Народ смеётся над политиками.Политика,общество,смех.

[Филфилоуфилфило]

Молдавия: СЫН, ЖЕНА, МАМА И ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ

Владимир Воронин, президент. В Молдавии самая популярная анекдотическая личность - глава государства. Если, к примеру, за косноязычным премьер-министром Василием Тарлевым, вечно путающим (даже во время официального визита в страну!) Литву с Латвией, прочно укрепилась кличка Бомбонел (Конфетка) в отместку за не слишком удачное управление кондитерской фабрикой "Букурия" до перехода на пост главы Кабмина, то Владимиру Николаевичу посвящается немало юморных историй и анекдотов. Другое дело, что истории эти не очень оригинальны и написаны в стиле знаменитой в конце 1980-х "Рукописи, которая пахла серой"("Новейшие приключения Штирлица"). Вообще-то, все сказанное сгоряча президентом рано или поздно отражается в анекдотах, а горяч Владимир Николаевич бывает часто. Не понравилось ему присутствие на контролируемом объекте (ну как же - мемориал воинской славы реконструируется под патронатом президента, а тут всякое оппозиционное жулье набежало, критиковать начнут!) "чужих" человечков с камерами и диктофонами, и, совершенно не стесняясь, Воронин потребовал от охраны убрать их "на хрен с пляжа".

Разозлила Владимира Николаевича экспансионистская политика Бухареста - и в эфире прозвучало высказывание о братьях из-за Прута, которые "без мыла сами знаете куда лезут". При этом советники главы государства не смеют своего подопечного образумить, он от этого только еще больше входит в раж. И те, знай, нахваливают мудрую политику. В результате иностранный дипломат (заметим особо - не российский, а очень даже загранично-западный!) на приеме по случаю своего отъезда, вкусив молдавского винца, громко рассказывает следующий анекдот. "Однажды Владимир Николаевич обнаружил, что никак не может сходить "по большому". Помчал к врачу. Тот, осмотрев, выносит вердикт: "Будем резать!" - "Неужели все так страшно?" - "Да не очень. Просто вас так тщательно вылизывали, что все заросло..."

Еще больше недовольства в обществе вызывает неуемная жажда Семейства и ближнего круга все подгребать под себя. "Гуляют по городу Владимир Николаевич с супругой Таисьей. Она ему: "Володя, глянь, какое чудесное старинное здание. Чье это?" - "Это банк нашего сына". - "Смотри, какой современненький домик. Чей бы это?" - "Это гостиница нашего сына". - "Володя, а что это за состав такой длинный и металлолома полон. Кто это все так нагло гонит за границу?" - "Это фирма нашего сына". - "Бедный Олежек. Один-одинешенек трудится, за всю страну отдувается". И все-таки пальму первенства, наверное, следовало бы отдать одному из первых "серьезных" анекдотов о главе государства.

"Провел лидер Партии коммунистов Владимир Николаевич пару лет на президентском посту. Надоело ему в Приднестровье мотаться к матери, испрашивая на каждый визит разрешения Игоря Николаевича Смирнова, и забрал он матушку в Кишинев. Повел он старушку в президентский дворец и давай ей все показывать. "И это мое, и то, а все, что из окна видать, - тоже мое или моим будет". Мудрая мать покачала головой и говорит: "Ой, смотри, Володя, придут настоящие коммунисты - в Сибирь сошлют!"

[Филфилоуфилфило]

Россия: "НЕ ТРЯСИСЬ, Я НЕ ЗА ТОБОЙ"

Владимир Путин, президент. Год назад газета Los Angeles Times утверждала - анекдотов о Путине нет, потому что его считают богом: "Президент очень популярен, держит себя в руках и не дает повода для шуток". И тут же издание себе противоречит, предлагая читателю очень "путинский" анекдот: "Президент Путин поджаривает на вертеле президента Украины Ющенко, вращая его с огромной скоростью. "Зачем вы вертите его так быстро?" - "Приходится, иначе он стянет уголь". И еще один. "Путин просыпается среди ночи и идет к холодильнику. Когда он открывает дверь, холодец на тарелке начинает трястись. "Не бойся, я не за тобой, а за пивом". Если в чем и права газета, так в том, что расцвет советского политического анекдота канул в прошлое. Навсегда ли? Есть некая тенденция, которая обещает россиянину немало минут душевного отдохновения - немного экстремального. На Западе обычно "понимают" неминуемое наступление авторитаризма. "Путин приходит в ресторан с главами двух палат парламента. Официант спрашивает, что он хотел бы заказать. "Я буду мясо", - отвечает он. "А овощи?" - "Они тоже будут мясо". Впрочем, творцы анекдотов не могут обойти стороной предчувствие "твердой руки". "Приходит Путин в телемастерскую и приносит сломанный пульт дистанционного управления. "Не прошло и года, как вы починили четвертую кнопку, а теперь вот и шестая начала западать... Да и вообще ТВ какое-то неинтересное стало. Нельзя ли к завтрашнему утру все это безобразие исправить? Ему возвращают пульт и советуют: "Вы уж в следующий раз помягче на кнопки давите, а то придется весь пульт менять".

