Народ смеётся над политиками.Политика,общество,смех.

[Филфилоуфилфило]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой. На пересечении Московской кольцевой автодороги и Рублево-Успенского шоссе кортеж Владимира Владимировича™ попал в автомобильную пробку.

- Ну что ты будешь делать, - сетовал Владимир Владимирович™, - Все время тут пробка. Ну все время! Хоть в Кремль переезжай…

Вокруг стояли сотни машин, кто-то сигналил, кто-то вышел и поливал стекла водой, кто-то курил, кто-то разговаривал по мобильному телефону. Между машин медленно, как во сне брела девушка с красивым восточным лицом. Девушка была одета в куртку и легкую юбку, голова ее была повязана платком.

"О", - подумал Владимир Владимирович™, - "Фигурка ниче так… Попка, грудь…"

Девушка шла прямо к машине Владимира Владимировича™. Сжатые в кулачки руки она держала на животе, а ее ненакрашенные губы что-то неслышно бормотали.

"А пишут, что всякая кавказская женщина может оказаться шахидкой" - подумал Владимир Владимирович™, - "Глупости всякие националистические. Разве такая может? Наши девушки самые красивые девушки в мире…"

Когда девушка подошла вплотную к машине, Владимир Владимирович™ открыл окно лимузина.

- Что вы делаете сегодня вечером? - спросил Владимир Владимирович™, на мгновение забыв о супруге, о детях, о должности и о стране.

- Аллах акбар! - крикнула девушка, посмотрев на Владимира Владимировича™ красивыми черными глазами. Владимир Владимирович™ заметил два тоненьких проводка, идущих из кулачка правой руки девушки куда-то под куртку.

- Христос воскресе! - почему-то крикнул в ответ девушке Владимир Владимирович™ и попытался закрыть окно.

Что-то зашипело, из-под юбки у девушки пошел легкий дымок. Она растерянно посмотрела на свои ноги, сжала губы и в сердцах бросила на землю какой-то маленький предмет.

- Опять…, - плачущим голосом произнесла девушка, и Владимир Владимирович™ увидел слезы в уголках ее красивых больших глаз, - Опять не смогла… Я опять не попаду к Аллаху…

Девушка развернулась и пошла прочь от машины Владимира Владимировича™. Юбка ее чуть дымилась. Девушка стянула с головы платок.

- Ну кто им делает этот пластид?... - всхлипывала она, - Ну почему все у нас так?... Юбку новую опять испортила…

Владимир Владимирович™ осторожно выглянул в окно. Возле лимузина валялась батарейка "Крона".

Машины вокруг потихоньку стали трогаться.

[Филфилоуфилфило]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с главой своей Администрации с помощью аппарата правительственной мобильной связи.

- Ну и вот…, - рассказывал Владимир Владимирович™ главе Администрации, - Я, значит, окно открываю и спрашиваю…

В трубке что-то отчетливо щелкнуло и раздался неприятный женский голос:

- Черепанов! Черепанов! Зайдите срочно в диспетчерскую!

Снова что-то щелкнуло.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Че это?

- Кто ж его знает, - недоуменно ответил глава Администрации, - Наверное опять что-то распаялось сам знаешь у кого. Или террористов ловит.

- Матрица… - задумчиво произнес Владимир Владимирович™.

- Ну, - сказал глава Администрации, - Айл би бэк такой. И че там дальше?

- Ну так вот…, - продолжил Владимир Владимирович™ свой рассказ.

[Филфилоуфилфило]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по улице инкогнито. Вдруг к нему подошел милиционер, сделал какой-то невнятный жест рукой возле фуражки, что-то пробормотал и посмотрев на Владимира Владимировича™ прозрачными глазами молвил:

- Па-а-апрашу документики.

Владимир Владимирович™ удивился, но виду не подал. Он вытащил из внутреннего кармана идеально пошитого пиджака удостоверение Президента и аккуратно протянул его милиционеру.

- Что это? - милиционер брезгливо взял красную книжечку и развернул ее, - Президент. Да мне хоть полевой командир. Паспорт есть?

- Паспорт? - Владимир Владимирович™ на секунду задумался, пытаясь вспомнить, что означает это слово, - А, нет. Нету паспорта.

- Тэк-с, - важно протянул милиционер, похлопывая книжечкой, зажатой в правой руке, по раскрытой ладони левой руки, - Тэк-с… Паспорта, значит, не имеем... Прекрасно. А регистрация?

