Почему быть мужиком лучше

[OwerOss]

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ≥5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик на вечеринке одет так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[diables]

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

Я вас умоляю. Часами весят, просто ночью, пока все спят, и трубку стараются класть ровно тогда, когда все просыпаются.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Я вас умоляю.

- А с ней ты был?

- Ха! Еще бы, и не только, но и с той, с которой не был ты, с твоей будущей женой.

- Мразь!

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ≥5 сек.

Это вообще не понятно)

24. Все проблемы улаживаются цветами...

За несколько тысяч + к подарку.

38. Не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

Вы себя не бережете, вот и живете всегда меньше женщин.

[Merzost]

Слушайте, когда тему октрываете, включите поиск пожалуйста

http://forum.bakililar.az/index.php?showtopic=58170

[PURPUR]

решила отписаться в этой темке тоже, за женщин обидно))))

Побывав женщиной, никогда не захочется быть мужчиной. Настоящая женщина знает, что ей повезло родиться женщиной, потому что:

1. Ей не нужно бриться каждый день.

2. Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.

3. Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.

4. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.

5. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.

6. Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.

7. Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.

8. Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником.

9. Женщина может пообедать бесплатно.

10. Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.

11. Женщины покидают тонущий "Титаник" первыми.

12. Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте.

13. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.

14. По статистике женщины живут дольше мужчин, а, значит, наследуют их имущество.

15. У нас есть международный день посвященный нам.

16. Мы являемся “прекрасным полом”.

17. Нам не обязательно носить галстуки.

18. Сидение со скрещенным ногами не приносит нам вреда.

19. Если мы захотим освоить мужские профессии – нас назовут первопроходцами...

20. А если они хотят освоить женские профессии – их считают геями!

21. Наш ум сравним с умом любого мужчины... и но выглядим мы лучше.

22. Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС – нам смягчат наказание.

23. Наш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше... Значит, наши нейроны более продуктивны!

24. Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей.

25. Всегда знаем, где наши носки.

26. Если мы выйдем замуж за наследника престола – мы будем королевами!

27. Если мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы.

28. Если нам изменяют – мы жертвы... Если мы изменяем – они рогоносцы!

29. В конце концов, это мы решаем, сколько детей иметь!

30. Мы чувствуем, как ребенок шевелится в животике.

31. Первое слово, которое говорят дети – это мама.

32. Мы всегда знаем, что этот ребенок - наш.

33. Нас отпускают в декретный отпуск.

34. Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты.

35. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.

36. Мы моногамны... даже если для этого нам придется перебрать разных мужчин, чтобы найти того единственного!

37. Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?

38. Мы живем дольше.

39. Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.

40. У нас меньше проблем с сердцем.

41. Мы меньше потеем.

42. У нас есть преимущество, когда речь идет о спасательной шлюпке.

43. Мы более чувствительны.

44. На весь этот список мужчина может возразить только: "Зато мы можем писать стоя".

*И в самом деле, МЫ ПРОСТО СУПЕР!!!

[masenkini]

Календарь беременности для мужчин

Мужчинам читать срочно. Не хотят - заставить!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

Бросьте сигарету, вы что?

Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.

Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

К животу спереди привяжите матрац с водой.

Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!

Не забудьте выпить снотворного с утра!

А перед уходом на работу - литр воды.

На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

Матрац накачайте посильнее.

Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.