уход его оказался внезапным,неожиданным, от этого еще больнее

Приехал за дочкой в школу чтобы забрать её, а она мне такая "папа посиди в машине, а я с подружкой в Second Cup кофе попью потом приду". Чуть слезу не пустил.....она стала такой взрослой )))) сижу в машине, жду, в форуме ковыряюсь ))

Давай,уже пора думать о платье на нашу свадьбу)) Как самая молодая будешь идти впереди и разбрасывать цветочки- хочу как в кино хоть раз чтоб было!)))) Только не гвоздики)))

Про то как я получил разряд ))) Это сейчас я уважаемый дядька (надеюсь) но, было время...... эх, как же давно это былооо..... кароче: Я уже писал о том что в первом курсе института мой папА заставил меня работать на корабле электриком, дабы его любимый отпрыск не бездельничал. Поставил он мне обширный выбор или матросом или электриком пойти. Узнав чем занимаеться матрос на корабле типа нашего (ремонтного) выбрал я, естественно ремонтную бригаду, и стал я электриком..... точнее учеником. За первый месяц меня научили не бояться качки, не визжать при виде тюленя и далеко плевать за борт. И вот пришёл долгожданный день первой получки. По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку. Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. НО!!! Мне надо было пронести водку через проходную. Проблема была в том что мой папА занимал большой пост в этом же секторе, и все знали что я его сын... улыбались мне и ругали за спиной. Теперь представьте как бы я выглядел если бы спалился с водкой..... папА бы меня убил одним взглядом. А *заклятые* друзья его прикалывались бы всю жизнь. Поэтому проходная была серьёзным препятствием. Охрана завода где стоял наш кораблик, всегда показушно строго проверяла меня... хотя я знал что других она так тщательно не шмонает. Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую кафешку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК. На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв. В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку. Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура (а она когда то была такой) никак не хотела скрывать посторонний предмет. И тут я начал делать то, что умею делать лучше всех..... я начал думать ) думал-думал и придумал таки.....чертяка)) Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем. Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь. Когда дошел мой черед, Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам. Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод. Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка ( который, сука, тоже бдил и становился злющим любителем порядка при виде меня... но, когда меня не было он был почти как человек): - Что, первую получку будешь обмывать? - Да, вот чайку сейчас попьём. Потеряв интерес, начальник участка ушёл. Я перевернул кулёк и убрал газету. На столе посреди кучки печенья стоял пузырь. - Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник. - Настоящий мужик, - сказали все работяги. Так я перестал быть учеником. )))))))) П.С. за время проведенное электриком я подн1ялся аж до 6-го разряда)))

Спасибо, извинения приняты

Объективно я некрасиво тебе написал и в очень грубой форме, этого делать нельзя было. Извини

Потихоньку, спасибо сегодня седьмую, предпоследнюю химию начали

Случилось только что. Когда писал пост был всё еще на вокзале Прибыл в Биляджаринский вокзал встречать родственников, и так как время есть, решил попить чай в привокзальном кафе с ярким названием "Qüllə kafe". Сел. Ко мне подошла неимоверно крупная женщина в тёмно зеленых рейтузах и спросила что я хочу. Узнав про чай снисходительно улыбнулась и принесла, на удивление вкусный, чай. Но! Еще она принесла 2 ведра огурцов и села напротив меня и стала чистить их, видимо решив что мне не хватает шоу-программы. И так, чистя огурцы (она периодически чесала голову при этом) спросила женат ли я. Я решил не вдаваться в подробности и сказал что в разводе, на что она начала хвалить свою дочь. И какая она красивая, и какая хозяюшка, и верная какая. Кстати работает тут же в кафе по вечерам, и я смогу её увидеть если приду вечером. Теперь мой главный жизненый приоритет не приезжать на вокзал вечером (

И галстук на всякий случай)))

я чисто случайно оказался в шортах в одноименном поселке, дорогой Шувалан Нужно было аксессуар купить для машины в магазине автозапчастей... изумленные взгляды водителей КАМАЗов прервала фраза продавца - Буйур, атам)))

У нас есть Винчи, который этого так не оставит

красиво

Ладно, вернёмся к теме) Скромный ужин на, так сказать, скорую руку..)

Огромное всем спасибо за поздравления....Очень приятно...

