Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!

Recommended Posts

e7532a2fbd93abd80bf8e5055481d8bf.gif


Робинсон едет в электричке и читает газету.
Отвлёкшись от чтения, он с изумлением начинает наблюдать за действием пассажира,
сидящего напротив него.

Пассажир, запустив руку в свою шляпу,
достаёт из неё что-то и разбрасывает по сторонам, как сеятель в поле.
Поскольку в шляпе ничего нет, его действия выглядят абсолютно непродуктивными.

Не выдержав, Робинсон интересуется: — Извините, сэр, а что это вы делаете?

Загадочный пассажир, усмехнувшись, вежливо отвечает:

— Видити ли, у меня в шляпе антитигровая пудра. Разбрасывая её, я отгоняю тигров.

— Позвольте, но на многие тысячи миль в округе нет ни единого тигра!

— Вот видите, — говорит пассажир, — значит, моя пудра действует!

публикуется впервые


b5e4678626bf4a99fb3923ada54749ed.gif


Марк Твен был одним из самых известных в истории женолюбов
/от слова «жена», а не «женщина»/.
Однако, по одному поводу у них в семье происходили иногда стычки.

Дело в том, что Марк Твен был выходцем из народа
и потому без особых усилий мог употреблять /и употреблял/
весьма смачные слова и выражения.
Супруга, со своей стороны, не одобряла подобных выходок и,
кажется, стала даже домашним цензором всех его сочинений.

Рассказывают, что Марк Твен в одно прекрасное утро полез в шкаф за свежей сорочкой,
надел её и обнаружил, что на ней не хватает несколько важных пуговиц.
Он отпустил крепкий эпитет, снял сорочку, надел другую и обнаружил на ней тот же деффект.
Тогда он дал волю своему богатому вокабуляру, примерил третью сорочку
обнаружил отсутстствие пуговиц и на ней.
Воздев очи к небесам, он сообщил им всё, что думает по этому поводу.
Пока по комнате ещё летали искры его гнева,
он повернулся и обнаружил у деревянного косяка свою жену,
которая печально взирала на писателя.
Чтобы преподать Твену урок, она принялась повторять всё,
что только что услышала, причём тщательно выговаривая наиболее красочные идиомы и метафоры. Марк слушал её как громом пораженный.

Когда «урок» закончился, Твен вздохнул всей грудью и сказал:

— Моя дорогая, слова правильные, а вот мелодию ты фальшивишь...

п/в

6f557735bdb93f3224b191d2c9321de8.gif


Рабинович и Финкельштейн,
совместно владея швейной фабрикой, обнаружили, что допустили страшный просчет.
Весь свой капитал и кредиты они вложили в новую линию по производству мужских костюмов,
но те не пользовались спросом среди покупателей.
Все, чем они владели и на что надеялись, оказалось выброшенным на помойку.

Самоубийство казалось им теперь единственным выходом из ситуации.

Однако в последний момент произошло чудо, когда на их фабрике появился некий бизнесмен из Техаса.

Одобрительно взглянув на залежи костюмов, которыми были забиты склады,
гость заявил, что покупает все оптом и не торгуясь о цене.

Партнеры пришли в состояние экстаза, поскольку появилась перспектива перейти от банкротства к богатству.

— Да, чтоб не забыть,— вдруг заметил техасец:
— Мне еще нужно связаться со своей фирмой и получить окончательное одобрение.
Уверен, что это чистая формальность, но потерпите до 17 часов следующего четверга.
Если до этого времени от меня не придет телеграмма с отказом, считайте,
что наша сделка заключена и сразу приступайте к отправке товара в Техас.

Техасец уехал, партнеры возликовали, но постепенно их начала угнетать мысль о четверге
и возможном отбое всей сделки.

Каждый день они с тяжелым чувством просматривали корреспонденцию
и с бьющимися сердцами прислушивались к каждому телефонному звонку.

