Анекдоты

[Alishka651]

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь

непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят

с лекции.

Тема занятия - мужские половые органы.

Объясняет:

- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в

Одессе - 35 см.

Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:

- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

[Alishka651]

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,

разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.

Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?

Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

[Alishka651]

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию

трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье

слабоумия".

[Alishka651]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -

Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе

под сосенкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

[Alishka651]

Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся сексом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту

и кричит:

- Зайцы на корабле есть?

Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",

а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся

политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,

чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

[Alishka651]

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,

устраивается в кресле, раздвигает ноги...

Дантист:

- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,

вам к гинекологу...

Женщина:

- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу

новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.(looooooool xotya udalyat vse ravno doljen ginekolog:))

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!

- А зачем вам? (кокетливо)

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Мужик звонит пожарным и орет:

- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

- Как к вам доехать?"

Мужик:

- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

[Виктор Багров]

На строй-базаре на прилавке грузина висит табличка: "НАСОСЫ БЕСПЛАТНО".

Вдруг к грузину подходит симпатичная девушка и спрашивает: "А что, совсем бесплатно?".

Грузин растёгивает ширинку и говорит: "НА СОСЫ!".

____________________________________________________________________

Грузин идёт по пляжу и у него видно его орган.

Все недоумённо смотрят на это зрелище.

И в друг грузин останавливается и громко говорит:

"А что ВЫ СМОТРЫТЕ, ОТ ТАКОЙ ЖАРЫ И У ВАС СМОРЩИТСЯ".

[Alishka651]

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка:

"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

[Alishka651]

Vot na lyubitelya В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,

за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?

- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

[Al-Capone]

Гуляет парень по пляжу и видит девушка лежит обнаженная.

Подбежал к ней и изнасиловал её.

Уходя сказал "Спасибо!"

Девушка вслед ему "Носи на здоровье!"

[Alishka651]

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,

на машине. Женщина открывает окно и кричит:

- Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку

удаляющейся машине орет изо всей мочи:

- биип!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди

дороги козла.

Odin iz moix lyubimix

[Alishka651]

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.

Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!

- А мы учим.

[Alishka651]

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!!!!!!!!

[Alishka651]

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к

"root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей

программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!

[Al-Capone]

Как-то в роддоме жена нового русского родила негра.

В слезах стала умолять акушерку, чтоб та отмазала её, не то муж зарежет.

Акушерка увидев огромного бугая в красном пиджаке с тедохранителями сама струхнула. Но вдруг её взор упал на пьяного сторожа Никитича.

- Никитич выручай, тут девка ребёнка чёрного родила, скажи тому в красном пиджаке, мол мутация произошла, гены не совпали.

Никитич покачиваясь:

- Ей мужик, ты свой мутант мыл? Не мыл, грязный был. Ребёнок чёрным родился, Геной назвали.

[Alishka651]

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?

- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.

- Сексуальный?

- Бисескуальный.

[Alishka651]

Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам

смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг налетает толпа гопников,

пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод...

РАЙОH не мой"...

[Alishka651]

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в

Москве первый заместитель начальника генерального штаба

Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в

результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено

крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе

"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные

допросы таких известных сепаратистов, как

Ушат Помоев,

Улов Налимов,

Букет Левкоев,

Рекорд Надоев,

Отряд Ковбоев,

Подрыв Устоев,

Подиум Прибоев,

Погром Евреев,

Поджог Сараев,

Захват Покоев,

Исход Изгоев,

Побег Злодеев,

Обвал Забоев,

Угон Харлеев,

Удел Плебеев,

Камаз Отходов,

Развод Супругов,

Забег Дебилов,

Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший

на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.

Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

[Inkoqnit@y@]

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.

Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!

- А мы учим.

[BIGGIE]

Anekdot ne ochen priyatniy, no vrode prikolniy...

I tak... bar dla vampirov... Kajdiy prihodit, zakazivayet sebe opredelennuyu krov': krov mladenca, krov' starika i tak daleye...

