86400

[Che Guevarra]

Видите ли… видите ли, сэр, я … просто не знаю, кто я сейчас такая.

Нет, я, конечно, примерно знаю, кто я такая была утром, когда встала, но с тех пор я все время то такая, то сякая, - словом, какая-то не такая. – И Алиса беспомощно замолчала.

“Приключения Алисы в Стране Чудес”

Л. Кэрролл.

Проходя мимо всенародной толкучки имени 28 мая, я встретил армейского товарища, который после демобилизации торговал приватизационными чеками (то бишь, ваучерами, слово-то, какое умное, нет, чтобы назвать попросту, "Бестолковым гражданам от благодарного государства "). Он поприветствовал меня громким воплем: "Вятян елдян гедир", что полностью соответствовало моей точке зрения на приватизацию. Поболтав с полчаса о том, о сем, мы распрощались, и я направился к офису одной иностранной компании, на предмет получения денежного пособия, (шутка, читатель, я эти деньги заработал честным трудом, а точнее, переводом с английского языка на русский. Это, конечно, не назовешь трудом на благо родной страны, но у ней и без меня всего хватает, одних климатических зон то ли 12, то ли 14). Получив причитающуюся мне сумму, расписавшись в получении, и поболтав с симпатичной секретаршей, (любят они, проклятые буржуины, красивых девочек на работу брать, а я, грешный, хоть и не буржуй, и тем более не проклятый, и совсем даже не империалист, но тоже от выпуклой женской попки, и не только, ни при каких обстоятельствах не откажусь, ну, разве что в Рамадан), поймал такси, и поехал к своему верному другу, наперснику, и товарищу. Он не отличался размеренным образом жизни, зарабатывал на жизнь сомнительными способами, вроде продажи мобильных телефонов, спать ложился под утро (и вдобавок ко всему, с кем попало), просыпался далеко за полдень, но я, принимая во внимание экстренность ситуации, позволю себе его разбудить, в крайнем случае, даже под сытый бок кулаком ткну, просыпайся, мол, зараза. Базар, царивший, у него дома меня никоим образом не удивил, так как ваш покорный слуга подчас собственной персоной принимал участие в его создании. Малик рассматривал журнал с похабными картинками, и я достаточно бесцеремонно выхватил его у него из рук, мотивируя свои действия тем, что он не один, а будешь вякать, мол, все Нигуле расскажу (Нигуля, или Нигяр, девушка Малика, страдавшая от навязчивой идеи, в соответствии с которой, Малик представляет собой предмет вожделения всех девчонок, девушек, девушек не полностью, а, равно как и женщин нашего города, республики, региона, и т.д.). Угроза сработала, и я получил журнал (прекрасное полиграфическое качество, мелованная бумага, хорошенькие девочки, настоятельно рекомендую), и весьма удобное кресло, наряду с эпитетом бессовестного вымогателя, без малейшего намека на совесть. "Малик, не ори", сказал я, и продемонстрировал полусонному извращенцу купюру в 20 долларов, чему он, (извращенец, то есть) несказанно обрадовался.

- Налей-ка мне кофе, потребовал я тоном, не допускающим никаких возражений.

- Сам налей, я иду чистить зубы, ответствовал Малик, после чего я проводил его напутственным словом, не без мата, разумеется.

В ответ Малик разразился длиннейшей тирадой о том, что он до крайности удивлен, как только находятся компании, которые платят таким идиотам как я, пожелал мне остаться без работы, и сдохнуть с голоду. Обмен любезностями продолжался около 40 минут, в ходе которых мой друг совершал утренний (хорошо, хорошо, полуденный) туалет, одевался и обувался. Да, а под глазом у него светился синяк двухнедельной давности, причем заработанный по праву. А дело было так. Землетрясение застигло его в какой-то забегаловке, и пьяненький Малик, вместо того, чтобы торчать на улице всю ночь, и выдвигать несколько диковатые и беспочвенные теории на тему о том, что в случившемся виновата Россия, оппозиция, Мишель Камдессю, масоны, глобальное потепление климата, ваххабиты и озоновые дыры (ну, стандартный набор всего того, чем занимались в ту ночь все нормальные люди), быстренько сориентировался, и начал проповедовать конец света, собрал с доверчивых граждан около 35-40 ширванов, якобы на подготовку торжественной процедуры группового покаяния, после чего и смылся. Дня эдак через два, граждане, до крайности разочарованные тем фактом, что конец света не наступил (невзирая на прогнозы Малика и некоторых служителей Духовного Управления Мусульман Закавказья, Бакинской Епархии Православной Церкви, Бакинской Синагоги, равно как и Центра, то ли Сознания, то ли Валяния Кришны), а денежки заплачены, решили разобраться с не в меру сметливыми служителями культа (ну, и с Маликом заодно). Да, а инициатором расправы над не в меру предприимчивым молодым человеком, был раскаявшийся представитель сексуальных меньшинств, эдакий выразитель чаяний народных, который сам заплатил-то за абонемент в рай всего 2 мамеда. (Почему именно сексуальных меньшинств? А кто, по-вашему, кроме грязного педераста, мог поднять скандал из-за столь незначительной суммы? А почему раскаявшийся? Так ведь Малик успел засветить по морде именно ему, как инициатору импровизированного суда Линча с поправкой на азербайджанский менталитет. Сами посудите: за что еще, азербайджанец станет мордовать другого азербайджанца, или представителя другой национальности, кроме как за денежные знаки, причем их достоинство, я имею в виду достоинство денежных знаков, не имеет никакого значения. А рука у нашего доморощенного Иоанна довольно тяжелая. Не зря ведь два раза в неделю культуристический зал посещает. Что-то вроде «Дайте мне точку опоры, и я дам вам всем по шее». Так что каялся народный трибун, исключительно принимая во внимание физическое развитие новоявленного специалиста-армагеддонщика). Я пошел на кухню, но до крайности разочаровался, обнаружив там банку кофе “Pele” (ну, не то, чтобы оборзел, просто кофе “Pele” не нравится). Когда я выказал свое недовольство Малику, он назвал меня снобом, а заодно спросил, куда мы идем.

