Анекдоты...)))

[тенЪ]

1.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

2.В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались

ему на голову...

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялся...

3.Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

4.Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

5.Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

- Волк... тигр... лев... леопард...

Вовочка:

- Кроколев.

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

- Вот поэтому он такой и злой.

6.Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

7.У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,

мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме

новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.

Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,

он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

8.Уpок литеpатуpы в школе. Маpь Иванна:

- Дети, сегодня мы попpобуем сочинять стихи. Для начала вот вам

такая фpаза : "Если б я имел коня...". Вы должны ее закончить.

Сpазу же тянет pуку Вова. Маpь Иванна, зная Вовочкины "способности",

не обpащает на него внимание.

Поднимает pуку Петя. Маpь Иванна:

- Говоpи, Петя.

Петя:

- Если б я имел коня-

- Я б на нем скакал два дня.

Маpь Иванна:

- Молодец, Петя. Кто еще пpидумал ?

Поднимает pуку Саша. Маpь Иванна:

- Говоpи, Саша.

Саша:

- Если б я имел коня-

- Я б на нем скакал тpи дня.

Маpь Иванна:

- Hу что ж, Саша, тоже неплохо. Кто еще, дети, сочинил ?

В классе тишина, лишь Вовочка попpежнему тянет pуку. Маpь Иванне

деваться некуда:

- Расскажи нам, Вова.

Вовочка:

- Если б я имел коня-

- Это был бы номеp.

- Если б конь имел меня-

- Я б, навеpно, помеp.

9.Учитель на уроке математики спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка... Тот, тупо:

- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:

- Сколько будет семью семь?

- Hе слышу.

- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:

- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр*****ся к моей мамке?

- Hе слышу. Вовочка, громче:

- Когда вы перестанете ходить тр*****ся к моей мамке, Петр Сергеевич?

- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

10.Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя:

"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

А сейчас вы....

[J4m13]

Я уже создавал такую тему