Только что прекратили полемику.. Я знаю, почему просиживаю всю ночь в интернете.. Просто хочу забыться.. Да и доставляет удовольствие наблюдать за восходяшим солнцем в 7 утра, когда все спят.. Палитра воздуха быстро меняет свои тона.. Это тоже воспоминание и попытка вернуть прежние ощущения.. Никогда не забуду цвет погоды, когда мы всеми ребятами устраивали в 6 утра утреннюю пробежку.. Этот цвет..серовато-молочно-голубой.. Не описать, надо видеть.. Это также желтоватый цвет наступающего заката, когда мы просиживали за прямоугольным столом, накрывшись пледами, жадно поедая сгущенку.. Там по ночам всегда холодно, даже летом, зато днем неистовая жара..будто в аду.. Сегодня наконец-таки прочла статью, посвященную взаимосвязи религии и георгафических факторов.. Как бы долго ученые не пытались не обнародовать теорию географического детерменизма.. В восточных странах ад ассоциируется с жарой потому, что больше всего они страдают от палящего солнца.. Да и не только в восточных, у христиан тоже самое.. Голова кружится от переизбытка прочтенной информации.. Нет желания все сливать..

Просто Че Бурашка понуро опустил голову, мне его даже жалко..наверное, из-за грустных глаз.. Что я мелю..я сама ведь Чебу.. Значит, жалко саму себя? Попытки взбодрить и поднять настроение не увенчиваются успехом, зато они стараются.. И на том спасибо.. Но.. Я ведь все знаю сама.. Я не хочу выбираться из этого состояния апатии и статики, потому что за ней ничего нет.. За ней пропасть..рутина жизни.. Я и так засосана вечными встречами, спорами, гулянками.. Мне хорошо тут..наедине с самоуничтожающими мыслями.. И не надо пытаться мне помогать.. При желании за 10 минут могу запрограммировать себя на позитив.. Не хочу.. По-моему, душа не вернулась в тело.. А печатает просто робот, которому уже далеко пох на свою жизнь, внешность.. Которая за последние дни только и погрязла в книгах, не желая даже отвечать на телефонные звонки.. Он в топке.. И телефон, и он.. Логику покажите мне.. т.е. дайте прочувствовать.. Неужели по земле обетованной перестали ходить люди? А только лишь напыщенные существа, посылаюшие мне предсмертные смски, проща прощения за все обиды (а их была жуть, как много, причем я-то злопамятная тварь), потом выключающие телефоны, дабы увеличить эффект посланной смски.. Первый и единственный воспрос: "Ты опять бухой и обкуреный?".. Спрашиваю только потому, что еси человек решит выброситься из окна, а я окажусь последним существом, поддерживающим с ним связь, то совесть будет мучить до искончания дней.. По большому счету мне фиолетово.. Даже нет обиды в словах..

"Ты поймешь, какая я была хорошая и никогда больше такой не найдешь".. НЕНАВИЖУ банальщину.. Я не хорошая, я вредная, мерзкая, жестокая.. И есть на свете люди лучше меня.. Возможно, меня никто и не будет вспоминать.. Вру..будут же.. не забудут это рыжее позитивное, хоть и вредное, мерзкое, жестокое существо..

А я вот тебя никогда не забуду.. Я тебя не люблю.. Ты просто друг.. Я даже не имею представления, как ты выглядешь.. А мне все равно.. Душа, которую ты всегда отрицал, есть, и именно она заманила меня.. Я в согласованном плену.. Срываюсь на всех, кто так до боли напоминает тебя.. Ассоциаций уже меньше, потому что я хочу жить..

Ты знаешь, в чем моя проблема? Почему я так упорно отказываю всем парням? Я ведь еще нецелованная хожу.. Потому что пока есть Ты со всеми вытекающимим: мировоззрением, мыслями, скептицизмом, нигилизмом, я не смогу быть с кем-либо.. Потому что подсознательно всех сравниваю с тобой.. Но, и сам знаешь, никто никогда не выдерживал сравнения.. И не выдержит.. Против твоего ума не попрешь и не переплюнешь.. Благо у меня оч много знакомых в разных городах, большой круг общения, но в этом нескончаемом потоке людей никому не занять ту нишу, которую занял ты.. Меня порой ревнуют к тебе.. А к кому ревновать? К образу, которому свойственен максимализм, и в существовании которого я порой даже не уверена.. Покажи мне подвох.. Человек не может быть так идеален.. Слышишь, просто не может.. Уйди.. не трогай.. оставь.. Дай возможно жить.. А не только предаваться книгам и размышлениям..

Вихрем ворвался в жизнь со своим растолкованием отличия материализма и идеализма..

Мне не нужны вычурные статейные мысли, мне не нужны эти псевдоатеисты.. Они не похожи на тебя и не помогают забыть.. Они даже не могут толково обосновать свою мысль.. После твоего сумасшедшего интеллекта я разучилась терпеть их.. Блин.. Мне никогда не была так паршиво.. Прости..за все.. Отпусти.. Память, сотри тот день.. Я ХОЧУ ЖИТЬ!