что же вы со мной делаете? дорогие мои, замечательные, до перехвата дыхания любимые, до слез желанные рядом, потому что в моменты грусти своей или моей такие невозможно далекие... что же делаете? я уже научилась не плакать за себя, научилась говорить стоп своим рушащимся надеждам, перешагивать руины и идти идти... я не умру от своего горя.. возможно потому, что уже умирала и не раз.. я научилась жить после таких смертей.. а вы? не знаю.. потому то каждый раз, когда больно другу, я не знаю, что
я все помню.. все те 12 с половиной лет, которые были освещены его присутствием в моей жизни... помню с самого первого взгляда... до самого последнего... и даже тот, который уже был невзаимным... без ответа на него так, как мог ответить и отвечал все эти годы только он... я бы очень хотела не помнить этот последний.. но... если бы мне предложили стереть его из памяти только вместе с теми остальными взглядами, мигами, днями, годами--я бы не согласилась... радость и боль ходят рядом.. и тяжелее вс
вам знакомо ощущение, когда ноет старая, давно, казалось бы, зажившая рана? когда смотришь на шрам и понимаешь, что болеть не должно, но болит, и отчетливо представляешь все те обстоятельства и события, благодаря которым на твоем теле осталась эта отметина.. зарубка на память.. от жизни... вот так же иногда болят шрамы на душе... только потревожить их значительно проще--достаточно просто вспомнить.. и это пугает втройне сильнее.. потому что порой нам надо почти умереть, чтобы забыть что-то, похо
хорошо начавшийся апрель напомнил мне прошлый... скоро я начну бояться апрелей... что произошло?.. зачем? ничего не понимаю. хочу убежать, забиться в самый дальний угол сознания и потеряться там... чтобы никто не нашел.. чтобы никто не тронул за плечо и не спросил этот непонятный вопрос--ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ведь я сама не знаю на него ответ... НИЧЕГО... просто первоапрельская шутка от жизни.. скорее первоапрельская оплеуха...
а я смеюсь, смеюсь.. шучу, что есть мочи.. это нервное?... или просто хоч
иногда хочется вернуться в детство... не только да и не столько убежать от "взрослых" проблем.. просто, вспоминая о детстве, лично у меня возникают очень приятные ощущения... трудно передать.. как-будто тепло и свет внутри разливаются... и перед глазами проходят все самые счастливые, самые завораживающие, самые настоящие дни моей жизни)... их много, но все они так ярко запечатлены в памяти... и так хорошо, что они там есть... и хочется сказать СПАСИБО за то, что каждый раз из взрослых, порой тем
а знаете, настроение--великая штука)... сегодня, как вчера и завтра у меня были, есть и будут примерно те же проблемы.. плюс-минус... но то, от чего вчера, доустим, на душе скребли кошки, я сегодня усилием воли(гыгы) задвинула куда подальше и решила--бедь радостной) не напускно, как иногда заставляешь себя, а искренне, всей душой--радостной и открытой этой радости.. и меня прет)) весь день) от солнца, которое сегодня у нас впервые так грело, от капели, от птичьих голосов и детских игр на улице,
я живу на 18-ом этаже.. кому-то покажется высоковато, мне же в самый раз... небо кругом).. а внизу дома-дома... ну да не о том. из моего окна видно территория детского садика по соседству. вся как на ладони.. вот действительно как на ладони--с этой высоты как раз можно уместить на ней весь этот детский сад.. и вот периодически наблюдаю, как воспитательницы выводят на прогулку детей... всегда меня умиляла.. нет, завораживала младшая группа. так забавно, особенно зимой, когда снег, смотреть за ним
весь день как в болоте.. все тянется, плывет, засасывает... и чем закончится... сейчас много написала... очень много... вылила весь кисель сегодняшних мыслей.. странных мыслей.. вязких... в конце думала--а надо ли это знать кому-то еще... бессмысленный поток предчувствий, всплесков и заключений чего-то, что обычно именуется умом, но только не сегодня.. думала, но *добавить* нажала... и в это время инет все решил за меня.. нет, не инет.. космос.. жизнь.. бытие? все пропало.. нет, не так... ВСЕ ПР
сколько себя помню... мне всегда снился один сон.. ну не всегда, конечно... периодически) просто он был и в детстве, и в юности... ну и когда я стала совсем взрослой девочкой--он продолжает упрямо быть частью моего мира... ночного или потустороннего))) не знаю...
лето, солнце, моя дача, из калитки налево, до поворота, опять налево) до конца соседских заборов мимо зарослей орешника по тропинке, вот прозрачная рощица берез, а за ней до самого леса... озеро... широкое, красивое... и совершенно не
Я тебя ни к чему не неволю
Я тебя ни о чем не молю.
Я люблю. Вот и все и не более,-
Тупо, глупо, наивно люблю.
Но признания истерлись и смялись,
Как трамвайный билет, как трава,
Я уже ничего не пытаюсь
И я больше ни в чем не права.
Слезы пролиты, память постыла,
Стынет сердце в груди и к утру
Я скажу безнадежно уныло:
"Знаешь... я без тебя не умру!"