- А то не знаешь?

Без дальнейших расспросов, в солидном молчании, мы спустились по лестнице, на которой пахло кошачьей мочой, где я не отказал себе в удовольствии спросить, отчего, мол, его папа писает в подъезде, а не в уборной, как все нормальные люди. Малик ничего не ответил, из чего я заключил, что он думает о Нигяр. Сказать, что она была хорошей девушкой, значить ничего не сказать.

Она принадлежала к той редкой категории людей, которая в 21 год не перестает верить в чудо (как, например, в то, что Малик когда-нибудь станет человеком и возьмется за ум, или в то, что наша нефть приведет к процветанию нашего же народа, и т.д.), а если серьезно, то сердце у нее было просто золотое.

Кроме того, она была девушкой глубоко порядочной, и умудрилась не только остаться девственницей в свои 20 с лишним лет, (что на сегодняшний день, безусловно, редкость) но и не поддаться на уговоры Малика на тему… ну, вы сами и без моих комментарий все понимаете. Ее близкая подруга Сева, меня просто терпеть не могла, так как безуспешно по мне сохла (такое уж у меня счастье, вечно в меня влюбляются или ни на что не годные девственницы, или, мягко говоря, в высшей степени непривлекательные девушки, или девушки, совмещающие в себе эти два, с моей точки зрения, недостатка). Что касается первого параметра, то его, конечно, недостатком не назовешь, но только в том случае, если приспичило жениться, (в этом случае, это не то, чтобы параметр, а, по сути, единственный критерий), а вот насчет второго…. Нет, ищи дурака, милая Сева, ищи дурака (впрочем, сей комментарий справедлив и в контексте первого недостатка).

Мы зашли за Нигяр в кафетерий института, где она училась, (какое вам дело, в какой именно? Мало ли в независимом Азербайджане храмов Науки?!) и среди ее подруг я обратил внимание на одну девчонку, которую до этого не видел (питаю я, грешник, пристрастие к девушкам, носящим очки, и с третьим размером бюста, впрочем, если бюст больше, я нисколько не обижусь, а совсем даже наоборот).

- И как же нас зовут, очаровательное создание?

Очаровательное создание посмотрело на меня как Эдит Пиаф на Бриллиант Дадашову (ну, в смысле, нехорошо так, свысока посмотрела), и ничего не ответило. Что ж, я ненавязчивый, мало ли в нашем городе сисек в очках? (прошу прощения за несколько похабную направленность мыслей). “Женщин в мире – как мух в сортире” – я всегда жил именно по этому принципу, который, к слову сказать, никогда меня не подводил. Как в воду глядел. В толпе хорошо одетых девчонок, (то ли дочери взяточников, то ли содержанки начальников отделений полиции) я увидел одну старую, но, тем не менее, достаточно молодую знакомую, а знакомство наше простиралось куда дальше, чем невинные поцелуи, к вящему удовольствию обоих сторон. Она помахала мне рукой, и я уже предвкушал прекрасное времяпровождение (надеюсь, вы меня понимаете), и оглядывал ее фигурку (ну и что, что без очков?!) масляными глазками, как вдруг она огорчила меня следующим заявлением: “Не настраивайся, у меня сегодня праздники”. ”В смысле, обручение?” – вопросил я, сделав невинные глаза, хотя все прекрасно понял.

- Да нет, я просто рада, что не залетела.

- А, кто последний, тот и папа? (понимаю, что хам, осознаю, что нехорошо, но все равно продолжаю). Или в свете последних достижений гименопластики, вопрос с замужеством, надо полагать, решен? Нашли дурачка и уверили его в том, что он не более, чем второй?

- Перестань, идиот.

Я почувствовал, что, начал перегибать палку (ну в натуре свинья, спишь с девушкой, ну не с девушкой, какая разница, раз не женишься, нет, чтоб спасибо сказать, поблагодарить, в смысле, так хоть не издевайся).

