Сижу я на крыше, труба за спиной

[Che Guevarra]

Где отняв любовь земную, подарив тоску и веру

Разбавляя удалую жизнь, веселием без меры

Ни кола, двора, ни денег,только горечь да тревога Да закат, где все до фени, и ни двери, ни порога.

ДДТ. «Я зажег в церквах все свечи»

...........не плачь, я обязательно вернусь, и это будет не к тебе, я знаю, что ты не станешь меня ждать, и мне незачем огорчаться или ломать себе голову над извечными вопросами без ответов. Это словно звонок по делу на 8 12 009, когда ты ждешь ответа на вопрос лично тебя не интересующий.Тебе к этому времени будет интереснее с парнем в серебристом мерседесе, ничего, я тоже продажен, мы все имеем свою цену. Ты разменяешь меня на доллары, я тебя - на тягу к странствиям. Да, я смерть как люблю шляться где ни попадя, и будь моя на то воля, вряд ли два раза подряд ночевал бы в одном и том же месте. Мы будем квиты. На этом построен мир, на принципе сохранения энергии, сперва ты, потом тебя, и не сбежишь, не скроешься, судьба -с, наш мир, наша поганая выгребная яма, где и праведники и содомиты копошаться, подобно глистам в кале слепого ребенка. Я рассмеюсь над нашей фоткой, прикурю от зажигалки, подаренной тобою в день годовщины нашего знакомства, глубоко затянусь, и снова вспомню уроки старого кота. Песни марта и пенсии рано.

............а я по любому не вернусь. Незачем. Не к чему. Мост загорелся, занялись огнем крепления и перемычки, а пожарные прибыли не во время, они это могут, они всегда опаздывают, вот и мои обугленные нервы просто не выдержали и порвались к eбеням. Знаешь, я не пес, а ты не блевотина, а если даже и блевотина, так уже не моя. И стоять всю ночь под твоим балконом я не стану, я слишком устаю после работы, и не жди цветов, просунутых под дверь, напрасный труд. Все, пленка закончилась, а кпопка "обратной отмотки" вдавлена в панель, да так, что и не вытащишь. Адьё, мадам, пойду своей дорогой, по твоему, это путь вниз, что ж, это твое право думать так, а не иначе, ведь я порой был просто невыносим, и у твоей мамаши при виде меня начинался климакс, который обесценивал тебя еще больше, ведь тебе уже не 20, и даже не 25. Ты думала, что я похож на поезд в который можно успеть? Гляди, не поскользнись, перрон скользкий, ведь всю ночь шел дождь.....

........... "Страшно? Правильно, пустота пугает. Но ты не бойся, её надо слушать, вдыхать полной грудью, пусть она проникнет тебе в мозжечек, простату, наполнит вены и заставит собой насладиться. Мазохизм? Нет, нет, не надо умных слов, оставь это для затаскивания в постель дам бальзаковского возраста, они любят покупатся или продаваться, они даже на выборах голосуют (Голос Суют, вот оно как! Язык – штука голая, неприкрытая, надо только уметь всё это видеть) по принципу "симпатичный/неприятный", ты вглядись в это дно, гляди пристальней, всматривайся, пусть у тебя заболят глазные яблоки от перенапряжения, не бойся, они не лопнут сейчас, если не лопнули от того, что ты насмотрелся. Дыши ею, живи ею, наполнись ею сам и наполни её собой, у тебя обязательно получиться, я верю, я знаю, я не зря выбрал именно тебя. Иногда её наполняет дождь, тот самый, который тебе так нравиться, он смывает грим с твоей физиономии, и что гораздо важнее, шелуху с твоей проeбанной цинизмом души, пустота - это друг, она не всегда опустошает, смотри, или опустошает не совсем, итак, я полетел, следуй за моим хвостом, и ты не заблудишься" - с этими словами старый кот устремился вниз, туда, куда я так мечтал и боялся прыгнуть, боялся и мечтал всё это время. "Но главное - мера, запомни мой мальчик" - продолжал он, но я был слишком поглощен ощущением полета и слежением за его хвостом, чтобы услышать хоть что-либо.......

......... Что я должен помнить? Разве? Где мы стояли? Под Багировским мостом? Прости, я не люблю сталинистов. Что? Нет, дождь я люблю. А? Нет, романтика тут не при чем, просто на улицах становиться меньше людей, все разбегаются по овчарням, бояться, что шерсть намокнет, по квартирам, под крышу, подальше от ветра. Да, ты всё правильно поняла, я не столько люблю дождь, сколько не люблю людей. Ты всегда меня понимала. Тогда, во всяком случае, очень давно, когда я еще любил. Нет, ты тут ни при чем, причём совсем, я про людей. И про дождь, разумеется. Целовались? Ты же сказала мне тогда, что я пользуюсь любой возможностью, чтобы тебя облапать, а сейчас называешь это столь целомудренным словом, целовались. Ирония? Это та что с Мягковым, что ли? Ну каждый раз под новый год по телеку показывают? Ааааа, ты про это. Ну, не знаю, не знаю, со стороны виднее. Как и все прочее, а не только мои интонации. Опять ты за старое. Ты всегда было недовольна. То моей прической, то манерами, или, вернее, их отсутствием. Я не заставлял тебя краснеть перед твоими подругами? Как? Было неприятно, говоришь.... Кому? Подругам или тебе? А что для тебя важнее, твоё состояние или.... Я так и знал, что или. Ладно, у меня дел по уши, если что - приходи под мост. Ты знаешь, где меня найти.