Сегодня отвела дочку в школу и встретила свою подругу детства, с которой мы не виделись лет 15,наверное. Оказывается ее дочки тоже в нашей школе учатся. Мы в детстве были соседями, я жила на первом, она на втором этаже. Вместе во дворе играли, в одной школе учились,только она на класс младше была. Такая ностальгия захлестнула, сразу перенеслась в то время..)

Винчи бир аз да данышса дейяджям такая "корова" самому нужна

Я ещё в хоре пела)) И в школе в кукольном театре медведя из Теремка озвучивала ,в Тбилиси на конкурсе каком-то выиграли мы)) А,и инопланетного подростка играла в спектакле школьном- самая тощая была тогда и без сисек ещё,не то,что наши девчонки))) По моему достаточно для счастливой совместной старости)))

Кто нибудь вырубите Винчи на время пока мы не поженим этих двоих

Черт возьми , я просто великолепна!))) Буду молчать, конечно же))

Вот,у вас и интересы совпадают Оба любите животных Я буду постоянно писать ваши совпадения ,чтобы вы оба поняли что созданы друг для друга И не спорьте! Со стороны всегда виднее

ЗАГС это лишнее,не боись)) Уже ведь можно на ты,после того,что нас ждёт,если админа танк не сломается?))

Башым гарышыгды бир аз, нарахат олмайын,гяляджям сизи Назенля евляндирмяйя ))) я вот села подумала,подумала и решила что вы с Назен идеальная пара Вы мне оба нравитесь,значит вы созданы друг для друга,я рыба,знаю что говорю,интуиция у меня работает))) ПС: лайфхак как растопить сердце Назы - спеть ей песню,но я вам не говорила))

Ещё на днях попала на красивый закат на море

Последние теплые дни.

Любимая жена приготовила. Учпачмаки татарские впервые в жизни пробовал

Както попросили меня посмотреть один загородный дом. Причём сразу предупредили: Ты же архитектор, просто посмотри одним глазом. Ничего делать не надо. Вот после стольких лет работы я уже должен был понимать, что фраза «просто посмотри» обычно означает, что домой я вернусь нескоро. Приехали. Хозяин минут сорок показывает мне дом: здесь бассейн будет, здесь беседка, здесь летняя кухня, тут фонтанчик… Я хожу, киваю, а сам уже машинально замечаю все косяки и думаю, какой нехороший человек поставил эту колонну именно сюда. И тут хозяин говорит: — Но главная проблема не это. Ведёт меня за дом. Там стоит какой-то старый сарайчик. — Вот это надо снести. — Ну сноси. — Не могу. — Почему? — Жена не разрешает. — Почему? — Там кот живёт. Заглядываю внутрь. Действительно сидит здоровенный рыжий кот. Причём смотрит на меня так, будто это я без разрешения пришёл на ЕГО участок. Говорю: — Переселите кота. Хозяин вздыхает: — Уже четыре раза переселяли. — И? — Возвращается. — Далеко отвозили? — Последний раз к тёще. Километров двадцать. — И что? — Он домой раньше нас вернулся. Я опять посмотрел на кота. Кот посмотрел на меня. И знаете, вот в тот момент я понял, что вопрос недвижимости здесь уже давно решён, просто хозяину об этом ещё никто не сообщил. Говорю: — Сарай не трогай. — Почему? — Потому что, судя по всему, он не твой. — А чей? Показываю на кота: — Вот заказчик сидит. Через неделю звонит: — Приезжай! Всё решили! Приезжаю — старого сарая нет. Думаю: ну всё, победили кота. А рядом стоит НОВЫЙ. Каменный. С черепичной крышей. Окошко. Навес. Чуть ли не терраса. Я спрашиваю: — Это что?! — Жена сказала: раз сносим его старый дом, надо построить новый. Я стою, смотрю на этот кошачий особняк и спрашиваю: — А кот где? Хозяин молча показывает на основной дом. На втором этаже, за панорамным окном, на белом диване развалился этот рыжий гад. Я говорю: — Поздравляю. Ты только что построил коту дачу, а он отжал у тебя основной дом. И тут из окна жена: — А можно возле его домика ещё маленькую беседочку сделать? Я говорю: — Нет. — Почему? — Потому что такими темпами через месяц он попросит бассейн, потом летнюю кухню, а потом принесёт мне генплан на согласование. Уехал. Вечером хозяин присылает фотографию. Кот сидит возле нового домика. Рядом лежит лист бумаги, а на нём отпечаток лапы. И подпись: «Проект согласован. Можешь начинать беседку». Вот так я впервые в жизни работал с заказчиком, который ни разу мне не позвонил, ничего не заплатил и всё равно получил всё, что хотел.