К четвергу напряжение достигло апогея.

Отпустив пораньше других сотрудников, они без аппетита пообедали прямо в офисе,
заперлись и тупо уставились на циферблат настенных часов .

Часы пробили три, 7add3fef2e202cb83efc463b0d61f747.gif потом четыре раза.

Позвонит ли чертов техасец или не позвонит?
Подтвердит или отменит сделку?
Эти вопросы неотвязно преследовали Рабиновича и Финкельштейна.

В четыре тридцать в коридоре послышались торопливые шаги, и женский голос крикнул:

— Вам срочная телеграмма! Получите и распишитесь!

Рабинович посмотрел на Финкельштейна, Финкельштейн — на Рабиновича.

Через пятнадцать секунд, показавшихся вечностью, Рабинович заставил себя подняться,
вышел в коридор, расписался в получении телеграммы,
дрожащими руками распечатал ее и прочел текст...

Ворвавшись в офис, он закричал во все горло:

— Финкельштейн! Хорошие новости-и... у тебя брат помер!

692440bfce60f2adfd3ca157202c07fe.gif ____________________________________________b5e4678626bf4a99fb3923ada54749ed.gif

Фирма «R и F» попала в большую финансовую беду.
Не выдержав напряжения и впав в состояние маниакальной депрессии,
Рабинович вышел из своего кабинета на десятом этаже,
сел в лифт и поднялся на семидесятый этаж,
где находилась площадка для осмотра достопримечательностей.

Прочитав последнюю молитву в своей жизни, Рабинович спрыгнул с крыши.

Когда он падал мимо окна на шестидесятом этаже,
ему удалось мельком заглянуть в офис самой богатой в мире торговой компании,
владевшей магазинами на всех континентах.
Рабиновичу даже удалось услышать обрывок разговора,
который вел по телефону президент компании:

— «Хорошо. В следующем году мы будем рекламировать изделия из вельвета...»

Рабинович падал дальше вниз, и, когда пролетал мимо окна на десятом этаже,
у которого сидел печальный Финкельштейн, успел выкрикнуть:

— Финкельштейн, покупай cрочно вельвет! Покупай вельв-е26eb8ca447ea7d1a46dbc4cb4fc21dd6.gifе...de447eff4e3c7feebe9ebfb4d03d0c92.gif

692440bfce60f2adfd3ca157202c07fe.gif ____________________________________________b5e4678626bf4a99fb3923ada54749ed.gif

Джейк и Бекки были приглашены на обед.
Джейк не сомневался в своих возможностях поддержать светскую беседу,
но волновался, что Бекки может ударить лицом в грязь.
Поэтому он сказал ей твердо:

— Бекки, на этой вечеринке не болтай лишнего!
Если тебя спросят, хочешь ли ты добавки, отвечай «да» или «нет».
Спросят не дует ли на тебя из окна, опять отвечай «да» или «нет».
И чтоб больше ни единого слова! Все поняла?

— Все поняла, — робко и покорно подтвердила Бекки.

Некоторое время все шло гладко.
Разговор заходил о науке, литературе и культуре.
Джейк иногда осторожно вставлял одно-два слова,
а Бекки, как договаривались, не раскрывала рта.

Хозяйка дома, заметив, что Бекки не говорит ни слова,
решила подключить ее к общей беседе и внезапно спросила ее по ходу разговора:

— Кстати, миссис Рабинович, вы хорошо знакомы с Бетховеном? c2a5f22d9c38be374f16f8265f461024.gif

Застигнутая врасплох, Бекки после долгой паузы выговорила:

— Да конечно... Я только вчера видела его на автобусе «Д» на Кони-Айленд.

Мертвая тишина воцарилась за столом.

Все разом уставились на несчастную Бекки, и только через две долгих минуты беседа возобновилась..

