Порнография...

[Romeo2001]

Кто-то балдеет, кто-то возмущается. Одно известно наверняка - порнография никого не

оставляет равнодушным (разве что калек по зрению). Насколько этот нежно любимый жанр народного творчества полезен или, наоборот, вреден? А вы думайте сами, решайте сами: иметь... в смысле, смотреть вам или не смотреть.

За:

Обучает. Конечно, не так, как буквари и учебники по родной речи, но все же... Откуда, как не из порнографии, можно узнать, как выглядит женщина/мужчина во время оргазма? А тут вы в любое время сможете удостовериться, что человек во время оргазма - это так... да, в общем-то, ничего особенного. Поди докажи обратное...

Скрашивает досуг. Что ни говори, а одиночество (в частности эротическое) тяжкий крест. Когда вам никто не дает, денег на профессиональную любовь не хватает, а природа требует свое - на помощь приходит замусоленный до дыр журнальчик. И... ждать до следующей получки или очередной большой любви будет значительно легче.

Вносит разнообразие. Мама с папой этому не научат, друзья-подлецы опытом не поделятся, бабушка от одного слова "секс" в обморок падает. Где, скажите, брать пищу для размышлений? А в журналах/фильмах/картинках такое изобилие поз и вариантов - на всю оставшуюся жизнь хватит. Лежа в постели с мужчиной/женщиной своей мечты, нужно просто поднапрячь помять, и необходимая композиция сама составится.

Помогает разрядиться. Все знают, что лучше мастурбировать, чем ходить злым-больным-неудовлетворенным. А при помощи имеющейся под рукой порнушки все пройдет без сучка и задоринки. И с маслом и без.

Против:

Развращает. Причем не только тех, кому это положено по возрасту и статусу. Сексуально образовываются не столько половозрелые граждане, сколько малолетние развратники.

Вызывает привыкание. Впрочем, как и все приятное. Если в течение года упорно отсматривать всю выпускающуюся порнопродукцию, можно окончательно перестать интересоваться теплокровными представителями человеческой расы. А от видеофильмов и порножурналов потомство не родится, как бы вы ни старались. В стране и без того демографический кризис!

Провоцирует извращения. Если вам всегда хотелось избить своего партнера по постели плетьми, то, увидев это в кино, вам захочется этого еще больше. До последующих экспериментов с плотью - урофилии, копрофагии - она (половина) может и не дожить. Придется довольствоваться некрофилией.

Снижается порог чувствительности. То, что раньше вызывало у вас дрожь в коленях и тошноту, станет обыденностью и привычным делом. Если к 30 годам вы ознакомитесь со всеми возможными и невозможными извращениями, то, что останется для старости? Когда вы потеряете последний интерес к сексу, жизнь потеряет смысл. Несмотря на то, что это все равно когда-нибудь случится, торопить события не стоит.

Чему учиться у порнозвезд?

Просмотр порнографических фильмов действует возбуждающе на 70-90 % зрителей независимо от пола;

Средний житель крупного российского города тратит на порнографическую продукцию в три раза больше средств, чем житель Лондона или Берлина;

Количество покупаемой порнопродукции и длительность рассматривания каждого снимка серьезно возрастает зимой.

Порнопродукция несет в себе в первую очередь, обучающую нагрузку, а уже только потом прикладную, развлекательную и пр. Не верите? Тогда слушайте - и не говорите потом, что не слышали. Итак, чему учиться у порнозвезд:

1. Секс - не в кровати. Где вы видели, чтобы уважающие себя порноактеры занимались этим (и тем, и еще много чем) в кровати? Правильно, нигде. Вот и вы не зацикливайтесь на своем ложе любви, которое принимает вас в свои объятия последние 10 (20, 30, 60 - нужное подчеркнуть) лет. Даешь разврат в коридоре, на лестничной площадке, на кухне у родителей, на балконе у соседей, на огороде у дедушки и т. д. К тому же, если в кровати вы будете только спать, а сексом заниматься во всех остальных местах, матрас прослужит гораздо дольше.

2. Эротичное постельное белье. Нет, не то, на котором нарисованы эрегированные пенисы или улыбающиеся вагины, а то, что возбуждает одним прикосновением (на ощупь). Вы часто видели в порно, чтобы люди достигали оргазма на белых простынях в горошек? Да режиссеры порнофильмов скорее возьмут на главную роль пенсионерку с первой группой инвалидности и разместят ее на эротичном белье, чем начнут снимать любовь на застиранном сатине в цветочек. Любовью надо заниматься непременно на шелке, потому что а) на нем легко двигаться, б) он приятен на ощупь, в) он наэлектризовывает тонкие волоски на коже, что создает возбуждающий эффект, и г) - хозяйкам на заметку - пятна от побочных продуктов жизнедеятельности отстирываются без лишних усилий.

