Агроном
-
Публикации
83 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные пользователем Агроном
-
-
Julia, Вы работаете в такой организации или планируете работать.
Я работаю в аналитической лаборатории, которая делает анализы
почвы, воды, воздуха, на наличие вредных органический соединений
(фураны, диоксины ...) . Мы делаем это по заказу организаций,
занимающихся проблемами окружающей среды. Может мы коллеги?
-
а есть сайты где можно поискать работу (присмотреться для начала) сидя дома в тепле а потом уже приблизительно знать рынок труда.?
Один из самых известных сайтов это наверное MONSTER.COM
Я из любопытства зашёл на их сайт и кликнул поиск по ключевым словам
oil industry. Система выдала 566 позиций, в основном Техас. Вы любите Техас
Но, лучше зайти на сайт конкретной нефтянной компании, у них как правило есть
страничка Job opportunity. Дальше смотрите что они предлагают.
Успехов.
-
Мы студентами песенку английскую распевали. Называется
I do you пиво every -
Сколько раз пытался перевести ничего не получалось.
-
Извините, можно поинтересоваться какой именно колледж.
В Канзасе был достаточно престижный Park College.
Но в нём учат 4 года. Если Вы говорите двухгодичный, то это
больше похоже на Community College. Они очень дешевые и уровень
очень слабый. Как сказал один мой знакомый это что-то вроде
ПТУ. Они дают как правило только базовое образование.
Идут туда обычно из-за дешевизны и после него надо
учиться ещё два года в нормальном коледже или в университете.
Ваш брат контактировал с этим учебным заведением.
Они готовы принять его на обучение. Желательно иметь запрос
на визу именно от американской стороны.
Ваш брат показывал бумаги из коледжа в посольстве.
А вообще дело плохо. Мой совет найти иммиграционного адвоката,
который вхож в американское посольство, вместе с ним и
с бумагами из американского колледжа попробовать ещё раз.
Но я очень рекомендую нормальный колледж, двухгодичный
выглядит очень не серьёзно. Если он учился в университете
ему обязательно зачтутся те курсы, которые он уже закончил,
поэтому чтобы получить законченное образование, нет необходимости
сидеть здесь четыре года.
Успехов.
-
Пожалуй это самые весёлые поминки, на
которых я когда-либо присутствовал.
Жаль если похоронят, что делать тогда будем.
-
Есть ещё одно слово которое ужасно боятся все американские компании
Harassment
На Вашем месте я бы записался на примём к самому большому боссу, к какому вы имеете доступ. Желательно к призиденту компании или вице-президенту. Достаточно просто сказать что в компании имел место такой инцендент и обязательно упомянуть это страшное слово и после этого на каръере арменина можно поставить крест. Если Вы намекнёте, что хотите найти лоера, который будет представлять Ваши интересы, арменин вылетит с работы, это точно.
Постарайтесь только не психовать. Здесь очень не любят нервных. Очень спокойно, с улыбкой на лице. Все эмоции под контролем, ситуация под полным контролем.
Если после этого его не уволят, возможно действительно придется поискать лоера.
Удачи.
-
Подними перед зеркалом свою верхнюю (или опусти нижнюю) губу и посмотри на границе с десной есть уздечки, их режут !
Когда я вначале прочитал пост про уздечки, я решил что Фидель не доктор а ветеринар, а меня принял за парнокопытное. Ну какие скажите на милость во рту могут быть уздечки. И почему мне их надо искать стоя перед зеркалом задрав верхнюю губу и опустив нижнюю. Ну вот думаю, ещё один весельчак на форуме. Бакинцы ведь народ юморной, ну а бакинец доктор это просто высший пилотаж
Думаю, напишу сейчас Фиделю, что никаких уздечек во рту у меня нет, а он мне предложит повернуться к зеркалу спиной и проверить, а седло на спине есть, а стремена на боках. Потом диету особенную предложит, мешок овса утром и охапку сена перед сном. После этого точно перестанешь шепелявить. Правда возможно появление побочных эффектов, таких как весёлое ржание по утрам, возможно копытом землю бить начнёте.