И, наконец, главная тема Путина - третий срок. Уже подсчитано, сколько раз он от него отрекался, и тем не менее. "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: "Будете ли вы голосовать за Путина В. В., если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В. В. проголосовали бы 75 проц. респондентов, 2 проц. респондентов еще не сделали выбора и 23 проц. проголосовали бы против. В настоящее время в администрации президента РФ Путина В. В. активно идет работа по изучению списка 23 проц. анонимных респондентов". К чему бы этот анекдот?

[Филфилоуфилфило]

Таджикистан: РОДИНУ МОЖНО УНЕСТИ НА ПОДОШВАХ САПОГ - ХВАТИЛО БЫ ДВОРНИКОВ

Эмомали Рахмон, президент. При всей восточной осмотрительности анекдоты в Таджикистане вообще не самый популярный жанр изустного творчества. Но слушать анекдоты про политиков любят, хотя рассказывать изрядно остерегаются. Как правило, в них фигурируют чиновники высшего ранга. Самым популярным, как в принципе и во всех других делах, остается президент Таджикистана Эмомали Рахмон. Самой излюбленной темой в анекдотах о Рахмоне является его место рождения - поселок Дангара. Особенно такие анекдоты ходят среди столичных жителей, для которых в последнее время не осталось мест в министерствах и ведомствах, - их заполонили выходцы из Дангары. Душанбинцы считают, что их город стал хуже и грязнее именно с переездом многочисленных семей из Дангаринского района. Самым популярным анекдотом на протяжении нескольких лет остается такой: "Мать Рахмонова приезжает в Душанбе. Ее, деревенскую женщину, встречают в аэропорту, говорят: это - аэропорт вашего сына, это - дворец вашего сына, это - проспект вашего сына. Потом, когда Рахмонов приходит к матери, та спрашивает: "Слушай, сынок, за несколько лет ты такой сделал красивый город, такие дворцы построил, а сколько лет нужно, чтобы ты нашу Дангару сделал как Душанбе?" Рахмонов долго думает и отвечает: "Мама, не знаю, когда я смогу сделать Дангару как Душанбе, но если я еще несколько лет буду президентом, то Душанбе точно будет как Дангара".

[Филфилоуфилфило]

Туркмения: НЕ БОЙТЕСЬ ДВИЖЕНИЕМ ЗАДА КОСНУТЬСЯ БОЖЕСТВЕННОЙ НОГИ

Онджук Мусаев, первый секретарь Демократической партии. Раболепие - отличительная черта государственных чиновников. А что остается, если интеллектуальным и профессиональным уровнем в президентской команде отличаются двое-трое? Бывший президент Ниязов обращался со всеми своими подчиненными, в том числе и с руководителями из самого ближайшего окружения, как с безмолвными рабами, говорил им самые оскорбительные слова и публично унижал их. Никто не смел возражать. Наибольшее число анекдотов рассказывают о бессменном первом секретаре Демпартии, причем большинство имеет документальную основу. Именно он первым начал прилюдно целовать руку Ниязову - пожизненному Туркменбаши. Степень пресмыкания Мусаева перед президентом беспредельна. Наедине с руководителем государства он позволял себе все. Так, сотрудница Посольства Туркменистана в Индии попросила зайти Онджука вместе с ней к Туркменбаши, которого она сама не решалась пригласить на свадьбу своей дочери. Во время аудиенции, рассказывала она потом, он плюхнулся на колени и пополз к Сапармураду Атаевичу, нахваливая его божественные достоинства. Она не решилась последовать примеру чинуши, но все обошлось. Риск был велик, за непочитание она могла лишиться карьеры. Про Онджука Мусаева рассказывают, как во время прогулки на лодке по Каспийскому морю он назойливо крутился вокруг Ниязова и досаждал ему своим подхалимством. Ниязов дал Мусаеву пинка под зад. Первый секретарь Демпартии нисколько не смутился, не обиделся, а, повернувшись, подобострастно сказал: "Простите, мой дорогой президент, за то, что я неосторожным движением своего зада задел вашу ногу".