Ладно, мир, дружба, жвачка, и прочие аспекты Лиссабонского Саммита. Созвонимся. ( Тут я лишний раз доказал свою отвратительную, меркантильную и потребительскую сущность, раз месячные, так и разговаривать не о чем).

Она, впрочем, не обиделась, и я раскланялся, предварительно перебросившись с ней парой ни к чему не обязывающих, и ничего не значащих фраз (в самом деле, как говорил мудрый медведь Винни-Пух, сразу никто не уходит, ну нельзя же быть полной скотиной). Я пригласил Нигяр с Маликом в кафе, которое то ли по непонятному стечению обстоятельств, то ли вследствие бакинской склонности к рисовкам, являлось тезкой знаменитого парижского ресторана. К моей вящей радости, надо признаться, равно как и к удивлению, Нигяр взяла с собой то самое “Само очарование в очках ”, и я сразу же, с присущим мне несколько пошловатым остроумием, окрестил ее “Мямяш с диоптриями” (может кому-то это и не понравится, но это кажется мне остроумным, а ваше мнение меня волнует менее всего на свете). По дороге в кафе, моя “крестница” сменила гнев на милость, и снизошла до светской беседы со мной (то ли убедившись в моей платежеспособности, то ли еще в чем, черт этих баб разберет). Усевшись на втором этаже, под возмущенными взорами официанток, (еще бы, являюсь сюда раз в неделю, и каждый раз с новой девушкой, ну, или не девушкой, да ладно, за столом их анатомически - гинекологический статус не виден), я щелкнул зажигалкой, представлявшей собой предмет вожделений Малика. Наградная. С дарственной надписью. За самоотверженный труд на нефтяном месторождении Тенгиз. Кстати, внизу нас встретила (ну прям как в лучших домах Лондона и Парижа), метрдотель. Правда, женского рода, (и как же это будет-то, а? Метрдотельша? Метрдотелиха? Метрдотелка? Да ладно, неважно), весьма лицемерная особа, с которой как-то сцепился один мой близкий друг. Да, с такой улыбкой не в кафе метрдотельствовать (или метрдотельничать?), а в протестантской секте «Новая Жизнь» (так же известной как «Старые Носки») неофитов обрабатывать. Как бы то ни было, гораздо больше ее призвания меня сейчас интересуют глаза (вру, вру, не глаза, совсем не глаза, а кое-что пониже, как с точки зрения нравственности, равно как и с точки зрения анатомии), той самой Нигулиной подружки, вид-фасон и высокомерные манеры коей, навевали воспоминания о династии Гогенцоллернов (и не менее), а интеллект – на печальные, весьма печальные выводы Дарвина касательно эволюции. Я рассказал пару сомнительных и двусмысленных анекдотов, по поводу чего и получил под столом удар ногой от Малика, отпустил пару-тройку комплиментов, (Господи, ну до чего ж все девушки, равно как и все не – девушки стандартны и одинаковы!), и получил в награду многообещающую улыбку, (знать бы наперед, чего именно обещающую, ибо нагло врут все утверждающие, что, мол, с первых секунд способны понять “дает, или не дает”). После посиделок в кафе, проводили Нигулю с Егяной (подружку с радующими глаз и вдохновляющими на утомительные разговоры по телефону формами, звали именно так), домой, причем по дороге я встретил девчонку, которая отшила меня не далее, чем неделю назад. Из серии, «она сказала мне: ″Всего хорошего″, а я прощения не попросил», причем расстались мы по ее инициативе, и неизвестно с какой балды, она вперлась в меня неприязненно-презрительным взглядом, как будто бы я был виноват не только в нашей разлуке, но и в прочих несправедливостях и пакостях, коими полон наш, увы, несовершенный мир. Ну, не то, чтобы я сильно плакал, потерял аппетит, рвал на себе волосы, сделал себе татуировку с ее именем и второе обрезание, так что, «разлука» для сего процесса - слишком громкое название. Что до Егяны, так мозгами там и не пахло, и ее единственным достоинством, (правда, в количестве 2-х штук на каждое), были весьма привлекательные формы, а что до всего остального, так то не принципиально. В смысле, принципиально, конечно, но наличие удручающе-разочаровывающих плоскостей, уместных разве что в геометрии, а никак не в анатомии…. Ни-ни. Такой бабе ни интеллект, ни смирный нрав не поможет. Все-таки, будь даже ума палата, высокие моральные качества, (фальшиво, фальшиво!), и все вот это добро помножено на идеально-покладистый характер, но если все вышеупомянутые, и, безусловно, приятные моменты не увенчаны, как бы это поприличней выразится, то, а? Во! Более не менее хорошей фигуркой, то …. Нет, киса, в таком случае, шансы у тебя на нуле. Это вовсе не значит, что меня устроит красивая стерва, но на гадкого утенка, с лебедиными параметрами во всем остальном, я тоже не согласен. Но бывает и хуже, например стерва с маленьким бюстом. Или кривыми ногами. Или и того, и другого, плюс излишнее оволосение, ожирение, перхоть и запах изо рта. (Хотя, может поэтому-то и характер – не крем-брюле. Разве ж это жизнь? Поневоле остервенеешь, раз никто внимания не обращает, приласкать не пытается, под юбку залезть не норовит, и на улице не пристает, цветов не дарит, с днем святого Валентина не поздравляет, и т.д., и т. п. Ничто так не портит женщину, как отсутствие мужских попыток ее испортить. Разве что излишек образования). А кто ж такую ласкать да поздравлять станет? С перхотью-то, с запахом, и т.д., и т. п., см. выше. А портить тем более. (Ах, сколь я циничен, противен, порочен, бездарен, озабочен, гадок и отвратителен! Мне самому стыдно, но…. но соблазнительный образ ее бедер, обтянутых черными кружевными трусиками, начисто вытеснил из моего сознания что-либо хоть отдаленно напоминающее о возвышенных чувствах. Хотя, как говаривал поручик Ржевский, что до возвышенных чувств, так заниматься ЭТИМ где-нибудь повыше, например, на колокольне, даже забавно-с. Нет, не вышел бы из меня Ромео, не взяли б меня в Петрарки. А если вдруг, мне и повезло бы, ну, пролез я сверх конкурса, или, там, за бабки, то моих Джульетт, Лаур, и прочий бабешник, в течение весьма непродолжительного времени всем скопом свезли бы в психушку. И вошли бы они в историю, вошли б обязательно, но не литературы, а медицины. И, скорее всего, не просто медицины, а ее специфической области. Психиатрии. Как минимум, с диагнозом, маниакально-депрессивный психоз. Довел бы я их, лапушек. Достал бы я их, кошечек). У Егяны с формами был полный порядок, и я взял ее телефон, пообещав позвонить вечером. Ну и что с того, что мозгов у прапорщика, под началом которого я проходил службу в армии, на целую звездочку больше, чем у нее, мне ведь с ней не поэзию символистов обсуждать, и даже не Рембрандта в оригинале читать. (Не правда ли, нахал?). Открытым оставался вопрос касательно планов на вечер, который, к слову сказать, был не за горами. Выбор был невелик:

1. Позвонить Лале, и пригласить ее, разумеется, с подружкой для Малика, домой к Малику же (остальные со своими бабами придут).

2. Засесть в кафе “Рандеву”, и к ужасу посетителей и знакомых официантов, пить чай из пивной кружки.

3. Позвонить Лале, и пригласить ее, разумеется с подружкой для Малика, в см. пункт 2, и только потом, пойти домой к Малику же.

4. Послать Малика, Лалу, и иже с ними к чертям свинячим, проверить электронную почту, и пойти домой, чтобы закончить перевод глупейшего текста, который, к слову сказать, никто и читать не станет, но должен же я зарабатывать себе на жизнь честным трудом, в конце концов!

5. Пойти домой, плюнуть на все, (включая перевод) и поспать часов эдак 7.

Да , так я и сделаю. Пусть Лала спокойно сидит дома, пусть официанты в «Рандеву» не ужасаются моей манере пить чай, пусть электронная почта остается непроверенной, пусть Джим вопит о недобросовестном выполнении мною моих же обязанностей, пусть Малик останется без бабы.… Нет, с этим будет посложнее. Ладно, не сдохнет. Малик, почему бы тебе сегодня не вспомнить молодость? Да, тебе ведь было когда-то 15 лет. Как? Не прикидывайся. Ну, как у Есенина: “Сядь на пень, и...” А, ты не читал Есенина. Бывает. Так вот что, любезный. Девочек сегодня не будет. Да, они заболели. Звонили, и просили передать тебе привет. Привет, скотина, а не то, что с этим словом рифмуется. Кроме того, по телефону это просто невозможно. М-да, сильно повезло человечеству, что ты единственный ребенок в семье. Во-во, не без урода. В семье. В твоей, разумеется. А отсутствие у меня братьев и сестер тебя не касается. Ты намного хуже. Щас по шее дам. Вот это другое дело. Хорошо, если ты понимаешь меня с первого слово. Правда, плохо то, что слово то должно быть матерным. Ничего, от некоторых (в твоем контексте это прозвучит несколько странно, но что поделаешь?!) людей нельзя требовать слишком многого. У тебя, друг мой, сегодня будет ночь воздержания. Или… Никогда?! Ой, не ври царю. Хорошо, до завтра. Всем привет. Папе особенно. Скажи ему, чтоб впредь предохранялся. (Ах, как я удачно сострил. Правда, плагиат чистой воды, зато ведь не просто так, а у Вишневского, Кстати, из его высказываний мне больше всего нравится следующее: «Любимая! Да ты и собеседник!?»). Хорошо, извини, не обижайся. А то станут на тебе воду возить. Нет, не как на обиженном, а как на ослике. Ну, это ты зря. Я не сволочь. Я – а, черт меня знает. Не обо мне речь. И не о тебе. Уже, во всяком случае. Почему, да почему. Да потому, что я домой пошел. Нет, не туда, а ДОмой. Надоел, (и это мягко сказано). А вот и мой 271-й. Он сказал: «Поехали». Как я не люблю эту остановку около Тязя Базара! А как вы думаете? Ладно, пусть будет по-вашему. Так и запишем, что джентльменов до… пардон, много, а сидений в маршрутке не хватает. Интереснейшая и поучительнейшая картина! Пожилые, весьма пожилые леди, обсуждающие международное положение, цены на рынке (уж никак не ценных бумаг), невестку, зятя, тестя, способы приготовления долмы, (настоятельно рекомендую заняться именно этим), перспективы вхождения Азербайджана во Всемирную Торговую Организацию, и т. д., и т.п. Весьма, весьма…. (Почему бы вам, многоуважаемые бабули, не обсуждать все эти, безусловно, интересные аспекты человеческого, и в особенности, азербайджанского, бытия, немного потише? Или кто-то у нас на ухо туговат?). И чего это пенсионерам дома не сидится?!