После нескольких часов брожения по интернету понял о какой уздечки идет речь, Фидель писал всё серьёзно, зря на человека плохо подумал.
А вообще уважаемые доктора и докторицы, помните, мы пациенты в медицине ничего не смыслим. Когда вы предлагаете поискать во рту уздечку, или ставите диагноз - У вас грудная жаба. Неплохо для начала успокоить пациента, объяснить, уздечка эта к лошадям отношения не имеет, жаба грудная не квакает.
А то ведь, мало того что шипелявишь, заикаться после этого начнёшь
Спасибо Фидель, спасибо Цифра 22, спасибо Соник. Шепелявлю как прежде, но чувствую себя замечательно. Даже подумываю сменить ник найм на Конёк-Горбунок. ))))).
С уважением шепелявый Агроном.
-
Ну ребята, вы меня совсем напугали.
Я думал кто-нибудь скороговорку какую знает
Типа Клара у Карла украла корралы,
только чтобы с буквой Ш
А вы здесь токое зверство предлагаете
.Уж лучше мне шипелявить понемногу...
-
Очень понравился фильм Cider house rule. Так понравился что
я даже книгу купил. Прочёл. Если кто-нибудь скажет, что книга лучше
кино, немедленно зарежу себя столовым ножом. Такую мерзость
я не читал лет двадцать. До сих пор понять не могу, как по такой
поганной книге сняли такой хороший фильм.
-
Когда в следующий раз в Буркино Фасо поедешь, на конференцию, дай знать.
Fynjy, Непременно. Все вместе поедем. Говорят буркинофасинки очень красивые.
Поглядим.
Циферка двадцат два, мне Ваши посты напомнили молодость.
Девушка у меня была, круглая отличница. Ник нэйм у неё был Цифра 55.
Помню спрашиваю её, как правильно Ожёг или Ожог. Она меня поучает
Ожёг руку, но ожог на руке. А как правильно раненный или раненый.
Она снова, если прилагательное то с двумя, если существительное с одной.
Надоело мне это немного, ну я и спосил Я извиняюсь, почему придурок через О,
а дурак через А.
А она как закричит. Агроном, Вы человек некультурный, граммоты не знаете,
Я извиняюсь не говорят, это возвратный глагол.
Всё, Я ухожу от Вас к отличнику из параллельного класса.
Представляете моё состояние...
У меня после этого комплекс на умных девушек, меня теперь на двоеШниц тянет.
с именами Цифра 11 ну или, ну Вы сами знаете.
Белочка,
После такой замечательной песенки,
в Вашем замечательном исполнении
пропало всякое желание поясничать.
Зачем же Вы так.
Хоть тему теперь закрывай.
-
Спасибочки, будем искать логопеда...
-
Гена, Генадий...Но не ГеННа.
Циферка двадцать два.
Национальная школа, что Вы хотите.
По русскому языку и литературе получал одни колы
Ошибки делаю беспрерывно. Если есть возможность
обязательно ошибусь. Я думал для Гены проверочное
слово Геннадий. Ошибался.
Кстати о Геннадии, зашёл на Google и решил посмотреть
сколько нас таких с национальной школой
Здесь результат
Results 1 - 10 of about 6,820 for Генадий. (0.17 seconds)
Results 1 - 10 of about 540,000 for Геннадий. (0.19 seconds
Нас двоечников больше полумиллиона. Ну и как положенно
на одного отличника приходится восемьдесят лоботрясов.
Слава богу не я один ))))).
Чебурашка - это он, как мне кажетсяСовсем недавно прошла пресс конференция с участием Чебурашки и старухи Шапокляп.
Так вот, в самом начале одна особа в розовой кофточке задала совершенно бестактный вопрос.
Чебурашка Вы он или она. И пока старуха Шапокляп глупо хихикала, Чебурашка вруг обозлился,
глаза вытаращил и как закричит
Я Чебурака, я Звезда, а ты из под воротни, убирайся, мне не нравится твоя кофточка и
ТВОИ СИСЬКИ. ( выделенно мною)
Зведурашка, - задиралась та, которая в кофточке.
Пиздурашка, - рифмовал наш Чёба.
