Перейти к содержимому

WILLOW

Members
 Профиль  Активность

  • Публикации

    13203

  • Зарегистрирован

  • Посещение

 Тип публикации 

Записи блога, опубликованные пользователем WILLOW

  2. WILLOW
    вроде жары особой не было... ну чтобы тепловой удар какой-нить шарахнул... но как-то незаметно подкралась переоценка ценностей... переоценка моего жизненного смысла)... оценила, подальше в раковинку свою утрамбовалась и замечек на дверке тихонько щщщелк... и странное ощущение, вроде и не нравится мне все это, а какое-то спокойствие чувствуется... наверное монахи называют это смирением... чтобы не грешить словом "безысходность"... или это просто авитаминоз...
    пысы.. хорошо, что мой блог почти никто не читает)
  3. WILLOW

    вопрос

    Автор: WILLOW,

    а к вам тоже приходит иногда мысль, что жизнь движется слишком быстро, а ты катастрофически ничего в ней не успеваешь?...
  4. WILLOW

    зимний вечер

    Автор: WILLOW,

    вот идут по улице двое. мороз, метель в лицо, а для них всего этого как-будто нет. и спешащих в теплые дома вокруг нет. только они двое и зима, которая делает их еще теплее друг для друга, еще крепче сжимает ее руку в его руке. идут, тихо о чем-то своем переговариваясь и улыбаясь... а бегущие по улице люди недоумевают, почему эти двое никуда не спешат вместе со всеми, неужели не замечают мороза и снега в лицо... а может, они наоборот видят что-то настоящее и несуетное в этом холодном вечере, сделавшем их ище ближе друг другу, пусть даже в совершенно прямом смысле...
  6. WILLOW

    цок-цок-цок

    Автор: WILLOW,

    И вновь пpодолжается бой,
    И сеpдцу тpевожно в гpуди,
    И Ленин такой молодой,
    И юный Октябpь впеpеди....
    шутка... и снова убегаю от себя самой.. бегу-бегу, стараюсь оторваться... оборачиваюсь--и вот она я... а кто-нить убежал? поделитесь опытом... тактикой и стратегией.. сил нет с собой жить) да и желания особого вот сейчас тоже... я себя не хочу))) а если я не хочу, то кому вообще я могу быть нужна... патологоанатомам разве что)... то ж мне.. мышка для опытов... вся жизнь--какой-то сплошной виварий..
  8. WILLOW

    тряяяям)

    Автор: WILLOW,

    начинаю новую жизнь)) точнее начала. уже неделю как... возродилась, так сказать, из пены морской аки Афродита) гыгы)))) ой.. отклонилась от темы.. жизнь началась удачно.. тьфу-тьфу-тьфу... скоро и вовсе счастье привалит.. вот завтра, например))... а что--да, у меня терь режим и строооогое расписание. завтра--счастье.. я так сказала даа)
  9. WILLOW
    завтра у моих родителей годовщина свадьбы... 34 года... сейчас мне это кажется немыслимо долгим сроком... возможно потому, что сама то пока ни года не положила в копилку)... интересно как это-- семья, дети и несколько десятков лет вместе? как это с их стороны... смотрю и думаю, что кое-что у меня будет не так... пытаюсь учиться на чужих ошибках, но прекрасно знаю себя и понимаю, что научусь только на своих... но самая страшная ошибка--это то, что были моменты, когда это 25 число родители не считали праздником... думаю, что это у меня будет не так.. или уж совсем не будет... надеюсь. что же им подарить?) приеду в гости)
  10. WILLOW

    вопросы...

    Автор: WILLOW,

    случайное воспоминание... пара строк из знакомого стихотворения... и снова побежали мысли.. как кровь по венам... и снова все вспомнилось как вчера, и снова больно так, как-будто пережила все тоже лишь вчера...
    и вот почему-то появился вопрос-- что нас больше всего гнетет в подобные моменты? сама ли по себе боль от когда-то произошедшего. обида ли на память, жизнь и черт знает на что еще за то, что по прошествии кучи времени стоит только чуть ковырнуть что-то в себе, и наружу выплескивается все то, что старательно забывалось, и понимание, что, возможно, это не забудется никогда. а может, злость на себя за то, что начала вспоминать, зная, что не стоит бередить все это... или тихая безнадежная паника от того, что не знаешь, абсолютно не знаешь, что же со всем этим делать, чтобы перевернуть страницу, чтобы стало легко, чтобы начать жить заново...
    и вслед за тем вопросом приходит другой-- а знает ли кто-нибудь на него ответ?.........
  12. WILLOW

