Анекдоты !

[T-Mac]

доброго время суток. стало скучно, решил рассказать анекдоты. некоторые помню сам (я их много знаю) некоторые копи-пейст.

поехали...

- Ты сова или жаворонок?

- Я - орел!

Едут два эстонца в лифте. Он застреват. Проходит полчаса. Один

другому говорит:

- Ч-т-о-то м-ы м-е-д-л-е-н-н-о е-д-е-м?

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?

- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу:

если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу

заняться сексом - иду в душ…

- Женя, а ты веришь в гномиков?

- Нет...

- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!

Пришёл эстонец на работу в зоопарк устраивается его спрашивают а ты чё делать умееш??? а он старажить а ему ну тагда черепх сторожить будеш...

на следующее утро: клетка открыта черепх нет... мужика спрашивают а где черепахи

а я зашёл их покормить а они словно сбесились, как дёрнули от туда!!!

- Как вы относитесь к анальному сексу?

- Пассивно.

- Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Возвращается. Петька спрашивает:

- Ну как, Василий Иванович, поступил ?

- Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0.5+0.5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить, не знаю

Студентка советует подругам:

- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

Подходит мужчина к такси и говорит:

- Сначала на базар, потом на вокзал.

- Базара нима!

Ответил таксист.

- Ну если нима, то сразу на вокзал.

Негр такси тормозит...

- До аэропорта, брат.

- Носорог тебе брат!!!

- Сто баксов, брат.

- Садись, брат

Скачут по прериям два ковбоя.

Один из них говорит:

- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?

- Спорим! - отвечает другой.

Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.

Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:

- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное

дерьмо?

Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять

поскакали.

- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за

бесплатно дерьма нажрались!

В библиотеке:

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста - "Любовные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть... Вот "Интеллигентные любовные позы".

Hаpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь.

- Кто там?

- Я!

- Я?!?! Да ты гонишь!

У мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит:

- У вас колеса есть?

- Есть, - говоpит пpодавец.

- Hу пpодай четыpе штуки.

Пpодавец начинает отсчитывать таблетки:

- Раз, два, тpи, четыpе...

Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!!

- Пять, шесть, семь....

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?

- Оба.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать

и сдохнуть..

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания

и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, биип, где здесь шашечки видел?

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что он крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!?!

Дипетчер гасит посадочные огни и отвечает:

- Угадай куда?!

- Так, Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет

Новости юриспруденции.

В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется

- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Доктор ставит хакеру диагноз:

- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

Наш ответ на атепичную пневманию -апатичная диарея

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:

- В терактах я не виноват!

- В каких терактах???

- Извините, я попозже перезвоню...

Объявления:

1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.

2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Муж бреется в ванной и ругается:

- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Вася дома?

- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир

- Он что, умер?

- Hет, к интернету подключился!

Моленький мальчик приходит домой

- Папа, папа меня эксковатором обзывают

- Заткни рот, мебель поломаешь

Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?

- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии.

Ну я и ответил, что чурки.

- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.

А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

- Где здесь места для беременных?

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:

- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор:

- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

У Армянского радио спрошивают.

- Какая нация самая уродливая на земле?

- Зато коньяк самый лучший!

два студента разговаривают

-Вася ,а ты после занятия любовью принимаешь душ

-да принимаю

-Вася тебе уже пора заняться любовью

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:

- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"...

тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!

Друг ему:

- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

Наркоман звонит по телефону:

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?

- Нет!

- Так на хрена было трубку брать !

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа.

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.

НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет

каждый месяц.

Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую

прическу делать. Как теперь?

- Бог поможет...

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода

новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.

Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:

- О! Ты кто?

- Я - твоя мама, сынок.

- Аааа... О! А ты кто?

- Я - доктор.

- Аааа... О! А ты кто?

- Я - тоже доктор.

- Аааа... Че, близнецы, что ли?

-мадам вы так красиво смотритесь в этом туалете

-мужчина вы хам ,немедленно закройте кабинку

Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

- Можно! Только глючить будет.

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Русская сказка:

Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:

- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:

- Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР:

- Ну тогда малиновый!

Супруга:

- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

- Ну, а синий!

Супруга:

- Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!

Мимо идет старушка и замечает:

- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.

На что отец отвечает:

- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

Мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

- А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать... Потом шепчет:

- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

- Можно, чего уж там, отвечает муж, - дома мне жена все равно и так накостыляет...

Новый русский приходит в салон красоты:

- Я тут на стреле ноготь на ноге поломал, мне бы подрепетировать его надо.

- Проходите, усаживайтесь в кресло, сейчас масатер подойдет.