Нет, я ничего не имею против пенсионеров, я имею против маленьких маршрутных такси, равно как и попыток решить все проблемы одним разом, и прямо в транспорте. Продолжаю восхищаться общением с себе подобными. Брат, ты когда-нибудь (в детстве там, или по ошибке), зубы чистишь? Мне? По морде? А ну, давай, посмотрим. А, тебе больно? А чего ты ждал? Оргазма? (Он, зараза, мне ухо зацепил, так что мне тоже не сладко, хотя, по видимому, поле битвы останется за мной. Так, линяю на следующей же остановке, товарищ, нуждающийся в «Дироле» с «Колгейтом», оказывается, не один. В темпе марша, очень быстро, лишь бы не было войны). Все. Ушел. Нет неприятной процедуры выяснения отношений, нет появившихся блюстителей порядка, которые хватают и правых, и виноватых (кстати, знаю по горькому опыту, в КПЗ бесстрашные воины противостоявших сторон обычно мирятся, но силовые структуры им то ли не верят, то ли не прощают). Пройдусь через парк. Какое все зеленое, какое все….. Ой, какая симпатичная мамаша с ребенком. Ни-ни. Табу. Замужем она. Наверное. Раз с ребенком. Не поимей….., ну, в смысле, не пожелай жены ближнего, равно как и дальнего своего. Или твоего? Короче, тебе что, незамужних да разведенок не хватает? Вот и иди домой, любезный. С миром иди. Спать. Саляму-алейкум! (Нет, не дойду я домой раньше, чем через час). Это мои братья-мусульмане. (Да, грешник. Но алкоголя не потребляю. И свинины не ем. И намаз делаю. И пощусь. Вдобавок ко всему, я еще и мусульманин. И вам советую. Ну и что, что бабник? А кто не бабник-то? Папа Римский? Аллахшукюр Паша-заде? Главный раввин Бакинской синагоги? Скорее всего, исключительно хормейстер капеллы кастратов при Ватикане, да и он бы рад, да никак. Так что, Бог осудит, если сочтет нужным, и Ему ассистенты не нужны. Равно как и прокуроры. А мне в таком случае, никакие адвокаты не помогут. А может и простит меня Аллах Всевышний, на что я искренне надеюсь). Не знаю, мужики. Если на работе не задержусь, то обязательно в пятницу увидимся в мечети. Да, в Абу-Бекре. Саляму-алекум. Ну привет, привет. (Это Сережа. Светлая голова, хороший программист, и неплохой парень. Я обычно приветствую его воплем: “А, оккупант, ты еще не в Рязани?” Но это я шучу, а он это понимает. Вообще, к русским я неплохо отношусь (радуйся, Сережа!), особенно к женщинам. Есть в них что-то такое, чего в других бабах не найдешь. То ли они более женственны, то ли они более искренни. Да, впрочем, какая разница? И какое вам дело до моих пристрастий, уважаемые читатели? Я же о Сереге рассказывал. Кстати, чисто внешне он чем-то напоминает Путина. В более интеллигентном варианте, разумеется. И я не могу отказать себе в сомнительном удовольствии пройтись по этому поводу). А ты знаешь, что такое “Рutа” по-испански? Вот-вот, именно. И очень-очень легкого. Поведения, в смысле. Так что, никакой он не Путин, а Б…н. Что куришь? Нет, они легкие. Нет, я устал. А чай у меня и дома есть. Нет, без торта. Никто меня не любит, тортом не угощает, пирожных не носит, и шенгенскую визу выслать не обещает. Не жизнь, а сплошной импичмент. Это я растолстел? Какую книгу? Вернуть? Не будь жадиной, и дай дочитаю. Папа? Он грамотный? И даже моего научил? Кого? А, так ты папу имеешь в виду…. Ну, тогда другое дело. (М-да, весьма и весьма плоские шутки, но мы не обижаемся друг на друга.) Не, пойду я. Устал. Дэнь бил трудный, ночь бил темный, а она бил бландинка, и очэн красивый. Да да-да. Кавказский. А не