Когда они после вечеринки вышли на улицу, Джейк набросился на жену:

— Я же тебе по-человечески объяснил: — как рыба, а ты...
сама опозорилась и меня опозорила... за столом не было ни одного человека,
кто не знал бы, что автобус «Д» не ходит на Кони-айленд 0acd19426a5b4776902d3bc70fe8db69.gif
 

п/в

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жи, спасибо, рад видеть тебя:-)

6f557735bdb93f3224b191d2c9321de8.gif

Дэйв Левин шел по улице в состоянии полной депрессии.

Приятель, увидев его, поинтересовался, в чем дело.

Дейв удрученно покачал головой, а потом ответил, страшно заикаясь:

— Х-х-ходил н-на-ниматься н-на раб-б-боту, а они м-мен-ня н-не вз-зяли!

— На какую работу, Дэйв?

— Д-ди-ктора т-те-левидения.

С-с-просили, как м-меня з-зовут.

Я им т-только заикнулся — Д-д-дэйвид Л-левин, и они ме-меня вы-выгнали.

П-п-проклятые ан-т-ти-с-семиты!

692440bfce60f2adfd3ca157202c07fe.gif____________________________________________b5e4678626bf4a99fb3923ada54749ed.gif

Миссис Рабинович принимает своих подруг и за чаем предлагает одной из них отведать печенье.

Та, со смущенной улыбкой, отказывается:

— Спасибо, не хочется. Я уже съела шесть штук.

— Вообще-то вы съели восемь, — уточняет хозяйка, — но кто ж их считает? Кушайте на здоровье...

692440bfce60f2adfd3ca157202c07fe.gif____________________________________________b5e4678626bf4a99fb3923ada54749ed.gif

В один прекрасный день Рабинович встретил Финкельштейна на Седьмой авеню и сказал:

 — Финкельштейн, у меня есть для тебя выгодное предложение!

Купи у меня слона. Отличный живой слон. И всего за сто долларов.

 — Ты с ума сошел,— сказал ему Финкельштейн. — Зачем мне слон?

 — Прекрасное животное. Большое, серое, с хоботом. Рост десять футов.

 — Но его придется чем-то кормить, поить. И потом, куда я его дену?

Я сам живу в трехкомнатной квартире.

 — У него два великолепных клыка длиной до двух футов каждый.

Не слон, а зверь. Теперь таких больше уже не производят.

 — Рабинович!— напомнил Финкельштейн,— переходя на крик. — О чем ты говоришь?

Я живу на пятом этаже в доме без лифта. Где мне его держать?

 — Трудный ты человек, Финкельштейн,— вздохнул Рабинович. — Ладно, слушай сюда.

Плати сто пятьдесят баксов и получишь не одного слона, а сразу двух.

 — С этого и надо было начинать!

692440bfce60f2adfd3ca157202c07fe.gif____________________________________________b5e4678626bf4a99fb3923ada54749ed.gif

Умирает Старик Лейвин. Родственники скорбят у его постели.

Не открывая глаз, он слабым голосом спрашивает:

— Бэкки, ты здесь?

— Я здесь Джейк,— отвечает сквозь слезы его супруга.

— А Сэмми?

— Я Здесь, папа,— отвечает старшая дочь.

Перебрав поочередно всех своих детей и внуков, он вдруг широко открывает глаза,

поднимает голову и кричит:

— А кто же присматривает за Лавкой?

п/в

Share this post


Link to post
Share on other sites

•________________________________________________________________________•

30-ти балльная система оценки музыкальных треков.

с -10 по +20
58ada3048f9d.jpg

Что означают цифры, опишу подробно в одном из следующих сообщений.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В то время как интернет позволил наконец глянуть мне на некую удивительную локацию,
отыскал в сети товарища из Молдова.

Респондента условно назову «Ник»

Не давал ему покоя:

— кто в трек, румыны?
— а тут кто, цыгане?
— как отличить?
— почему тут поют дешево?
— а тут вижу следы глубокой эволюции?

