Народ смеётся над политиками.Политика,общество,смех.

[Филфилоуфилфило]

- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?

- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства

радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает

искаженные команды госдепа США.

[Филфилоуфилфило]

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,

сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.

[Филфилоуфилфило]

Саакашвили о выборах президента Грузии:

- Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в

выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения

теледебатов.

[Филфилоуфилфило]

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:

- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

[Филфилоуфилфило]

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль

ногами.

[Филфилоуфилфило]

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.

Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?

В.В. - Мясо

Официантка: А овощи?

В.В. : Овощи тоже будут мясо.

[Филфилоуфилфило]

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым

возвратят?

Тот думал, а потом спросил:

- Значит демократии хотите?

Те: Ну да.

- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы

сразу все и отдадим.

[Филфилоуфилфило]

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,

он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт,

который писал речь.

- Сорок минут выступление,- говорит он домашним.

Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.

- Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!

[Филфилоуфилфило]

На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.

В стране объявлен трехдневный траур.

[Филфилоуфилфило]

Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает

его Бог и спрашивает:

Кто это тебя так?

Русские.

А чего?

Да ерунда - шнапс не хотели покупать.

[Филфилоуфилфило]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- Блин, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Филфилоуфилфило]

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.

- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.

День только начинался...

[Филфилоуфилфило]

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2006 в упорной борьбе и после

разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко

[Филфилоуфилфило]

Выступление Зюганова в Челябинске.

Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.

После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.

Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.

Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:

- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?

Девочка, чуть не плача:

- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

[Филфилоуфилфило]

А вы знаете что совсем недавно в Белоруссию прибыли: гоблины, хоббиты, гномы, орки и прочая нечисть с одной целью: забрать кольцо у Лукашенко!

[Филфилоуфилфило]

Мэр Киева Леонид Черновецкий так любит помогать нищим, что ВСЕМИ СИЛАМИ СТАРАЕТСЯ УВЕЛИЧИТЬ ИХ КОЛИЧЕСТВО)))))

[Филфилоуфилфило]

Приходи мужик в ЗАГС и говорит:

- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!

- А как Вас зовут?

- Hикита Вaссарионович Брежнев.

[Филфилоуфилфило]

Наши политики так часто ошибаются...

.... как жаль, что они не саперы.

[Филфилоуфилфило]

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.

- Ну, что новенького?

- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.

- Э... Какая хорошая?

- Война в Ираке закончилась!

- Вау! А плохая?

- Победил Иран.

[Филфилоуфилфило]

- Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

[Филфилоуфилфило]

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Ну, он и обращается ко всем:

- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп... а достаю у господина Зюганова

[Филфилоуфилфило]

Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко

Юля: -Нестор, ну давай еще разок!

Нестор: - Я больше не могу

Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз!

Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно?

Юля: - Ну один раз, ради меня

Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха):

Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

[Филфилоуфилфило]

Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Украины Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, это че, нас снова 52 миллиона?"

[Филфилоуфилфило]

Дни Армении в Париже. На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами

занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.

— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

[Филфилоуфилфило]

Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?".

"Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!"

[Филфилоуфилфило]

Может ли в Армении быть коммунизм ?

- Нет, потому что за горами.

[Филфилоуфилфило]

Знаете ли вы, что:

- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать

правую руку на маме.

[Филфилоуфилфило]

ЭКСКЛЮЗИВ! Когда народ прекращает плакатьАнекдоты о сильных мира сего… Еще недавно этот жанр находился в упадке. Сколько ни рассказывай анекдотов про Ельцина - рано или поздно станет неинтересно. Однако за последнее время в народном творчестве наметилось оживление. Именно в народном. Даже если самые компетентные органы изладятся всей тяжестью доказательной базы ущучить сочинителя анекдота, то и в этом легко промахнуться.

Как ни крути, а слова, что у анекдота, что у песни, - народные. Косвенное подтверждение: сидел-то за анекдоты завсегда народ. И пачками. Скажем прямо, искусство постсоветского анекдота еще не достигло подлинных вершин. И мы даже этому рады - пока. Согласно древнему преданию, когда народ прекращает плакать и начинает смеяться - это самый верный и грозный признак того, что ему самое время начать все сначала, пишет еженедельник "Новое русское слово" (Европа-СНГ).

