Бакинка...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать В туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит. Мужик возвращается с работы, заходит на кухню - а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики... Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой. Отсношав её -он размахивается и даёт ей затрещину в ухо. Жена: -Ты что - совсем сдурел?! Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз - а ты меня ударил. За что?! -А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!!! Встpечаются две подpуги: - Ну как дела? - Да мой пpиходил... Hу посидели, помолчали... Hу отдалась я ему... Чайку попили... Посидели... Помолчали... Я еще pаз отдалась...Он ушел... Чего пp иходил, так и не знаю... Может сказать чего хотел? Суд. Судья спрашивает свидетельницу: - Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем". Спрашивает свидетеля: - Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат". Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают. Сын вдруг спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама покраснела вся: - Ну, это когда в рот берут... Отец вскакивает и бац - конкретный гапаз маме: - Не берут, а дают! У нас ведь сын! В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: - Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву <И>, а кончается на букву <Р>. - Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву <Б>, а кончается на <Ь>... Пауза... Мужчина медленно краснеет... - Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби. И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится". Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... - О, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу.... - Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой! В супер модный бутик врывается мужик в маске с винтовкой и кричит - "Все на пол,это ограбление". Все упали на пол. Мужик подбегает к кассе, спускает брюки и кричит кассирше - "Сосать, а то пристрелю". Кассирша отсасывает. Мужик срывает маску и говорит - "А дома значит мы не можем, а дома нас тошнит". Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, Без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть. Самый короткий молодежный анекдот. "Любишь?" "Люблю" "Женишься?""Нет" Слазь". Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!