- Регистрация? - совсем растерялся Владимир Владимирович™, - Какая регистрация? Я…

- Тэк-с, - удовлетворенно сказал милиционер, - Регистрации, значит, нет. Паспорта нет. Прекрасно. Придется пройти.

- Пройти? - спросил Владимир Владимирович™, - Куда пройти?

- Для выяснения, - строго ответил милиционер, спрятал удостоверение Президента в нагрудный карман голубой форменной рубашки, - Следуйте за мной.

Владимир Владимирович™ проследовал. Они пошли вниз по Тверской, свернули к Государственной Думе, прошли ее, свернули к Большому театру, прошли его, свернули на Петровку и пошли по Петровке. Прошли Петровку, свернули на Тверской бульвар, прошли по Тверскому бульвару, свернули на Тверскую и пошли по Тверской вниз. Свернули к Государственной Думе, прошли ее, свернули к Большому театру.

- Послушайте, - обратился Владимир Владимирович™ к таинственному незнакомцу, - Вам не кажется, что мы тут уже были?

Милиционер мгновенно остановился и обернулся к Владимиру Владимировичу™.

- Ну так понятливые кругами не ходят, - сказал он загадочную фразу и достал из кармана удостоверение Президента.

Минуту они простояли молча, глядя друг на друга ясными глазами.

- Двести, - наконец сказал милиционер.

- Простите? - не понял его Владимир Владимирович™.

- Какой непонятливый, - сурово сказал милиционер, - И что же мне с тобой делать? На три часа в отделение?

И тут Владимира Владимировича™ осенило.

- Вы - оборотень в погонах! - радостно воскликнул он, тыча в грудь милиционеру указательным пальцем правой руки, - Я понял! А я не верил Борису, думал, он все выдумывает! А нет, оказывается, не выдумывает!

Милиционер попятился.

- Пойдемте скорее ко мне, в Кремль! - Владимир Владимирович™ схватил милиционера за локоть, - Выпьемте чаю! Оборотень в погонах! Настоящий! Как интересно. Ну идемте же, идемте.

Милиционер безмолвно вырывался из цепких рук Владимира Владимировича™. Вокруг стали оборачиваться прохожие.

- Ну идемте же! - горячо, но тихо твердил Владимир Владимирович™, - Идемте же!

Милиционер молча вырывался.

- Идемте же!

Прохожие стали останавливаться и с интересом наблюдать за происходящим

[Филфилоуфилфило]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приплыл на катере в древний русский город Старая Ладога. Пока накрывали стол, Владимир Владимирович™ бродил по городу, молоденький экскурсовод показывал ему местные достопримечательности, прохожие останавливались и показывали на Владимира Владимировича™ пальцами, а сам он был погружен в свои обычные думы о том, как ему обустроить Россию.

Возле колонки баба в цветастом платке наливала в ведра воду, грязные дети бегали по пыльной грунтовой улице, подростки ковырялись в старом мопеде, а на лавочке возле крашеных зеленым ворот сидели три бабушки и методично лузгали семечки. Владимир Владимирович™ щурился от яркого солнца.

"Ох, едренть", - по древне-русски думал Владимир Владимирович™, - "Велика страна, а порядку - ни хрена…"

И шел дальше. Вдруг из низкой, вросшей в землю подворотни выскочил грязный старик в лохмотьях, наставил на Владимира Владимировича™ заскорузлый палец и что-то забормотал необычно высоким голосом.

"Наверное бомж", - сочувственно подумал Владимир Владимирович™ и недоуменно обернулся к экскурсоводу.

- Это блаженный Джеймс, - радостно сообщил экскурсовод, - В прошлом английский шпион.

- Шпион?! - поразился Владимир Владимирович™, - Английский?!

- Так точно, - пояснил экскурсовод, - В пятьдесят первом посадили, до сих пор тут живет. Предсказывает будущее.

- И как, сбывается? - недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.

- Ни разу еще не ошибся, - с гордостью сказал экскурсовод.

Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на мужичка.

- Скажи-ка, старче, - обратился Владимир Владимирович™ к блаженному Джеймсу, - Когда новую бомбу найдут?

- Олреди, - пропищал блаженный Джеймс, - Олреди фаунд ин симбирск.

Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся на экскурсовода, достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с гербом вместо клавиатуры и отрывисто сказал в него:

- Барышня, соедините-ка меня с главой моей Администрации.