..........Кто? Я? Да, именно ты. Встань и иди к доске. Пиши. Дано. Память отправила меня (прям как в нокаут, хук слева, и звезды вокруг головы, сразу не въезжаешь, то ли принял американское гражданство, сподобил Господь наконец, и я, сложив буйную голову за интересы демократии в стране, о которой, как истинный американец никогда и слыхом не слыхивал, и вряд ли смог бы найти на карте за её (карты, карты) неимением, и ща вот моё бренное тело заворачивают в звездно-полосатый, то ли терновый венец мне кто-то в погонах прокурора на голову прилаживает, да примеривается) в далекие школьные годы, на урок алгебры, в которой мои познания были мягко говоря, несколько далекими от глубоких. Весьма далеки, короче. Только считать и умею. И то исключительно зарплату. Но порой ошибаюсь. Да, да, да. Темный лес. Неспособен я к математическим наукам, в споре между физиками и лириками я не инстиктивно, отнюдь, (я всей душой на стороне прагматиков, пытающихся алгеброй постичь то ли географию, то ли кинематограф, уже не помню, да ну и не надо), а осознанно, исходя из шкурных интересов, дабы невежества да скудоумия своего не демонстрировать, становлюсь на сторону последних. И защищаю.....Классово чуждые мне интересы.

.............когда в висках начинает пульсировать, этот ритм поначалу нравиться, захватывает, несет все дальше и дальше, но постепенно переходит в нервную дрожь. И ты ищешь, ищешь, но не в силах найти ответа на извечное «почему», трансформированное в тривиально – невоспитанное «нaxyя?». Ты медленно подыхешь в муках, так же, как и родился, и минута молчания в твою честь превращается в простое многоточие. Танаграмма. Графическое изображение смерти. Многоточие... Вот он, Танатос, тянет нас к себе, тянет-потянет, вытащить не может, мы ж живучие, цепляемся зубами, руками, когтями, (у кого есть, естественно) но когда-нибудь у него всё получится, и будет нам биипeц, многоточие, короче. А я люблю ставить многоточия, особенно, когда пишу. Особенно. Слово «вера» порой так похоже на слово «нож». Опасная штука, очень опасная и неблагодарная, плавить книжки умные на колокола зовущие..... Придут ведь. И будет нам один большой такой, с книжки списанный, лучшими намерениями пропитанный, но этого биипeцом быть не перестающий биипeц.

......а ведь котяра мог бы мною гордится. Я оказался способным учеником, и с тех самых пор очень люблю карабкаться по крышам. Высоты...Прям как в детстве, мы повадились одно время лазить на крышу нашего пятиэтажного дома по пожарной лестнице, несмотря на крики матерей и ремни отцов. Как всегда, лезли цепочкой, да подталкивали зад товарища, лезшего впереди нас. Все боялись, даже более того, ссыкливо ведь, как же, пятый этаж, а нам всего по десять, но не кололись, что страшно, ясное дело, стыдно спасовать, куда ж годится, и лезли выше и выше, добравшись до самого верха горделиво поглядывали на тех, кто отстал, и смеялись над теми, кто не полез. И так до сих пор......Люблю залезть на крышу соседской девятиэтажки, знают меня все, понимают, что не к ним, не бабник (в тот момент, во всяком случае), не вор, залезаю вечером, с термосом, с сигаретами, присесть на край, да на город глядеть. Не, не с биноклем, чтоб кто там мол трахается подглядеть, не, мимо. Не попали. Не такой я, причем очень давно. Чего мне люди показать смогут? Я и так грамотный, а если чего и не выучил до сих пор, так и Бог с ним, я и с нынешним багажом проживу. Неплохо причем проживу, на что искренне надеюсь. Всем, как говориться...ну, вам понятно. Нет? А чего так? Маленькие, что ли? Аааа, так это я непонятно выражаюсь, пытаясь выдать сей сумбур за результат мозговой активности, brain storm с самим собой, одинокий юродивый на дереве в пустыне, и всё это фоне всеобщей глобализации и стиранием грани между городом, деревней, женщиной, мужчиной, приближение к идеалу цивилизации, к Собаке В-Целом-Мире-Никому-Не-Нужной. Сидит, мол, и штурмует. Скажите спасибо, что не того....а только штурмую. Что? Пахать? На мне? Надо? Кому? А кто ж на мне пахать станет? Я ж конь еще не старый, рискованно, того и гляди, или борозду испорчу, или чего не того ляпну в высшем свете. Я-то? В автобусе уже называют дядей? И вовсе неправда, всего один только раз и было. Да, верно, лиха беда – отворяй ворота без начала и конца. И не пустят? Куда? В свет..... А мне и здесь неплохо. Чего я там не видел? Всё одно, разве что там денег побольше, да одежка подороже да постильнее. А так, все одинаково. Только бабы, соответственно, дороже, да супы погуще. Ладно, хрен с вами, вам объяснять, да втолковывать – гороха не хватит......Вниз идите, вас лифт ждет..... ну, если повезет, может еще чего найдете......

