Что сказать тебе, родной? Что ты хочешь услышать?
Что я счастлива? Счастлива оттого, что судьба столкнула нас неожиданно, в том месте, где мы НЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ находиться в тот час? Что ты появился в тот момент, когда мне казалось, что этот мир опять отвернулся от меня? Что вокруг снова темно и просвета не будет?
Я до сих пор не могу поверить в то, что ты снова рядом, ты здесь. Сколько раз за эти 8 лет я думала о том, что я скажу тебе при встрече.
Ты искал меня, я знаю. Но я не подавала признаков жизни. Это было жестоко, я знаю. И еще более жестоким было то, что все эти годы я со стороны наблюдала за тобой, была в курсе всех событий в твоей жизни.
«Как тесен мир» сказала я когда узнала что ты и сотрудник моей подруги, о котором она так много рассказывала- одно и то же лицо. Нет, не узнала, я поняла это по ее рассказам, еще не узнав имени. Ведь я не могла ошибиться, два человека не могут быть так похожи.
Я помню как забавно мне было услышать что ты обручился- ТЫ?- и что твоя невеста очень похожа на меня. Совпадение или…? Мое самолюбие нашептывало мне, что это не совпадение, что ты искал девушку, похожую на меня. И вдруг мне стало ее жаль- разве можно любить человека только за то, что он просто похож на того, кто был тебе дорог и кого ты потерял? Но, наверное я ошиблась. Ты ведь действительно любил ее? Потом ты женился… Не могу сказать, что это событие стало для меня ударом- нет- ведь мне казалось, что я уже вычеркнула тебя из своей жизни (как самонадеянны мы бываем в 20 лет). Потом у тебя родился сын. И я поняла- все, это конец. Это действительно то событие, которое способно перечеркнуть самые смелые надежды. Не могу сказать что все эти годы я ждала тебя. Нет. Я не ангел и никогда им не была. Я жила своей жизнью… я верила людям и разочаровывалась в них, надеялась и ошибалась, влюблялась и плакала ночами; я пыталась построить свою жизнь, в которой тебе, женатому человеку, уже не могло быть места. И я думала что тебе действительно нет в ней места, но…я ошибалась. Я помнила тебя все эти годы, хотя многие, кто прошел мимо меня за это время, ушли, не оставив в моей душе ни следа. Многие, но не ты.
Я помнила тебя, но не потому, или не только потому, что ты был моей первой любовью, нет, просто мы действительно родные. Нет, я не думала о тебе каждый день, наверняка даже были месяцы, когда я вовсе не вспоминала тебя. Но, ты БЫЛ, пусть не рядом, пусть не со мной, но я всегда знала, что стоит мне позвать- и ты придешь. Если бы ты только знал сколько раз за эти годы я, с трудом отбивалась от соблазна позвонить тебе, чтобы просто услышать твой голос.
Если бы ты только знал, мой вечный Громоотвод, как трудно мне было порой. Если бы ты знал как иногда мне нужно было опереться на чье-то плечо (да, да, мне- сильной, независимой).
Я знаю- ты любишь меня. Я вижу это, я читаю это в твоих глазах. И чувство, которое я испытываю при этом я не могу назвать. Мне больно от мысли о том, что, возможно, ты любишь не меня, а лишь воспоминание о той девочке, которую ты знал и любил 10 лет назад. Пойми, если ты еще не понял- я уже не та 15-тилетняя девочка, доверчивая, наивная, рвущаяся во взрослую жизнь. Я изменилась. Я другая. И еще больнее мне от того, что я своим появлением внесла сомнение в твою душу, лишила тебя покоя.
В тот день мой сын назвал тебя папой. Я улыбнулась, улыбнулась чтобы не заплакать. Я не хотела даже думать о том, что ты действительно мог бы быть его отцом. Я вообще научилась не думать о том, что могло бы быть, если бы события пошли другим путем. И научилась не жалеть о сделанном, о том, чего нам не исправить, о том, чему не дано измениться.
Мне больно. Больно оттого, что я так и не научилась любить и ненавидеть наполовину. Я не должна говорить тебе об этом и больше не скажу никогда, но пойми, я не хочу и не могу делить тебя ни с кем. Да я и не имею на это права.
Что принесет нам эта встреча? Для чего судьба свела нас? Для новой разлуки? Для новой боли? Я не хочу. Я устала от расставаний. Устала от несбыточных надежд. От ощущения пустоты.
Я реалист. Я не хочу надеяться на то, чего не может быть. И говорить даже самой себе о том, что все бывает, что может быть ты поймешь, что я тебе нужнее…
Мы уже не дети, мы все понимаем, и то, что мы молчим о чем-то, делая вид, что все Ок, вовсе не означает, что это действительно так.
Но... Я не хочу потерять тебя снова. С твоим появлением я снова стала прежней. Такой, какой меня знали и любили близкие. Ты вернул мне спокойствие, которого мне так не хватало.
Я много хочу сказать тебе, но слова не идут. Но ты поймешь, я знаю, поймешь так, как понимал всегда.
Да, я счастлива. Счастлива потому, что ты снова рядом. Ты со мной.
Но… твоему сыну 4 года, моему –полтора. И нам не дано ничего изменить.
