"днивник Чимпиона"

[Samir]

Не знаю читали вы энто или нет, но посмею еще раз повесить. Смешно не то слово))

11.03.02

Сигодня увидил шатангу в спартивнам магазини, ана смишная и пахожа на калиосика от афтамабиля, а ищо ана похожа на палку кагда бес колесикав.

Я ие начал трогать и смияцца, я хачу быть спарцменам.

На миня плоха смотрели и паказывали пальцем, а ищо смиялись, им навернаи тожа шатанга очинь нравицца и ани хатят чтобы я был спарцменам и сильным.

15.03.02

Я пашел в спорцзал и купил сибе ебонимент, эта такая бумашка с каторой я могу типерь ходить в зал. Тренир мине сказал, что эта как диплом и я могу и не хадить, патаму шта мине и так харашо. Он миня сводил в зал и разришил трогать шатангу, апять я смиялся и весь зал смиялся тожи.

Мине сказали шта я очинь тощий и миня задавит какой-та нах. Мине нах не

интиресин я хачу трогать шатангу.

Мине сказали, шта я должин делать то же што бальшие спарцмены толька с малиньким весам, чтобы миня нах не задавил. Карочи гаваря я пашел и лег на лавку. Все смиялись и гаварили, шта я лег не той стороной и галавой не туда, я лек как мине сказали и на миня палажили шатангу.

Я пажал эту шатангу на читыри раза и был очинь даволин. Ищо мине панравилась чта ней висели бальшие цвитныи блины, как в канструктари.

Пачиму-та тренир стал на миня странна сматреть и остальные не смеялись, кагда я опять начал смияцца. Адин пакрутил пальцим у виска и сказал шта центнир эта мнагавата для такога рахита и что навернаи у ниго с галавой нивпарядки. Я низнаю кто такой этат рахит и скока эта центнир но от этага ненармальнага буду диржаца падальши.

Тренир сказал шта у миня есть спасобнасти и он миня будит трениравать. Я смиялся и трогал шатангу.

17.03.02

Сигодня я пашел на тренирофку и мине тренир сказал присидать. Он мине показал как нада присидать и я присидал. Присидать мине панаравилась патамушта мине павесили ище адин круглишок с каждай стараны, я присидал и смиялся, патамушта была весила.

Пачимута типерь са мной никто не смееца и вабще смотрят странна. Сигодня падхадил бальшой спарцмен и спрашивал чиго я ем, я сказал, шта утам я ем маную кашу, я в обед пилимени и кампот, а ищо вечиром я ем шта утрам и дынем не даем, патамушта нада все даидать. Он сказал шта я ем навернаи ищо митамины но я низнаю шта эта такои.

20.03.02

Сигодня я смиялся ищо больши патамушта мине дали билинов больши на адин с каждай стараны, и сказали делать тягу. Тяга эта кагда шатанга лижит на палу и ие нада взять в руки и с ней вырпямица. Мине панравилась шта никто мине не мишал и я делал скока хател. Инагда я астанавливался и трогал шатангу и смиялся, навернаи я тожи скора буду спарцменам.

Ко мине падхадили спарцмены и спрашивали чем я тяну такой тощий, я сказал шта тяну руками и эта навернаи всем заметна.

22.03.02

Тренир падхадил и папрасил миня выступить на саривнаваниях патаму шта мине там панравица и будит весела, а если я падниму шатангу с питью блинами он мине даст ищо адин ебонимент и разришит забирать шатангу раз в месяц дамой. Я смиялся и сказал шта сагласин

26.03.02

Сигодня хадил на саривнавания. Там была весила парамушта кагда я пашел к шатанге присидать все смиялись вмести са мной. Я папрасил тренира штобы мине павесили адин зиленый, адин синий, адин красный и адин черный блин с каждай стараны, патамушта так карасива и как радуга. Пачимута он ни хател этага делать но патом сагласился. Я зделал адин присед как мине сказали и мине стала можна дабавить кругляшков. Бальших кругляшков другова цвета не была и мине павесили па малинькаму желтаму круглишку.

Пачимута больше никто ни смиялся и миня стали называть крутым спарцменам и тренир гаварил шта я иго учиник. Я был учиником в школи но мала ладна буду учиником тренира.