...............садись, давно не виделись. Как жизнь? Как мыши? Куришь? Понятно. Ну тогда чаю. Тоже не хочешь? Ааа, тебе б молока.... Не, нету, молока я не взял. Да, ты тысячу раз прав, мы всегда от души предлагаем друзьям то, в чем они не нуждаются, что им наиг не сдалось, и делаем это с видом, мол, глянь, какой я, от сердца, можно сказать отрываю. А ты растолстел, растолстел, солидный стал, как и подобает коту твоего возраста. Трудно стало взбираться сюда? Ничего, я тебе помогу, я своих не сдаю. До сегодняшного дня за собой замечал массу грехов, но такого.... Возьму за живот, приподниму, помогу подняться.....тебе не нравится, когда тебя берут за шкирку? Мне тоже. Видишь, как много общего. И за живот не люблю. Беспомощности не люблю. И злости бессильной. И слез женских, столь же, соответственно, бессильных. И жалости к себе, взлелеянному и себялюбивому, ой мне это не нравится. И чем дальше, тем больше. Нет, это не старость, на что искренне надеюсь. А черт его знает... Может и она. Постараюсь встретить достойно. Очень постараюсь, изо всех сил. В грудь. В ребра и бороду. Вот и приехали. Здесь. Да чтоб всегда. На. На. Твоё. Возьми. Навсегда. Никому не отдавай. Останься именно. Здесь.

.........а каким я ей запомнился? Не знаю. Не помню. Или, вернее, уже не важно. Я был самим собой, (что само собой далеко не достоинство, не плюс, знаете ли) как всегда, шутил, рассказывал анекдоты, чего мне сделается-то? Баба как баба, не хуже и не лучше чем те, предыдущие, но, как всегда, есть надежда, что та, которая будет после неё, окажется лучше всех прошлых и вообще остальных вместе взятых. А если девственница? А зачем это мне надо? Не, я лучше пойду прогуляюсь, не надо связываться. Не связался.

...........ты просто дура. Кто ж на такое обижается? Сбежал? Подлец? Я ж не хотел обидеть, я переспать хотел, а ты.... «Не такая!» Какая не такая? Или нету чего? А мне такого и даром не надо. Грех на душу, и пятна красные.... Скажешь тоже. Хорошо, пойдем посидим. Сюда садись. Девушка, будьте любезны... (могу ведь быть вежливым, когда надо) Кофе? Или сок? Все равно? Нет, так не бывает, или сок или кофе, а «не знаю» это не ответ. А может и того, и другого? Мне не в напряг, недавно зарплату получил, я ж не жадный. Незаметно? А, так ты про ТУ щедрость....Ну нету, нету её у меня. Не, душа есть. Наверное. Я насчет щедрости. Бог дал, Бог взял......Не надо? А с чего это ты про Него заговорила? Веришь? Я тоже. С чего? Со страху, наверное. По счетам платить боюсь. Не, не здесь, здесь то заплачу, а вот ТАМ, опасаюсь, ни кишок ни шкуры не хватит. Да все с процентами, с процентами. И никаких тебе grace period. И нечего дуться, знала, с кем связывалась. Ну не понять тебе почему я не люблю по телефону говорить. Я много чего люблю. И не люблю тоже многого. Не надо. Не разорвешь.

и в застывших глаза, обращенных к началам дорог

затвердел и остался навек

неродишийся крик.

ДДТ «Я получил эту роль»

.........что ж, а мне нравиться. Да, нравиться так вот сидеть на крыше, тянуть чаёк, покуривать, спокойно так на душе, тихо, кошки (тихо, тихо, я не про это, и не надо обижаться. Мы ж друзья), имеющие обыкновение скрести коготками, и вечно столь несвоевременно появлящиеся, внезапно исчезли, мне хорошо хорошо. Мне очень хорошо. То ли от того, что в таком обществе (хе-хе, с котом, который умеет разговаривать. А кот, небось, зажмурился, и думает, вот и мне тоже неплохо, я сижу с человеком, который меня понимает. Или, по меньшей мере, понимает если и не меня, то язык, на котором я разговариваю. Или, хоть понимает, что ), то ли от того, что искупался, и ветерок залетает под маечку (всегда, хоть на один размер больше, чтоб сидело посвободнее) и приятно холодит подмышки, то ли от того, что солнышко отражается в окнах окрестных домов, и гул голосов сливается с бликами, экстаз значиться, спокойный оргазм, его то мне и не хватает, не, не про оргазм я, этого до...много этого, мне б спокойствия, спокойствия, чтоб не спеша, тихо, да без суеты, чай без сахара, вечер без телефона, сигарета без мундштука, жизнь без напряга. Задумчивая беседа, дымок над головой, который и рукой разгонять не надо, чай не горячий, не ожигающий, но и не холодный, а такой, каким ему, чаю, быть и полагается. Иддилия. Всю жизнь бы так сидел, свесив ноги и прищурясь, точь в точь, как котяра.......

.............нет. Я без сахара, ты уже успела забыть? А, не до этого было? Шибко дела змучили? Нет, помнишь? Как и всё остальное, говоришь..... Так что же сильнее всего в память врезалось? Наглая физиономия в первый же момент? В какой именно? Когда подошел, говоришь...... А ты ж мне сама глазки строила. Нет? Я ошибаюсь?! Ты ж начала смотреть на меня в тот самый момент, когда я там появился. Да, да, в этом борделе (в воздухе ощущимо запахло пощечиной), который носил гордое название «Новогодняя Вечеринка Вашей группы». А что, нет, не правду сказал? Разве? Не биипи? Ты уверена? Хе, знаешь, зайка, не те биипи, кто хлеба ради даёт спереди и сзади. Знаю, знаю, что подонок. Согласна, что правду сказал? Наконец то! А чего первая реакциятакой...скажем...агрессивной была? Не по сердцу? Не любо? Не мило? Да, ты чертовски начитана, ты меня прям радуешь, я рос на руских народных сказках. Во во. Дурачок. Не Иванушка, правда, а, скажем, его аналог кавказской национальности, но тоже ничего, согласна? И тут, и тут такое трогательное несовпадение во мнениях. Как же мы, солнышко общались-то? Да, ясно теперь, как день ясно, с чего нам было плохо вместе, и почему мы так счастливы врозь. (Господи, вложи в уста мои слова нежности, а не сарказма, Боже, не делай этого, я прошу тебя, скуй язык мой хоть на минутку, Боже, измени меня, хоть на час, дай выговориться ей, Боже, дай высказать, Господи, Ты же правду любишь, Боже, вложи ее в меня, отдай ее мне, Боже, Боже, что Ты со мной делаешь, я устал, я не хочу, я не смогу, не делай меня вновь гонимым неправды ради, поверни время вспять, хоть на год, Боже, у Тебя ж его целая вечность, Боже, у тебя много лет, Боже мой.....). А? Для чего? Да, я до сих пор знаю что у сигарет, которые я прикуриваю от зажигалки, подаренной тобой, совсем другой вкус. В них, наверное, и никотину поменьше, и насыщают сильнее, и курить меньше охота. Нет, ты опять меня не поняла. Не с того, что прикуривать противно........

..............нет, не время. Не надо. Благородство - это для изысканных французских господ в кружевных рубахах, которые изящно прокалывают противника легкой бреттой, при этом элегантно загибая вверх кисть левой руки. Да, просто к слову пришлось, сия элегантность не мешает им при первом же удобном случае задрать подол роскошного бального платья чужой жене, но это так, издержки времени, производства и классового раложения. Французы, блин! За элегантность надо платить. Как и за все остальное. Да, я сунул тендерной комиссии бабок. Не надо вот этого. Я просто раньше успел. А о мордбое не говори. Сравни себя со мною, и тихо выйди. Это теперь мой проект. Сволочь? Охотно верю. Последняя? Хе, их тебе еще знаешь сколько встретиться, сволочей-то? Ты считать заебешьcя. Что говоришь? Совесть? In God We Trust.

.............котиииик, киииииса, хорроший. Самый лучший котейко на свете. Что б я без тебя делал? Не, не задирай хвост, я что-нибудь бы да придумал. Мало ли? Что я, зря, что ли, в институте учился да на тренингах джинсу протирал? Дааа, это ты верно подметил, такому на лекции не научат. И в школе тоже. Ты прав, прав, как никогда. Курсы такого рода в массовом порядке организовывает прыщавая биип юность в поворотнях. Или в подъездах. Одна сигарета на круг. Бутылка «Мядрясяли». Таблетки «Паркопана». Или «Радедорма». Мало ли.....Хватало. Много ли надо.....Да, надо. Больше....Хочется вернуться. Playback. Назад. Нет, не возьмут. Дверь закрыта, дверь хлопнула, дверь сейфовая, навсегда, не вскрыть её ни ломом, ни динамитом. Плохо......Хуже....Грязнее. Не упрекай. Я многое растерял. Нашел....Нашел ли? Время покажет...... Наверное..... Прости и ты.....Знаю....

..............это не я звонил. У меня нет дурацкой привычки набирать номер и молчать в трубку. А, так ты заметила, что мне всегда есть что сказать.....Рад, рад. Произвел таки впечатление? Не думал....Даже после того, что было? Остаток? Ждешь? Чего? Я должен? Сказать? Самое главное? Сколько? Сколько должен, говорю? Ты незаслужила? Чего? А я? Я, значить, по достоинству был оценен? Ну, не было у меня тогда костюма, чтоб маме твоей понравиться, не было......Без работы сидел. Тебе не понять, и слава Богу. Оставайся в блаженном неведении. Я пойду.......В мечеть. Я там давно не был. Что? Как туда таких как я пускают? Через дверь, как и всех тех, кто на меня не похож. Не плачь, не надо.......Не надо....Тебе холодно? На. Этот пиджак обязательно бы понравился твоей маме. Она б....не, я не спошлю, не беспокойся....она б, я имею в виду оценила бы......порадовалась бы, поди.

.........вот, вот. Стоимость. У всего своя. Что дороже, что дешевле. В бутике. В аэропорту. Не, я в аэропорт поеду. Ха, а я один толком в семье и работаю. Куда мне Лагерфельдово шмотье? Не к моей жoпе, ой, не к моей.