Публика была в шоке.
Которая в кофточке немедленно начала компанию миллион против Чебурашки, и в дальнейшем
планирует балотироваться в президенты России.
Чебурашка, вытаращив глаза, пообещал вылезать все дворы в Ростове-на-Дону ...
Вобщем подробности Вам наверное известны.
Так вот, теперь многие сомневаются, а нормальный ли он мужик этот Чебурашка.
Ведь нормальным сиськи очень даже нравяться. Да и вёл себя не по мужски.
Всё-таки не всё здесь так ясно и очевидно. Вопрос по прежнему открыт.
-
Доктора и не только. Погомите избавиться от шепилявства.
Я когда начинаю волноваться и говорить быстро у меня вместо Ш и Ж Ф получается.
Люди думают, я прикалываюсь, а у меня этот недуг с детства.
Может кто лекарство предложит или скороговорку какую полезную.
А то неловко как-то получается. Не оставайтесь равнодуФными.
Спасибо.
-
ой, Агроном, я сегодня почитала в газете что полиция Канзаса дает бесплатные купоны на мороженое тем водителям которые хорошо водят , имееют ремень и не превышают 55 миль в час)
Полиция в Калифорнии позлее будет, это точно.
Как я понял в Северной Америке живут два нормальных парикмахера.
Славик в Торонто и Низами в Нью-Йорке. Стрижёмся только у них.
Поддержим отечественных парикмахеров.
Я как-то постригся в салоне. Стриг меня итальянец ГуидоЯ однажды тоже подстригался у итальянца. Он правда называл себя стайлистом, но стриг так же поганно, как и обычный парикмахер. Постриг он меня , и в конце спрашивает. Тебе что-то там ещё постричь, и берёт маленькую такую машинку.
Я это что-то не разобрал, но по размеру машинки решил что он мне теперь волосы в ушах подстригать будет. Я не Чебурашка и уши у меня среднестатистического размера. Как, думаю, он в них такой машинкой полезет. Мне интересно стало. Соглашаюсь. Так вот, он мне брови вместо ушей подстриг, паразит такой. Надо сказать, что брови у меня кустистые, как у генсека Брежнева, он их так обкарнал, узкие стали, кверху гнутые, удивленые, напуганные. А потом, вместо того чтобы голову помыть, выдавил на голову какое-то дерьмо сопливое, словно белок от сырых яиц, пять минут месил мои волосы, словно тесто замешивал для блинчиков, и зачесал всё это назад. Я когда на себя в зеркало посмотрел, понял, пора в Ночной дозор.
Денег заплатил тридцатку и никаких типов. Пусть радуется что жив остался.
-
Не знаю, это на самом деле было или просто анекдот.
Студенты МГУ, когда им приходилось делать ознакомительную экскурсию. для иностранцев, показывая на Главное здание МГУ гордо объявляли Это МГУ. Затем показывая на неказистое здание химического факультета, стоящее рядом, добавляли. А это Хим фак.
-
Агроном, конечно можно, я живу под Вашингтоном
Nikoletta, в Ваших краях к сожалению никогда не бывал. Кстати только вчера Вас вспоминал.
Ходил в парикмахерскую подстригаться. Знаете как здесь это сложно. Не успеешь сесть, начинают спрашивать как стричь будем. Дома всё просто было. Девушка, милая, я целиком полагаюсь на Ваш безупречный вкус. Очаровательно улыбаешься и после этого Вас подстригут в лучшем виде. Здесь же надо всё объяснить, баки покороче, на макушке подлинее, затылок прямоугольный. Каждое посещение парикмахерской для меня настоящее стихийное бедствие. Пока в Канзасе жили у нас там мастер был русский - обычный советский еврей. Стриг нас всех под полубокс, ходили мы все друг на друга похожие, как близнецы братья, зато проблем никаких. Здесь же, в Калифорнии, у меня парикмахер китаянка из Гонконга. Хорошо стрижёт, но китаянка. Так вот сижу я значит в кресле, она машинкой орудует, тут к ней подходит коллега, опять же китаянка. Они на своём что-то обсуждать стали. Ну думаю , Николетты жаль рядом нет, объяснила бы она вам китайцам правила хорошего тона.