Мать, если мы когда нибудь подружимся в реале то я вас на день рождения не позову )))))

@Zlaw ))))

Кароче в супермаркете Браво я в отделе кетчупов выбираю любимый. Найдя нужный по вкусу, я ловким жестом бывалого эквилибриста закидываю его в тележку которую водит супруга. И только потом крикнув "бингооо" поднимаю взгляд и сталкиваюсь с недовольным чемоданом престарелой женщины. Оказалось что моя благоверная, просто укатила тележку в другой отдел, а я ловко закинул кетчуп в тележку чужой тёханше. Но я не растерялся, и сказал с самым честным видом "Возмите кетчуп. Советую." Тёханша обозвала меня неприличным словом, но что радует, кетчуп взяла. Эх во мне пропал талант маркетолога (((

Я занята другим фооумчанином

Вечернее чаепитие и пересказ форума в устный )

Вспомнилась история про которую как то рассказал покойный Анар Мамедханов..... Как то один из его друзей был в гостях, вернее, даже не в гостях, а его родные пришли знакомиться с родителями его будущей избранницы.... Короче, за большим торжественно накрытым столом сидят родственники с обеих сторон.... Кушают , пьют, беседуют... У его друга то ли от волнения, то ли от количества выпитой жидкости, очень сильно возникла необходимость справить малую нужду... Но выйти из-за стола никак не представлялось возможным.... поэтому, приходилось сидеть, терпеть... Когда стало совсем уж в нетерпеж, как будто случайно измазав пальцы тортом, под этим предлогом, он быстро вышел из комнаты в коридор... Квартира у избранницы была большая, коридор широкий, в коридоре несколько дверей... В предвкушении уже скорого освобождения, нужда стала просто невыносимой.... но ближайшая дверь оказалась в кладовку, дверь рядом оказалась запертой, ну а третья дверь оказалась ванной, но без унитаза..... облом..... но вариантов не было... пардон за интимные подробности .... быстро спустив штаны, но из-за того что умывальник был несколько выше обычного писсуара, он в прыжках стал опорожняться в умывальник... и в самое неподходящее время , дверь открылась ( второпях он ее не запер) и в ванную зашла бабушка девушки... Увидев перед собой будущего зята внучки прыгающего со спущенными штанами и писающего в их умывальник, бабуля несколько опешила и застыла на месте.... наш герой не придумав ничего умнее, обернувшись в ее сторону произнес: -" Mən idmançıyam, əllərimi belə yuyuram".

Короче мы вылетаем из нового аэропорта Стамбула.. а этот аэропорт третий в списке самых больших аэропортов мира.. говорю племяшке что я пойду в туалет,чтобы в самолете не думать уже об этом она берет у меня сумку,а там телефон,посадочный,документы,короче все в сумочке и говорит "подожду тебя в кафе" я ей "ок" и пошла только зашла и тут думаю - а где я ее найду потом? кафешек же много,надо телефон хотя бы взять у нее выбегаю обратно,а ее и след простыл думаю "ладно,найду" иду и проверяю по ходу движения все кафешки,ее нет нигде я начала более интенсивно искать черт,ее нигде нет а время идет.Я начинаю паниковать.Огромный же аэропорт. сказали на первом этаже информационная бегу туда мол дайте объявление по громкоговорителю,а она мне - у нас это запрещено. твою налево... бегу опять на второй этаж и по третьему кругу обегаю все кафешки ни телефона ни паспорта ничего у меня нет пытаюсь вспомнить наизусть номер сына,сестры,короче всех родственников чтобы им написать мол напишите ей что я там то.. ни один номер мобильный не смогла вспомнить пытаюсь вспомнить какой у нас был рейс.Не могу вспомнить.Знаю Аэрофлот,Шереметьево,помню что вылет в 17 с копейками (чуточку перенесли наш вылет,но точно не помнила на сколько) на табло смотрю два вылета именно в Шереметьево и оба аэрофлот один на выходе В1,второй на В12 в разных концах бегу к В1.. говорю проверьте по списку такая то такая есть у вас ? она мне - мы не имеем права давать информацию о пассажирах говорю ей - я не спрашиваю про пассажиров,я спрашиваю про себя она мне - ничем не могу помочь,предъявите паспорт по второму кругу объясняю,что паспорт у моей племяшки,мы с ней потерялись,мой посадочный,все у нее она - ничем не могу помочь бегу к В12 выходу все повторилось "мы не можем дать вам такую информацию" я и так просила,и сяк,что только не делаю хейри йохду... "мы не имеем права" говорю зовите представителя аэрофлота.. приходит русский парень,я ему объясняю все снова он мне тоже самое - вы должны предъявить паспорт,поймите мы не имеем права давать информацию о пассажирах ай бала,мне только надо знать с какого гейта я вылетаю чтобы там ждать племяшку,мне больше ничего не надо,я могу наизусть свои данные сказать от номера паспорта до ФИО.. "нет,не имеем права" бегу опять к В1 подхожу к той же первой девушке и начинаю более спокойно объяснять всю ситуацию,мол поймите меня,мне надо знать где ее ждать,включаю всю харизму на какую только способна "она в любом случае в конце подойдет к самолету,а В1 и В12 в разных концах,мне надо как то поймать ее просто скажите я есть в списке или нет " и она сжалилась посмотрела и говорит - да,вы на этом выходе вылетаете,но типа я вам не говорила я стою ее жду уже там а она бедная оказывается издергалась вся и бегала на втором этаже меня искала говорит - я подумала что тебе вдруг плохо стало и тебя увезла скорая или что то такое.Тоже все туалеты обежала,все кафешки и только в конце решила что надо идти вниз,в любом случае она должна подойти к нашему гейту уже когда люди садились в самолет уже вот вот все сели и осталось несколько человек и только тогда я ее нашла) мы обе потеряли 2кг наверное пока бегали туда-сюда по огромному аэропорту.. ПС: никогда не оставляйте другому телефон,документы!