........куда поехал, биип! Вот так, обратно, падла. (таксист сперва меня не заметил, проехалметров двадцать, потом дал задний ход). Ближе, ближе, вас воспитывать надо. Хочешь денег – суетись под клиентом, подо мной значиться. Смени радиостанцию, а то кал этот тошно слышать. Куришь? А я вот не смог бросить. Жoпы не хватило. В Рамадан сижу с сигаретой в лапе, и жду когда ифтар открывать можно будет. Дай зажигалку, я свою на работе забыл. Не веришь в Рамадан? Или в Бога? Совсем? Странно. И зря. Надо, надо верить. Хоть во что то. На вот, например, возьми телефон, и начни верить в «Азерселль». Так у тебя 055? Тогда в референдум. Тоже хоть что-то. Не ахти, конечно, но всё-таки.

ты ж моё сердце разбила, как бутылку об стол

ты ж меня не любила, и я на х** пошел.

Ленинград «Моё сердце разбито»

.........опять за старое? Мне и без того сейчас хорошо, так ты еще об ногу трешься. Ладно, ладно, пощекочу за ухом, да под подбородком, мрррр, нравится, да? Я б тоже не против, и именно сейчас, но....кто ж меня здесь за ухом щекотать станет-то? За неимением объекта поимения........в данный момент прошу считать меня временно…..скажем.......в отпуску...или......ушедшим в монастырь. Я оттуда вернусь, мне там долго сидеть в лом, сам понимаешь, не монах я, не монах. И мордой не вышел, и благочестия не хватает, не запас своевременно, а где продают, не знаю того, не ведаю…..Мысля закралась, а вот ну как разнюхаю, да разведаю, где ж им, благочестием прибарахлиться можно, хватит ли денег? Не, есть заначка, НЗ, ни в коем случае неприкосновенная, но вот хватит ее или нет? Или в долги лезть придется? А кто ж мне от большого ума в долг поверит? Нет дураков, придется завтра зайти……или не надо? Там посмотрим, дожить надо…….

………где уж мне. Это у тебя на работе все умные, да приличные, а я с пролетариатом работаю, от них и поднабрался. А мне нравиться. Да, нравится мне по стройке ходить, трубы принимать, да замеры делать. Вот отчеты писАть не люблю. И потому ушел с прошлой работы. Тебе нет? Жаль, жаль, до слез, до пота из подмышек, но ничем не могу помочь, придется с этим смириться, жить, так сказать, а в правду говоря, от этого не умирают. Я не смеюсь над тобой. Это я над собой иронизирую. А тебе как кажется? Сидел ведь спокойно, не выё, как говорится, и вдруг нате пожалста. Тени давнего прошлого, призраки былого, нахально, беспардонно и крикливо залазящие в настоящее. Тебе б понравилась полуразложившаяся рожа в окне? Тятя, тятя, что за биипи притащили мертвеца..... Не обижайся, я это не в твой адрес, я про биипей. Так ты не на это обиделась? Ааа, на мертвецов? Зря....Может, мы оба с тобой давно уже умерли? И все нам только кажется......или все это было не с нами, а с кем то другим, давным давно, и не у нас......Или мы прочли об этом в книжке за пятнадцать копеек, и придумали себе эту историю? И поцелуи были ненастоящими, словно чучело лисицы в школьном музее? Покой только снится......Что? Нет, не надо, только не надо вот этого.... «умерли вместе с тем что было, и чувствую себя мертвой».......я верил в это так давно, что не помню, мой это автобус, или я по ошибке не туда залез. И я ли это был? С тобой ли? Не ври, не ври, ты мне так и не дала. Не то чтоб особенно обидно.......Всегда хочется.....я не про это, я вообще до жизни жаден. Прости.....очень прошу.......

.............кто кому должен? Я. Ты многому сумел меня научить. Ходить не падая, а падая, падать только на ноги. Не знаю, каким я был учеником, но учителем ты был отменным, надо отдать тебе должное, ты не ленился повторять одно и то же по нескольку раз: «чувствуй, глубже, смотри, дальше, еще, нужно, снова, нет, не нужно, даже если очень»........ не жалеть о прошлом, не страшиться грядущего, жить настоящим, гнать прочь иллюзии, не боятся пустоты и высоты, любить ветер, карабкаться под дождем и ветром, приходить за полночь, бродить по земле аккуратно, словно по шиферу, грозящему подсечь ногу и увлечь в никуда, причем навечно. Спасибо тебе за все. Ты стар, стар, возраст дает о себе знать, спина потеряла гибкость, ты стал ценить потягушки под солнцем и ласку старых бабок, так никогда и не бывших замужем, и изливающих свои неиспользованные кладези, амбары и сусеки любви и материнского инстинкта на всех окрестных котов и кошек, я все прекрасно понимаю, для кота десять лет – это возраст достаточно солидный, ты мне друг, я не стану осуждать тебя, судья тебе только Бог, да совесть твоя, база данных воспоминаний о том, как ты когда-то был другим, с сияющими глазами, гладкой, лоснящейся шерстью, даже если ел не каждый день, а если и каждый день, то недосыта. Оракл. Оракул. Набат. Сердце. То самое, что даёт Бог, и распоряжается этим самым в последствии, в зависимости от твоих распоряжений, полученных ею. Ты прав, нельзя, нельзя ее, совесть-душеньку оттдрессировать, не выйдет, хуй на рыло, все равно она будить тебя станет, по ночам кусать, да по болевым меридианам лапой тигриной прочерчивать, раны кровоточить заставит, а те, кому совесть подмять под себя удалось, люди несчастные, люди ущербные, и вроде б все у них на месте, но глянь на них отсюда, с крыши, с возвышенности, не, ен все так прекрасно, то ноги у одного нет, то уха, а то и слеп или глух, или все это вместе взятое, да на счет в банке помноженное, и между наследниками разделенное......