Ник, человек просвещенный, в начале самом переписки дал мне понять:

«я городской житель нескольких поколений, и на вопросы ваши касающиеся выверенной филигран-мелизматики, исчерпывающего ответа дать не сумею»

Поговорили.

Некоторыми высказываниями его я не согласен.

Почему?

Молдова — некоторое непонимание этника Румыния.

Худсовет? — Да, и нет. Большие мастера обретаются и там...

Ниже, словами своими, разместил образный конспект нашей беседы — ЛС — 2010 год.
b5e4678626bf4a99fb3923ada54749ed.gif


Существует куча этнофольклерных зон в которых обретается индивидуальная специфика.

К примеру — только Марамуреш (Maramures) — горная область / северо-запад — состоит из семи зон.

Банат, Олтения, Трансильвания...

XV век.
Восток.
Пришли цыгане, привнесли свое...

В 80-е годы XX века возник арабско-болгарский жанр «___»

К румынской народной музыке жанр этот никакого отношения не имеет,
кроме того, что поется на румынском языке.

Далее..

Крестьяне, они местные.
Крепостными не были.
Исключение цыгане.

Цыган не любили с момента их прихода в Европу из России в XV веке.
Цыгане были — и до сих пор — в большинстве неграмотные.
Румыны же образованы в большинстве уже много веков.

Цыгане делились на несколько каст:

«Кэлдэрар» — каста жестянщиков, единственная к которой в Румынии относятся положительно.

«Урсар» — шарлатан.
Ходили по ярмаркам с медведем,
а в то время как все смотрели на трюки циркача,
обшаривали карманы зевакам...

Были еще цыгане промышлявшие воровством лошадей, иные...

Несколько веков назад цыган решили приструнить на уровне, государственном.
Статус — крепостные.
Рабы при молдавских / валашских боярах.

Заставляли работать в поле, а обращались с ними плохо.

Но цыгане, всегда, были очень музыкальны.

Потому, талантливым цыганам разрешали составлять «Банды» [оркестр] по типу румынских.
Попасть в такой оркестр было выгодно, ибо они не «пашут» в поле.
А ещё... а ещё, их «одалживали» другим боярам,
т.е. они получали некоторую свободу передвижения.

Со временем бояре стали давать отличившимся цыганам документ,
разрешавший им ездить свободно, выступать за гонорар,
платя при этом налоги государству, а часть дохода боярину.

Таких цыган называли Лэутарами,

от популярного тогда инструмента — «Лэута» или «Алэута» (лютня) — арабский инструмент «Ал Уд»

Для румын цыгане играли румынскую народную музыку,
в основном на праздниках — свадьбы, крестины, дни рождения, пр..
Жанры — «Хора», «Сырба», «Бэтута», «Дойна», др...

На своих же мероприятиях цыгане играли родные жанры — «Калабряза», «Джампарале», др...

Смешения музыки румынской с цыганской не произошло, ибо цыганская воспринималась как социум-низкопробная, классово.

Между тем в 19-м веке, цыган, под влиянием демократических веяний стали освобождать,
в том числе благодаря некоторым известным талантливым музыкантам.
Таким был знаменитый на всю Европу Барбу Лэутару

Был такой случай:

на одно празднество боярина из Яшь — Яссы — столица Молдовы,
был приглашен Ференц Лист — композитор, но и виртуозный пианист-импровизатор.

Он недавно получил от императрицы Марии-Терезы ценный орден и очень им гордился.

Лист импровизировал около получаса, вызвал овации.

После концерта, для танцев, должен был играть Барбу-Лэутару,
а до того он слушал Листа.

Цыгану импровизация понравилась, он спросил разрешения играть ее.

Лист рассмеялся: — как вы сумеете играть импровизацию? — у меня нет нот!

Барбу ответил: — нот я не знаю, но мне удалось запомнить вашу импровизацию...