3. Интимные прически. Красота - она, как известно, страшная сила, а красота в интимном месте дает двойной эффект. Причем это касается не только женщин, которые уделяют области бикини больше внимания и сил, чем лицу, рукам и пяткам обеих ног вместе взятым. Мужчине необязательно изображать там 9-й вал Айвазовского - достаточно просто регулярно остригать ножницами все, что длиннее пяти сантиметров (и при этом не является пенисом). Во-первых, член при подстриженных волосах выглядит больше, во-вторых, чаще будут случаться оральные сеансы - женщины обычно побаиваются густых и подозрительных зарослей. Вдруг у вас там уже кто-нибудь поселился?!

4. Нарциссизм. Нет, это вовсе не призыв дарить чаще цветы своей любимой (ому) - все равно они быстро вянут и дорого стоят. Нарциссизм - это получение удовольствия от созерцания собственного тела, лица и прочих регалий. Порноактеры обычно могут видеть себя и партнера со стороны на экране, подключенном к камерам (потом еще, небось, дома по пятьсот раз пересматривают каждую отснятую сцену). Вам для наслаждения собственной артистичностью и пластичностью достаточно выбрать удобное место дислокации - т. е. вблизи от зеркала, и в процессе полового акта поглядывать, не выбились ли пряди волос из прически и не слишком ли у вас круто прогнута спина.

5. Разговорчики в строю. Даже если у вас супервыразительные глаза и обаятельнейшая улыбка, этого в сексе все равно будет недостаточно для того, чтобы он (а) понял (а), что вы всем довольны. Лучше не напрягать свои мимические мышцы лишний раз (могут остаться морщины), а высказать все накопившееся вслух. Можно матом - это уж кому как нравится.

6. Игрушки из секс-шопа.

Данная категория товаров народного потребления относится к разряду вещей первой необходимости во время занятий сексом. Наберитесь храбрости и прикупите-таки себе что-нибудь эдакое. Как бы неловко вы себя ни чувствовали, держа в руках 30 сантиметровый светящийся фаллос на батарейках, в постели вы точно найдете ему применение. И вовсе не из-за острой нехватки пары (десятков) сантиметров в имеющемся натуральном варианте, а потому что с ними веселей. Один член - хорошо, а два - лучше. Математика на уровне начальных классов.

7. Растягивайте удовольствие. Где вы видели, чтобы в кино половой акт длился 20 секунд? А почему тогда сами стараетесь уложиться во время рекламной паузы, чтобы не пропустить ни секунды фильма, а заодно не переварить макароны? Будете халтурить - уволят. Без выходного пособия и права переписки.

8. Не целуйтесь. Потому что в настоящем порно это делают крайне редко (наверное, чтобы не попортить толстый слой грима). И вообще прикосновения к голове тут как-то не особо котируются - разве что иногда актер придерживает партнершу за уши, дабы не свалиться с нее на полном скаку. Это вам не хухры-мухры, это страсть!!! Настоящий безбашенный, отвязный, безумный секс лишен той интимности и задушевности, которая возникает, когда вы ерошите друг другу волосы, смотрите в глаза и целуете в шею. Оставьте все эти розовые слюни до наступления пенсионного возраста.

Не торопите события, после 60 это будет единственным возможным способом соития.

9. Зайдите с тыла. А проще говоря - испробуйте анальный секс. Многим кажется, что сие больно, неприятно, неромантично и вообще, что эта затея дурно пахнет. Даже если и так, то, что с того?! Если вы хотите стать настоящей порнозвездой (хотя бы в масштабе своего партнера по сексу), надо испытать все. И со всех сторон. А там уже решите.

10. Подключите друзей. И не как слушателей, а как участников. Завалитесь на кровать с парой-тройкой приятелей дома, и посмотрите, на что те способны. Вроде как бы не измена. И очень даже интересно. В конце концов, вы все тут интеллигентные, здравомыслящие люди... Вообще, как в песне поется: "Друг в беде не бросит, лишнего (потом) не спросит..." Зря вы их, что ли, чаем с конфетами поите?