............сколько раз я вспоминал? О чем? Много. Почти каждый день. Это недолго длилось, ведь это не может длится вечно, бензин кончается, как и газ в зажигалке, все, все заканчивается, и шансов на возрождение не особенно, немного, так, самую малость, разве что Господь возлюбит, и подарит второй шанс, пошлет, а ты вцепишься, и рад бы, да черт не дремлет, и посланное Богом подменит, подсунет, а вот как газ выгорит, так будешь с незажженой сигаретой в зубах, и давление падает, что в зажигалке, что в венах, и это еще не предел,не лимит, не уход, не nиздец......подумай, это иногда бывает так необходимо.......я не просил ни о чем, у меня это плохо получается, что поделать, или без спросу возьму, или так остаюсь, голодным.

........заткни мною в небе дыру

и если я завтра воскресну

то пусть я сегодня умру......

Ва-БанкЪ «Пьяная песня »

Ах, да, я чуть не забыл. Это был твой день рождения, или нет? Или не день рождения? Я совсем про него забыл, точнее, не то, чтоб забыл, все в порядке было, в норме, просто не в состоянии, я ж только что вернулся с буровой, устал как собака, принял душ,и завалился на диван. Повалялся, покурил, чаек, кофеек, музычка (не спрашивайте какая, я знаю, вам не понравиться), ну много ль мне после работы надо? Да, я как скот поступил. Я не пришел на твой день рождения. Я ж подарок купил, хотел потом, потом передать, а вот переться к тебе, после тяжелой вахты, я ж две недели дома не был, уставший, черта мне в гостях твоих. А? Показать? Познакомить, говоришь.....Я тебе что, обновка или браслет на запястье? Слава Богу, что не на лодыжке, не дождешься..... Кому? Хе-хе, все твои подружки меня знают, при чем далеко не с лучшей стороны, да и по совести, не перевариваю я их, их наигранные улыбочки, которые они надевают на свои намакияжанные физии (прям как вызывающее бельё перед тем, как дать иностранцу) перед тем, как поцеловатся с подружкой, блудливо мазанув глазками по сторонам, расплыться в лицемерной улыбке, (лицемерием пахнет за световой год, блин, да, я в юности любил астрономию) и наигранно-громко воскликнуть, и сказать: «А ты гдееее, ээээ? Я к тебе столько зваааанила....» (идиотская привычка растягивать гласные, черт знает чем навязанная и продиктованная, необъяснимая, короче), не моё это всё, не моё, обрыдло, так и хочется что-нибудь гадкое устроить, отмочить, да так, чтоб на всю жизнь оставшуюся запомнили, да единомышленницам с единомышленниками (единомамышленницам, гы-гы) рассказали, да строго – настрого наказали со мной за один стол не садиться, и вообще не водится, ибо плебс, хам, нахал и бизя ярашмаз. Любовь? Терпимость? Умение отказаться ради любимой от.....я устал, неужели это непонятно? Я сам хотел тебе на следующий день организовать день рождения на двоих, но после истерики, которую ты мне закатила охота устраивать да организовывать тебе что-либо кроме мини- Видовдана отпала напрочь. Что такое Видовдан? Гм, плохо, ой плохо.......Учись, дипломнан дейл. Ага, знаю, знаю, Западный. Не Западный? Ну, тогда этот...как его....Хазар...я не виноват, что забыл. Ну и хер с Тяфяккюрем. Не Йеллоустоун, чай.....кофе......