- Минуточку, Владимир Владимирович™, - прощебетала барышня, что-то пискнуло и в трубке раздалось привычное:

- Ну кто там еще?

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А что там у нас по бомбам сегодня?

- Ну в Ульяновске нашли, возле рынка, - лениво ответил глава Администрации.

- С гвоздями? - спросил Владимир Владимирович™.

- С гвоздями, - подтвердил глава Администрации.

Владимир Владимирович™ отсоединился и внимательно посмотрел на блаженного Джейсма.

"Возьму его, пожалуй, в Кремль" - подумал Владимимир Владимирович™, - "Будет, если что, Грефу подсказывать…"

Владимир Владимирович™ протянул старцу руку.

- Владимир Владимирович™, - представился он и после паузы добавил, - Путин.

- Джеймс, - пропищал старик, пожимая руку Владимира Владимировича™ своей сухонькой ладошкой, - Джеймс Распутин.

[Филфилоуфилфило]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин возвращался c работы домой пешком - ему хотелось прогуляться. Владимир Владимирович™ брел по лесополосе вдоль Рублево-Успенского шоссе и думал о делах государственной важности. Вокруг что-то шуршало и шелестело, весело пели птицы, по шоссе изредка проносились дорогие автомобили.

"Вот если бы нам еще нефти…" - думал Владимир Владимирович™, - "Уж мы бы точно тогда…"

Вдруг справа от Владимира Владимировича™ громко хрустнула ветка. Владимир Владимирович™ повернул голову и увидел щуплого мужчину в недорогом светлом плаще. Мужчина держал в руках железную палку, губы его были испачканы чем-то красным, а глаза суетливо бегали.

- Вы, очевидно, маньяк-душитель, - сразу же догадался Владимир Владимирович™, - Я прав?

Мужчина вытаращился на Владимира Владимировича™ и согласно кивнул.

- Вот ответьте мне на такой вопрос, - обратился Владимир Владимирович™ к маньяку, - Зачем вы это делаете?

Мужчина сглотнул, взгляд его стал недоуменным.

- Отвечать! - крикнул Владимир Владимирович™ голосом оставного полковника.

- Кушать очень хочется, - пробормотал мужичок, продолжая внимательно рассматривать Владимира Владимировича™, - Голодаю…

- А почему только девушек тогда? - удивился Владимир Владимирович™.

- Мясо сочнее, - ответил маньяк и поднял палку.

Владимир Владимирович™ среагировал мгновенно, отработанным приемом дзю-до скрутил преступника и отобрал у него железную палку.

- Конечно, социальное положение широких слоев нашего общества вызывает у меня серьезную озабоченность, - назидательно сказал Владимир Владимирович™ постанывающему маньяку, - Но все же употреблять в пищу московских девушек - это уж слишком... Столица все-таки... Поезжайте к себе в Сибирь! А то понаехали тут…

Владимир Владимирович™ поднялся с распластанного тела маньяка, отряхнул с костюма налипшие сосновые иглы и продолжил свой путь домой. Оставалось еще множество нерешенных дел.

[Филфилоуфилфило]

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил начальник его Администрации.

- Слышь, брателло, - сказал начальник Владимиру Владимировичу™, - В футбол играть поедешь?

- В футбол? - удивился Владимир Владимирович™, - Я, вообще-то, больше дзюдо там… А куда ехать-то?

- В Англию, - ответил начальник Администрации, - Абрамович челси купил.

- А че в Англии-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Я там только что был…

- Ну вот потому и купили, - перебил Владимира Владимировича™ начальник Администрации, - Вроде же понравилось тебе?

- Понравилось, конечно, - ответил Владимир Владимирович™, - Но не летать же туда каждые выходные. Обломятся. Давайте лучше у нас где-нибудь.

- У нас?... - протянул начальник Администрации несколько разочарованно, - Ну ладно, скажу Роме… Цееска подойдет?

- Ну пусть будет цееска, - ответил Владимир Владимирович™, - А теперь отстань, у меня тут документов целая гора…

И Владимир Владимирович™ отключился

[Филфилоуфилфило]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с английской королевой в красивом ландо, построенном в одна тысяча девятьсот втором году. Королева разглядывала конных гвардейцев в высоких красных киверах, а Владимир Владимирович тщетно высматривал кого-то в толпе зевак.

- Listen, brother - нагнулась к уху Владимира Владимировича™ королева, - What are you looking for?

