Наличие детей в семье...

[Прометей]

Тот кто имеет детей ,лишаеться своего острия (с) Кастанеда

[elMarlboro]

Тот кто имеет детей ,лишаеться своего острия (с) Кастанеда

это к мужчинам или к женщинам применяется???

[Прометей]

это к мужчинам или к женщинам применяется???

Вообще то к обоим,но к женщине больше так как она связана с ребенком духовно,но и мужчина в том числе..

[elMarlboro]

грешен я)))

признаюсь, пошутил, но не от нечего делать, а от того что не уловил смысл сего высказывания

имелась ввиду утеря индивидуальности человека и обретение зависимости или как...???

[Прометей]

грешен я)))

признаюсь, пошутил, но не от нечего делать, а от того что не уловил смысл сего высказывания

имелась ввиду утеря индивидуальности человека и обретение зависимости или как...???

Да и зависимость и индивидуальность в некоторой степени...или проще говоря человек меняеться ментально,..то бишь в случае с женщинами,после родов она станоиться более мягче,терпимее,..нежели до,..А вообще Кастанеда описывал учение индейских шаманов...так от они утверждали..что человек,то есть бездетный,представляет из себя энергетически целостное существо,а вот имеющий детей имее разрывы в своей энергетической оболочке...ну это подход шаманов...а в действительности..даже мужчина ставший отцом становиться менее безрассудным...благоразумным чтоли....все таки какая то невидимая связь существует..

[ProstoYa_80]

да... действительно сложно...

[Karamelka).]

Я думаю если такая атмосфера (затяжной конфликт и абсолютное непонимание) имеет место быть, то лучше расставаться.

В такой семье ребенок не чувствует себя в атмосфере любви, комфорта, заботы и взаимопонимания, видит постоянные конфликты, из-за чего в будущем не будет стремиться создавать семью. Если люди держаться ради ребенка, то они должны понимать, что этим самым они делают только хуже.

В таких семьях дети вырастают агрессивными, недоверчивыми и озлобленными на жизнь, и все потому что не дополучили долю любви и заботы в семье.



Уверена, что для полноценного брака любви не достаточно.!

Людей должно связывать что-то еще кроме любви, уважение и взаимопонимание в каких-то жизненных вопросах. Если вы любите какого-то человека, то попытайтесь понять, что же еще вас связывает, кроме любви. Надо уважать друг друга такими, какими вы являетесь, и попытаться поставить себя на место друг друга. Так будет проще.

Любовь - это совместный труд. И еще раз труд. Работа над отношениями и над собой. Совместное творчество и духовный рост. А не глупое влечение неизвестно к чему, это не любовь - это любопытство и жадность до нового...

Нельзя жениться, потому что сказали родственники, или потому что все выходят замуж в определенный возраст. Что бы потом не винить всех вокруг о своей не устроенной судьбе.

Я считаю, каждый должен сам прийти к такому серьезному шагу, осознавая всю дальнейшую ответственность содеянного. Еще считаю, прежде чем строить ячейку общество – семью, нужно самой стать на ноги, добиться каких-то видимых результатов на тот случай, если вдруг придется самой воспитывать ребенка, потому что в жизни бывают разные ситуации. Не нужно изначально ставить себя в зависимое положение.

P.S. Каждый сам кузнец своего счастья.!

Изменено 10 февраля, 2008 пользователем Karamelka).

[Амплитуда Колебаний]

Как зашла на тему - сразу вспомнила про одну вещь....

Вот, что я нашла в своем компе недавно.....Может это и не совсем пост... Но все же... полезно будет прочесть...

Возможно, у кого-то из нас до боли знакомая ситуация.....Во всяком случае, зацените....

«...Он меня спрашивает: "Чего я хочу?", — говорил женский голос. — А я не знаю, чего я хочу. Я хочу счастья. Да, обычного, нормального счастья. Я хочу, чтобы меня любили, я хочу чувствовать себя любимой. Вот мои "хочу". И что дальше?! Что это меняет?

Дурацкий вопрос! Какая разница, чего я хочу?!

Все бессмысленно. Состояние пустоты, одиночества — это как рок, как бремя, как проклятье. Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. Мужчины — предатели по натуре. Это факт.