........и ты туда же? Я не гожусь в герои, мне лавров не надо, цветов и оваций тем более. Мы профукали всё, и я вместе со всеми хлопал ушами, и глядел, невнимательно глядел по сторонам, или нет, глядел пристально, внимал-с, но не туда, и не тому.....щелкал, короче, eбaлoм, вот и дощелкался. Мы продали все, что котировалось хоть немного, отдались несбыточным надеждам, которые нас поимели без всякой жалости и лубриканта, нам так хотелось смотреть японское видео, и платить за электричество по старым советским тарифам, мы остались взаперти, в камере, куда залезли добровольно, мы потеряли ключ, забыв сделать копию, мы потеряли даже кусок мыла, на котором сделали его слепок, но даже наедине с собой мы не признаём того, что виноваты сами, теперь у нас другое мыло, совсем другое, причем исключительно двух сортов, один сорт для онанизма, ведь мы.... мы просто разучились любить, и в наш лексикон проникло отвратительное словосочетание «заниматься любовью», всё, бля, мы больше не любим, мы теперь этим занимаемся, и это звучит намного пошлее и гаже, гораздо омерзительнее, чем «eбaтьcя», а выглядит....выглядит это жутко, другой же сорт мыла предназначен для намыливания себя самого, с целью послеующего проникновения в прямую кишку власть имущего, мужчины....мы забыли про нож, мы используем его для того, чтобы резать жертвенных баранов на аэропортской трассе, женщины, дающие без любви и желания завести детей, здорово, моя сперма, привет каждому сперматозоиду в отдельности, вы идете на смерть, и я вас приветствую, ведь каждый из вас – потенциальный кандидат на аборт, так и будет, наверное, так и надо...надо....не надо......не кричите.....не плачьте, не пишите писем в Европейский Суд, не ищите виноватых вне своего сердца, не стреляйте в голубей, только за то, что они гадят в родном доме, это не самое страшное.....страшно другое, привычка......мы привыкли, мы ведь ко всему можем привыкнуть, мы даже научились этим гордиться........мы рады, мы рады.......уроды....юроды.....Господа ради........храм......хутба........истина.....любовь...мечта...достойно...мы разучились достойно мечтать, наши дети хотят стать ментами и прокурорами, они не хотят строить и сажать деревья......простите нас, дети....простите...мы не смогли....мы не сделали.........давайте, индивидуумы, упадите в грязь всем телом, вываляйтесь в выгребной яме, раздерите на себе одежду, пусть вас слегка урежут, так, на одну пятую, опосля поселят вшей в волосы и мaндавoшeк на лобок, а потом введут, силком втащат в просторный и светлый зал, с каким-то странным знаком на потолке, где-нибудь во Франции, а все вокруг, за редким,достаточно редким исключением такие ухоженные и красивые, и скажут красивые и белые вам, и вам подобным, , мол, да, заходите, приветствуем, теперь вы с нами, но вам надо искупаться и надушиться, так же побрейтесь и подстригитесь, вот вам средство для выведения блох, прада, оно не испытано, так, гипотеза, а до тех пор сидите тихо, и не выeбывaйтecь...... зачем?......куда..........

.......да, котик, жизнь такая штучка....гав-гав.....а? прекратить? Ты не любишь лая? Или собак? А что тебя раздражает больше? Лай, значиться? Вот и у меня такая же история.......А собаки тебя тоже, наверное, не любят.....ты всего-навсего платишь им взаимностью? Да-да, справедливость превыше всего.....выше, выше и выше....мррррр. Хорошо....мы с тобой одной шерсти.....котейко, не любим ни сами

на цепи сидеть, ни тех, кто сей процесс за честь великую почитает....вниз? посмотри, глянь, вид-то какой, кипит дворик, вечер, дети на велосипедах катаются, слидные достойные дамы, сидя на скамейках обмениваются мнениями по поводу текущих процессов диссипации в Народном Фронте и рецептами приготовления варенья из айвы (хммм, аж слюни потекли), да, люблю я варенья, грешным делом, вот связался с тобой, нет, скажем, чтоб с мухой, она б меня летать научила, и я безнаказанно в окна влетал, и на вазочку с вареньем смело пикировал....не обижайся, знаю, что мухи не всегда на варенье попадают.....и так бывает, и так....они все больше на дерьмо, мы, впрочем тоже....не согласен? Это ты сейчас не согласен, сытый, умиротворенный, за ухом вот тебя треплют, кто ж в таком состоянии с нелицеприятным фактом согласится? Ты у нас все-таки азербайджанец...ну, если даже и нет, то кот ты все равно азербайджанский, и не деться тебе от этого, не прикрыться джинсами, никуда не слинять, хоть ты в Израиль эмигрируй, хоть в России замглавой Таможенного Комитета работай......

Где воспитательный фактор? Где вера в светлую даль?

Эй, гитарист, пошли их всех на и жми на свою педаль.

«Все это рок-н-ролл» Сводный хор ветеранов советского рока.

................где это я? Зачем? А, уголок, красный уголок воспоминаний, все так привычно, так знакомо, ковер над манежем,погремушки, я снова маленький, младенец, гу-гу, и запах такой.....знаете ли, специфический (ах, Аркадий Исаакович, почему, ну почему Вы ушли, и оставили нас на растерзание всяким Петросянам с Дубовицими? Нет, сожаления мои не с того, что Вы – еврей, а Петросян армянин, а Дубовицкая, по-моему, не пришей биипe рукав, это тут не при чем, ни национальность, ни рукав, ни.....ну, вы поняли) интересный запах. А разве так должны пахнуть воспоминания? Не знаю, все зависит от того, чьи. Воспоминания, в смысле. Или какие. О чем.... Тоже, кстати, вариант. И не самый, осмелюсь заметить, худший. Я ведь многое помню, башка как пластилиновая, даже в школе на способности запоминать порой выезжал, практически на всех предметах, кроме алгебры (тьфу, блин, не тем будь помянута, повторяюсь, повторяюсь, старею, значится, уже писАл об этом), память гипсовая, голова садовая, вот и последствия, последствия, уххх, знал бы прикуп, жил бы в Сочи........плевать, стыдится мне нечего, не отсасывал, жил как жил, был как мог, и не кланялся, не сгибал никого, не клянчил, любил мясо и красивых женщин, огонь на берегу моря, и мокрые следы босых женских ног на линолеуме в прихожей........нет, не ангел...не потяну........