Азербайджан: ВСЕ В ЖИЗНИ - ОТ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ-С!

Гаджибула Абуталыбов, городской голова - самый популярный герой бакинских анекдотов. Горожане полюбили его за душевную простоту, которой отличается столичный градоначальник. Абуталыбов известен, например, своей ярой приверженностью и верностью покойному президенту Азербайджана Гейдару Алиеву. В Баку никого не удивишь рассказом о том, что каждое утро мэр Абуталыбов начинает с посещения могилы Гейдара Алиева. Злые языки, впрочем, утверждают, что эти слухи усиленно внедряются в ряды журналистов и горожан самим Абуталыбовым, и вовсе не из простодушия. Однажды на вопрос журналистов, чем он станет заниматься после того, как покинет должность, мэр ответил, что устроится сторожем Аллеи почетного захоронения, где и покоится Алиев-старший. То есть и здесь выберет местечко поближе к сильным мира сего - глядишь, оценят...

Что же касается той части его деятельности, которая адресована живым, то она тесно связана со строительным бумом в столице, с бурным ростом новостроек. Утверждают, что новая архитектура часто губит исторический, ни с чем в мире не сравнимый облик азербайджанской столицы. Гигантские новостройки вытеснили милые сердцу бакинца трамвайные линии, с которыми связано прошлое едва ли не каждого взрослого горожанина. И поэтому главный анекдот про Абуталыбова такой: "Что вы сделали с нашим городом? Ведь вы разрушили Баку!" - "Да, разрушил. Но ведь любя!"

[Филфилоуфилфило]

Левон Тер-Петросян, экс-президент. Нынче ни народ, ни самое популярное в Советском Союзе средство массовой информации - армянское радио - уже не радуют политиков сочинительством и распространением из уст в уста веселых и остроумных сказаний. Теперь они "одноразового использования" - нечто на злобу дня, а оно долго в памяти не живет. Нынешнее руководство - президент Роберт Кочарян, премьер Серж Саркисян и другие - серийных анекдотов не удостоены. В шутках о лидерах страны в основном обыгрывается их карабахское происхождение, жесткая управленческая модель, природные хитрость и упрямство. Дольше живут в людской памяти перепевы старых анекдотов о прежнем президенте Левоне Тер-Петросяне. Анекдоты про первого президента независимой Армении, избранного на волне всеобщей эйфории, начали появляться спустя полгода после его вступления в должность - в конце 1991 года. Поначалу достаточно безобидные, по мере разочарования своим выбором среди населения они становились из месяца в месяц все злее и острее, а спустя год-другой, когда страна оказалась в жесточайшей транспортно-энергетической блокаде и стоял вопрос выживаемости населения, начали появляться анекдоты, иносказательно требующие отставки главы государства.

Эти анекдоты продолжали возникать ниоткуда вплоть до добровольного ухода Тер-Петросяна с поста в 1998 году. В те годы устное народное творчество почти мгновенно реагировало на все события, происходящие в Армении, на поведение в быту и на работе экс-президента. Бывший научный сотрудник Матенадарана - института древних рукописей, знаток десятка живых и мертвых языков перенес в президентский дворец вальяжную поведенческую модель ученого, сверхосторожность и нерешительность в принятии неотложных для страны решений, негибкость и способность поддаваться как влиянию соратников, так и внешнему давлению.

Все это не могло не отразиться на внутреннем состоянии страны. Как следствие - кризис энергетики, когда в жестокие зимы начала девяностых годов прошлого века температура зимой доходила до минус 20–25 градусов, а электроэнергия подавалась жителям республики на час или два в сутки. О природном газе жители Армении тогда забыли. С большими перебоями подавалась питьевая вода. Продукты первой необходимости свыше двух лет выдавались по карточкам. Тогда и появился такой анекдот: "У армянского радио спрашивают, почему Левон Тер-Петросян стал президентом Армении? Ответ: он захотел выучить еще один мертвый язык".

В те тяжелые годы большой популярностью пользовался и такой анекдот. "Просыпается как-то зимней ночью жена Левона Тер-Петросяна от жары и духоты. Трогает батареи отопления, а они горячие-прегорячие. Нажимает на кнопку ночника - свет зажигается. Она не понимает, в чем дело, идет на кухню. Горит газовая плита, из крана течет вода, причем и горячая тоже. Она в ужасе бросается в спальню и будит мужа: "Левон, вставай, коммунисты вернулись!" Особенно злободневно этот анекдот звучал в свете того, что президент с рядом соратников с семьями проживали на государственных дачах, где все эти прелести нормального существования были всегда, в отличие от быта простых смертных.