Коллега отошла, потом подходит снова и опять за своё. Ну нет, надо это дело кончать. Решил сказать полу-шутя, полу-серьёзно, не мою ли большую голову они обсуждают. Мы азербайджанцы народ как известно головастый. Только рот открыл, слышу знакомое слово. Первая мысль была, оказывается китайский и английский языки очень похожие. Стал вслушиваться и вдруг понял они оказывается не на китайском, а на английском беседу между собой вели. Ещё немного и, в который уже раз, опозорился бы на весь белый свет, я имею ввиду на всю китайскую парикмахерскую. На это раз пронесло...
-
Агроном, у меня такое впечатление что мы живем в разных америках)
Nikoletta, можно спросить, а Вы в каком штате проживаете, если не секрет конечно?
А Америка дейтвительно разная бывает. Я первые два года жил в Канзасе, сейчас перебрался в Калифорнию. Так вот, это земля и небо. В Канзасе помню сметану бесплатно покупателям в продуктовом магазине раздавали. Знаете как у них здесь принято. Берешь книжецу с купонами на входе в магазин, внутри талон, купи что-нибудь и двести грамм сметаны бесплатно. Американцы тамошние по одной книжице брали, ну а я взял сразу штук десять. Чего думаю мелочиться-то. Аккуратно навырезал десять талонов, десять раз зашёл в магазин и получил два кило дармовой сметаны. Тут главное не лениться. Правда под конец на меня продавцы таращиться стали, а мне всё ни почём. Я её так объелся... ну вы знаете что от этого случается. Я потом три месяца вообще молочные продукты не ел. В Канзасе мне за два года один раз посигналили на дороге и один раз дали фингер. В Калифорнии это обычная история. В Канзасе на иммигрантов поглядывали с интересом, в Калифорнии, блин, ещё один крайзи рашин...
Кстати о продуктовых магазинах. Когда я в первый раз пошёл за покупками и увидел американцев, вывозящих гружённые до верху тележки с едой, я немедлено подумал, - Завтра война, не иначе. Народ запасается...
И ещё кстати, шопотом, чтобы никто не услышал, такого количества полных людей, нет неверно, толстых, нет, опять неверно, жирнющих людей, я за всю свою жизнь не встречал. Те, которые у нас толстые, здесь будут считаться худышками....
-
Мои первые шаги на американской земле я запомнил на всю жизнь. Нет я не припал губами к грязному полу ньюйорковского аэропорта, не стал вопить Freedom! Я был потрясён гостеприимством встречающего нас на входе работника аэровокзала. Увидив мою азиатскую физиономию, он громко поприветствовал меня. Welcome to America, asshole! Значение последнего слова я не знал, но решил что это слово озночает особое расположение встречающего, к новым иммигрантам. Я даже подумал, когда встречу своего нового босса обязательно назову его тем же словцом, хорошо в дальнейшем мне объяснили, что оно значит.
Когда проходил визовый контроль, пограничник задал стандартный вопрос, собираетесь ли работать в Америке, да конечно, а на что же я жить буду. Он обрадовался как ребёнок, поймал глупого на простом вопросе. Когда увидел в паспорте рабочую визу, с обиженным лицом поставил штамп в паспорт. Так тебе и надо, порадовался я про себя, не будешь задавать тупые вопросы и прошёл в зал.
Первое что я увидел в зале , большой плакат на стене. На нём были изображены три подозрительных личности кавказкой национальности, один из которых был как две капли воды похож на капитана команды КВН Парни из Баку, даже кепка такая-же, правда у того кто был на плакате был уж очень жуликоватый вид. Надпись внизу предупреждала, не имейте дел с такими личностями. Ну думаю, наши уже и Нью-Йорк достали.