Да, может быть, он и прав. Да, я не знаю, чего я хочу. Но я точно знаю, чего я не хочу.

Я не хочу, чтобы кое-кто воспринимал меня как мать своего ребенка. Что это за статус — "мать моего ребенка"? Словно и не человек, а какой-то репродуктивный аппарат.

"Мать моего ребенка"... А как же я? Я, что, больше ничего не значу?..

Холодный взгляд. Ненавижу, когда он так смотрит. Ненавижу эти пустые, тупые и мутные глаза. Он поднимает голову, я попадаю в поле его зрения... И ноль реакции! Зрачок даже не дергается! Пустое место. Я — пустое место. Меня нет. Я так не хочу.

Как же я его ненавижу, когда он так смотрит! Хочется впиться когтями в его физиономию и выцарапать его ужасные водянистые глаза. Когда мне делают маникюр, я смотрю на свои ногти и не могу отделаться от ощущения, что это оружие.

Когда-то я еще надеялась, что со временем он меня поймет. Если любит, то поймет. Но все тщетно. Он примитивен, как, впрочем, и большинство мужчин. Кто же это мне сказал: "Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной"?

Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно...

Я не чувствую себя женщиной. Совсем. Раньше мне казалось, что секс — это то, что нас объединяет. Да, это давалось мне с трудом. Но я старалась. Я понимала, что ему это нужно. И я старалась. А он еще обижался, что я не проявляю инициативы... Дебил.

У него неприятный, слишком резкий запах. И член... Висящий, как тряпочка, кусочек кожи. Мужчина оживляется только вслед за своим членом. Член — это его "включатель" и "выключатель". Он приставка к своему члену. Ни ума, ни сердца...

Ему всегда хотелось разнообразия в сексе. Я ему подыгрывала. А ведь он даже не догадывается, чего мне это стоило! Он, наверное, воображал себя секс-героем: "Смотри, что у меня тут есть..." Дурак. Надо же быть таким примитивным!

Господи, неужели же я когда-то его любила? Любить... Была ли эта любовь? Мне казалось, что была. Нет, мне хотелось думать, что я люблю. Это как игра, когда притворяешься, что кукла живая, а кулич из песка съедобный. Может, другой любви и не бывает?

Нет, ерунда! Я его любила. Конечно! Я постоянно о нем думала. Думала, какая у нас будет красивая свадьба. Как мы будем жить. Как он будет приходить с работы, усталый, а я буду кормить его ужином. Да, я представляла себе прекрасную жизнь...

Он совершенно не оценил моих чувств. Ему на них наплевать. Я могу плакать часами, а он даже не поинтересуется — из-за чего я плачу, почему я плачу. Ему наплевать. Он не сопереживает и не злорадствует. Ему вообще — никак. Он считает, что я живу с ним из-за денег. Какая глупость?!! Но даже, если и так... А ради чего с ним еще жить? Что он о себе думает?! Какая женщина будет жить с ним, не ради денег? Из-за него, что ли, с ним жить? Как?!

И вообще, то, что я делаю, разве это ничего не стоит?..

Чем бы он был без меня? Он же ничтожество. Да, какой-то коммерческий ум у него есть. Может быть. Случайно затесался. Но я же всегда была рядом, я поддерживала его, я давала ему силы...

Нет, он просто не понимает, насколько я важна для него, сколько я для него значу. А может быть, и понимает... Понимает, и это его мучает, ущемляет его мужское достоинство. Ему хочется быть царем и богом, но со мной он чувствует себя зависимым.

Мужчины не признают женского ума именно по этой причине. Если они осознают, что женщины умнее, то они просто не смогут жить дальше. Весь их мир рухнет. Предрассудок, будто бы женщина глупее, дает мужчине внутреннее право на "независимость". Что в ней только одно правило — изворачивайся. Что ты думаешь — не важно. Важно говорить, что «нужно» — никаких упоминаний «черного», «белого», слов «да» и «нет».

«...А я ведь когда-то ее любил, — говорил мужчина. — Мне казалось, что мы можем создать настоящую семью. Не то, что у моих родителей. Я думал, мы будем счастливы. Будем заботиться друг о друге, понимать друг друга.