какой-то там вятский. Ах, ты из Петербурга. Как и Путин. Ну все, теперь не отвертишься. Ладно, пятая колонна, у меня свои дела, у тебя свое безделье. Да, я знаю, что такое ″ пятая колонна ″. В умной книжке прочитал. Нет, что ты, это только русские умные, а все остальные так, погулять вышли. Вот чай попьем, и сразу назад. А смеяться над чужим горем, никак не вяжется с чином и статусом недорезанного в ходе многочисленных революций интеллигента. Звони. Вот и дома. Да, мама, все в порядке на работе. Какая Деля? Надо было спросить. Нет, мам, не надо меня по шее, я больше не буду. Нет, не голоден. Спать пойду. Дома только для девушек. Да, да, для всех, кроме Лейлы. Угу, для нее я уехал в Израиль по приглашению еврейских девочек, на фестиваль балета, сдуру пошел прогуляться на правый берег реки Иордан, был ранен израильским патрулем, добит камнями палестинскими подростками, и по ошибке захоронен на христианском кладбище. Третья могила слева. Нет, я не дурак. А впрочем, тебе виднее. Ну, разбуди в 8. До чего ж вставать неохота! Но надо. А я денежки люблю, ой как люблю, в противном случае, все на свете бы проспал. Так, душ принял, побрился, зубки почистил. Хорошо, что я умею завязывать галстуки. Нет, оказывается, не умею. Или, скажем, умею их завязывать недостаточно хорошо. Папа! Ну, помоги, пожалуйста. Да, ты УЖЕ НЕ РАЗ говорил мне, что в моем возрасте ты.… Все, все, понял. (Добрый у меня папа. А ведь мог бы и по морде). Пап, ты отвезешь меня? Как это мило с твоей стороны. Да, если бы ты не прогорел со своим бизнесом, я бы сам купил себе машину. Сидел бы дома, мне б дешевле обходилось. (Хм, я, значить, сопляк, мальчишка). Нет, мам, он первый начал. Да, пап, к старой мельнице. Там сидят те, кто платит твоему сыну денежки. Я не курю при тебе, пап. Не видишь, жду, не дождусь, пока приедем. А, пахнет сигаретами. Так я пораньше встал, и в подъезде. Вредно? Лошадь? Царство небесное. Не верю. Чтоб от одной капли! Наверное, это была очень маленькая лошадь. Поня. Или пони? Нет, я не издеваюсь. ( Была охота гапаз схлопотать. Папа у меня на расправу скор, и долготерпением не отличается). Спасибо, пап. (Наконец-то можно закурить. Восток – дело тонкое). Доброе утро. (Это я с охраной. Хорошие ребята. С кем-то тренировался вместе, с кем-то здесь сдружился). Нет, брат, сегодня к американцам. Японцы приедут к середине марта. Нет, Новруз-Байрам отмечать, а заодно и выведать секрет приготовления шекер-буры, продать его туркам, а те, в свою очередь, поставят экспорт данного продукта в Азербайджан на широкую, без пяти минут европейскую ногу. (Хорошо быть свободным переводчиком. Лицо крайне независимое, и никому не подотчетное. Платите деньги, джентльмены, а если что-то вас не устраивает, так мы не в Чикаго, Лондоне или Брюсселе. И не в Анкаре тем более. А я вам не Моника Левински). Пресс-конференция, так пресс-конференция. Презентация так презентация. Обмен мнениями…. Да хоть провалившимися агентами. Не впервой. Плата по завершении работы, то бишь, окончании того, что выше перечислить изволил. Много? Дорого? Так подешевле наймите себе студента. Или студентку. Даже лучше. И ей понравится (наверное), если постараетесь. Нет, налоги с этой суммы заплатите вы. Ну, ваша компания, или вы лично, не мое это дело. Я лишних вопросов не задаю. ( Да да-да, это тебе не Мозамбик. И вообще, не Конго). Хоть в китайских юанях. Или в зимбабвийских денежных знаках (кстати, что в Зимбабве заместо манатов?