Патом я пажал па 3 бальших и 3 малиньких блина и патянул пять блинов штобы мине давали шатангу дамой.

В канце мине сказали, шта я типерь камээс и маладес и дали мине желтый круглишок на веревачке. Кагда я иго вращал и смиялся висе хлопали в ладоши.

29.03.02

Типерь в спорцзали миня уважают патаму шта я хажу с круглишком. Мине стала скушна патамушта у нас мала цвитных блинов и многа спацменов каторыи их бирут. Пачимута ани нидавольны кагда я с ними делаю упражнения и гаварят шта им тяжило разберать шатангу.

2.04.02

Сигодня ка мине падашел какойта спарцмен с усами и сказал шта хочит миня пазвать к сибе в зал и сделать и миня чемиона. Я сказал шта мине главная шатангу дамой насить и он саказл шта я магу спать в иго комнате в спарцзале и тринираваца кагда угодна.

4.04.02

Сигодня хадил в зал к спарцмену с усами и там астался патамушта там больше колес для шатанги и ани яркава цвета. Я сматрел как присидают и мине панравилась шта блины бальшие и зиленыи, их пачимута называли палтиниками.Я хател пажать такии палтиники но мине ни дали сказали шта миня задавит. Я абидился и заплакал. Паэтаму мине разришили их пажать и я их пажал пять раз и смиялся, патамушта ани зиленыи как кракадилы. А каракадилы круглыми нибывают!

Изменено 17 декабря, 2003 пользователем Samir

[Samir]

07.04.02

Были саривнавания сриди спарцменав нашига зала кто больши патянит и я пабидил. Мне сказали шта с такой спиной никто ни тянит, навернаи завидуют.

Пачиму-та миня абазвали дамкратам и сказали шта я мутант.

10.04.02

Миня пазвали на расию на саривнавания и сказали шта нада будит пабидить штобы мине дали ище адин круглишок. Пачимута на саривнаваниях все были бальныи, то калени замтывали бинтами то какта странна хадили руки вперед и ни магли сами их диржать а толька клали на других, навернаи здаровых.

Ище миня удивила шта с бальными каленями ходят с прямымими нагами как буратины и я смиялся. А ищо смиялся кагда датянуца чилавек ни мог да шатанги, а он пачимута за мной пабижал и пришлось иго успакаивать.

Патом за ним приехали и увезли на насилках навернаи он савсем бальной был или радикулитами балел.

11.04.02

Забыл вчира написать шта мине дали круглишок и сказали шта мине нада прайти в комнату и паписать. Я ни хател писать но тренир сказал шта нада патамушта иначи круглишок забирут и ни дадут мижду чемта... Мижду чем ни помню может быть мижду народника, нада будит завтра спрасить.

12.04.02

Апять вчира забыл написать шта пачимута там были тонкии блины но тренир сказал шта эта харашо и шта их можно много повешать. Мине эта панравилас и я долга смиялся. Я ни помню скока я паднял но пачимута миня все время звали паследним, а спарцмены гаварили шта навернаи я прадукт геннай женерии и можит быть инапланитянин па имени нах.

Ишо мне сказали шта ниабязятельна смияца кагда я диржусь за шатангу патамушта эта атпугиваит зритилей. Я так и нипонил каго атпугивать если там никаго нет кроми спарцменав патамушта все квадратныи.

15.04.02

Миня павизли на саривнавания с другими спарцменами. Сказали шта я должин пабидить патамушта эта чимпианат мира. Ищо сказали шта там инасранцы и нада их пабидить. Мне ни панравилась их названия и я ришил шта я их пабижу. Пачимута спарцмены инагда паказывали на миня пальцим и крутили пальцим у виска. Навернаи ани гаварили шта я очинь завадной патамушта смиюсь кагда трогаю шатангу.

17.04.02

Сначала на саривнаваниюх выступали тетньки патамушта женщин впиред. Мы громко кричали и за них балели хатя у них была мала блинов и спарцменак.

Пачимута кагда ехали я думал шта некатарыи из них валасатыи спарцмены а не спарцменки. Навернаи спарцмен ат спарцменки атличаица тем шта спарцмен больши паднимаит.

Наши занили перваи места а я смиялся патамушта инасранок мы пабидили асталсь инасранцив.