- Да Березовского с Закаевым высматриваю, - ответил королеве Владимир Владимирович™, - Давно не виделись, а тут повод такой…

В этот момент у кармане брюк Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ задрал фалду неудобного фрака, достал аппарат с золотым двухглавым орлом вместо клавиатуры и сказал в него "Але".

- Слышь, брателло, - раздался в трубке хихикающий голос начальника администрации Владимира Владимировича™, - Из Грызлова дым пошел…

- Че такое? - взволнованно спросил Владимир Владимирович™, прикрывая трубку рукой, - А то я тут с королевой катаюсь, неудобняк…

- Зачитываю, - начальник администрации пошуршал бумагой и стал с выражением читать, - В ходе расследования дела так называемых "милиционеров-оборотней" следствие, в частности, установило, что они, пользуясь своим правом на приобретение оружия, покупали в магазине газовые пистолеты "Иж". Затем, в подпольной мастерской они переделывали их под стрельбу боевыми патронами и продавали различным преступным группировкам.

- Во дают! - удивился Владимир Владимирович™, косясь на королеву. Перед его глазами встала невиданная картина: генерал-лейтенант МЧС, после ужина, надев заляпанный фартук, спускается в оборудованную в подвале мастерскую и напильником растачивает ствол газового пистолета под боевой патрон. А полковник МУРа на следующий день толкает его в пивном заведении каким-то сомнительным личностям. А те, проспавшись и поправившись, идут валить депутата Государственной Думы. У Владимира Владимировича™ закружилась голова.

- Надо что-то с ним делать, - прошипел он в трубку, - Предохранители меняйте, микросхемы, хакеров наймите, но делайте же что-нибудь! Иначе через пару неделю у нас в стране не останется правоохранительной системы. А она нам скоро понадобится. Все, отбой.

Владимир Владимирович™ сердито сунул аппарат в карман и, улыбаясь, повернулся к королеве.

- There is no any russian offender, - радостно сообщил он королеве.

Королева загадочно улыбнулась.

[Филфилоуфилфило]

Однажды начальник Администрации Владимира Владимировича™ Путина зашел к нему в приемную.

- Слышь, брателло, - сказал начальник секретарю Владимира Владимировича™, - Надо бы самого повидать.

- Занят, - ответил секретарь, - Очень занят.

- Но мне непременно надо! - удивился такой строгости начальник Администрации.

- Велели не беспокоить, - нереклонно ответил секретарь, - Просили ни с кем не соединять и никого не пускать.

- Это че это он там такое делает? - подозрительно спросил начальник Администрации.

- Не могу знать, - ответил секретарь.

Заинтригованный начальник Администрации отстранил рукой упрямого секретаря и аккуратно приоткрыл высокую дверь кабинета Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ сидел за компьютером и щелкал мышкой. На лице его была видна большая напряженная работа мозга.

- Че это он? - прошептал начальник Администрации.

Обиженный секретарь пожал плечами. Тогда начальник Администрации решился и осторожно вошел в кабинет. Владимир Владимирович™ его не замечал.

Начальник на цыпочках подошел к Владимиру Владимировичу™ и заглянул через его плечо. На экране компьютера была шахматная доска. Владимир Владимирович™ передвигал фигуры, которые выстраивались в линии и вдруг исчезали с таинственным мерцанием. Начальник стоял несколько минут, завороженный удивительной игрой, какой он раньше никогда не видел. Наконец он не выдержал.

- Слышь, брателло, - прошептал он сипло, - Че это?!

- Путин-чесс, - так же шепотом ответил Владимир Владимирович™, - Масонская игра.

- Как, и ты тоже?! - пораженно прошептал начальник Администрации, глядя на Владимира Владимировича™ таким взглядом, как будто видел его в первый раз.

Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле и уставился на начальника.

- Брателло, и ты тоже?! - удивленно спросил Владимир Владимирович™.

Мужчины заинтересованно смотрели друг на друга.

[Филфилоуфилфило]

Владимир Владимирович™xЕсли товар сделан на Западе, то ™ означает "Торговая марка", а если в России - "Твою мать".

[Филфилоуфилфило]

сидят два хохла на краю деревни у хрущевки, горилка, сальце, чесночек. недалеко "кукурузник" опыляет посевы. вдруг кукурузник теряет высоту и пдает на хрущевку - сносит два балкона и втыкается в огородик у дома...