Zahodit odin, podhodit k barnoi stoike, i prosit stakanchik kipyatka. Vse razom oborachivayutsa, v neponimanii, kak eto tak v takom bare zakazat ne krov', a kipatok. Mujiku podayut kipatok, a on vitaskivayet iz karmana ispolzovanniy tampon, i govorit: "A ya poka chaikom pobaluyus..." ))

[Al-Capone]

a vot vam takogo tipa anekdot

[BIGGIE]

a vot vam takogo tipa anekdot

Ой, моя машина

[Al-Capone]

Otkrivaet kak-to 4eburashka firmu i nazivaet eyo "Vashi jelaniya"

Sidit u sebya v kabinete i vdrug stu4itsya 4uvak.

- Voydite.

- Zdravstvuyte.

- Prisajivaytes'

- A eto pravda , 4to vi vse jelaniya mojete voplotit' v jizn'?

- Staraemsya

- Tak vot, xo4u 4tob moy 4len do zemli dostaval.

- Ok. Sdelaem. Geeenaaaa!!! Gena otkusi parnyu nogi

[Al-Capone]

Ой, моя машина

011-ryun vaar?

:DD

[BIGGIE]

011-ryun vaar?

:DD

Бяли бяли бяли ))

[Al-Capone]

Бяли бяли бяли ))

gyor neynirsendeee

ha ha ha haaaa

[BIGGIE]

Ооолллллдуууу! )

[Marsianka]

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[BIGGIE]

Идеально

[Marsianka]

Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс...

Настроение сакс, Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо.

Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо.

С похмела ноет хэд - Был вчера трудный reklama

Все какое-то бэд, Все какое-то грэй.

Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак:

Снять на улице гел, А потом ее фак

**************************************************************

Настроение найс

Но кругом братцы шит

И повысили прайс

На Тверской нафиг стрит

Обломали блин кайф,

Вся надежда на хенд

Вот такая блин лайф!

Вот такой хеппи енд!

******************************

Настроение файн

Хоть за окнами колд

Хоть успехов а литл,

А уж 30 ерз олд.

Скоро вновь будет спринг

Будет солнце нам шайн

Будут птицы нам синг

В целом трули дивайн!

p.s. got on e-mail

[Marsianka]

Husband asks, "Do u know the meaning of WIFE? It means... Without

Information Fighting Everytime!"

WIFE on hearing this says, "It could also mean - With Idiot For Ever."

[Marsianka]

Из писем в редакцию журнала"Здоровье" в Советское время.

1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить

лицо в муравейник на 5-6 минут.

3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и

когда его нужно проводить.

4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз.

6. Как вывести ворсистость на лице?

7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не

впервые.

8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в

журнал"Здоровье".

9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению

воинской дисциплины.

10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.

12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в

институте не получил.

13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши

хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках

города Пензы.

14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.

15. У меня есть жена ,если так можно выразиться.

16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.

17. Не вредны ли фрукты с кладбища?

18. Я себя чувствую, но очень плохо.

19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и

мне и окружающим.

20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений.

22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".

24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.

25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто

прав?

26. Испытываю адские боли в области человека и личности.

27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.

29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием,

теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден.

30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём

брюк снимать не успеваю.

31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат,

и теперь он опять в летаргическом состоянии.

[BIGGIE]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

Тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.

Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты - осел!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

- Ну что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено )

[ALIEN]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[Marsianka]

Идет маленькая девочка, улыбается, трусиками над головой размахивает. На встречу ей мужчина:

- Девочка, что ты такая счастливая, что у тебя случилось?

- Ой, не знаю, что и случилось, но хобби на всю жизнь!!!

Женщина подруге рассказывает, муж каждый вечер наливает в ванну воду и

сидит с удочкой, подруга говорит его надо к психиатору, да я тоже так думаю, но так свежей рыбки хочется.