А когда выходил из зала увидел длинную очередь. Помните фильм Терминал, когда Том Хэнкс выходит из здания и кричит , – Такси,- и к нему в туже секунду подъезжает авто. Враньё. Очередь была всего человек 50, а меня ещё угораздило встать не в тот конец. Ко мне тут же подлетает какой-то фраер и с раздражением начинает что-то объяснять. Слов его я особенно не понимаю, но про себя решил, что наверное придётся драться, однако когда увидел озлобленные физиономии в очереди, решил что лучше не стоит, побьют, и пошёл на автобусную остановку.
И ещё, когда пересаживались на другой самолет, у входа стоял обычный американский негр, который услышав русскую речь, на очень чистом русском поторопил нас пройти в салон. Ну думаю, наши молодцы, даже негров русскому научили. Не пропадём
-
Агроном, так ведь в DMV можно и на русском тест сдать...
не всегда, в некоторых штатах нет русского теста, но зато разрешают приводить переводчика, есть "професионалы" - за плату не только переводят но и дают ответы к тесту.
Gang Marshall, Вы меня опередили.
Я сдавал экзамен в Канзас Сити и в полицейском участке мне действительно предложили тест на русском.
Через полгода в город приехал сокурсник. Звонит мне, нервничает, завтра экзамен.
Я ему авторитетно так.
Не психуй, сдавать можно и на русском, если что, можешь сослаться на меня. А если начнут выдрючиваться сразу зови менеджера, здесь так принято.
Ну дружок мой мне поверил, я ведь самый правдивый азербайджанец, лучше меня только Барон Мюнхаузен.
Приходит друг мой в DMV и требует тест на русском языке. Те давай над ним потешаться. Ты чё? У нас такого отродясь не было. Он им как его научили, мой друг на русском сдавал, не морочте мне яйца и вообще позовите менеджера.
Ну ему и объяснили: или сдавай на английском, или проваливай. Пришлось ему на английском сдавать.
Сильно он на меня обиделся тогда , но ничего, он меня позже почти также подставил.
А ерунда получилась потому, что северная часть города , это штат Мизури, там есть тесты на русском, южная часть города, штат Канзас, там их нет и в помине. Друг мой на юге жил, а я на севере.
Кстати когда я сдавал на русском, после теста меня стали знаки спрашиавать.
Ну знак стоп я сразу угадал, потом полицейский ткнул указкой на светофор и спрашивает, а это что. И тут я с ужасом обнаружил, что не знаю как на ихнем светофор будет, я ведь большую часть времени потратил на заучивание слова пешеход (очень звучит погано как армянский педераст - pedestrian). Так вот, смотрю я на этот светофор и думаю неужели меня из-за него проклятого на переэкзаменовку отправят. А потом взял и ляпнул Light Regulator. Полицейский ничего, с юмором оказался, ухмыльнулся и поздравил со сдачей экзамена.
Ох уже эти байки иммигрантские
))). -
A Gena togda kakoy?
Уважаемый Mr.Jingles,
На Ваш с первого взгляда простой вопрос
Who the hell is then crocodile Genna? Ответить сложно.
Знатоки утверждают, что Генна несколько раз появлялся в кадре в мужской шляпе.
Ну и что, ответим мы им. Кто и что сегодня на себя не надевает.
Имя Генна конечно же мужское. Ну и что, скажем мы опять. Кто и как только себя сегодня не называет. Я вот иногда смотрю на некоторые ник нэймы, про себя их читаю, вслух произношу и что, разве по имени что определишь. Как говориться нужно копать глубже, зрить в корень, как учили древние.
Обратимся к Большой Советской Энциклопедии, том восьмой, страница 348
Определить пол взрослого крокодила крайне затруднительно. Единственное, что отличает самца от самки, это яйца. Самец всё время носит их при себе, в то время как самка эпизодически зарывает их в песок, с целью продолжения рода.
Киноведы и кинолюбы утверждают что сцена с закапыванием яиц в песок изначально присутствовала в мультике, но потом была безжалостно вырезана советской цензурой. И если это правда, Генна точно она.
Но главное, пол Геннадия не даёт ответа на главный вопрос, а кто же Чебурашка. Ведь отношения между Че и Ге ( сокращение от Чебурашки и Генны) могут варироваться от чисто дружеских до ...., Вы понимаете о чём я.