Ее любимая отговорка: "В женщине должна быть загадка". Раньше я действительно думал, что в ней есть тайна. Она казалась мне необычной, не такой, как другие женщины. Но постепенно это прошло. Она — такая же, как и все. Пустая, эгоистичная и взбалмошная.

Бесконечные претензии, обиды. Зачем? Она думает, что я буду стараться ей угодить? Что за глупость?! Когда я вижу весь этот театр — ее недовольную физиономию, надувшиеся губы, искусственные слезы — мне хочется так треснуть ее по башке, чтобы та звякнула и разлетелась во все стороны!

Она просто жилы из меня тянет. Специально, изощренно. Прямо с каким-то садомазохистским удовольствием! В каждой детали — в повороте головы, в интонации, в манере задавать вопрос, даже в головных болях — неприкрытая, выпяченная, раздутая до вселенских масштабов злоба.

Что я ей сделал?! Взял из грязи и сделал королевой? В этом мой проступок?! За что меня так ненавидеть? Причем, на людях — "уси-пуси", Но только мы остаемся один на один, и начинается... Она меня мучает, себя мучает, и главное — ну не из-за чего! Просто ради самого факта! Чтобы было!

Я делаю вид, что мне все безразлично. Говорить с ней — бесполезно, объяснять что-то — бессмысленно, обращаться к здравому смыслу — безумие. Безразличие — вот единственное спасение. А если я включаюсь, я... я... Я не знаю, что я с ней могу сделать! Мне трудно себя контролировать.

Я прихожу домой, как на поле боя. Открываю дверь и думаю: "Что на этот раз?" Мы закатим сцену прямо в прихожей? Или демонстративно не выйдем из своей комнаты, чтобы потом появиться оттуда с излюбленным: "Тебе на меня наплевать!" Или, может быть, мы будем весь вечер и всю ночь умирать от очередного "сердечного приступа"?

— Что на этот раз?! — Она пытается мною управлять. Ей до зарезу нужно, чтобы все было по ее желанию. Но ведь она даже не знает, чего хочет! Поэтому угадать невозможно. Нельзя попасть в цель, которой нет. У нее семь, нет восемь пятниц на неделе! Что она, вообще, может контролировать?! Меня?! Это моя жизнь! Моя!

И она все время врет. Все время. Я слушаю ее, как включенный для фона телевизор. В телевизоре врут. Все, кого я знаю из телевизионных лиц, врут. А кого не знаю, те, уверен, тоже врут. И она врет. Правда, от тех не тошнит. Цель их вранья понятна. Это даже не вранье, это работа. Они деньги зарабатывают. А чего эта врет? До тошноты.

Раньше мне хотелось как-то ее поддерживать, оберегать. Я беспокоился, придумывал ей какие-то развлечения. Я хотел сделать так, чтобы она ни в чем не нуждалась, чтобы она могла жить и радоваться жизни. Но когда я засиживался на работе, она говорила, что я ее не люблю. Когда не хватало денег — что я не могу о ней позаботиться.

Она даже не представляет себе, как мне достаются эти деньги, чего мне это стоит, на какой риск мне приходится идти! Хоть бы задумалась, взяла в голову. Но нет! Ей кажется, что у меня на работе сейф, в котором деньги сами плодятся, как кролики. Трахаются и плодятся! А они не плодятся! Я их зарабатываю!

И тут недавно она меня просто сразила! Наповал. "Ты, — говорит, — всего добился благодаря мне!" У меня челюсть отпала и язык онемел. Даже не знаешь, как на такое реагировать. Я одного не понимаю, как вообще такая ересь может образоваться у нее в голове? Да я вопреки ей всего добился, вопреки! Какое там — "благодаря"...

Когда я первый раз ей изменил? На пятом году? Да, наверное где-то так. У меня был стресс на работе. Мы ухнули гигантский кредит. Разборки, угрозы. Мрак. А она: "Ты уделяешь мне мало внимания... Ты совсем меня не ценишь... Я тебе не нужна..." И за всем за этим: "Дай денег! Дай денег! Дай денег!"