Надо будет у ребят-экономистов спросить. На всякий случай). Я в таких делах не гордый. Но заискивающе заглядывать вам в глазки, да смеяться над вашими плоскими анекдотами не стану. Пусть ваши работники за вами сумки таскают и в анус поцеловать норовят. А у меня ревматизм, в смысле, нагибаться не могу, и вообще, только на себя работаю. Короче, у советских собственная гордость…. И кто ты, откуда ты, мне сугубо фиолетово. Хоть анонимный алкоголик. Или сторонник апартеида. Или колчаковец, из недобитых по недосмотру. Ты можешь быть даже потомком английских империалистов, или гестаповцев. Супостат, короче. (Как ответил одному такому кадру мой друг, если тебе, варягу, этот проект в Азербайджане кажется слишком дорогим, так посмотри на свою зарплату, и ты сразу поймешь, за счет чего он столь дорог). А журналистов-то, журналистов! Ишь, слетелись эксперты….. Кто? Правозащитники? И не только? Неправительственные организации? (Господи, ну разве мало было от правительственных организаций головной боли, неприятностей, так еще эти норовят…. ). А чего они такого делают? Ну, в смысле на хрена организуются-то? Права? Защищают? В смысле, водительские от гаишников? А-а-а, человеческие ….. А от кого? От кого надо, от того и защищают? А если те, от кого надо, вдруг вам же по шее? Пожалуетесь? В Совет Европы? И не стыдно ябедничать-то, а? А еще доктор наук. Помогут? Кто? Запад? Кому? А я-то, по простоте душевной, совсем не того подумал. Ну, или не совсем того. И что, совершенно бескорыстно? Да нет, я не про то, как помогут, я про то, что, мол, на халяву защищаете? Из любви к искусству? И нету на вас никакой управы? Так бы сразу и сказали. Значит, честное и непредвзятое судебное разбирательство? Ну, не скажите, это, смотря на кого нарветесь. Да уж, чем бы дитя не тешилось, лишь бы онанизмом не занималось. (Нет, я, конечно, ничего против не имею, на здоровье, да нет, я не на счет онанизма, это в вашем возрасте просто стыдно, я насчет неправительственных организаций, но что до их деятельности, так видел как-то по телевизору одно то ли ток-шоу, то ли телемост, в общем, стыдобушка сплошная. Сидели дамы прекрасные во всех отношениях, правда, несколько почтенного возраста, и рассуждали на тему ГЕНДЕРНЫХ отношений. И слово-то какое, глубокого смысла преисполненное! А в глазах – смесь нереализованного материнского инстинкта напополам с осознанием весьма печального факта, что поезд ушел, бозбаша варить не научилась, так за неимением лучшей альтернативы, поучу-ка я наш несчастный, неграмотный, ах, да, конечно, многострадальный народ (Ой, Гюля, а где-э ты таакие симпаа-атичные са-аапожки купила? Как клее-ево, и как тебе идет), как жить нужно, кто там у нас какого пола, и как один пол от другого, на основе последних научных изысканий, и в соответствии с Европейскими Конвенциями и резолюциями ООН, ОУН, НТС, ВВС и КГБ правильно отличать нужно. А народ у нас темный, все по старинке норовит, вот и приходится его учить тому, что именно муж должен сделать с женой, если она ему вовремя чай не подала. В правое ухо ее бить или, все-таки в левое? Или может это я, дурак, чего-то не так понял?). Да отстаньте вы, господа, от гостя иностранного. (И от меня заодно. Это ведь вам со стороны так кажется, что работа у меня легкая. Как же, как же, всего делов-то, языком трепать. Это по вашему скудному разумению. Вас бы сюда. Нет, не возьмут вас. В смысле, в космонавты. А если и возьмут, то не всех. А если и всех, то не сюда). И какое вам дело, как он, то есть гр. США (или Великобритании, да хоть Буркина-Фасо), к этому относится. Конечно, он против коррупции. У них в стране все честные. Даже мафиози. И налоги платят решительно все. С песнями. Под барабанный бой. И никто никогда взяток не берет. И не дает. И не брал. И не давал. И правил дорожного движения не нарушают, и никогда не забывают после себя в туалете воду спустить. И вообще, все это противоречит политике их компании. И женятся все они исключительно на девственницах. И спинки у них у всех чешутся. ( То ли крылышки режутся, то ли не мылись давно. И кстати, между нами, демократами. Одно дело 125 человек в Милли Меджлис выбирать, исходя из лучших традиций азербайджанского парламентаризма, а другое дело 3 месяца с двумя претендентами в президенты цацкаться. Над вами, господа, даже Туркменбаши смеялся. «А судьи кто?» - вопросил Чацкий, «Лорд Джадд в пальто» - ответили из Страсбурга. Короче, сюда я больше не ездун, машину мне, машину.). А вот это уже коммерческая тайна. И это. А это тем более. А вот это особенно. Остальное узнаете из рекламного проспекта нашей компании, или на нашем сайте. Да, да, заходите, всегда рады. Только позвоните перед этим. Или мы позвоним вам в вашу газету. Дадим, дадим. Обязательно. Интервью. А вам, девушка, сразу два. Или три. На сколько здоровья хватит. Да, и еще, запишите на всякий случай, что мы восхищены вашей страной, кухней, гостеприимством, и вообще, искусством. Однако, кильки авторучек и клавиатуры компьютера сегодня в ударе. (И не поймешь, чего им надо. То ли демократии, то ли грантов. То ли и того, и другого вместе. А как насчет