К сожалению не имею возможности продолжить эту тему, так как модератор может отправить Чебурашку в Суперинтим, а тамошние обитатели с ним такое сотворять, представить страшно.
С уважением.
-
Вопрос о половой принадлежности Чебурашки конечно же не нов.
Еще в конце прошлого века известный мужской журнал Мурзилка опубликовал фотографию Чебурашки, на которой он усиленно качает пресс в известном фитнес центре. Ху из Чебурашка итак всем известно утверждал журнал, взгляните на фотографию и вам станет ясно.
Однако ещё как говориться не успели просохнуть чернила, женский журнал Весёлые картинки поместил фотографии Чебурашки в фартуке, готовящем ланч. Разгорелась настоящая война. Мурзилка грозил Весёлым картинкам судебным разбирательством за подлог, однако Весёлые картинки настаивали на своём, утверждая истинность фотографий.
В конце концов в спор пришлось вмешаться проправительственной газете Пионерская правда с передовицей У нас секса нет. В редакционной статье главный аполагет бесполого воспитания комунистической молодежи потребовал Истерику прекратить, Мурзилку обещал замочить в сортире, а Весёлые картинки продать Пентхаузу.
От отсутствия секса в молодёжной среде в стране случилась сначала массовая депрессия, а затем ещё и застой. Потом внезапно наступила перестройка и молодёжь лишили не только секса но и алкоголя. Что случилось после, известно всем.
Вот если бы у Чебурашки всё было бы впорядке , все могло бы быть иначе. ЧеРтов ЧеБурашка.
-
Стою как-то в очереди в DMV (ГАИ по нашему). Передо мной молодой человек. Я по затылку понял, наш человек, украинец. Он на права письменный экзамен сдавал. Подаёт он девушке в окошке результаты теста. Та смотрит и не верит. Объявляет ему радостным голосом
За последние два дня Вы первый, кто сдал тест без единой ошибки.
Парень стоит и напряжённо улыбается.
Девушка в окошке
Вы ответили на все вопросы без единой ошибки, - медленно, с расстановкой.
Парень молчит и напряжённо улыбается.
Все вокруг начинают понимать, он просто не понимает о чём ему говорят.
Я сначала хотел помочь и перевести товарищу, - Всё в порядке, поздравляют тебя. А потом передумал. Нахал вы батенка, мог бы хотя бы для приличия одну ошибку сделать. То же мне умник нашёлся.
Девушка в окошке очень тихо своей соседке.
Как он экзамен сдавал если он ничего по-английски не понимает.
Соседка так же тихо, – Русский наверное.
-
Уважаемые чебурашковеды, сочувствующие и совсем бесчувственные.
Я персонально учавствовал в научно практической конференции Чебурашка и современные вызовы. Конференция проходила в Буркина Фасо. Тематика "Чебурашка он или она" особенно остро обсуждалась специалистами из Франции. Армянская делегация как всегда хотела перевести дисскусию в плокость геноцида Чебурашек, но стараниями нашей делегации, им это сделать не удалось.
Так вот, некоторые ученые сделали смелое предложение, что Чебурашка мол Half-and-Half, гермофрадит по нашему, но большинство с таким подходом не согласилось. К сожалению вопрос о половой принадлежности кумира всех октябрят и пионэров так и остался открытым. В связи с этим Сорос решил выделить специально созданому неправительственному ПО тысячу тугриков, на проведение научно изыскательских работ в этом направлении. ЧеЛовечество должно знать кто он/а ЧеБурашка.
-
Любители и знатоки синематогрофа, ответе пожалуста на один непростой вопрос: Чебурашка мальчик или девочка?
Заранее спасибо
.
))).
Бакинцы в Америке и Канаде
в Эмиграция и Натурализация
Опубликовано:
Вильям, уважаемый, как же Вас туда занесло.
)
Севернее Вас разве что Северный полюс.
)
Не знаю, порадоваться за Вас, что Вы в Америке,
или наоборот, посочувствовать.
)
Вы наверное самый северноживущий азербаджанец!
)
А может нас там целая община.
)
Не замерзайте, мы с Вами!.
)
Это наш ответ на Ваш Will I am?
)