- бачив?

- ну бачив, яка страна таки и тэракты...

[Филфилоуфилфило]

Бен Ладен звонит Бушу:

- У меня для тебя две новости

- Давай с хорошей

- Я решил сдаться тебе прямо в руки

- А плохая?

- Я уже подлетаю...

[Филфилоуфилфило]

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ!

Вы только что получили Талибан вирус.

Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус.

Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете.

Большое спасибо за помощь,

Abdulla, Talibanian

[Филфилоуфилфило]

Итак, утро 11 сентября, Усама бен Ладен просыпается в своей резиденции, сладко зевает, потягивается и обращается к сидящей рядом родственнице:

- Бабушка, я опять летал во сне...

[Филфилоуфилфило]

Все что вы хотели сделать с США, но боялись даже подумать...

У.Б. Ладен

[Филфилоуфилфило]

Усама бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1900 году.

[Филфилоуфилфило]

Объявление: За вещи, сданные в гардероб, Аль-Каида ответственности не несёт!

[Филфилоуфилфило]

Двойной успех американских спецслужб - в Ираке пойман Саддам Хусейн с бородой Бен Ладена.

[Филфилоуфилфило]

25-Сионистский конгресс..

Входит вице-президент конгресса Усама Бен Ладен. Зал торжественно аплодирует. Вручаются всевозможные награды.

P.S. Благодаря действиям Усамы Бен Ладена сообщества Западных стран переключили свое (анти)внимание от Израильской Агрессии к Международному "Терроризму".

Ура, ура, ура!!!

[Филфилоуфилфило]

Абуталиб сказал…

Одного человека освободили от должности. Вскоре Абуталиб встретил его на свадьбе. "Освобожденный", который раньше держался очень важно, целый день пел, танцевал, балагурил. Абуталиб сказал:

- Какой хороший человек пропадал столько времени.

[Филфилоуфилфило]

Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев настолько постоянное лицо на местном телевидении, что он сам, смотрясь в зеркало в ванной комнате, думает, что видит очередную передачу "Хабар".

[Филфилоуфилфило]

В традиционной встрече "без галстуков" Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.

[Филфилоуфилфило]

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:

- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?

- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.

- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.

- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев.

- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.

Путин задумался, а потом говорит:

- Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

[Филфилоуфилфило]

Приходит делегация учителей на прием к Туркменбаши:

- Великий Сердар, у нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите!

[Филфилоуфилфило]

Из обращения Президента Буша (младшего) к нации.

"У нас есть три пути ответа на террористические акты:

- найти виновных и разбомбить,

- назначить виновных и разбомбить,

- выбрать виновных и разбомбить.

После консультаций с ФБР, ЦРУ и РУМО первый путь признан неперспективным.

Второй - противоречит демократическим традициям Америки.

Поэтому моим исполнительным актом назначены выборы ответственных за террор. Для ускорения процедуры во Флориде одновременно будет проводиться ручной подсчет голосов..."

[Филфилоуфилфило]

Встретились медведь, медведка и Медведев.

Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.

Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,

ходить, летать и рыть норы.

Медведев: - А мне просто повезло.

[Филфилоуфилфило]

Саммит ШОС в Душанбе.За круглым столом сидят и заседают президенты стран участников.Вдруг Эмомали Рахмону захотелось в туалет.Он встал и вышел.

В этот момент в зал заходит Осама бен Ладен со своими боевиками.

-Руки вверх!!!Я вас всех перестреляю-говорит он...

Со страху все прячутся под стол.В этот момент Осама пересчитывает всех президентов и обнаруживает что одного не хватает.Открывается дверь и Осама прячется под стол.

Путин в изумлении спрашивает-А че ты как Рахмона увидел сразу под стол залез!!???Ты же был готов нас всех перестрелять.

В ответ огорченный Осама-Если Рахмон увидет опять деньги будет просить...

[Филфилоуфилфило]

Правительства США и Узбекистана решили подписать договор о вечной дружбе и о вхождении Узбекистана в состав США на самых выгодных условиях. Только при одном условии - президент Узбекистана должен выучить английский язык. Ну, проходит месяц, три, четыре, полгода, год, а Каримов как не знал ни слова по-английски, так и не знает. Буш говорит Конгрессу - подождите, давайте Каримова пригласим к нам, тут в языковой среде, он английский быстро выучит. Ну, пригласили Каримова в Белый Дом, выделили ему комнату, наняли лучших лингвистов и началось обучение. Месяц, два, три, полгода, год, а Каримов по-прежнему ни слова по-английски сказать не может. Ладно, Буш решил сам учить Каримова - может ленится, а меня будет стесняться и выучит язык. Ну, заперлись Буш с Каримовым. Месяц, два, три не выходят из комнаты. Наконец Буш вышел и все к нему - Ну как, выучил Каримов английский? А Буш им в ответ - Бу ахмок хеч кандай инглизча гапирмайди!