Народ рифмует имя Онджук с "монджук": по-туркменски "бусинка", "безделица", "пустышка". Но его это нисколько не смущает. Доктор философских наук Мусаев вовсю использовал оружие лести для достижения своих корыстных целей. В правительстве нового президента Онджук снова востребован - назначен заместителем председателя Халк маслахаты (Народного совета). Еще до выборов он первым предложил назначить Бердымухамедова президентом без выборов.

[Филфилоуфилфило]

Узбекистан:

Ислам Каримов, президент. Правит беспрерывно 18 лет - за это время, вполне естественно, стал главным объектом для насмешек. Хотя у узбеков весьма своеобразный юмор, чаще всего с подтекстом. Еще несколько лет назад, в конце 1990-х годов, за анекдот про президента можно было заполучить очень серьезные неприятности, вплоть до увольнения с работы и занесения в черный список Службы национальной безопасности... Но сегодняшняя власть уже так осточертела узбекистанцам (как представителям титульной нации, так и некоренным народам), что в республике появился целый пласт анекдотов про действующую власть. Последние несколько месяцев особенно популярна тема президентских выборов. В апреле 2002 года узбекские депутаты практически единогласно проголосовали за продление полномочий действующего президента Ислама Каримова. Следующие президентские выборы должны состояться 23 декабря 2007 года. Между тем в Узбекистане до сих пор не приступали к предвыборной программе, а местным СМИ запрещено упоминать вообще о каких-либо надвигающихся кадрово-президентских перестановках.

"Перед очередными президентскими выборами президент Ислам Каримов решил проехаться по Узбекистану. Проезжая через отдаленный кишлак, Ислам-ака заметил седовласого аксакала, который пас у обочины барана. Президент вышел из "мерседеса", подошел к старику и попросил продать барана. Аксакал хитро прищурился и произнес: "Выбирайте, наш уважаемый президент!" Многолетний глава Узбекистана искренне удивился и спросил: "Как выбирать? Тут же всего один баран?" На что старец ответил: "Но мы же выбираем!" В связи с никак не начинающейся предвыборной кампанией узбеки уже перефразировали свою старую поговорку: "Гость в первый день - золото, во второй - серебро, в третий - медь, а в четвертый - президент". Лозунг: "Узбекистан - государство с великим будущим" - вот уже более 10 лет непременный атрибут всех городских проспектов, крупных улиц, заголовков газет и так далее... Остроумный узбекский народ, потомок Ходжи Насреддина, не обошел и его вниманием: "В Лос-Анджелесе на очередной церемонии вручения "Оскара" в номинации "Катастрофа и ужасы" золотую статуэтку получил президент Узбекистана Ислам Каримов, по книге которого был поставлен самый кассовый фильм в истории Голливуда "Узбекистан - государство с великим будущим". И последнее. "Каримов решил установить памятник узбекскому народу. Статую решили назвать "Неписающий мальчик". Он терпит.

[Филфилоуфилфило]

Украина: СПРАВЕДЛИВОСТЬ ТОРЖЕСТВУЕТ В СРОК

Первые лица государства. Народ, проявляя традиционную сметку, перелицовывает с соответствующей поправкой на время забытые анекдоты о политиках. Пальму первенства прочно удерживают президент, премьер и другие лица из так называемого первого эшелона. Нередко случаются казусы: политики, правда, без фанатизма, обвиняют друг друга в плагиате. К примеру, когда Нестора Шуфрича назначили министром по чрезвычайным положениям, его предшественник Давид Жвания в одном из интервью заявил: "Зачем Шуфрича туда назначили? Он сам - ходячая чрезвычайная ситуация". На это Нестор Иванович "обиделся". "Подымите, говорит, мои интервью, когда портфель главы МЧС оранжевого правительства дали Жвании. Это я первый про него такое придумал!" Перманентный политический кризис, который с переменным успехом развязывают почти всем миром, не оставил равнодушными любителей перелицевать анекдоты. Вот один из самых смешных и, главное, понятный для "людей" со стороны. Сидят Ющенко и Янукович. Обедают. Вдруг президент ложкой Януковича по лбу - трах! "Это тебе за то, что во время оранжевой революции собирался войска на Майдан выводить!" Янукович не замешкался и нанес ответный удар: "Это за то, что хотел мое правительство в отставку отправить!" В комнату заходит Юлия Тимошенко: "Пообедали? А теперь - по камерам!"

