Чувствую себя как дохлая муха.Эта слабость уже достала меня.Не понимаю что за хандра нашла на меня.Все время тошнит и тошнит.Хотя на женском фронте все тихо и спокойно,но все время хочеться слечь и уединиться.Кто нибудь дайте мне по башке кирпичом к врачу неохота.
Не люблю бывать на свадьбах.Особо не люблю когда свадьба родственной души,человека которому отказать то не можешь.Должна пойти.Не отвертеться.Офф....Ненавижу эти встречи с родственниками.Мач-Мач.Гуч-Гуч,А потом еще успеют найти время лезть в душу.Господи сделай что нибудь)))-не хочу я сегодня никудааааа.Я лучше сегодня за кружкой пиво посмотрю в мире животных.
А может притвориться больной?В детстве так делала,чтоб занятия пропускать)))Наверное правильно меня Жуликом называют))
Как же меня ты меня достал.Ненавижу когда меня пытаються контролировать.Ненавижу.Ненавижу твою ревность.Ненавижу твое прошлое.твоих бывших,которым ты так обязан своим недоверием.Пора вбить в голову что я такая какая есть со своими минусами и плюсами,истериками,высказываниями прямо.Я такая-да.Стерва, которая избавляеться от всего что напрягает ее и такая я себе по кайфу.Блин вывел меня из себя.
Было время,когда вертуальный мир так и затягивал.А щас стал таким неинтерестным.Переболела может.Черт знает.А может степень плохого тут превышает степень хорошего.(тоже может быть)
Сегодня грустно как-то.Услышала историю про обсалютно чужого человека и вспомнила про своего брата.Вспомнила как мы вместе проводили время.Его тяжелые времена-падения,взлеты, грусть,обиды,радости.А сейчас в этом мире ему не оказалось места.А жизнь так и завертела,закрутила и единственное что осталось-воспоминание…
Море это хорошо,но не всегда.Все начилось с того,что решила вчера поехать загарать.Доехала нормально но черт меня дернул загарнуть рядом с какой то коровой.Блин раздражала она меня всем.Своей массой,вульгарностью,манерой разговора(она наверное больше орала чем говорила,словно в горле гвоздь застрял)А рядом был какой то мужик который больше походил на жертву.Ну чисто из-за принципа конечно я территорию не сменила,а осталась)А когда она врубила на своей мобилке какого то турецкого певца и начила
Вчера увидела его боль.Ни физическую.Душевную.Я можно сказать кайфую 2 дня от увиденного.Блаженное чувство.Знать что он страдает.Мечиться.В безвыходной ситуации.А ведь когда то так уважала его.Интерестно в кого же я такая злючка.Единственный музыкант в семье ,который играет на нервах)
Почему если я отдаляюсь от всего,что расстраивает меня,грузит,портит мне весь день –называют эгоизмом?Я более чем уверена,что поступаю правильно.Надоело париться после каждого общения с ним.Темболее человек стал обсалютно посторонним-вечно показывает свой поганый характер от которого когда то была в восторге)Пообщаешься минуту и бац-получаешь порцию обиды и грусти.И все повторяеться вновь и вновь.Ну мне это надо?Хреновщины и так везде хватает. Лучше почитаю газету,чем его смс)В принципе глобальн
Обожаю свою столицу когда она плачет.Радуюсь как дитя малое.Настроение приподнятое.Такое ощущение что дождь смывает всю грязь с души,что осталось с прошлого.Люблю вдыхать этот свежий воздух после дождя.На душе легко и тепло.
Сегодня так и хотелось кого нибудь долбануть Затем почувствовала авитаминоз на голос Смеша.Прослушала,а точнее переслушала его компазицию,,Лучшие песни,, и живо получила дозу суперского настроения в кровь.
Почитала на форуме тему кто что готовил.Все тело законтактировало с божественным чувством стыда.С ушей до пяток.А у меня черный пояс по готовке еды.Мое творенье на кухни может убить любого с 1-ой ложки А потом еще на надгробье напишут-умер от готовки Вусь.Даже незнаю почему все так получ