Ближе к отставке Тер-Петросяна армяне придумали еще один анекдот: "У армянского радио спрашивают, кто бы спасся, если бы Левон Тер-Петросян с одним из своих ближайших соратников Вано Сирадегяном (экс-министр внутренних дел, ныне в бегах) оказались бы на плоту во время шторма на озере Севан? Ответ не заставил себя ждать: армянский народ".

[Филфилоуфилфило]

Белоруссия: ДВЕ НОВОСТИ, И ОБЕ – ХОРОШИЕ

Александр Лукашенко, президент. Рассказывать анекдоты о белорусских политиках - то же самое, что о полевых мышах: никому, кроме самих полевых мышей, не смешно и не интересно. Единственное исключение - Лукашенко. Этот персонаж так освоился в юмористическом пространстве (при том, что у него самого чувство юмора попросту отсутствует), что анекдоты о нем со сцены рассказывает даже Максим Галкин. Но лучший из анекдотов о Григорьевиче, конечно, этот: "Исчерпалось терпение Господа нашего Бога. Вызвал он к себе президентов и сказал: "Достали меня и вы, и ваши народы. Идите и объявите: завтра - конец света". Выступил по радио с обращением к нации президент США: "Две новости у меня для вас, сограждане! Первая хорошая: мы верили в Бога, и Бог есть! И плохая: завтра конец света". Обратился по телевидению к подданным президент России: "Россияне! Две новости для вас! Одна плохая: завтра конец света! Вторая хорошая: Америки больше не будет!" Все телеканалы Белоруссии транслировали обращение "бацьки" к своему народу: "Дорогие избиратели и вы, женщины! Должен сообщить две хорошие новости. Первая: Бог есть, и он признал меня президентом! Вторая очень хорошая: я буду у вас президентом до конца света!"

[Филфилоуфилфило]

Грузия: ВЗЯЛСЯ ЗА ПЕРО - ПИШИ!

Михаил Саакашвили, президент, естественным образом оказывается в центре лучших национальных анекдотов. Например: "Буш, Путин и Саакашвили подписывают совместный документ. Буш достал из кармана паркер с золотым пером и под восхищенные взгляды поставил свою подпись. Путин не остался в долгу и тоже вытащил ручку из русского малахита, вызвав восторженный гул. Очередь за Саакашвили. Всех интересует, какой ручкой он распишется. Президент Грузии достает перо, усыпанное бриллиантами, от которого глаз не отвести. Естественно, все заинтересовались, а когда рассмотрели поближе, обнаружили на ней надпись "Джемалу Гахокидзе (бывший министр госбезопасности) от Аслана Абашидзе (бывший глава Аджарии)". Этот анекдот родился не на пустом месте. Совершив вторую революцию в Аджарии, Михаил Саакашвили тогда пообещал, что все награбленное сбежавшим в Россию главой Аджарии будет возвращено его истинному владельцу - народу. Эти слова привели тогда всех в восторг. Но очень скоро стало ясно, что и это обещание, как многие другие, данные Михаилом Саакашвили и его командой перед выборами, останутся пустым звуком и очередным обманом. Да, кое-что из имущества Аслана Абашидзе действительно было передано "народу".

Например, его псарня с уникальными собаками кавказских пород, условиям жизни которых могла позавидовать если не половина, то треть Грузии наверняка. Собаки жили не только сытыми и ухоженными, но и имели вольеры с горячей водой и специальными ваннами для купания. Сейчас все это хозяйство находится в плачевном состоянии. Часть собак продали, оставшаяся же живет на скудные дотационные деньги, выделяемые городскими властями. Небольшая часть имущества Аслана Абашидзе была пущена с аукционов и куплена такими же нуворишами, как он сам. А вот куда растворилась большая часть собственности "аджарского льва", в Аджарии до сих пор выясняют.