[Филфилоуфилфило]

< заместитель председателя Милли Меджлиса Бахар Мурадова >

«мир обрел в лице Ильхама Алиева политического лидера-организатора, способного использовать природные богатства Азербайджана, в том числе его энергоресурсы, на нужды не только своего народа, государства, нации, но и всего мира…»

[Филфилоуфилфило]

<заместитель председателя постоянной комиссии Милли Меджлиса по международным отношениям и межпарламентским связям Гюльтекин Гаджиева>

«Политика Ильхама Алиева от начала и до конца, с первого до последнего шага — искренняя и правильная. Прошу прощения у участников мероприятия, хочу произнести одно слово на русском языке, так как не знаю его эквивалента на азербайджанском, скорее всего, его нет. В русском языке существует выражение «порядочность».

«Его величие, одна из главных, важнейших причин авторитета и любви, которыми он пользуется в народе, заключается в том, что Ильхам Алиев в полном смысле слова является политическим деятелем, желающим служить народу, возвысившимся благодаря этому в глазах народа и взошедшим на самую высокую вершину.»

[Филфилоуфилфило]

<депутат Милли Меджлиса Бахтияр Алиев>

«за короткое время независимый Азербайджан стал одним из влиятельнейших государств не только в регионе, но и вообще на международной арене. Это — непререкаемая истина.»

«народ уверенно поддержит своего любимого лидера и обеспечит свое светлое будущее с Ильхамом Алиевым.»

[Филфилоуфилфило]

<член делегации Азербайджана в Совете Европы, депутат Рафаэль Гусейнов>

«Еще в 2001 году, когда армяне стремились хоть в какой-то форме отметить в рамках Совета Европы пресловутый «геноцид», по непосредственной инициативе господина Ильхама Алиева, возглавлявшего тогда делегацию Азербайджана в Парламентской Ассамблее Совета Европы, был подготовлен и принят документ под названием «Признание геноцида, совершенного армянами против азербайджанского народа». ?!?!

«Создать страну, где нет палаток беженцев, обветшавших школ, разбитых дорог, страну, которая не зависит только от нефти, — таковы мечты Президента Ильхама Алиева. Таковы результаты, отраженные в голосе, звучащем со страниц этой книги, в цитатах и анализе.

Президент Ильхам Алиев добился этого, и мы, конечно же, должны быть благодарны ему.» ?!?!

«Действительно, он и сам, как достойнейший лидер Азербайджана, умелый, решительный Президент-патриот, добропорядочный гражданин Азербайджана, является ценнейшим достоянием народа, нации, государственности. Все мы, конечно же, должны беречь и ценить это достояние.»

«Желаю, чтобы Президент Ильхам Алиев в четвертый, пятый год своего руководства, во всяком случае, до окончания этих 5 лет, обязательно проехал по новому пути. Чтобы Верховный Главнокомандующий сел за руль военной бронемашины, возглавившей президентский кортеж.

Чтобы эта дорога, эта машина направилась в сторону Ханкенди, Шуши. И я верю, что этот день непременно настанет.»

[Филфилоуфилфило]

Два азербайджанца обсуждают политические новости.

- Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять.

- Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.

[Филфилоуфилфило]

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:

- Больно?

- Yеs, Мistеr Рrеsidеnt.

- Но ведь терпишь?

- Американская морская пехота может все вытерпеть!

- Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:

- Больно?

- Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt.

- Но ведь терпишь?

- Парашютисты Франции презирают боль!

- Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:

- Больно?

- Никак нет!

Буш с Шираком:

- Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

- Че, прямо нисколько не больно?

- Не-а.

- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

[Филфилоуфилфило]

"Может, поохотимся?" - спросил Дик Чейни президента Грузии.

"Может, вина попьем?" - спросил Саакашвили. Оба задумались...

[Филфилоуфилфило]

После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим

названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия",

Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим,

потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным

названием "Юкрейн".