Нужно было сбросить напряжение. Я пошел в закрытый клуб. Ввалился в салон эротического массажа — полуживой, глаз объекты не фиксирует. Меня сразу под белы руки и в отдельную комнату. Молоденькая девочка — глупая, смазливая и сексуальная — облила меня маслом с терпким сладко-пряным ароматом...

Она массировала меня своим телом. Страстно, чувственно, нежно. Я предупрежден: можно все, кроме секса. А я возбудился так, словно мне шестнадцать. Возбуждение шло изнутри, прокатывалось по всему телу огромными волнами. Я ей говорю: "Давай..." и показываю. Она улыбается и прикладывает палец к моим губам — знак, чтобы я молчал.

Она довела меня до высшей точки, а потом легла сверху и массировала там грудью. Я кончил. Я выстрелил. Словно какая-то пробка... Она вылетела — со взрывом, на пике. Меня как прорвало — встряхнуло, вывернуло наизнанку.

Через мгновение я вернулся обратно — в тело, в мое ожившее тело. Я переродился, я стал другим человеком. Я начал жить.

Потом мне было стыдно. Мне казалось, что я поступил неправильно, некрасиво. Но это прошло. Ведь ей ничего не надо. Ее целуешь, она словно одолжение тебе делает. А коитус — это уж и вовсе дар небес! Причем, именно "коитус". По-другому и не назовешь.

В общем, после того случая стало удобно. Я пережил свои внутренние терзания, и все наладилось. Я встречаюсь с женщинами, которые этого хотят. У нас честные отношения — мы знаем, что нам друг от друга нужно. Им — деньги, мне — отдохнуть. Все честно, открыто и просто. Никаких обязательств сверх оговоренных сумм. Все довольны.

Ей я сказал, что у меня импотенция. Очень удобно. Она даже сделала вид, что мне сочувствует. Предложила "полечиться". И с такой миной, будто в дерьме искупалась. Но все красиво — сожаление, беспокойство, "дружеская помощь"... Дура.

Но зато у моей дочери есть семья. Мама и папа...»

И она хочет умереть. Но не потому, что ей тяжело, а потому что она хочет раскрыть обман. Огромную ложь, которая отравляет вашу жизнь. Каждый день вы убеждаете себя, что живете вместе «ради Маши». Но это неправда. Ради Маши вам бы следовало расстаться! Но вы не делаете этого. Почему? Знаете ли вы это?!

— Нет, вы не знаете, — А Маша хочет, чтобы вы знали. Иначе, без этой правды, вы не будете счастливы. Она хочет уйти, освободить вас. Она хочет дать вам шанс разобраться в себе. Это ее подарок. Драгоценный подарок от маленького человека, который любит вас. А вы лжете — себе, друг другу и своей дочери. Дочери, из-за которой вы якобы терпите муку совместной жизни...

Я не знаю, почему два ненавидящих друг друга человека живут вместе. У меня нет объяснений. Из-за страха перед будущим, перед неизвестностью? Возможно, вы сомневаетесь в своих силах? Вам стыдно, что вы не справились с ролью идеальных супругов? Или вы просто не верите в то, что можете быть счастливы? Я не знаю, почему вы губите себя и свою жизнь. Но Маша знает об этом и хочет развязать вам руки.

Я уверен, любой ребенок пожертвует самым дорогим, даже своей жизнью ради мамы и папы. Это же так естественно — желать, чтобы твои родители были счастливы!

"мы ответственны за тех кого преручили"

«Ответственность — это не любовь. Любовь — это ответственность»

Изменено 20 февраля, 2008 пользователем Амплитуда Колебаний

[ProstoYa_80]

слишком много романтики..

но с сутью согласна..

не стоит себя терзать и жить ради ребенка...

возможно - они оба- действительно сильные личности.... но не сошлись.....

[Ахмедыч]

Какие все умные.

[Squirrel]

Не стоит продолжать жить вместе ради ребенка. Можно оставаться хорошими родителями, живя порознь, а можно оставаться вместе, жить в нездоровой атмосфере, которая травмирует детскую психику.

[ProstoYa_80]

Какие все умные.

ну и...... ?...

жду твоего мнения.