........что такое терракота? А красивое ведь слово. Правда, котик? Что? Не нравиться? А зря, зря. Терра – земля, Кота – мммм...........наверное, про тебя, про кота. Кошачьи земли. Земля, та самая земля, то место, где все коты весь день только и делают, что едят печенку и рыбку, колбаску да сливки, а запивают всё это дело молоком. И никаких тебе «Вискасов» буржуйских, всё натюрель, без консервантов и красителей. И кошки....разные такие.......рыжие, черные, бурые, мелированные, то есть, я хотел сказать, трехцветные. Каждому свое. Тебе – Терра Кота, нам, тем, что на двух лапах ходят, Гой-Тенгри, Шамбала, Неразменный Рубль, Рай, или Вальгалла. И все это только для избранных. Надо, ой надо хорошо себя вести, да стараться, чтоб взяли туда, чтоб на пропускном пункте не тормознули, не взяли под лапки белые, или волосатые, , а то..........пиши пропало. Надолго. У Него времени много, это мы всё время куда-нибудь спешим, за кем-то ли за чем-то гоняемся, высунем язык, и припустим, припустим, быстрее, больше, сильнее, родине миллион тонн хлопка. А Ему это ни к чему, гоняться-то. Все и всё к Нему само придет, вернется, не спрячется. Ты знаешь о нем? Конечно, по глазам вижу. Вижу....Чувствую....Нервами и кожей. Мясом. Ты не хочешь со мной разговаривать? Надоел? Спать охота? Ладно, тогда я пойду к себе, вниз. До завтра........не забудь.....часов в восемь, как только вернусь с работы......

...........опять я виноват? Ну конечно, другого я и не ожидал. Да что ты! Неужто правда? Это тебе так только кажется, у меня на этот счет (не правда ли, странно) совершенно другое, отличное от твоего мнение. Причем отличное. Правильное, в смысле. Не надо вот этого, да, мне нечего и не к чему меняться. Я себя таким шибко устраиваю. Не устраиваю кого? И тебя в их числе? Так, давай расставим все точки над i, причем с самого начала. Это не я к тебе позвонил....(м-да, туточки неувязочка получается, аргумент больно хиловат, она мне тоже первой не звонила,случайно ж увиделись, и черт меня дернул в тот вторник на этот день рождения прийти? Сидел бы дома, и всего делов-то). Не повышать голоса? Не кричать? Я не на работе? Это я и без тебя знаю.....Хам? И не звонить тебе больше никогда? Да ради Бога......Гудок....Много гудков....очень много....больше, чем хотелось бы.....не хотелось бы совсем.......Гудки..... Как у паравоза.....Как у тонущего корабля........Гуд-Ки......Нет, это нехорошо, не гудОК совсем, не все так, как тебе хотелось бы, как ты сам себе лепишь, шепчешь, да уговариваешь....... Зачем я это сделал? Зачем? Самому себе объяснить сможешь? А ей? А? Нет говоришь? То то же...... Что? Сорвался? Как кто? (Котын гулагыннан узаг). Откуда? С цепи.....Нет.... И музыка, музыка, загремела в голове, завыла, зашумела, гуд-ки, гуд-ки, гуд-ки, хорошо-ли, хорошо-ли, нужно-ли, кто-ли, что-ли...за-чем.....ку-да...пой-дешь...те-перь.....про-щай....ну-всё...у-шла..nиздeц.....

...........те же лица, те же голуби, окна, то же небо.....по вечернему синее, по темному хорошее, настолько, насколько может быть хорошей темнота.......клубничный кисель заката...моя голова запрокинута, задернута вверх, до боли в позвонках, глаза полуприкрыты, спина чувствует ребристое тело шифера.....внимание.....концентрация....взгляд.....прохлада....пью кисель, желаю, хочу разжевать первые звезды......прочувствовать их зубами, как сосок женщины....нежно.....покатать меж губ..........прикоснуться рукой........провести пальцем по еще еле заметному лунному клитору.......довести.......хорошо.......и мне...и ночи.....благодать...благо-дать.........дарить......

я, весь живой человек, я падал тысячу раз

сотней проклят сотней воспет

я снова встаю сейчас......

ДДТ «Поэт»

[Floe]

Читаешь мысли, Че. Я сегодня копалась здесь, хотела собрать весь рассказ и распечатать. Просто не могла понять, где начало, а где конец. :( Огромное спасибо! С уважением.

[Гость X5]

Вот и корабль..... Нет, без парусов.... Тем более алых.. Киши дя алый парус гёздийярь? Ярашмаз, гардаш, ярашмаз..... Мян эзюм оны тикярдим, эля тикярдим, ки хамысы мяхтял галарды...... Хейф ки, сапым гуртарыб.....

Да , мужик , тысячу раз да ...

[Сонька-буржуйка]

Че Геварре, который сидит на крыше...

[Keniya]

Только б знать родную дверцу...

знать, что дом твой - не причал...

Только б тот, кто дорог сердцу

Никогда не исчезал...