И кое-что находят... в собственности новоявленных чиновников и членов команды президента. Так, на знаменитом аслановском "Хаммере" одно время разъезжала жена нынешнего мэра Тбилиси Гиги Угулава, и машина исчезла из поля зрения только после того, как в прессе поднялся шум по этому поводу. Дача Аслана Абашидзе в Бобоквати перешла самому президенту и стала его резиденцией. Бесследно исчезли коллекция оружия и другие ценные вещи бывшего лидера Аджарии. Вот и ручка, подаренная Джемалу Гахокидзе, каким-то образом оказалась не у того, кому она была подарена.

Но власти так обходятся не только с беглыми политиками. Право собственности с некоторых пор оказалось таким же абстрактным и условным понятием, как и права человека. Мало того что по Тбилиси прокатилась "бульдозерная война" с собственностью, жертвами которой стали десятки частных ресторанов, магазинов и других объектов, какая-то эпидемия благотворительности обуяла и часть предпринимателей.

Один за другим вдруг ни с того ни с сего начали "дарить" свою собственность государству. Дарственные действительно составлялись, но, как признались доведенные до отчаяния предприниматели и владельцы крупных ресторанов, их вынуждали подписывать дарственные, грозя им или их близким тюрьмой. А от тюрьмы, сами знаете, никто заречься не может. Чем не анекдот?..

[Филфилоуфилфило]

Казахстан: НУР И НУР!

Нурсултан Назарбаев, президент. Невидимая миру "борода" анекдотов сопутствует всем годам его правления. Если верить тому, что анекдоты - это народное творчество, то весьма любопытно наблюдать, как в зависимости от года правления изменяется отношение народа к своему глубокоуважаемому. Нурсултан Назарбаев встал у руля страны еще в 1989 году, став первым секретарем Центрального комитета Компартии Казахстана, а затем год спустя - председателем Верховного Совета Казахской ССР. С апреля 1990 года Нурсултан Абишевич возглавил страну уже в качестве первого президента Казахстана. Так, в конце 1990-х появились анекдоты, характеризующие Нурсултана Абишевича как деятельного бизнесмена: "Просыпается как-то утром Нурсултан Назарбаев, смотрит в окно и вдруг с ужасом восклицает, обращаясь к жене: "Сара, неужели я и горы уже продал?! Сара Алпысовна отвечает: "Да что ты, дорогой, мы же не в Алма-Ате, а в Астане находимся". Позже, когда чуть ли не все официальные казахстанские СМИ наперебой писали о том, что республика по экономическим показателям обгоняет другие страны СНГ, появились анекдоты про президента уже в несколько ином русле.

К примеру, такие: "Встречаются как-то три президента: Назарбаев, Каримов и Акаев (можно - Бакиев) и ведут спор о том, какому народу живется лучше всего. Каримов говорит: "У нас в Узбекистане каждый дехканин во дворе держит по три скакуна-ахалкетинца". Киргизский президент заявляет: "Это что. У нас самый бедный киргиз имеет по три "мерседеса". А Нурсултан Назарбаев слушал их, слушал и вдруг говорит: "Неплохо, конечно, но у нас на самого бедного казаха работают по три киргиза и по три узбека".

[Филфилоуфилфило]

Киргизия: ВЕЗДЕ СВОИ, ДЖАЛАЛ-АБАДСКИЕ

Курманбек Бакиев, президент. "Сынок, - обращается мать к Курманбеку Бакиеву, который родом из областного центра Джалал-Абада, - я когда-то была в столице, в Бишкеке, он очень красивый и очень мне понравился. Ты, как президент, не мог бы сделать таким же замечательным и наш Джалал-Абад?" - "Насчет этого не знаю, но Джалал-Абад из Бишкека я уже сделал", - отвечает президент. Этот анекдот родился сравнительно недавно, всего через несколько месяцев после "тюльпановой революции" в республике, в марте 2005 года. И популярен он в основном среди чиновников высокого и среднего ранга. Потому что после бегства из страны во время революционных событий президента-северянина Аскара Акаева и прихода на его место президента-южанина Бакиева состав мощнейшей армии киргизских чиновников очень сильно изменился: северян вытеснили из кабинетов выходцы с юга. В составе последних много уроженцев именно Джалал-Абадской области.

"Плохо мы сейчас живем в нашем родном Джалал-Абаде, по ночам боимся из домов выходить, - шутя рассказывает один из жителей Джалал-Абада. - Как только за порог выйдешь, сразу хватают и на руководящие должности в Бишкек отправляют".