Хорошая тема...... Встречал я как то в аэропорту родственников ранним утром , часов где то в 5- 6 утра... Короче, встретил я их, и после торжественной церемонии встречи, мы все вместе с чемоданами, сумками и их детьми направились к машине.. Подхожу к машине, у меня тогда Вольво ХС90 была , нажимаю пульт, но багажник не открывается, нажимаю еще раз, тот же эффект, после нескольких безрезультатных попыток, начинаю судорожно стучать по пульту в надежде что батарейка все же сработает, но багажник по прежнему непреклонен.... Тогда обхожу машину, подхожу к водительской двери открываю из пульта металлический ключик и вставляю ее в замочную скважину... Ключ входит, но сволочь не проворачивается.... делаю несколько судорожных попыток, но дверь как Брестская крепость не сдается, первая мысль в голове -" Б** ну как же это не вовремя"... После 10 попытки изо всех сил понимаю , что бесполезно, дверь не сдается....Думаю вот лажа, неужели придется их на такси отправлять а самому на эвакуаторе... И тут родственник наблюдавший за моими манипуляциями и спокойно стоявший в стороне, видимо, почувствовав мое напряжение, захотел меня отвлечь от безуспешных попыток открыть хоть что то в машине , подходит ближе смотрит внутрь авто и спрашивает: - "А ты что опять начал курить?"...... Я немного в недоумении от его вопроса, отвечаю, "Нет, а почему ты спрашиваешь?".... А он отвечает, - Просто увидел пачку Мальборо внутри машины..... И тут я замечаю, что вообще то в машине кроме сигарет, есть еще кое какие вещи, которые моими быть никак не могут.... Возвращаюсь обратно к багажнику и вижу, что номер машины то совсем не мой.... ))) Как оказалось, моя машина стояла через ряд от этой машины.... Удивительно, что за все время пока у меня была эта машина, я ни разу не встретил точную ее копию, к тому же, они не такие уж популярные были у нас..... А тут в 6 утра в аэропорту две абсолютно схожие оказались рядом.... Чуть замок в чужой машине не сломал....)))

Тоже поною: Вызываю лифт. Как всегда, он останавливается на 14 этаж и три часа его там держат..потом он поднимается к нам, потому что тот сосед вместо того,чтобы нажимать нижнюю кнопку нажимает верхнюю. И так постоянно. Тупица просто))

корейская кухня)))

На перерыве прогулялись)

Внесу ещё свои пять копеек) На днях.. курочка с овощами)

Гуляла Духота, заборы , но красиво )

Помню по приколу назвал @gasiga "Падшим Ангелом". Сколько разговоров, дебатов и смеха было. Сказал и забыл. И когда вспомнил об этом? В Родосе у памятника Падшему Ангелу. Вот такая вот история...

Из санатория нету)) из дома есть В скромном ожидании горячего)