демократии без грантов? Или грантов без демократии? Не очень? Вам первое предложение не нравится? Так я думал. И в самом деле, какая ж это демократия без грантов-то, а?! Хотя чего это я? Все мы не Махатмы Ганди, а я уж точно, не мать Тереза. Как минимум, по половому признаку не гожусь). Вот предложение-то загнули! На русском без пол-литра не разберешься, поди ж, на английский переведи. Впрочем, и инглис (все они инглисы, даже если из Новой Зеландии, во-во, негр преклонных годов), ничуть не лучше. М-да, кто раз переводил, тот в цирке не смеется. Ничего, за то мне и платят, чтобы сей обоюдный бред, принял удобоваримые, легко усваиваемые, и всем, заметьте, всем понятные формы, вне зависимости от классового происхождения, национальности, и уж, конечно, занимаемой должности. А главное, все довольны собой, заморским собеседником (причем собеседник является заморским для обеих сторон), широтой собственного мышления, осознанием того, что делают нужное, важное, я бы даже сказал крайне необходимое дело, которое без его (ну ладно, ладно, их) участия ну совсем никуда. Всем все, в общем-то до лампочки, все о банкете и прочей халяве думают, а интересу-то на лицах! Правильно, господа, за бесплатные пирожные с бутербродами можно и пару-тройку часов с заинтересованными лицами посидеть. А важности-то! Пиджак Кофи Аннана под мышками тесен. Ну хоть сейчас в Совет Европы! Всех сразу. Чтоб обидно не было. Совету Европы, в смысле. (Кстати, а Вулферсон – жадина! Ну, не совсем Совет, и не то, чтоб Европы, но тоже про деньги). И что это я к прессе-то пристал, при наличии столь великолепного объекта для насмешек и издевательств в лице неправительственных организаций, а? Переводил я как то на одном семинаре, посвященном экологии Каспия (или тому, что от нее, в смысле, от экологии, осталось), и основным лейтмотивом в словах, речах, и особенно в глазах представителей НПО, было неуемное (равно как и недостаточно удовлетворенное) желание поучаствовать в мониторингах (новое слово на букву «м», значение объяснить сложно, ну, короче, про денежки), которые проводят иностранные нефтяные компании, дабы хоть как-нибудь приобщится (заметьте, абсолютно бескорыстно, и даже со своими харчами), к весьма увлекательному процессу интеграции в мировое сообщество. Ну, в натуре, что за интеграция, куда бы то ни было, без зарплаты в каком-нибудь “Комитете по спасению каспийских тюленей от неплатежей в энергетическом секторе”. А что до того, что своими повадками, некоторые руководители неправительственных организаций сильно напоминали управдомов (один галстук чего стоит: розовые поросятки на зеленом фоне), ну, в лучшем случае, сотрудников НИИ, уволенных за ненадобностью (или за несоответствие занимаемой должности), так лоск – дело наживное. Вот поездят по Англиям да Норвегиям, купят себе рубашечки побелее, да перестанут их навыпуск носить, вот научатся ложку с вилкой держать, сразу все на места встанет. И даже тюлени. Не говоря уже об экологии с экономикой, энергетике с кибернетикой, равно как и гинекологии с геополитикой. А без вас вот – никуда. Особенно в вышеперечисленных областях. (Какая, в самом деле, без вас гинекология! Страна без вас не накроется!). И вообще, все отдать на откуп НПО – весьма и весьма прогрессивная мысль. Европа отнесется к этому с пониманием. (Может чего и не поймут, так что с них, болезных, взять-то, окромя кредитов да анализов. Хотя, кредиты, конечно, лучше. Интереснее как-то. А вот анализов у нас и без Европ хватает). Хотя такое даже правозащитникам вкупе с оппозицией в голову не придет. А если и придет, так ненадолго. А если и надолго, так никакая это не оппозиция. И не правозащитники. (И чего это я сегодня такой вредный, злой и язвительный? Ну, прям как Шендерович. И в голове сумбур какой-то. Прям как у Низами Сулейманова). Ф-фу, наконец-то, закончилось. Граждане, крайне довольные традиционным западным гостеприимством за счет родного Востока, расходятся по домам (офисам, квартирам, редакциям, борделям, домам моды, ad libitum) А где ваша бухгалтерия, уважаемый мистер Макинтош, или, там, Фергюссон? Нет, родной, я на свои деньги не намерен финансировать деятельность вашей компании в своей, заметьте, СВОЕЙ стране. Надо было заранее сказать, что оплата по истечении определенного срока. Вот, это другое дело. Звони и давай соответствующие указания. Где? Третья дверь направо? Спасибочки тебе пролетарское. Здрасте, здрасте. Мне полагается получить….. ну, вам, наверное, звонили. Ага. Переводчик. А что, похож на пожарника? Нет? Я так и думал. Нет, эта бумажка рваная. Мне бы поновее. Чтоб хрустела. Это для вас разницы никакой, (на работе, во всяком случае), а для меня – существенная. И вы ошибиться изволили. Здесь не хватает 10 баксов. Ну вот, другое дело. Теперь правильно. Спасибо, радость моя. Хамить? Да я и не думал. (Я же обрадовать хотел. И не больше. Тебе ведь давно уже никто не радуется. Лет эдак пять. Или десять. И по всей видимости, радуют тебя, ну, вас, тоже не часто. Разве что муж, да и то по пьяному делу). Где подписать? Нет, я сначала прочту. На всякий случай. А то мало ли горя в ко