    головоломка)

    Автор: WILLOW,

    говорят, что электронные дневники--это одна из форм эксгибиционизма.. душевного.. иногда хочется поделиться радостью, всем известно чувство, когда о своем счастье хочется кричать) и это понятно..
    но вот отчего нас иногда так тянет написать что-то очень сокровенное, может быть, даже ранящее нас, зная, что потом о твоей тайне или о боли прочитают сотни людей? может быть, такая потребность появляется, когда ты нуждаешься в том, чтобы твою боль знали, но открыто сказать--послушайте меня, помогите, поговорите со мной--ты не можешь... а почему не можешь? боишься показаться слабым человеком? или не хочешь навязывать другим свои проблемы? или вообще не хочешь, чтобы кто-то знал, что они (проблемы) у тебя есть?... и выплескиваешь свои мысли в блог, как-будто случайно, невзначай, вырвалось... а потом, когда тебя спросят близкие тебе люди, прочитавшие это, отмахнешься и скажешь--да ничего, просто нашло что-то.. конечно, ты же сильный... тебе не бывает плохо и грустно. а кошкам, скребущим на душе, ты, добрый человек, давно повырывал когти... а в чем сила то? все-равно же больно.. и по-мазохистски глотаешь вырывающиеся из тебя все те же слова--послушайте, помогите, поговорите... может, это наоборот--слабость? это ведь почти ложь--говорить, что все отлично, если все совсем наоборот... ложь перед теми, кому ты дорог.. кто больше тебя порой переживает такие вот твои уходы в себя или от себя... черт уже ногу сломит в этом всем...
    вот я то тоже зачем-то сейчас это все пишу... а.. забыла.. потому что я сильная).. да... только иногда до слез хочется быть слабой...
    и самое смешное--у меня ж ничего не случилось... просто в жизни чуток запуталась, ну да с кем не бывает... и само все написалось как-то...а если будут спрашивать... ну все мы знаем, что говорить....
    пытаюсь понять причину этой писанины.. и не получается)
    как говорится--будем жить)
  13. WILLOW

    друзьям

    Автор: WILLOW,

    что же вы со мной делаете? дорогие мои, замечательные, до перехвата дыхания любимые, до слез желанные рядом, потому что в моменты грусти своей или моей такие невозможно далекие... что же делаете? я уже научилась не плакать за себя, научилась говорить стоп своим рушащимся надеждам, перешагивать руины и идти идти... я не умру от своего горя.. возможно потому, что уже умирала и не раз.. я научилась жить после таких смертей.. а вы? не знаю.. потому то каждый раз, когда больно другу, я не знаю, что делать... правда не знаю... особенно, когда этот друг далеко. так далеко, что от желания ударить, чтобы хоть удивление и возмущение остановило поток его стирающих в пыль все на своем пути мыслей, и невозможности этого удара хочется реветь. как ребенку--откровенно, навзрыд, не стесняясь... но детство давно закончилось, теперь реветь не позволяет жизнь.. и потому я тихо плачу.. уже давно плачу почти каждый день... если бы я этим могла хоть кому-то помочь... если бы я знала КАК хоть кому-то помочь... просто хочу, чтобы вы все были счастливы. не отворачивайтесь от себя, по углам не забивайтесь... мне так же как вам больно вас оттуда пытаться вытаскивать... а не пытаться я просто не могу... давайте вместе, а? я вас прошу, умоляю, ну не замерзайте же вы! весной года, весной жизни у вас просто права такого нет--замерзать!
    кричать не хотела... просто хочется, чтобы вы услышали хоть эхо от моих слов
  15. WILLOW

    .....

