Анехдоты

[Romeo2001]

Парень с девушкой зимой в подъезде сексом занимаются, причем мужик так неумело это делает, что девушка зевает. Вдруг ей за шиворот с потолка падает капля холодной воды. Она так слегка поводит плечами и слегкка вздрогнув, говорит тихонько: ой! А мужик: Да я такой!! Да я могу!!!

Жила-была девочка сама виновата.

Убегает Пяточок от волка. Волк кричит "Догоню сосать будеш". Подбигает Пяточок к дому Виннипуху, и говорит "Винни открой". Виннипух: Кто там?

Это я Пято чмок, чмок чмок

Летит иномарка по рассе. Мусор заметил, выбегает на дорогу и крутит палкой. Законопослушный водитель тормозит у обочины. Мент подходит к автомобилю, заглядывает, а там, обезянка минет водителю делает, а он ей по голове хлопает. Водитель кончил, поворачивает голову на мента и говорит:

- Че смотришь? Попробывать хочешь?

Мент отвечает:

- ты че дурак, ты ж мне всю бошку расшибешь...

Не ногти красят женщину, а женщина ногти.

[Romeo2001]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.

Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.

ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#: ся лезет.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Бляха муха!

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И на хрена я вчера так нажрался?

- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

- Отдай! Плохая собака!

- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

- Блин, зараза, опять света нет!

- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

- Ничего, на ошибках учатся.

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:

- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.

Ученик:

- А сов это кто? Звер или рыб?

- Рыб!

- А почему на дерев?

- Бешеный!!!

Захотелось зайцу трахаться, а зайчихи рядом нет. Видит под деревом лев спит, ну заяц пристроился к уху льва и... Только успел кончить просыпается лев. Заяц деру от него, лев за ним. Тут река впереди, заяц свернулся клубком и как блинчик по воде шлеп-шлеп и на той стороне.

Лев подбегает с досады по воде лапой, и тут схватил золотую рыбку.

Та ему отпусти мол любое желание исполню. Лев говорит:

- Сделай меня орлом, перелечу на ту сторону и разорву зайца.

- Не могу, я водоплавающая, а орел птица.

- Тогда преврати меня в акулу, переплыву и разорву зайца.

- Не могу, акула морская рыба, а я речная.

А заяц на том берегу слышит это все, подбегает к воде и кричи:

- Сделай меня, птичкой, сделай меня рыбкой - иди сюда козел, я тебя раком сделаю.

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою

[Romeo2001]

Ну, ты супер! – стонет она под мужиком. – Я твой член чувствую уже гландами! У тебя, наверное, отбоя нет от подружек?!

- Представь себе, нет! Я очень разборчив. Я люблю женщин, которые не только сексуальны, но и умны, с ними можно поговорить о политике, искусстве, психологии, театре… - А что во мне на тебя произвело самое большое впечатление?

Он взглянул быстро на нее и, не задумываясь, ответил:

- Сиськи, конечно, сиськи!

- Пойдем, погуляем, Валя!

- Пошли… Посмотри, когда я наклоняюсь вот так, видны трусики сзади?

- Нет. Но сейчас уже осень, холодно, могла бы и надеть трусы!

На нудистком пляже!

Знаеш что мне сейчас нужно?

Не слепая вижу!

мужик перед первой брачной ночью красит свой половой член зеленой краской. На вопрос друзей зачем он это делает- отвечает:"я зайду в спальню к своей невесте, сниму штаны. Она спросит: почему член зеленый? Тут я ей дам по морде и спрошу: а где ты другой видела?

Две подруги:

- Ой, что-то нездоровится без конца...

- Что ты! Я без КОНЦА вообще жить не могу!!!

разговаривают два мужика - твоя жена во время секса кричит?

- да и еще как!!!

- и когда?

- когда я член об занавеску вытираю...

Сидят два гея на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:

- Ну что, мальчики, может развлечемся?

- Уйди чудовище двуж**ое!

[Keniya]

С юмором на форуме всё ОК! Молодцы... пошляки...

Друзей не надо иметь, с друзьями надо дружить...

Давай не будем, а если будем - то давай...

некоторые люди думают, что они имеют жизнь... На самом деле - это жизнь их имеет...

Пи.Си. ...

[Romeo2001]

От любви до ненависти - раз кончить!

В первую брачную ночь:

- Сапожник: "Вам не жмет?"

- Доктор: "Вам не больно?"

- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?

- Как Вы узнали, Поручик?

- По перхоти на тапочках..

Любимый – распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Беседуют две подруги:

- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!..

-... Метр?! А толщина какая?!...

Лучше резкий понос, чем недельный запор...

Вопере:

- Вась, смотри на первом ряду, в самом центре над креслами голая биип висит!

- Ну, ты, Колян, даешь, это не биип, там два лысых шепчутся!

До свадьбы:

- Только ты мне нравишься!

После свадьбы:

- Ты только мне нравишься!

Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Romeo2001]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Сидят на берегу реки три эстонца - отец и два сына, ловят рыбу.

Сидят-сидят, и тут один из сыновей:

- Од-д-днак-к-ко нэ к-к-клюет.

Прошло пол-часа, и второй сын:

- Т-т-та, нэ к-к-клюет.

Еще через пол-часа отец:

- Эт-т-то п-п-потомучто п-п-п$здите много!

Если вам лизнули попу, не расслаблиайтесь, ето всего лишь смазка!

Диссертация на тему: "Передача кариеса половым путем".