[Филфилоуфилфило]

Латвия: ХОРОШО ЗАБЫТЫЕ БАЙКИ

Айгар Калвитис, премьер-министр. В данной истории проходит как более или менее невинно пострадавший. В латвийской политике нет постоянных и излюбленных персонажей политических анекдотов. Анекдот, в отличие от карикатуры, не самый распространенный юмористический жанр в Латвии. "Политические" анекдоты можно пересчитать по пальцам. Причем чаще всего это переделка старых добрых бородатых баек советских времен. Например, в годы президентства Гунтиса Улманиса про него рассказывали классический анекдот о визите к Богу лидеров трех стран. "Президенты США, России и Латвии по очереди задавали вопрос: когда же их народы будут жить хорошо? В первом случае Бог назвал срок 10 лет, во втором - 100, в третьем - заплакал". Под весьма упитанного латвийского премьера Айгара Калвитиса переделали старый "хрущевский" анекдот в ходе посещения свинофермы: "Г-н Калвитис осмотрел поголовье и остался доволен его внешним видом; свиньи, осмотрев премьера, пришли к аналогичному мнению". Есть, впрочем, один персонаж политической сцены, про которого шутки приходится слышать чаще, чем про других. Это Марис Гринблатс, бессменный председатель парламентской фракции партии "Отчизне и свободе".

Партия правонационалистическая, риторика у нее соответствующая, так что лирический герой Гринблатса в анекдотах выглядит так: "Депутаты сейма долго решали, что же подарить Гринблатсу на день рождения. Вроде все есть: дача, машина. "А давайте подарим книгу?" - "Зачем? У него уже одна есть". Вообще-то в графе "хобби" Гринблатс неизменно пишет "книги". Но... слушая его речи с парламентской трибуны, никто в это не верит.

[Филфилоуфилфило]

Литва: ВЫСОКИЙ ПОЛИТИК В ЧЕРНОМ БОТИНКЕ

Эманюэлюс Зингерис, политик-консерватор в парламенте. Он же и герой многочисленных историй и анекдотов - как выдуманных, так и реальных. Его феноменальная забывчивость поражает даже хорошо знающих его коллег, с которыми он может, по слухам, поздороваться за руку пятнадцать раз на дню. Член многочисленных комитетов и подкомиссий сейма, председатель международной комиссии по оценке преступлений советского и нацистского режимов в Литве, он первый раз продемонстрировал пробелы в памяти, когда на заре становления государственности предложил не признавать действительными дипломы, выданные советскими вузами. Автор идеи напрочь запамятовал, что сам окончил Вильнюсский государственный университет в советский период и приобрел специальность филолога литовского языка и литературы, успев немало потрудиться по специальности. В марте нынешнего года особые свойства памяти политика испытали на себе работники Вильнюсского аэропорта. Отправляясь на конференцию в США, Эманюэлюс Зингерис после обычного досмотра багажа специальными службами выявил пропажу наручных часов и потребовал вызвать полицию. После того как все работники аэропорта, пытаясь погасить скандал, обшарили углы и закоулки в поисках злополучных часов, парламентарий неожиданно обнаружил их в собственном кармане.

Впрочем, привыкшие к особенностям клиента служащие аэровокзала рассказывали, как несколько лет назад, засидевшись в кафе, народный избранник вспомнил о своем рейсе лишь тогда, когда самолет взмыл в воздух. Еще хуже было водителю служебного автомобиля, с которым Зингерис прибыл по делам в Брюссель. Назад депутат вернулся самолетом, забыв предупредить шофера. Однако и этот случай нельзя считать верхом рассеянности парламентария. Однажды он привел в сейм своего сына и... напрочь забыл о нем, уехав без ребенка домой. Неудивительно, что Эманюэлюс Зингерис фигурирует во многих анекдотах.

Вот один из них. "Коллега встречает Зингериса в здании сейма и обнаруживает, что тот надел разные ботинки: один белый, другой черный. "Эманюэлюс, отправляйся скорее домой и переобуйся!" Через час он встречает Зингериса в той же обуви. "Ты так и не съездил домой?" - "Съездил, но там то же самое: стоят два ботинка, и опять - один белый, один черный".