    Автор: WILLOW,

    я все помню.. все те 12 с половиной лет, которые были освещены его присутствием в моей жизни... помню с самого первого взгляда... до самого последнего... и даже тот, который уже был невзаимным... без ответа на него так, как мог ответить и отвечал все эти годы только он... я бы очень хотела не помнить этот последний.. но... если бы мне предложили стереть его из памяти только вместе с теми остальными взглядами, мигами, днями, годами--я бы не согласилась... радость и боль ходят рядом.. и тяжелее всего терять тех, кто нам особенно дороги и жизненно необходимы.. такова жизнь...
    кто-то скажет--глупо.. пусть. а я просто не умею чувствовать по-другому, в полсилы, на полжизни... и все помню.. и очень дорожу этим великим достоянием--памятью.. потому что он теперь есть только там... и будет там всегда...
  16. WILLOW

    надумалось)

    Автор: WILLOW,

    а знаете, настроение--великая штука)... сегодня, как вчера и завтра у меня были, есть и будут примерно те же проблемы.. плюс-минус... но то, от чего вчера, доустим, на душе скребли кошки, я сегодня усилием воли(гыгы) задвинула куда подальше и решила--бедь радостной) не напускно, как иногда заставляешь себя, а искренне, всей душой--радостной и открытой этой радости.. и меня прет)) весь день) от солнца, которое сегодня у нас впервые так грело, от капели, от птичьих голосов и детских игр на улице, блин, да даже от веснушек, что с весенним солнцем у меня на носу просыпаяются))) от друзей прет особенно)) даже от тех, кто может и не совсем друзья) я сегодня почти счастливая) почти--эт потому, что надо же оставить планку выше для счастья абсолютного)))
    но в любом случае--это свое настроение сделала я сама.. своим желанием его иметь или просто глупым в какой-то степени закрыванием глаз на проблемы и печали... и я не знаю, что будет вечером, что будет завтра, но сегодня--я люблю вас, люди) я родилась, открыла глаза и совершенно по-идиотски улыбаюсь миру)))))
    пысы.. и я не пью, если что))))))
  17. WILLOW

    просто пишу

    Автор: WILLOW,

    сколько себя помню... мне всегда снился один сон.. ну не всегда, конечно... периодически) просто он был и в детстве, и в юности... ну и когда я стала совсем взрослой девочкой--он продолжает упрямо быть частью моего мира... ночного или потустороннего))) не знаю...
    лето, солнце, моя дача, из калитки налево, до поворота, опять налево) до конца соседских заборов мимо зарослей орешника по тропинке, вот прозрачная рощица берез, а за ней до самого леса... озеро... широкое, красивое... и совершенно не существующее в реальности в отличие от всего остального перечисленного... и каждый раз во сне у меня перехватывает дыхание от восторга--вот оно, то что мне так не хватает для счастья)) мне кажется, даже во сне я понимаю, что реально этого нет--потому так и зашкаливает моя радость...
    да реально там сейчас уже нет ни орешника, ни рощи, ни поля перед лесом.. везде дома-дома... подмосковный муравейник.... все, что ассоциировалось с моим детством пущено под бульдозер времени и цивилизации... а теперь и не только за забором...
    ну что-то я отвлеклась не туда.. хочу в другую сторону.. закрываю глаза... лето, солнце, из калитки налево.... озеро. вода) мооокрая... и оттого такая замечательная)) прохладная и теплая одновременно... купаться? айда) в прошлой жизни я, наверное, была рыбой... поэтому я так люблю воду... и поэтому теперь меня иногда не возможно заткнуть... ))чуть правее, там где поуже мост.. зачем? а не знаю.. есть и есть... через все озеро... в лес... а там... вдоль дороги, уводящей вглубь дубы.. и ели... каждое дерево словно из сказки) со своими вековыми тайнами... как я люблю туда ходить в этом сне... и возвращаться к озеру люблю... все, каждый миг, каждую травинку этого сна обожаю... смотрю, не моргая, чтобы ничего не пропустить... с каждым разом все внимательнее и влюбленнее... и ничего не надо больше... мое маленькое природное совершенство... интересно, что связывает нас с моим сном вот уже многие годы?.. эстетство какое-то специфическое, желание хоть за страницу сказки подержаться, а может, там за озером просто нет никого, кто может обидеть, пихнуть, надавить на мозоль?))... да это и не важно.... иногда я живу там больше, чем в реальности... больше--качественно, шире душой, ахая на каждую ромашку))... а потом обратно ... роща, орешник, тропинка, калитка... у калитки останавливаюсь... не грустно.. я ведь знаю, что они там... озеро, лес... и понимаю, что сон, но он мой.. а значит, все это есть.... хорошо)... не понимаю, зачем это написала... но написала... пусть)
  18. WILLOW

    везет или не везет..