Лист выразил сомнения, а цыган...

прошу не путать таким


или же Тут ютюб бывает блокируют

...сыграл на скрипке все что Лист сыграл на ф-но...

Лист расплакался, назвал цыгана самым великим музыкантом в мире,
сорвал с себя орден, пристроил аккурат старому скрипачу на грудь...

Далее...

Точнее, цыгане пришли из Армении через Россию.
Часть конечно осталась там, часть осела в румынских княжествах — Венгрия, Болгария, Греция, Югославия.

Изначально же цыгане родом из Индии, а были изгнаны оттуда [не верю — прим. amit] за воровство...
Поселились в Персии.
Персы их не приняли.
Гонимый обоз разошёлся двумя потоками — один в Армению, а второй в Египет.

Первыми Европы достигли цыгане из Армении / России.

Невзлюбили их, считали людьми второстепенного сорта...

После, до материк Европа, дошла волна из Египта.

В те времена, отношение к цыганам было негатив,
потому, пытаясь скрыть кричащий облик,
они назвали себя «Египтяне», откуда английское «Gipsy»

Западная Европа — Франция, Испания, Англия — в основном цыгане второй волны.

Шли они на пару веков дольше... Отличаются язык, культура

Цыгане как правило «подбирают» культурные особенности того народа
среди которого живут — музыка, язык, обычаи.

В музыкальном плане из своего, у них, в основном «мелизматика»

Вспомним, сравним, мелизматику группы «Джипси Кингс» и румынских цыган поющих «___»

Мелизматика та же... хотя живут они далеко друг от друга.

А вот музыка везде разная.

Кроме того у цыган есть свои музыкальные жанры, свойственные только им.

Например в Испании — «Фламенко»,
в Румынии — «Калабряза»,
а последнее время «___».

Конечно есть и испанцы играющие «Фламенко» и румыны играющие «Калабряза», «___»,
но их немного, а самое главное румыны не используют цыганскую мелизматику.

На румын цыганская музыка таки оказала влияние, но небольшое.

На народы Югославии же очень большое.

При этом цыгане привнесли через себя именно румынскую музыку — музыку румынскую в культуру южных славян.

Таким образом произошло смешение-микс:

В Югославии, к примеру — румынской-греческой-славянской-турецкой — то что сегодня называют «Музыка Балкан»

Носителями ~такая музыка~ являются в основном цыгане,
при том что цыганских элементов в ней практически нет... если только не используется цыганская мелизматика...

Теперь о современность.

Те цыгане которые жили воровством [скепсис — amit] после открытия европейской границы ушли из Румынии и Республика Молдова

При этом они сослужили плохую службу представляя румынские паспорта...

Теперь Европа рупорит: — румыны все воры, хотя ловят цыган...

С другой стороны — из цыган остались только те, кто музыканты, что существенно снизило криминогенную обстановку...

В музыкальном плане в 80-е годы в Болгарии среди цыган стал очень популярен арабо-турецкий стиль «___»

Связано это с тем, что арабская мелизматика очень похожа на цыганскую.

От болгар жанр «___» перешли Дунай в Румынию, быстро ее завоевали...

Ник, недоумевал: — «не знаю почему [кажется знаю — прим. amit], но бум жанра «___», произошел среди румын, в Молдова же такого бума не было... [а напрасно... скорее влияние ХудСовет — прим. aмit]

•••••••••••••••

+15


 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вдогонку:

def29b380bd73c55400bed7630e38f8f.gif

+15

0c6588f06c50932f6a63f4aee73b3a50.gif

+15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Irrational-music

Отец 99edd23e865b.jpg

Мать 50/50 — цыган-украинка.

Цыгана выдаёт в нём щёлканье пальцами, и...

неумение играть на объектив.

Но а каков вокал?! ;)

b5e4678626bf4a99fb3923ada54749ed.gif

+18

+19

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...