19.04.02

Сильна валнавался и плоха спал. Патом аказалась шта нада уже вставать.

Спарцмен с усами каторый наш тренир сказал шта круглишки цвитныи, а каторыи ницвитныи их мине ставить не будут.

Апять была многа бальных с каленями и радикулитам. Аказалсь шта наши спарцмены тожи бальныи навернаи тожи плоха спали и их продула. Харашо шта я спал в адежди и миня не прадула.

Ищо мине сказали шта мы па ачкам далжны всех пабидить тагда дадут на адин круглишок больше каждаму спарцмену.

Ищо он сказал шта в этот раз если я пабижу мне дадут круглишок больше и на карасивай лентачки, а ищо можит быть напичатают в газети и тагда я смагу павесить ие на стену и радаваца.

23.04.02

Мине сказали шта я пабидил, а патом мы атмичали эта, но я ничиго ни помню. Гаварят я разбил аднаму инасранцу ачки, навернаи я проста хател иго пабидить па ачкам и случайно пабидил слишкам сильна и ани разбились.

Миня типерь называют чимпионом и у миня три круглишка, патаму шта я пабидил ищо па какомута эфиценту.

Ищо миня звали инасранцы и дали фатаграфии других саривнаваний патамушта ани знают шта мине нравица смияца и цвитныи круглишки.

25.04.02

На тех фатаграфиях цвитныи блины и все очинь яркаи. Гаварят шта эта фидирация другая и там дают деньги за первыи миста, патамушта круглишков у миня уже многа. Еще там адивают джинсавые кастюмы а я давно мичтал а джинсавам кастюме патамушта эта модна.

28.06.02

Мине пазванили и пригласили на саривнавания каторыи на фатаграфиях и сказали шта для миня сделают цвитныи блины шатобы мине было смешно. Я смиялся в трупку и сагласился.

(с) кстати)

Изменено 17 декабря, 2003 пользователем Samir

[Crush`Lady]

Самир хардан буну тапыб чыхартмысан?

[Samir]

а тебе какая разница ?

[Crush`Lady]

хочу понять какой грамотей это написал и на каком сайте данная мура висит белке менде несе тапыб чыхартдым ордан

[Samir]

эт не дипломная работа Краш, а просто прикол))

[Creation]

мура)))))))

[Crush`Lady]

неужто Самирка , а я думала реферат скатаю оттуда

П.С. Самир , чего шуток не понимаешь или у теа тоже траур?

[Samir]

о боже)))))))))))))))))

[Crush`Lady]

Бог тебе не поможет , у него дела и по важнее есть .

кстати с наступающим , извини что достаю , скучновато просто.

[Мистер Ашыг]

Cамир, только щас заметила эту тему и олдюм гюлмейден УГГ))))))

[Ангел_Хранитель]

намана )))))

[Oblom]

Настаяшый чимпион!))

[Sh@ten]

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.

Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.

И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".

Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.

Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".

А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.

Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

[Crush`Lady]

уморил Шат.

[Sh@ten]

Пьеса в трех половых актах

Акт 1

Италия. Полицейский участок. Входит Мария.

Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).

Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.

Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!

Капитан: Кого?

Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.)

Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги...

Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его!

Комиссар: Но почему же ты не кричала?

Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.

Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.

(Входит Чезаре.)

Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?

Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?

Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!

Чезаре: Она врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.

Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести.

Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог...

Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь?

Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег...

Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... Cледственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.

Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая.

Капитан: А по-моему, она вполне...

Чезаре: Я имею в виду книгу...

Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается.

Чезаре: Вот видите! Она присела!

Мария: Я честная девушка!

Капитан: Нет, если встать на цыпочки.

(Входит комиссар полицейского участка. )

Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?!

Капитан: Сейчас я вам все объясню... (Шепчет комиссару на ухо.)

Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так?

Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас.

Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!?

Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте.

Акт 2

Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления.

Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись!

Крики толпы: Входит!.. входит!..

Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас.

Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую?

Другой голос: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь!

Акт 3

Суд

Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный эксперимент придется повторить.

(Мария рыдает. К ней подходит отец.)

Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться!..

(З А Н А В Е С)

[Crush`Lady]

лол нет Шатен 3 бешенных лола