    Автор: WILLOW,

    весь день как в болоте.. все тянется, плывет, засасывает... и чем закончится... сейчас много написала... очень много... вылила весь кисель сегодняшних мыслей.. странных мыслей.. вязких... в конце думала--а надо ли это знать кому-то еще... бессмысленный поток предчувствий, всплесков и заключений чего-то, что обычно именуется умом, но только не сегодня.. думала, но *добавить* нажала... и в это время инет все решил за меня.. нет, не инет.. космос.. жизнь.. бытие? все пропало.. нет, не так... ВСЕ ПРОПАААЛО!!!))) а вместо пропавшего появился вопрос--что это: везение или наоборот?... в глобальном смысле это одинаково.. но в смысле моих ощущений?.. можно было бы пожалеть и сказать.. блин.. и тут не повезло--"удачное" окончание такого же "удачного " во всем дня.. а с другой стороны-- может, наоборот? может, повезло? может, не надо было это все никому и мне в том числе? написАла, вылила, успокоилась.. и не отправила--к лучшему.. или все это для того, чтоб понять--пора из болота вылезать.. иначе можно в конец промокнуть... все поняла... если неправильно поняла, то это мне аукнется потом.. а пока--все к лучшему. так и должно быть... только вот жаль некоторых слов для друзей. очень они там настоящими были... ну да что-то, а в словах я не ограничена. скажу еще потом...
    вот такая ниЧТОшность написалась... и как оказывается, не намного меньше той, пропавшей..но живее...
  19. WILLOW
    она не перестает удивлять меня уже много лет... правда иногда...часто... в большинстве своем удивления случаются какие-то.. из серии--хуже уже не будет, нет будет-будет... кажется, вижу очередной анус, но отчетливо понимаю, что предстоит в жизни испытать и более мрачные дни и сложные проблемы... а пока.. просто обида, досада и усталость... оправдываю свой знак зодиака.. бьюс как рыба об лед... и плаваю как г.. в проруби... а жить не получается... вот такой вот блин оптимизм)
  20. WILLOW

    вот как-то так...

    Автор: WILLOW,

    Я тебя ни к чему не неволю
    Я тебя ни о чем не молю.
    Я люблю. Вот и все и не более,-
    Тупо, глупо, наивно люблю.
    Но признания истерлись и смялись,
    Как трамвайный билет, как трава,
    Я уже ничего не пытаюсь
    И я больше ни в чем не права.
    Слезы пролиты, память постыла,
    Стынет сердце в груди и к утру
    Я скажу безнадежно уныло:
    "Знаешь... я без тебя не умру!"
  21. WILLOW

    весело

    Автор: WILLOW,

    что нас не убивает, то делает нас сильнее... наверное, это так... но как же больно, когда ты почти убита... даже зная, что выживешь, ужасно больно...
  22. WILLOW

    весело

    Автор: WILLOW,

    что нас не убивает, то делает нас сильнее... наверное, это так... но как же больно, когда ты почти убита... даже зная, что выживешь, ужасно больно...
  23. WILLOW
    правду говорят--люди эгоисты по природе... каждый по-разному, но все без исключения..
    человек любит себя, ненавидит себя, в проблемах других тоже ищет прежде всего что-то свое, да и когда дает совет, пусть даже дельный, пусть даже не осознавая своей выгоды-- упивается тем фактом, что именно его совет может помочь... даже в инете, где единственные проявления человеческой натуры--это мысли, излитые в напечатанный текст, человек умудряется порой видеть только себя... он не слушает чужих мыслей, таких же напечатанных. они ему не важны.. он их слышит, но не вслушивается... пытаться донести свою точку зрения порой больше похоже на борьбу с ветряными мельницами... конечно, это происходит не всегда.. но так часто, что порой просто не хочется уже ничего говорить/писать... и весь диалог полностью теряет смысл... да и способность человека говорить--тоже его (смысл) теряет... ну если только в магазине колбасы купить..
    странно это наблюдать... больно... но постепенно привыкаешь... наверное потому, что сам тоже эгоист...
  25. WILLOW

    дошло...

    Автор: WILLOW,

    не считаю себя очень умной и умудренной.. в некоторых вопросах я вообще откровенная дура... и оттого непостижимее для меня то, что иногда люди не хотят или не могут понять чего-то элементарного...
×
×
  • Создать...