[Филфилоуфилфило]

Эстония: ТОПИТЬ - ГРЕШНО. СПАСАТЬ - СЕБЕ ДОРОЖЕ

Эдгар Савиcаар, мэр Таллина. Прежде всего следует заметить, что национальная юмористическая традиция в Эстонии по части высмеивания политиков гораздо больше тяготеет к карикатуре, нежели к анекдоту. Тематика анекдотов в основном перенесена в бытовую сферу, а те, что про политиков, как правило, довольно плоские и зачастую являются перепевами широко известной серии "про блондинок". Между тем популярные эстонские газеты ежегодно вычисляют своеобразный рейтинг: кто из политиков за истекший период чаще других становился объектом насмешек, героем анекдотов, а также был удостоен различных прозвищ. И так как больше всего эстонская пресса не любит лидера центристов, нынешнего мэра Таллина Эдгара Савиcаара, то, как правило, первые строчки рейтингов занимает именно он. В свою очередь пиар-служба аксакала современной эстонской политики не остается у журналистов в долгу и тоже сочиняет про Сависаара анекдоты, где лидер центристов предстает в самом выгодном свете. Например, злопыхателям по душе анекдот времен пребывания Эдгара Сависаара на посту министра экономики и коммуникаций. "Решили в Тарту построить мост, в связи с чем командировали в Таллин чиновника по фамилии Янес (заяц). Он вернулся в Тарту без денег. Посылают переговорщика по имени Ребане (лиса). Тот тоже вернулся ни с чем. За ним едет Кару (медведь), тоже безуспешно. Последним отправляют в министерство чиновника по фамилии Ээсель (осел). Он возвращается в Тарту с деньгами, с техникой, со стройматериалами. Все удивляются: как это у тебя получилось? "Ерунда, - отвечает он. - Там у меня все родня, включая министра". А вот один из самых свежих анекдотов про Сависаара. Приезжает мэр Таллина инспектировать стройку, а тут грянула гроза. "Почему Сависаар улыбается всякий раз, когда сверкает молния?" - спрашивают строители. "Думает, что его фотографируют". И еще один. Эдгар Сависаар упал в реку и зовет на помощь. Прибежал хуторянин и спас его. Сависаар говорит: "Ты меня спас, за это я выполню твое любое желание! Хочешь в Центристскую партию?" - "Нет". - "Хочешь в первую десятку в избирательном списке?" - "Нет". - "Так что же ты хочешь?". - "Пожалуйста, никому не говорите, что я вас спас!"

[Филфилоуфилфило]

У Александра Лукашенко спрашивают:

- У вас есть чувство юмора?

- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!

- Да я конец забыл!

- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

[Филфилоуфилфило]

Анекдот про Лукашенко.

Попали Лукашенко, Путин и Буш на Голгофу. Стоят перед распятым Христом.

Буш спрашивает: "В чем мое счастье?"

- Счастье твое в твоих богатых гражданах.

Путин спрашивает то же самое.

- Твое счастье в великих ресурсах России.

Лукашенко: "У чом маё шчасцье?"

- Твое, с..а, счастье, что у меня руки привязаны!

[Филфилоуфилфило]

Приходит к Лукашенко помощник и говорит: - Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. - Да? И куда моя первая поездка? - В Гаагу.

Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5-ти лет

Вчера в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента Александра Лукашенко: "Какие языки вы знаете?" - Свиной и говяжий, - отвечает Александр Григорьевич.

http://' target="_blank">В Белоруссии собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?

У Александра Лукашенко спрашивают: - У вас есть чувство юмора? - А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня! - Да я конец забыл! - Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

Бюллетень выборов Президента Беларуси: - ЗА Президента Лукашенко А. Г. - ПРОТИВ всех остальных кандидатов

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.

Вопрос армянскому радио: - Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко? - Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии