Цифира 22 Опубликовано: 26 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 26 июня, 2003 Из разговоров абонентской службы Билайна и клиентами. А: Абонент, клиент О: Оператор, сотрудник компании Билайн А: Я хочу заказать мелодию. О: Какую мелодию вы хотите? А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает). ------ А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается... ---------------------------------------------------------------------------- А: (явно мужской голос) мой номер хххххх, О: кто владелец? А: (несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает .. женскую фамилию имя и отчество, добавляя "ЭТО Я") ---------------------------------------------------------------------------- А: У меня со счета снимают деньги! О: Вам кажется это странным? А: Ну что можно с этим сделать??? ---------------------------------------------------------------------------- А: Вчера у меня на счету было три доллара и один пенс..., а сегодня уже и нет ни копейки...... ---------------------------------------------------------------------------- А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен.... ---------------------------------------------------------------------------- А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р О: 1000 рублей А: Ага, спасибо ---------------------------------------------------------------------------- Cаратов Сцена в открытом офисе. А: Могу ли я к вам переключиться от НТС? (Народный Телефон Саратов - местный CDMA-оператор) О: Только при условии приобретения телефона стандарта GSM, с телефоном от НТС Вы подключиться не сможете, он работает в другом стандарте. А: (после десятисекундной паузы) В смысле? О: Мы работаем в стандарте GSM, а НТС - в стандарте CDMA, это два разных стандарта связи, их телефоны не смогут работать в нашей сети. А: В смысле, они мне его испортили, что-ли? ---------------------------------------------------------------------------- А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? ---------------------------------------------------------------------------- А: У меня телефон украли, заблокируйте его. (Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...) А: Я не могу, я в тюрьме сижу. ---------------------------------------------------------------------------- А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается. О: ??? А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери. (После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон). ---------------------------------------------------------------------------- О: При покупке карты оплаты на 50$ вы получаете SIM-карту бесплатно. А: И куда потом эти семь карт девать? ---------------------------------------------------------------------------- А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!! ---------------------------------------------------------------------------- О: На кого зарегистрирован номер? А (подозрительно): А что вы имеете в виду? ---------------------------------------------------------------------------- Разговор слепого с глухим. А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель... О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг А: А у меня Алкатель. Почему я не могу? О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг. А: Значит, на Алкатель нельзя? О: К сожалению, нет. А: А на какой аппарат можно заказать мелодию? О: Нокиа, Сименс и Самсунг. А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель... ---------------------------------------------------------------------------- Действия происходит в офисе продаж г.Норильска. Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала. Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.) ---------------------------------------------------------------------------- Модель Alcatel пользуется особым вниманием: А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"? А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"... ---------------------------------------------------------------------------- Москва О: На кого зарегестрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... ---------------------------------------------------------------------------- А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!! О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста. А: А я его нэ знаю... ---------------------------------------------------------------------------- Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И." ---------------------------------------------------------------------------- А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! ---------------------------------------------------------------------------- А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3. О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?! ---------------------------------------------------------------------------- Москва А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!) ---------------------------------------------------------------------------- 15 января A: (мужчина) Что обозначают буквы GJ, они ко мне приходят по знакомству? Это означает "гей"? А то я очень переживаю... ---------------------------------------------------------------------------- ---- О: ...владельцем кто является? А: теща... только я фамилии ее не знаю О: А зовут как? А: Не знаю!.. Новая теща! ---------------------------------------------------------------------------- ---- А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS) О: Назовите, пожалуйста номер А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9) О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен) А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!! О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ) А: Хорошо, только вы трубку не кладите О: ??? Но вам придется отключать питание телефона... А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю... ---------------------------------------------------------------------------- ---- А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые) ---------------------------------------------------------------------------- ---- Хит! А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???) О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен! А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у?????? ---------------------------------------------------------------------------- ---- (звонок с возмущением) А: У вас АОН работает некорректно!!!! O: ???? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!" ---------------------------------------------------------------------------- ---- А: У меня украли тел-н. Случайно. ---------------------------------------------------------------------------- ---- А: Телефончик не посмотрите ? О: Показывайте. ---------------------------------------------------------------------------- ---- А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?! ---------------------------------------------------------------------------- ---- (Звонок жутко шепелявого абонента). А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато . О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг... А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу! О: В манапу, простите, а где это? А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !! О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве. А: Дявяйте. О: Какая первая? А: А! О: А? А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ... ---------------------------------------------------------------------------- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
sladkaya_ Опубликовано: 26 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 26 июня, 2003 Радость моя, откуда ты это все взяла?? Смешно!!сидела ухахатывалась!!! ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Анабель_Ли Опубликовано: 26 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 26 июня, 2003 Посмеялась вдоволь, прикольно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Desperado Опубликовано: 27 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 27 июня, 2003 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.