Приходит голубой и говорит:

- Здравствуйте.

Новый русский с удивлением:

- Здорово, ты кто?

- Я, мастер педикюра.

- Слышь, Юра, я наверное домой пойду.

Остановил однажды сотрудник полиции автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", -сказала девушка, - "Я тебе ещё пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

- Да, оказывается “Биг Бен” - это часы!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:

- Сына я родил, дом построил, и, наконец-то, я посадил дерево!

Бабушка говорит калабку:

Тебе гаварит в макдональдс незя!!

А калабок спрашивает пачему

А бабака гаварит тебе там сасиску в попу вставят!!!

На нудистском пляже :

- Девушка ... вы мне нравитесь !

- Да, я вижу

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а презервативы рваные бывают?

- В зеркало посмотри.

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.

- Ну пожалуйста...

- Нет!

- Ну один разок!

- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.

- Ладно, тогда не надо.

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

Секс в машине - это такая дурь!

Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?

- Да.

- И какая же фраза вам понравилась больше всего?

- "Вы не туда попали".

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?

- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.

- Сексуальный?

- Бисескуальный.

[-=\*/=-]

Во тебя прорвало :о))))

[Maestro]

- Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.

Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.

- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.

- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.

- Да где же она?

- Теперь не хочет одеваться!

[No4NaYa`KaKaShKa]

Приходит Вовочка домой к папе с ложкой наполненной собственной спермой. протягивает папе ложку и говорит:

- Теперь папа я тебе больше ничего не должен.

[Kaligula]

У психоаналитика. Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями,

учит жизни,

вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она

ведь нам деньги

дает. Что делать, доктор?

Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.

Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!

[Kaligula]

Умная и красивая - стерва...

Умная и страшная - философ...

Глупая и красивая - легкая добыча...

Глупая и страшная - обычная женщина...

[Creation]

утро в грузинской школе.... приходит комиссия и врывается к директору:

- Это что за безобразие!!!! у вас во дворе школьники ослика насилуют!!!!!!!!

-Ослика!?!?!?!?!?!?!

-да!!!!!!!!!

-а ослик бэлий или сэрий?!?!?!?!?!?!?!

-Белый!!!!

-а.... бэлий это детский.................

[Creation]

приходит заядлый геймер в ресторан.. заказывает еду...

при попытке посолить пищу солонка раскрывается и соль рассыпается по столу...

- черт надо было засейвиться......

[Creation]

-лучше поздно чем никогда!

сказал старый еврей положив голову на релься и смотря вслед уходящему поезду...

[Laura]

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

тот же анекдот, только немного по другому

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера

Пентагона":

.......

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:

- Ты как сюда попал?

- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

- Почему китайцы не носят контактные линзы?

- Им так широко не открыть глаза.

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чьё?

- Чья Чьё … Китаец, что ль?

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в

Китае звать будут?"

Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.

Заяц: - А меня, навервое - Зуй.

Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля

рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли

по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и

презервативами.

Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена

"полнейшим фиаско".

После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79

процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и

98 процентов натягивали презервативы на пальцы, - точно так -, заявили

они, - как показывали по телеку...

[***Электра***]

Когда тебя ещё раз так прорвёт свистни на пейджер.

[***Электра***]

-Берримор,что у меня хлюпает в ботинке?

-Офсянка,сер!

-А что она у меня там делает,Берримор?

-Хлюпает сер!

[Женат На Руке]

Винни-Пух надувает шарик... Дует, дует... Тут шарик лопается... У Винни губы разрываются нахер по всему лицу...

Пяточок говорит: Тебе смешно, а мне ушко заложило

- Мама, а костёр может бегать по двору?

- Нет, конечно!

- Значит, это дедушка догорает.

===================

- По какому закону вы хотите меня повесить?

- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

===================

Надпись на могильном камне:

Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

===================

Рекламная акция в цветочном магазине:

"Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!"

А вот это ваще атас:

Из дневника полярной экспедиции:

- Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.

- Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось

Выступление призедента России:

- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу

в связи со смертью

Американского президента Джорджа Буша-Младшего!

Реплика из зала:

- Владимир Владимирович так он же ещё жив!

Путин к Начальнику ФСБ:

- Что ж ты меня братец позоришь?

- Сию минуту исправим!

================

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

================

Америка. Пожар в небоскрёбе. На крыше висит негр зацепившись за карниз

и вопит изо всех сил:

- Господи помоги! Господи помоги!!

Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:

- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьёшься

и сразу ко мне.

- Нет я боюсь...Больно будет.

- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.

- Нет я боюсь...Высоко, страшно.

- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,

а как умрешь - сразу ко мне.

Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:

- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

=================

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:

- Мама, моя черепашка умерла.

- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку,

закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы,

большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высунула голову из панциря.

- Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

===============

- Ты че такой грустный?

- Да вчера за девушкой приударил.

- Ну и что?

- Приубил.

=================

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание

================

Абажуры, мячи, пеналы, кошельки - мир детской кожи в Сокольниках!

===========

- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".

Только жидкий азот у меня быстpо закончился...

=============

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он

на полянку,

а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

- Всё, пиZдец. - думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в

сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож

и убивает его сына. Голос с неба:

- Вот теперь точно пиZдец!

==============

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.

Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,

когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

==============

Сообщение на пейджер:

"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада,

будем варить холодец."

==================

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли,

не знают, чем заняться. Один говорит:

- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?

Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон,

первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги

разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон,

приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.

То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже

заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает

четыре трупа и задумчиво говорит:

- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

==========

Объявление:

Семья усыновит восьмого ребёнка...

Первые семь как-то не прижились.

===========

- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом

- "Трава по пояс".

===========

- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?

- Только румяная хрустящая корочка.

===========

Пассивный некрофил

==========

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

==========

- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне! Он с кислотой!

- Пи$диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

===========

"...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..."

(азбука для слепых).

===========

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:

- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!

- Зеленый.

- Извините, а вы не могли бы перевести?!

- Green...

============

Диалог на вечеринке инвалидов:

- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!

- Беленькая тоже ничего!

- Ага, и вон та, с ногами.

==================

Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:

- Мне б-б-б-бонд.

Второй подходит:

- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.

Третий подходит и говорит быстро:

- ЛМ.

- А вам красный или синий?

- С-с-с-с-биип.

=========

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?

- Пока ничего.

========

- Самая нелюбимая поговорка сапера:

- Одна нога здесь, вторая там

=======

Прибегает девочка со школы, радостная такая:

- Мама! Мама! Я 5 получила!

- Ну и что. Всё равно у тебя рак

=========

Три важнейших правила поведения на похоронах:

1. Белое не надевать

2. Обтягивающее не носить

3. И, наконец, не танцевать

[Assol]

ой мама сколько смеяться можно? у меня уже челюсть болит

[***Электра***]

Тогда лети дальше!)))))))

[alika]

Пьяный заяц - трезвому Льву :

"Хочешь , пасть тебе порву?"

[Mistikal]

alika

LOOL))))))

[***Электра***]

Приходит чукча в магазин,

Ч:У вас цветные телевизоры есть?

П:Есть.

Ч:Дайте мне зелёный.Гыыыыыыыыы

[T-Mac]

Пошлые

__________

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно

Х@#м останется.

***************

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?

- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

***************

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

****************

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

*****************

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем

*************

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...

***********

Приходит к сексопатологу пациент:

- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

- Вы что, телезвезда?

- Нет, отвечает пациент.

- Тогда может быть модельер?

- Нет, и не модельер...

- Тогда, может быть, в балете танцуете?

- Нет...

- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный гомик!

*************

Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

***********

В цирке актёр выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик

вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

"Кто-то хочет повторить номер?"

Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но

вы так сильно бьёте по голове!!!"

[ФисtaXa]

Две старушки сидят, на солнышке греются. Вдруг одна другой:

-Маня, чёта тухлятинкой завоняло.. Маня? Маня??! МАНЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

[SheF]

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по

мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и, когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива...

[SheF]

Женщина с pебенком пpиходит к вpачy и жалyется, что pебенок плохо кyшает.

Вpач осмотpел дитя и спpашивает:

- Он на гpyдном молоке или искyсственном?

- Hа гpyдном, - отвечает женщина.

- Hy тогда pаздевайтесь... Снимите лифчик.

Вpач долго мнет гpyдь.

- Хм!.. Так y вас же нет молока! Hеyдивительно, что pебенок голоден!

Женщина:

- Вообще-то я его тетя, но я так pада, что зашла...

[SheF]

- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!

[Gahir]

Пап, а кого ты больше хотел: мальчика или девочку?

- Сынок, я просто хотел приятно провести время...

[Gahir]

На химии:

-Какова конечная формула сжатого кислорода?

-O2.zip

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.

Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

[Gahir]

Классическая ситуация - муж раньше времени пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели лежит.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?!

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется..

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёрш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

[Gahir]

Грузин в кассе

- Я хочу, билят, минэт!!!

- !!!???

- Тьфу черт. Я хочу минят билэт

[Tixe]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

- Что это?

Ей говорят:

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

- А что у тебя в нем?

- Две чашке горячего кофе и мороженое.